Источник словесного унижения

Большинство людей, постоянно унижающих других словами, страдают от низкой самооценки. Эмоционально они не такие сильные, уверенные и твердые, какими сначала могут показаться. Внутренне они подобны детям, которые отчаянно пытаются стать взрослыми, стремятся всеми правдами, а чаще неправдами, доказать всем, что они в этом мире чего-то стоят. Стремясь утвердиться в собственных глазах, они делают это за счет унижения других людей.

Многие злоречивые люди испытывают подсознательную потребность в том, чтобы окружающие видели их совершенными. Одобрение со стороны общества становится для них едва ли не целью всей жизни. Они часто думают, что ради этого необходимо быть безупречными. Следовательно, критика представляет собой угрозу одобрению. Они взрываются из-за малейших замечаний в свой адрес, потому что видят в них угрозу своей самооценке. Поэтому они всегда должны быть победителями в спорах; признание своей неправоты — самое страшное, что может быть в их жизни; для них это равно признанию, что они вообще ничего не стоят.

Злоречивые люди часто вырастают в семьях с такими же родителями. И свой гнев они выражают так же. Злоречие часто сочетается с накопившимся в них гневом против собственных родителей, только срывают они его на своих супругах. Любое решение проблемы, связанной со злоречивым супругом, должно быть неотъемлемо от решения всей проблемы управления гневными эмоциями.

1. Признайте потребность;

Отвергните поведение

Всякий человек, который стремится помочь злоречивому супругу, должен понять и признать важность внутренних духовных и эмоциональных потребностей такого человека. Внутренняя потребность в самолюбии, целеустремленности, смысле жизни отражает нашу духовную природу, поэтому человек стремится к самоутверждению. В то же самое время нельзя помогать злоречивому человеку, принимая его деструктивные усилия, на которые он готов ради удовлетворения своих потребностей. Поскольку словесное унижение причиняет нам боль, мы, защищая себя, часто наносим ответные удары, и потребность, которая обусловила это унижение, остается совершенно невостребованной.

Гораздо лучший подход состоит в том, чтобы понять: у вашего супруга есть свои внутренние эмоциональные потребности, и помнить о них, реагируя на его гнев. После одной такой неистовой словесной атаки Мари сказала Бобу: «Я знаю, что ты очень расстроен, если говоришь со мной таким тоном. Мне бы очень хотелось, чтобы ты поделился со мной той болью, которая сидит у тебя внутри. Наверняка она очень сильная, если заставила тебя наброситься на меня с такими словами. Я очень хочу тебе помочь, но не могу, поскольку ты выражаешь боль и гнев таким разрушительным образом. Если бы ты смог написать мне, что чувствуешь и насколько сильно это чувство, я, наверное, сумела бы помочь и была бы такой супругой, какой ты меня хочешь видеть». Мари понимала, что во внутреннем мире Боба происходит какая-то борьба, но в то же время она дала мужу понять, что его поведение унижает ее.

Некоторым женам нелегко прибегнуть к такому здоровому подходу, потому что они оказываются в плену критических высказываний своих мужей, как это и произошло с Бетти. Женщины, которых постоянно высмеивают, называют дурами, никчемными, некомпетентными и плохими женами и ужасными матерями, в конце концов могут начать принимать эти слова близко к сердцу. По мере роста словесного унижения жене все труднее верить в чувства своего мужа. В конце концов она может прийти к выводу, что ничего лучшего просто не заслуживает, и прекратить всякие попытки изменить ситуацию к лучшему. Муж может ей сказать: «Тебе следует благодарить судьбу за то, что я тебя еще терплю, потому что никто другой тебя бы уже на выстрел к себе не подпустил». Она может начать верить в то, что он ей говорит, так как никто другой не пытается его слова опровергнуть.

