Производные от личной нормы (Я-нормы) и социальные нормы

Четыре нормальных чувства самовосприятия мы называем личными нормами (Я–нормами):

самоуважение (зеленый),

самодоверие (красный),

удовлетворение (голубой),

чувство свободы (желтый).

Следующие 6 разновидностей чувства самовосприятия или Я-нормы выводятся из них:

веселый нрав,

серьезен,

уверен в себе,

неотягощен,

самостоятелен,

спокоен.

Из этих 6 Я–норм выводятся с помощью категорического императива 6 социальных норм (этические нормы).

Я-норма	Категорический императив	Социальная норма
С. уважение – серьезен	получается	справедливость
С. доверие – веселый нрав	-»-	отзывчивость
С. доверие, С. уважение – уверенный в себе	-»-	ответствен ность
Удовлетворение – неотягощен	-»-	терпимость
С. уважение, С. выражение – самостоятельный	-»–	искренность
Удовлетворение, С. доверие – спокойный	-»–	благожелательность

ЭТИЧЕСКИЕ НОРМЫ И 10 ЗАПОВЕДЕЙ

Содержательная близость с иудейско–христианскими заповедями очевидна: "Не лги!" – это заповедь искренности. Однако наша этическая норма искренности более обширна. Не лгать, не вводить в заблуждение – это только часть искренности. Действительно искренним отношение может быть только тогда, когда ты сообщаешь другому без утайки все, что может его касаться, например, что влюбился в другого (другую).

Заповедь "Не укради!" – это призыв к справедливости. Но и норма справедливости более объемна, чем заповедь не красть. Любая выгода в ушерб другому несправедлива. Справедливость предполагает благородство в качестве основной позиции. Кто недобросовестен, кто зашишается отговорками и лживыми аргументами, тот также несправедлив.

Кто терпим, не убьет только за то, что принадлежит к другой расе, к другому политическому или религиозному исповеданию. И опять, терпимость, по своему значению, более обширна, чем заповедь "Не убий". Истинная терпимость есть признание и уважение своеобразия другого. Если люди в изменившихся условиях меняют способы поведения, это не умаляет и не затрагивает их человеческого достоинства. Нетерпимость есть выражение высокомерного господства или высокомерной ограниченности и самолюбия.

Этическая норма доброжелательности находит свое выражение в заповеди "Почитай родителей!" По–видимому, настоящая любовь не всегда играла столь важную роль, которую мы отводим ей сегодня. К сожалению, эта роль часто в действительности только разыгрывается, поэтому я и хочу поговорить с тобой о настоящей любви в следующем разделе.

Этические нормы четырехцветного человека сформулированы не оборонительно, как "10 заповедей": "Не..." Наша этика, кроме того, создает дополнительную заповедь: ты должен быть отзывчивым. Как изменилось бы значение и история христианской церкви, если бы она знала и следовала этой заповеди.

я обосновал 6 этических норм в книге "Сигналы личности". Кроме того, в ней я противопоставил самовыражение и неестественное ролевое поведение и описал, как одеваются красный, голубой, зеленый и желтый типы, какие украшения они носят, какие употребляют словечки, каковы их увлечения и пороки и как они устраивают свое жилище.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Из 6 этических основных норм доброжелательность является важнейшей предпосылкой для настоящей любви. Хотя и искренность, и справедливость, и ответственность способствуют превращению партнерства в настоящую любовь. Как и терпимость и отзывчивость относятся к признакам настоящих, полных любви взаимоотношений.

Мне выражение "Возлюби ближнего как самого себя" представляется математическим равенством: люби ближнего в той же мере, в какой ты способен найти настоящую любовь к самому себе. А как ты найдешь настоящую любовь к самому себе? В чем она? Для нас этот сложный вопрос уже разрешен: она состоит в том, чтобы ты в отношении к самому себе воплотил 4 чувства собственного достоинства (самоуважение, самодоверие, самоограничение и самовыражение).

