Тяжесть и вес. Рычаг. Давление

Взаимодействие Партнеров В длительных отношениях

Глава 7

Равновесие

Изменение потребностей

Заметили ли вы, какой странной походкой отличаются старые «морские волки»? Проводя всю жизнь на качающемся судне, где отвесная линия из центра тяжести их тела ежесекундно может выйти за пределы пространства, занятого ступнями, моряки вырабатывают привычку ступать так, чтобы основание их тела (т. е. широко расставленные ноги) захватывало возможно большее пространство. Это придает морякам необходимую устойчивость на колеблющейся палубе; естественно, что та же привычка сохраняется при ходьбе по твердой земле. Можно привести и обратный пример, когда необходимость поддерживать равновесие обусловливает красоту позы. Обращали вы внимание на то, какой стройный вид имеет человек, несущий на голове груз? Всем известны изящные изваяния женских фигур с кувшином на голове. Неся на голове груз, по необходимости приходится держать голову и туловище прямо: малейшее уклонение грозит вывести центр тяжести (приподнятый в таких случаях выше обычного положения) из контура основания, и тогда равновесие фигуры будет нарушено.

Я и Перельман. Занимательная физика

«Маятниковая война»

Отношений без конфликтов, к сожалению не бывает. Как мы уже говорили, по природе своей человек туп, ленив, труслив, похотлив, жаден, хвастлив. Он привыкает к хорошему, и то, что некоторое время назад было пределом мечтаний, становится обычным положением вещей. Как бы хорошо вам ни было, но рано или поздно возникнет желание или получать от отношений больше или напрягаться ради этого меньше. (Не всегда даже «желание». Просто ситуация «скатывается» к этому. Постепенно).

И в том или ином виде свои претензии партнеру вы выскажете, явно или неявно дадите ему понять, что такое положение дел вас не устраивает. Вы, как та старуха из пушкинской «Золотой рыбки», хотите большего.

Этого не происходит только в одном случае: когда один полностью зависит от другого. Тогда у другого есть безусловный рычаг давления, и он всегда только в одних руках. В отношениях обычных, традиционных, наиболее распространенных преимущество в разных ситуациях то на одной, то на другой стороне. Как маятник, оно переходит из одного крайнего положения в другое. В паре постоянно идет так называемая «маятниковая война»: действие рождает противодействие. Система стабильна в своей нестабильности.

Любимое кино

— В следующий раз, уж будь добр, без моего согласия подобных действий не предпринимать.

— Слушаюсь. Но тогда и ты, пожалуйста, учти. На будущее… А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам, на том простом основании, что я мужчина.

Правильно вести маятниковую войну, значит уметь управлять конфликтами в семье (в паре): создавать их, разрешать и сводить «на нет». Раз такие ситуации неизбежны даже в самых идиллических парах, нужно уметь ими управлять и обращать на пользу себе и отношениям.

Когда ваше спокойствие и надежность отношений под угрозой, вы можете показать партнеру: «Я теряю все, но ты теряешь больше» и начать рвать эти отношения. Вы сознательно наносите себе ущерб, идете на риск, чтобы создать угрозу потери отношений своему партнеру. Как правило, под такой угрозой партнер прогибается и отдает вам желаемое. Вы давите.

Можно так давить долго. Но в какой-то момент вы дойдете до последнего рубежа партнера. И он даст понять, что ваши претензии и требования может и обоснованы, но он уходит. И если вы этого не хотите, если вы не хотите его терять, терять ваши отношения, то черед прогибаться наступит ваш. Ровно тогда, когда, как вам кажется, все шло так хорошо, и вы практически победили, «воспитали» своего партнера как надо.

Практически в любой момент другой может стать сильнее вас. Потому что ваши победы — это ухудшение качества отношений для него. Вам отношения нравятся все больше, а ему — все меньше. И вот уже они дороже вам, чем ему. И он теперь сильнее. Это значит, что именно он будет контролировать ситуацию. Смена позиций «сильный-слабый» неизбежно произойдет. Теперь приходится платить по счетам ради сохранения отношений.

Женщина родила ребенка. На него уходит много времени. У мужа проблемы в бизнесе, и ему тоже нужно внимание. Поэтому в семье сейчас постоянно конфликты и сцены ревности. Как распределить силы на двоих? Чистая правда в том, что ребенок мужчин успокаивает. Пусть муж повозится с сыном. Это хороший выход для женщины: она получает и спокойного сына, и заботливого отца для него, и свободное время для себя. Какие у него были потребности до того, как жена родила? Предположим, секс, самооценка, быт. Быт обеспечивается легко, особенно при определенном уровне доходов: стиральная машина, посудомоечная машина, горничная, нянька. Самооценку можно и нужно поддерживать, повторяя, что он теперь отец. Сознание этого здорово поднимает самооценку. Вот с сексом будут проблемы. Есть такой выход: если грамотно объяснить мужу, что ему надо больше работать, чтобы отправить ребенка учиться в Гарвард и т. д., а дома всегда душевно и тепло ждать его — ведь он наш папа! — то возможно, при напряженном графике работы секса и не очень ему захочется. А через два-три месяца после рождения ребенка женщина снова может заниматься сексом. Ну или найти временную замену. Аккуратно, конечно.

Человек — существо крайне нелогичное. И даже когда все хорошо, ему хочется большего. Он начинает оттяпывать больший кусок. Зачастую это происходит даже не в сфере его базовой потребности. А просто хочется еще чего-то. Если муж прогибается, чего ж его не прогнуть-то! А он вдруг становится холодно-спокойным и собирается уходить.

В этой ситуации следует сразу резко сбивать претензии. И как можно ярче показывать, как здорово вы по-прежнему закрываете базовые потребности вашего избранника. Иначе говоря, вы показываете: товар тот же, вот он, лицом, а цена упала. Мол да, задрали мы тут цену, погорячились, были неправы, вот, цена прежняя, а товар — товар-то отменный, тот, что надо товар!!! Причем именно показывать, а не просто говорить об этом, да еще гневно. Не дай Бог! Не «сволочь ты неблагодарная», а «прости меня, Васенька, дуру грешную» (или «Машенька, дурака грешного», тут половых различий нет). Причем, опять-таки, не на словах только (мол, он(а) перебесится, а я-то гну свое), а всерьез начать массированное отступление по всем фронтам. Потому что иначе он(а) уйдет. Потому что такие отношения, где с нее (с него) все, а с вас ничего, ей (ему) уже не нужны.

Разумеется, если они все еще нужны вам.

«Маятниковая война» непосредственно связана с потребностями. Важно не с «лично» Машей или Васей, а именно с их способностями закрывать потребности (или создавать проблемы в них).

Там, где затронуты базовые потребности партнеров, войны не избежать. Пока они в паре бодаются за потребности небазовые для обоих, дым может стоять коромыслом, а брань звучать иерихонской трубой, но они все еще — «душа в душу». А вот если взаимные наезды пошли по базовым… К базовым потребностям и «последний рубеж» гораздо ближе и задеть его легче. А когда задет «последний рубеж», до разрыва уже совсем чуть-чуть.

Разберемся подробнее.