Такой женщине первым делом необходимо рассказать о сложившейся ситуации друзьям или специалистам. Она должна найти в себе силы отвергнуть все негативные мысли, которые восприняла от мужа, и вновь обрести чувство собственного достоинства. Только после этого она сможет изменить ситуацию в семье к лучшему. Если она не займется собственной заниженной самооценкой, в ней не будет той эмоциональной энергии, которая необходима для конструктивных действий по отношению к своему мужу. Прежде чем приступать к осуществлению тех конструктивных идей, которые представлены в данной главе, такой жене необходима индивидуальная консультация специалиста.

Верьте в достоинства своего партнера

За каждым злоречивым человеком стоит личность, достойная уважения. Как бы отталкивающе такой человек себя ни вел, тем не менее он несет в себе образ Бога и по природе своей ценен. Именно этот положительный образ и привлек вас к супругу или супруге еще до свадьбы. Вы увидели в его или ее характере и поведении что-то ценное. На романтической стадии ваших отношений вы получили ответ на какие-то свои потребности. И теперь пришла пора вспомнить, что за фасадом того злоречивого льва, с которым вы вступили в брак, скрывается агнец, которого вы когда-то нежно обнимали. Вы вступали в брак с агнцем, не понимая, что он может превратиться во льва. И теперь вам нужно поверить в то, что агнец до сих пор в нем живет, и с помощью Бога и других людей он снова может преобладать в вашем супруге. Ваш труд состоит не в том, чтобы заставить агнца вернуться, а в том, чтобы поверить, что агнец по-прежнему жив. За то, чтобы кормить агнца и извести льва, отвечает супруг или супруга, но помочь ему или ей сделать это может ваша вера в существование агнца.

В один прекрасный вечер, пока Джефф еще не начал свои словесные атаки, Мэрилин сказала ему: «Последние несколько дней я много думаю о нас с тобой. Я помню, каким добрым ты был ко мне, когда мы еще не поженились. Помню твои нежные прикосновения, добрые слова, улыбающееся лицо, как нам было весело в те дни. Наверное, именно поэтому я так тебе поверила. Я знаю, что в тебе остались все эти добрые качества. Иногда я теряю их из виду, когда ты причиняешь мне боль своими нападками, но я знаю того доброго человека, которым ты являешься, и верю в этого человека. И в глубине сердца я знаю, что человек, за которого я вышла замуж, — тот, которым ты хочешь быть. Я верю, что с Божьей помощью и с твоим желанием мы можем добиться этой цели».

Своими словами Мэрилин выразила веру в Джеффа. Она дает ему то, чего отчаянно желаем все мы, — веру человека, который убежден, что мы обладает хорошими чертами характера, и эти черты могут расцвести. Поскольку злоречивый человек изначально страдает от низкой самооценки, такие высказывания могут укрепить в нем чувство собственного достоинства. И если Джефф поверит в себя и поймет, что ему доступна Божья сила, он сможет стать тем человеком, которого помнит Мэрилин.

Делитесь своими чувствами

Если мы ведем себя так, будто оскорбительные слова на нас не действуют, мы тем самым вовсе не помогаем своим злоречивым супругам. Выход состоит не в том, чтобы наносить ответные удары или аналогичные выпады. В своем ответе необходимо признать, что нам нанесли раны и мы нуждаемся в помощи. Вашему супругу необходимо напоминать, что вы тоже человек и унизительные слова больно ранят.

В физическом мире существует предел боли, которую тот или иной человек может вытерпеть, после чего ему приходится обращаться к врачу. То же самое можно сказать и об эмоциональной сфере. Именно внутренняя боль словесного унижения побуждает нас обратиться за помощью к консультанту, к служителю, к другу. Но эту боль не следует скрывать от своих супругов. Ему необходимо жить, зная, что вы страдаете и эта боль заставила вас говорить с кем-то. Такое обстоятельство может первоначально побудить вашего супруга и дальше унижать вас, но в конечном счете это является шагом к исцелению.