"Любить себя" означает в этом случае стремление к нормальному самовосприятию и его реализация.

Если ты переносишь эту любовь, это гармоничное самовосприятие на твоего ближнего, т.е. если ты к нему доброжелателен, искренен, справедлив, терпим, отзывчив и готов прийти ему на помощь, то у тебя к нему любящее отношение.

И совсем не лишено поэтому смысла известное выражение: "Кто не любит самого себя, не может полюбить и другого".

После этих вводных замечаний, мне кажется, стоит обратиться к главной теме нашей жизни, к любви.

точнее говоря, к нашему самовыражению в любви. В достижение успеха и накопление богатства, в большое "дело" мы вкладываем подчас больше знаний и способностей, как это велит наше воспитание и образование, чем в настоящую любовь. Поэтому и "любввь" часто совершается как гешефт, как обмен собственной потребительной стоимости (красота, молодость, ум, состояние, секс, привлекательность, происхождение и общественное положение) на стоимость партнера. Кто так считает или "чувствует", не любит. Его только привлекает роль, которую партнер для него играет. Он восхищается теми качествами партнера (красота, ум, общественное положение, состояние), какие хотел бы иметь сам. Кто в партнере ищет и восхищается тем, что жаждет собственно для себя самого, тот "влюблен". Он полагает, что нашел большую любовь. Но с настоящей любовью, с действительно большой любовью это не имеет ничего общего. Хуже того, этот вид влюбленности является препятствием для настоящей любви.

От партнера ожидают того, чего хотелось бы самому, чего не достает. Ожидаемая выгода может и прийти, но любовь не приходит, и ее место занимает разочарование. Кто не мирится с разочарованием, пытается теми же средствами добиться этого от другого партнера. Разочарование тем самым повторяется. Чем более человек одинок и вследствие этого чем требовательнее, тем более он становится "любвеобильным". Часто он пытается заглушить с помощью сексуальных эксцессов тягостную внутреннюю пустоту. Сексуальность, служащая самоудовлетворению за счет партнера или агрессивному уничижению партнера, легко может перерасти в зависимость и ревность, однако это не настоящая большая любовь. Также и страстность как сексуальная зависимость не является признаком настоящей любви. Напротив, у настоящей любви сексуальность является всегда выражением чувственного отклика и интимной доверительности со всеми сопутствующими формами игры.

Фрейд, великий психолог и исследователь сексуальной сферы, почти не затронул основную тему психологии – любовь. Хотя его ученик Теодор Райх и в особенности Эрих Фромм и новые психологи определили важное место настоящей любви в психологии, у некоторых психиатров и неспециалистов все же осталось под влиянием Фрейда грубое смешение любви и "удовлетворения сексуального инстинкта". Сердечное чувство воспринимается просто как "сублимация" неудовлетворенного сексуального инстинкта, как разновидность объезда при запрещенном движении по улице.

Если же для нас большая любовь, настоящая любовь не является сделкой на рынке потребностей и потребителей, то вопрос стоит не "Где мне найти большую любовь и партнера, который бы меня безраздельно любил?", а "Как я способен на большую любовь?" Ибо событие большой любви предполагает способность к настоящей любви.

То, каков должен быть партнер, вторично, первично то, каким я должен быть сам, чтобы уметь любить по–настоящему

Условия настоящей любви выполняет только незначительное число людей. Для большинства большая любовь остается на всю жизнь иллюзией, т.к. они так и не смогли научиться этому искусству. Кто не знает идеалов любви, не может постичь искусство любви. Психологи, верящие в фрейдистскую сексуализацию, не знают этих идеалов.

Теологи с их набожной робостью по отношению к сексуальности являются, как моральные противники чувственности, не более чем кастрированными проповедниками любви. Любовь без чувственности и нежности так же безжизненна, как и свадьба без музыки.