Все обдумав, Марк обратился к Сюзанне: «Мне очень нужно кое-что сказать тебе. Это нелегко, но я должен это сделать. Последние несколько недель я жил с сердечной болью. Мне не хотелось показывать ее перед детьми, поэтому я не решался говорить о ней. Я не знаю, как должен реагировать на твои слова. Я понимаю, кое-что из сказанного — правда, и очень хочу работать над этим. Я также понимаю, что многое говорится тобой в гневе, и поэтому явно преувеличено. Но я хочу, чтобы ты знала: я больше не могу раз за разом слышать твои нападки. Я очень хочу, чтобы наши отношения были прекрасными, — продолжал Марк, — но, когда мне становится так больно, я вообще не знаю, что тебе ответить. Я договорился о встрече с консультантом. Не знаю, захочешь ли ты пойти со мной, но лично мне нужна помощь. Я верю в тебя и не думаю, что твое поведение в течение последнего месяца действительно характерно для тебя. Но и боли я тоже не могу больше терпеть.

Марк сейчас на пути к исцелению, и я верю, что Сюзанна присоединится к нему.

Договоритесь о стратегии

После того как проблема словесного унижения становится очевидной, вам необходимо выработать стратегию ответа на словесные бомбы и снаряды. Если ваш супруг готов сделать шаг навстречу, можете разработать стратегию вместе; или, если вы обращаетесь за помощью к консультанту, он поможет вам выработать такую стратегию. Если ваш супруг не хочет идти к консультанту и не желает разговаривать с вами об этой проблеме, вам необходимо разработать свою стратегию и рассказать о ней супругу. Например, Меган говорит Барри в спокойной обстановке: «Я хочу сказать тебе о решении, которое приняла. Я уже говорила тебе раньше, как мне бывает тяжело, когда ты набрасываешься на меня со своей критикой и унижениями. На то, чтобы прийти в себя от причиненной боли, у меня уходят дни, а иногда и недели. Поэтому в следующий раз, когда ты снова потеряешь терпение и начнешь кричать на меня, я на время уйду от тебя, чтобы восстановить силы. Я не могу постоянно отражать твои нападения. Думаю, если мы будем жить врозь, я исцелюсь быстрее.

Я хочу, чтобы ты понимал мои действия. Я не намерена расставаться с тобой, но надеюсь предпринять что-то конструктивное, не разрушив наши отношения. Я не думаю, что ты сам хочешь всегда быть таким человеком. Я знаю: в тебе живет другая личность, и я верю в нее, как и в то, что с Божьей помощью она в тебе возобладает.

Я говорю тебе все это, чтобы ты поверил: я отдам все силы, в надежде помочь тебе стать тем человеком, которым ты хочешь быть».

Барри может тут же взорваться, а может успокоиться и сказать жене, что сожалеет о своих поступках. Каким бы ни был его ответ, Меган просто последует своему плану при первом же взрыве гнева со стороны Барри. Пока она два-три дня побудет у друзей или родителей, у него будет достаточно времени, чтобы осознать, насколько серьезны его словесные унижения. И в следующий раз, когда он оскорбит ее, она повторит свою стратегию.

Если такой образ действий не заставит его обратиться к специалистам, то Меган понадобится предпринять дополнительные шаги. Важно иметь план и последовательно исполнять его.

Не позволяйте словесному унижению «срабатывать». Никогда нельзя допускать, чтобы оно играло на руку злоречивому супругу. Если супруга сдается и делает все, чего требует злоречивый супруг, это служит для него дополнительным стимулом к злоречию. Многие люди потому так часто прибегают к унижениям и злоречию, что в прошлом подобная тактика приносила им успех и со временем пустила глубокие корни. Если вы полны решимости положить этому конец, вы тем самым предпринимаете важный шаг к тому, чтобы отучить супруга от подобных действий. Можете сказать супругу (или супруге): «Я поняла, что раньше только поощряла твои словесные взрывы, делая все, чего ты от меня хотел. Больше так продолжаться не может. Отныне всякий раз, когда ты будешь выходить из себя и накидываться на меня с криками, я ни на какие уступки не пойду. Если ты хочешь о чем-то меня попросить по-настоящему, как свою жену, я обязательно с уважением отнесусь к твоей просьбе и по возможности выполню ее, но никогда не буду поощрять в тебе тирана и поддаваться на твои неистовства». Сделав такое заявление, вы должны проявить последовательность и выполнять то, что обещали.

Сила реальной жизни

Помните, что принципы реальной жизни в первую очередь требуют, чтобы мы несли ответственность за собственные взгляды. Супруги, страдающие от словесного унижения, должны в первую очередь перестать придавать значение всем негативным словам, которые им говорят злоречивые мужья и жены. Мы должны укреплять в себе чувство собственного достоинства, несмотря на все, что слышим от них. Только после того как мы начнем видеть в себе личность со всей ее ценностью и достоинствами, мы сможем предпринимать позитивные шаги, которые способны изменить нашу семейную жизнь к лучшему. Мы понимаем, что не можем изменить манеру разговора своих супругов, но в состоянии на них повлиять.

Помните, что склонность к словесному унижению говорит о низкой самооценке злоречивого человека и его неспособности справиться со своим гневом конструктивным путем. Мы должны понимать, что наши действия не подвластны эмоциям. Боль, гнев или апатия могут подтолкнуть нас к тому, чтобы мы сложили руки, капитулировали, но в наших силах предпринять конструктивные Действия и дать решительный отпор негативным эмоциям. Мы понимаем, что несовершенны, как несовершенны наши мужья и жены, однако это вовсе не означает, что мы неудачники. Признавая свои недостатки, мы имеем полное право бескорыстно любить мужей и жен.

Принципы реальной жизни учат, что любовь является мощным оружием добра. (Смотрите реальность 6 в 4-й главе.) Бескорыстная любовь означает, что я буду относиться к супругу или супруге с добротой и уважением, даже если при этом он или она не ответит мне взаимностью. Помните, что любовь — это не столько чувство, сколько действие и соответствующее этому поведение, при котором человек говорит: «Я буду всегда защищать твои интересы. Как мне помочь тебе?». Это не значит, что любящий человек будет потакать унижениям. Интересно отметить, что даже Бог в Новом Завете любит людей и в то же время при необходимости наказывает их; более того, именно Его любовь служит мотивом для Его наказаний.²³ Любовь иногда должна быть жесткой. Любовь заставляет супругов отдавать отчет в своем неуместном поведении.

Любовь говорит: «Я настолько забочусь о тебе, что не могу сидеть сложа руки и наблюдать, как ты убиваешь меня и себя самого. Я знаю, это не идет тебе на пользу, поэтому не буду тебе потакать». Любовь заставляет предпринимать конструктивные действия для блага любимого человека и не считаться при этом ни с какими трудностями.

Гарантируют ли вышеизложенные предложения, что супруг или супруга перестанут вас унижать? К сожалению, никакой гарантии здесь дать нельзя. Мы не можем определить, какой выбор сделает противоположная сторона. Однако сами мы можем сделать мудрый выбор и проявлять ответственность даже тогда, когда наши супруги оказываются людьми безответственными. Помните: вы не в ответе за поведение супруга. Вы отвечаете за себя. Ваш супруг злоречив не по вашей вине. Вы можете определить свой ответ на его унижения. Самыми распространенными ответами на словесное унижение являются возмездие (ответ «ударом на удар»), капитуляция (сдача «на милость победителя» и готовность быть «половиком») и отрешенность (решение действовать так, будто ничего особенного не произошло). Но ни один из них нельзя назвать здравым.

Дэниел, фермер из Айовы, о котором я уже говорил в первой главе, является прекрасным примером супруга, терпевшего словесные унижения, но последовавшего принципам реальной жизни. Помните, как он сказал: «Я всегда считал себя сильным человеком. Я делаю все, что в моих силах, чтобы неудача меня не постигла, но постоянная критика со стороны жены меня просто убивает. Кому-то другому на моем месте было бы, наверное, гораздо легче. Но когда жена постоянно пилит меня, — это как кинжал в сердце. Причем она так относится не только ко мне, но и ко всем остальным, и вообще к жизни в целом. В такой депрессии она пребывает целую вечность... Она считает, если ее жизнь ужасна, значит, она должна быть такой же ужасной и у меня. С некоторых пор я стал замечать, что стремлюсь держаться подальше от дома и от нее».