Кто недоволен, хотя и нуждается в любви, в том, как его любили, сам не готов к настоящей любви. Удовлетворенности можно научиться. С одной стороны, она предполагает самоограничение, т.е. довольствование имеющимися – но, конечно, не подчинение! – и, с другой стороны, самодоверие, т.е. уверенность в собственных силах.

Этот ответ может неприятно удивить тех, кто ищет "идеального партнера", ибо настоящая любовь возникает благодаря идеалам самоосуществления. Идеалы, с одной стороны, представляют собой внутренние условия: самодоверие, а также скромность, а, с другой стороны, способы поведения по отнощению к партнеру: терпимость, готовность помочь, искренность и прежде всего доброжелательность. Но эти предпосылки потому так тяжело постичь, что подходящие в качестве примера люди не раскрывают интимную сферу своей настоящей любви. Образы людей, которые может каждый увидеть, например, диктор отдела новостей или популярный певец, не являются образцами для подражания. И несмотря на это, звезды популярности (певцы, телеактеры) на телевидении и в журналах выдаются в качестве образцов, так как и потому что ими восхищается публика.

Подобные личности часто особенно нескромны, даже если они и выдают себя щедро на публику в качестве таковых. Явный признак нескромности и нелюбви – это стремление так называемых "сливок общества" заполнить тиражные издания фактами своей интимной жизни и утвердить в автобиографической форме мнение, что они соверщенно не способны к интимности, которую следует скрывать от других.

В обществе, где все, даже обученное интимное поведение, служит для того, чтобы играть импонирующую роль, исчезает скромность и тем самым естественность и способность любить.

В обществе, в котором все направлено на то, чтобы понравиться другим, легко стать выскочкой. Подобные люди не способны любить, т.к. они все делают – часто даже очень полезное – для самоутверждения и даже в самый интимный момент думают о том, какое впечатление производят. Как и выскочки, также мало способны на любовь и те, кто играет роль беспомощного и достойного сожаления. Роль плаксивой беспомощности – "без тебя я не могу жить" – часто играют женщины или дети с соответствующей тональностью.

Надменное самоутверждение и детская беспомощность – это роли, призванные оказывать влияние на другого. Они препятствуют раскрытию нормальной самоуверенности. А уверенность в собственных силах и готовность к помощи относятся к важнейщим предпосылкам способности любить.

Необходимая скромность низко ценится в обществе, в котором престиж и надменное желание понравиться значат так много.

Благодаря готовности довольствоваться имеющимся и ограничивать завышенные притязания с учетом мнения партнера, возникает чувство общности, т.е. того отношения друг к другу, которое желательно для настоящей любви. В нескромности, напротив, кроется часто причина краха любовных отношений.

Многие мужчины полагают, что только тогда правильно играют свою роль, когда ведут себя нескромно и самолюбиво.

Многие женщины, ложно воспринимая эмансипацию, имитируют сегодня именно это неестественное ролевое поведение мужчин. Вместо действительной эмансипации, вместо настоящего освобождения такие женщины попадают в тиски воображаемой мужской роли.

Скромность, предпосылка для чувства удовлетворения собой и способность любить, это не подчинение и самопожертвование, а довольствование имеющимся, интеграция. Кто питает готовность к помощи с жертвенностью, тот сам себя выдает, он отрицает себя. Готовность помочь из любви не ожидает вознаграждения. Кто же в противоположность этому "жертвует собой", втайне расчетлив, т.к. требует благодарности и вознаграждения в каком–либо виде.

Каждый хороший поступок, который совершается из чувства пожертвования, происходит ни из скромности, ни из истинной любви. Самоотрицание означает авторитарную реакцию, с помощью которой пытаются принудить к любви или благодарности и зависимости. ("Я делаю для тебя все, чтобы ты меня любил".) Любовь нельзя принудить самоотрицанием. Подобное давление проистекает из нескромности и убивает любовь.