Я познакомился с Дэниелом на одном из своих семинаров по проблемам семейной жизни и, выслушав его историю, настоятельно посоветовал ему обратиться за консультациями о том, какие конструктивные перемены он может совершить в своей семейной жизни. Он пожаловался на то, что ближайший от его фермы консультант находится в восьмидесяти километрах. Я заверил его, что ради такого дела не жалко потратить бензин. Спустя два года я опять был в Айове и снова встретился с Дэниелом. (Чтобы посетить этот семинар, он проехал 240 километров.) На этот раз он был с женой и во время одного из перерывов рассказал мне, что произошло в его жизни за это время.

Открытия фермера

Первое открытие Дэниела в процессе консультаций состояло в том, что он понял, почему критика жены в его адрес была для него так болезненна. Этому способствовали два фактора. Первый — семья, в которой он вырос. Родители тоже часто его критиковали. Что бы он ни делал, отец всегда был им недоволен. Поэтому Дэниел вырос с ощущением, что он неудачник. Будучи мальчиком, он все время думал: «Когда я вырасту, то буду удачливым. Я докажу, что отец был неправ, добьюсь признания своих сверстников». Став взрослым, Дэниел осуществил эту мечту. Его упорный труд и добросовестное отношение к делу принесли ему достойное вознаграждение; он стал преуспевающим фермером и был известен не только в своем графстве, но и во всем штате. Его действительно уважали в обществе, но человек, чье признание и поощрение было бы для него самым дорогим, — его жена — постоянно напоминал ему о критике и недовольстве отца. Она стала ежедневным напоминанием о том, что он всю жизнь пытался в себе побороть.

Второй фактор, который помог Дэниелу лучше понять себя, — это то, что его главным языком любви были поощрительные слова. Если он слышал поощрительные и ободряющие слова по отношению к себе, то понимал, что его любят и признают. Поэтому, когда жена выражала в его адрес недовольство, а не поощрение, она тем самым говорила с ним на враждебном ему языке, лишенном всякой любви. Ее слова были тем более для него болезненными, что он страдал от ощущения полного отсутствия любви в семье. Они были подобны пулям, бьющим в самое сердце. Дэниел был истощен эмоционально.

В то же время он открыл для себя некоторые потребности своей жены. Поступки Дебби были обусловлены ее неудовлетворенными потребностями. Он выяснил, что ее главным языком любви было время, которое они с Дэниелом могут провести вместе, а поскольку он очень много часов проводил на ферме, желая быть преуспевающим фермером, ему редко удавалось уделять ей внимание. В первые дни после свадьбы Дебби умоляла его уделять ей больше времени — вместе ходить в кино, на церковные мероприятия, вместе проводить летние отпуска или выходные в городе. Но Дэниел был слишком занят работой, и ему некогда было обращать внимание «на такие пустяки».

Теперь он понимал, что годами не разговаривал с женой на ее главном языке любви, и ее критика была отчаянным призывом к любви. Чувство депрессии родилось, у нее от ощущения безнадежности, а усиливающееся в ней отсутствие интереса к сексуальной жизни было явным свидетельством того, что она практически не чувствовала от него эмоциональной любви.

«Поняв все это, — сказал Дэниел, — я смог предпринять конструктивные действия. Я признался жене, что с помощью специалиста многое понял о самом себе и о нашей семье. Я сказал ей, что понял, каким оказался плохим мужем для нее, и теперь с Божьей помощью хочу все это изменить.

В то утро, когда я сказал, что хотел бы поехать с ней на пикник на ближайшее озеро, она была в шоке, — рассказывал он. — Поначалу Дебби отнеслась к моим словам с недоверием. Тем не менее когда я пришел в то утро с работы раньше обычного и отправился в душ, она начала собираться. Мы провели тогда вместе три часа, гуляли, сидели, разговаривали. Я сказал о своем сожалении, что все эти годы так мало времени уделял ей, и о желании, чтобы наше будущее было совсем другим. Она пошла на разговор и рассказала, как ей было больно все эти годы, напомнив о тех временах, когда умоляла меня быть внимательнее к ней. Я уже воспринимал ее слова не как критику, а как искреннее выражение ее потребности в любви. Когда день клонился к вечеру, мы обнаружили, что давно обнимаемся и целуемся. Казалось, будто мы вновь были на свидании».

На следующие два месяца Дэниел запланировал еще несколько таких бесед с женой, и каждый раз он слушал, какие у нее произошли события за прошедшие дни. Тогда же он обратил внимание на то, что Дебби стала меньше времени проводить в постели, депрессия стала покидать ее. Она стала более отзывчивой в сексуальной жизни, а со временем и ее облик преобразился. Она больше не критиковала Дэниела, а прочитав мою книгу «Пять языков любви», тут же поняла, что главным языком любви ее мужа являются поощрительные слова. Теперь ей проще было высказывать такие слова, потому что она чувствовала любовь в своем сердце, проводя много времени в общении с Дэниелом.

Дебби поехала с мужем на следующий семинар по проблемам семейной жизни и сказала мне, что означают для нее все эти перемены: «Дэниел ездил на такой семинар, и наша семейная жизнь полностью изменилась. Я рада, что в этом году мы смогли приехать вместе. Я уверена, что обязательно узнаю что-то полезное, способное помочь нам обоим». На следующий день, когда они покидали семинар, она сказала: «Теперь я понимаю, что произошло с моим мужем в прошлом году. Он обрел новую надежду на наше семейное счастье. И теперь я так счастлива, что мне не терпится приехать домой и применить на практике все, что я узнала здесь, на семинаре». Дэниел и Дебби стали на путь укрепления семейного счастья в первую очередь потому, что Дэниел решил следовать принципам реальной жизни. Несмотря на свои негативные ощущения и даже чувство безнадежности, он обратился за помощью, нашел в себе силы изменить свои взгляды и поведение, после чего приступил к конструктивным действиям по улучшению ситуации в семье. И он понял самое главное: мы не можем изменить своих супругов, но наши положительные действия способны оказать существенное благотворное воздействие на их поведение.

Глава 11

АГРЕССИВНЫЕ СУПРУГИ

Насилие в семье в наше время стало настоящим бедствием. Статистические данные о физическом насилии в отношениях между супругами неуклонно растут. Многие полицейские участки просто разрываются от телефонных звонков, в которых сообщается об очередных таких случаях. Средства массовой информации вообще называют насилие в семье национальной проблемой. Но при всем том внимании, которое общественность уделяет этим вопросам, факт остается фактом — миллионы супругов каждый год продолжают страдать от насилия в своих семьях.

Физическое насилие оказывает разрушительное воздействие не только на жертв насилия, но и на детей, которые в таких семьях растут. Результаты часто становятся просто страшными.

Под физическим насилием следует понимать всякое действие, при котором причиняется физическая боль или возникает прямая угроза причинения такой боли. Это могут быть удары, толчки, пинки, швыряние предметами, применение оружия. Уровень жестокости физического насилия может варьироваться от пощечины до убийства. Если словесное насилие способно привести к смерти духовного мира человека, физическое насилие способно привести к смерти самого человека.