Больше всего нескромность выражается в требованиях, которые, часто неявно, предъявляются партнеру. Часто требуется избыток внимания или признательности. Часто превышаются притязания на избалованность или собственные выгоды достигаются безрассудным эгоизмом. Все эти нескромные ожидания приводят к разочарованию, а затем к неосознанной враждебности по отношению к партнеру. Первыми признаками внутреннего отрицания партнера являются чрезмерная чувствительность, критическое своеволие, оговорки, недовольство или отдаляющее молчание и упрямство назло. Отрицание переходит во внутреннюю замкнутость по отношению к партнеру и к сексуальному равнодушию или отталкиванию. Следствием нескромности становится поначалу удаление, затем изоляция и, наконец, разрыв.

Истинная скромность и истинное самодоверие являются потому предпосылками полных, гармоничных любовных связей. К основным признакам любви относится еще один идеал, идеал внутренней самостоятельности. Кто чувствует себя зависимым от материальных, сексуальных или общественных притязаний, тот судорожно цепляется за партнера, т.к. ищет безопасности, кто "любит" из зависимости или по этой причине держится за партнера, не найдет большой любви. Кто чувствует себя зависимым, не может жить ни в соответствии со своими истинными интересами, ни открыто и искренне по отношению к партнеру. Кто не стал внутренне самостоятельным, остается несвободным. Он живет в атмосфере зависимости, которая рождает ненависть и убивает всякую любовь.

Я не хочу называть здесь бесчисленные ложные формы любви, эти сексуальные, материальные и общественные формы стремления к выгоде, основанные на обмане. Мне хочется показать внутренние предпосылки, которые делают человека способным к настоящей большой любви. Тем самым можно ответить и на менее существенный вопрос: "Кто может быть пригодным партнером для большой любви?"

Это те же люди, которые благодаря тем же свойствам также способны любить в соответствии с идеалами самостоятельности и удовлетворения собой, самодоверия и скромности, и ведут себя поэтому по отношению к партнеру терпимо и с готовностью помочь, искренне и отзывчиво.

Большая настоящая любовь – это не иллюзия. Но она никогда не переживается многими из людей, а большинством только краткое время и только частично, потому что она является искусством, которому следует учиться, искусством, в котором надо упражняться и которое надо реализовывать.

Названные здесь идеалы – самоограничение и уверенность в себе, доброжелательность из чувства внутреннего довольства, а также искренность, ответственность и терпимость – являются необходимыми предпосылками для настоящего, гармонично сформированного любовного чувства.

Ты можешь рассматривать эти идеалы в качестве проверочного списка. С его помощью ты можешь контролировать твое отношение к партнеру и твои привычки общения с ним, особенно языкового.

Большая любовь воспринимается не только как сексуальное партнерство, но и как настоящее супружество. Она является дополнением целостности и представляет собой значительную часть самоосуществления. В настоящем супружестве партнеры могут иметь различные интересы и мнения, которые они взаимно уважают. Но они совпадают в каждом отдельном случае постоянно в своих идеалах. В этом – и только в этом! – должно состоять полное совпадение. Партнерство, в котором этот идеал совпадения становится совместным опытом и естественностью, и есть настоящая, большая любовь. В этом совпадении состоит настоящая интимность.

Список ЧЕКОВ и РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ДОСТИЖЕНИЮ ВНУТРЕННЕГО РАВНОВЕСИЯ

Если не едет твоя машина, ее можно доставить в мастерскую. Если нарушено твое внутреннее равновесие, можно обратиться к психиатру. В отличие от механика, который отремонтирует твою машину, психиатр не сможет отремонтировать твое равновесие. Это должен делать только ты сам. (Вспомни сравнение с велосипедом.) Он может тебе только посоветовать, как тебе самому добиться утраченного равновесия.

Так же как существуют справочники автомобилистов, в которых можно найти указания, как устранять поломки, так и этот список чеков ты можешь использовать в качестве практического наставления, которое поможет тебе понять, в чем причины нарушения твоего самовосприятия или конфликтов, которые за этим следуют.