Социологи проследили определенную закономерность, когда и где происходит физическое насилие в отношениях между супругами. Типичным местом совершения насилия является дом супругов, а в доме чаще всего оно происходит либо в гостиной, либо в спальне. В спальне чаще всего происходит убийство одного из супругов. Если говорить о времени, то чаще всего семейное насилие совершается в период с шести часов вечера до полуночи. Физическому насилию, как правило, предшествуют бурные споры. Эти споры чаще всего возникают по поводу воспитания детей и разногласий в вопросе, как распорядиться деньгами. Чаще насилие происходит в выходные дни, а не в будничные. И чем чаще оно в семье происходит, тем более жестокие формы принимает.²⁴

Этапы насилия

Исследования показали, что физическое насилие в семье проходит три этапа.²⁵ Первый этап — возникновение напряженности. Это период, когда обидчик периодически испытывает раздражение. Его недовольство этим раздражением нарастает, и эмоции внутри закипают. По мере того как эмоции становятся все более интенсивными, муж начинает устно выражать свою неприязнь. В этот момент жена может попытаться умиротворить его, успокоить и избежать дальнейшей конфронтации. Это способно на короткое время разрядить обстановку, но напряженность внутри обидчика продолжает нарастать. Муж по-прежнему выражает словами свою агрессивность. Когда жена понимает, что бессмысленно его умиротворять, она старается ретироваться. Муж это видит и реагирует еще более интенсивной агрессивностью. Такой этап возникновения напряженности может длиться от часа до нескольких месяцев.

Далее следует этап взрыва, когда, собственно, и происходит физическое насилие. Обидчик вовсю проявляет свою агрессию по отношению к супруге. Этот этап заканчивается только тогда, когда больше нет сил его продолжать. С окончанием этого этапа снижается и напряженность.

Третий этап — это угрызения совести. После взрыва наступает период относительного спокойствия. Обидчик может начать рассыпаться в извинениях, проявлять к жене доброту, уверять ее, что это больше никогда не повторится. Причиной такого поведения часто становится чувство вины за боль и обиду, нанесенные жертве, а также боязнь эту жертву потерять. Во время этого этапа супруг-обидчик может начать искренне верить, что такое насилие больше никогда, никогда не повторится. Жертва верит ему, и, таким образом, отношения сохраняются. Во время такого «примирения» отношения между супругами могут стать гораздо лучше, чем они были когда-либо раньше, но постепенно раздражение у обидчика накапливается снова. Снова нарастает напряженность, и все возвращается на круги своя.

Бет так рассказывала о своем агрессивном муже: «Когда он просит прощения, то говорит так искренне! Даже со слезами на глазах. Он признается, что был неправ, просит меня простить его и обещает, что такого больше никогда не повторится. И все это кажется таким искренним, что я невольно начинаю ему верить, но каждый раз все начинается сначала». Было очевидно, что Бет хотела верить мужу, но на самом деле семейное насилие только совершало свой очередной виток и прочно укреплялось в его поведении.

Попустительство насилию

В подавляющем большинстве случаев жертвой семейного насилия является жена. Случаи, когда жены физически притесняют мужей, бывают, но процент их ничтожно мал. Женщины часто терпят насилие месяцами, а иногда и годами. Исследования показывают, что, прежде чем обратиться за помощью в полицию и к специалистам, жены в среднем до тридцати пяти раз терпят физические унижения от своих мужей.²⁶ Почему же жены так долго не решаются на активные действия? Давайте рассмотрим некоторые общеизвестные факторы.

Чаще всего первые эпизоды насилия возникают в семье уже в первый год после свадьбы. Поначалу жена начинает винить себя, думая, что, если бы она повела себя иначе, муж не был бы таким жестоким. Между первыми несколькими эпизодами проходят длительные промежутки времени. Муж обычно просит прощения, а жена прощает. По мере того как взрывы происходят все чаще, она перестает верить в его извинения. Достаточно часто к тому времени, когда жена понимает, что насилие в ее семье приняло серьезный характер, она уже чувствует себя опустошенной и беспомощной. Многие женщины сами росли в семьях, где в той или иной степени царило насилие. Поэтому поначалу жена воспринимает унижающие ее действия со стороны мужа как нечто должное. Она может также страдать от низкой самооценки, укоренившейся в ней с детства, и во взрывах супруга винит саму себя, отчаянно стремясь удовлетворить потребности мужа, чтобы сделать его счастливее.

Некоторые жены, оказавшиеся жертвами семейного насилия, по своему характеру являются спасателями. Свое предназначение они видят в том, чтобы помогать нуждающимся. Многих жен агрессивных мужей поначалу тянуло к таким мужчинам именно по этой причине: они видели, что подобные мужчины отчаянно нуждаются в чьей-то поддержке. Жен часто устраивают подобные отношения, когда не возникает насилия. Женщина привязана к проявлениям нежности со стороны мужа, потому что он по-прежнему удовлетворяет некоторые ее потребности в любви.

Другая причина, по которой некоторые страдающие от насилия жены долго не решаются на активные действия против насилия своих мужей, состоит в их самоизолированности. Хороший пример тому — Полли. Когда я спросил, почему она не рассказала о своих проблемах родным, Полли ответила: «Я не хотела, чтобы они знали о наших проблемах. Перед свадьбой мама говорила мне, что я не должна выходить за Билла. Наверное, она видела в нем что-то такое, чего не видела я. И мне было стыдно сказать ей, что у нас происходит. Я уединялась на время, пока мои раны заживали; иногда я неделями общалась со своей семьей только по телефону». Полли также рассказала, что оставила курсы при местном техническом институте, где она пыталась повысить свою квалификацию по работе с компьютерами. Причина была та же самая — она не хотела, чтобы кто-то знал о ее семейных проблемах. Такая изоляция не дает страдающим супругам найти ту помощь, в которой они на самом деле нуждаются.

Еще одним фактором, удерживающим страдающих жен от активных действий, является страх. Они знают, что их мужья сделали с ними в прошлом, и теперь боятся, что, если они обратятся к родным, пастору, другу или в полицию, насилие станет лишь еще более жестоким. Такие жены часто находятся в эмоциональной и экономической зависимости от своих мужей. После многих лет насилия в них практически не осталось уверенности в своих силах. Муж для них является олицетворением безопасности. Перспектива положить конец семейной жизни и этой безопасности кажется им невыносимой. Эти женщины, являясь зависимыми от своих мужей в финансовом отношении, даже работая вне дома, могут быть совершенно неуверенными в том, что проживут на свою зарплату.

Впервые я познакомился с Дженнифер за год до того, как она вышла замуж за Митча. Это была счастливая, хотя и застенчивая девушка, которой шел двадцать второй год. Она пришла ко мне обсудить проблемы собственной самооценки. Она влюбилась в Митча, хотя родители не очень одобряли ее выбор. Дженнифер призналась, что иногда жених ее бывает «туповат», но понимала, что «у каждого свои недостатки». Она очень хотела выйти за него замуж и была уверена, что он — мужчина ее мечты. После свадьбы они переехали в другое место, где Митч мог получить более выгодную работу. Спустя десять лет, когда я снова встретился с Дженнифер на семинаре по семейным проблемам, который проводил в том городе, где они жили, это была молодая мама, подавленная страхом. Она рассказала мне о физическом насилии в своей семье — настолько жестоком, что за последние два года ей три раза пришлось оказаться в больнице, в палате интенсивной терапии. Родители Дженнифер ничего не знали о том, что происходит в ее семье. У нее не было никакой работы и никаких друзей. Финансово она полностью зависела от Митча. Она была буквально узницей в собственном доме, постоянно ощущая отчаяние и беспомощность. Ее ситуация типична и для многих других жен.

Может ли Дженнифер, как и тысячи других подобных ей женщин, страдающих от насилия в семье, на что-то надеяться? Могут ли принципы реальной жизни дать им настоящую надежду? Я убежден в положительном ответе на эти вопросы. Женщина, страдающая от физических унижений в семье, способна совершить в своих семейных отношениях позитивные перемены, но я убежден, что она не может сделать это в одиночку. Ей необходима помощь квалифицированного консультанта, поддержка родных и друзей, а самой при этом нужно использовать свои духовные силы. Позвольте мне в качестве примера рассказать историю Митци, которой принципы реальной жизни помогли не только вернуться к настоящей жизни, но и восстановить нормальные семейные отношения.