Я не питаю иллюзий в отношении того, что невротические проявления характера можно будет исправить таким простым способом. Если же ты душевно здоров, но досаждают проблемы, которые хотелось бы понять и разрешить, если ты живешь в конфликте со своим партнером, если у тебя затруднения, сам ты страдаешь от одиночества или тебя ранит горькое разочарование, если ты хочешь стать четырехцветным человеком или им остаться, то этот список чеков и соответствующих рекомендаций может быть полезен.

Если же ты обнаружишь в этом перечне у себя типичные ошибки, если ты страдаешь от проблем или конфликтов, или если ты на цветовом круге или среди типов, которые рассматриваются во 2 части книги, узнаешь себя, то ты сможешь в соответствующей графе списка (например, А – благожелательный ангел или 1 – недовольный дьявол) найти рекомендацию, как изменить свое внутреннее состояние.

Чтобы рекомендация стала эффективной в том случае, если тебя выбили из равновесия заботы и недоразумения, ты должен так часто повторять ее при засыпании и пробуждении, во время аутогенной тренировки, в машине, за письменным столом, наклеив ее на зеркало, пока она не войдет тебе в плоть и кровь.

Дейл Карнеги, один из крупных психологов–практиков, в своей книге "Не беспокойся – живи!" предлагает среди прочего следующий рецепт того, как ты сможешь справиться со своими заботами и проблемами:

1. Запиши, что тебя беспокоит. Точно установи состав беспокойства.

2. Проанализируй его. Спроси себя, что может быть в худшем случае.

3. Спроси себя, что ты можешь сделать против этого.

4. Прими решение и определи, когда ты era выполнишь.

Ему я благодарен также за цитаты, которые хотел бы предпослать списку чеков:

Мишель Монтень: "Человек не так страдает от того, что с ним случается, как от того, как он воспринимает это событие".

Марк Аврелий: "Наша жизнь – это то, во что nf>e-вращают ее наши мысли".

Авраам Линкольн: "Большинство людей счастливы примерно настолько, насколько они предполагали".

Кто еще не является Гансом в счастье, тому Сенека дает следующий совет: "Начни жить сейчас и считай каждый день отдельно прожитой жизнью".

Синий чек

Осуществляется ли самоограничение? Являешься ли ты Диогеном? Уживаешься ли ты с существующими возможностями?

А Или ты благожелательный ангел?

Не является ли самозабвение твоей слабостью?

1. Забываешь ли ты о себе ради другого, т.к. считаешь, что сможешь выторговать его любовь?

2. Восхищаешься ли ты другими (важными персо-' нами), чтобы завоевать их благосклонность?

3. притворяешься ли ты в своих чувствах и симпатиях, чтобы понравиться другим?

4. Подавляешь ли ты свои истинные чувства, чтобы не обидеть других или чтобы не показаться себе несимпатичным?

5. Подчиняешься ли ты из–за своей податливости другим и позволяешь эксплуатировать себя?

Особенно если ты на несколько из этих вопросов ответил "да", я советую тебе следующее для твоего внутреннего равновесия:

Вместо того, чтобы отказываться от себя и скрывать свои истинные притязания, я выдвину свои требования и рассмотрю выводы, если тем самым ничего не достигну.

1Не являешься ли ты недовольным дьяволом? Не есть ли самонедовольство твоя слабость?

1. Нет ли у тебя ощущения, что другие тебя не понимают, а ты сам мало способствуешь тому, чтобы другие научились понимать тебя лучше и произошло совпадение взглядов?

2. Нет ли у тебя чувства, что ты никому не можешь доверять и ни на кого не можешь положиться, однако избегаешь объяснений?

3. Не недостает ли тебе чувства доверительной общности с другим, хотя сам ты не проявляешь терпения и понимания по отношению к другому?

В особенности если ты на несколько из этих вопросов ответил "да", я рекомендую для твоего внутреннего равновесия следующее: