Как понять то, что скрыто от глаз

Джефф и его жена, Джилл, сидят на диване и смотрят телевизор. Вдруг Джефф встает и идет на кухню. Зачем? Джилл смогла без особого труда это понять, увидев, как муж возвращается со стаканом воды. Жажда. Потребность организма дошла до мозга, и чувство жажды побудило Джеффа пойти за водой.

Джилл не в состоянии увидеть саму по себе жажду, но от этого чувство ее мужа не становится менее реальным. В большинстве случаев поведение человека обусловлено тем, что скрыто от глаз. Наши мотивы скрыты от большинства окружающих, друзей и часто даже от супругов. Поведение, продиктованное физическими потребностями, вероятно, проще проследить и понять. Когда нам трудно дышать, мы все бросаем и начинаем искать свежий воздух. Когда нашему телу холодно, мы ищем место, где тепло, а когда жарко, мы направляемся туда, где прохладно. Но поведение, продиктованное психологическими или духовными потребностями, понять гораздо труднее. В то же время понимание такого поведения — выявление того, что скрыто от глаз, — очень важно для помощи супругам и их семьям.

Для человека, который стремится совершить позитивные перемены в неблагополучной семье, принципы реальной жизни должны сочетаться еще с одним важным фактором: пониманием мотива, который скрывается за человеческим поведением, — как его собственным, так и партнера. Вполне вероятно, что негативное поведение супруга или супруги определило неблагополучное положение в вашей семье. И понимание внутренних мотивов необъяснимого, нелогичного, болезненного, а подчас и деструктивного поведения одного из супругов может подсказать, каким должен быть ваш новый подход к жизни вообще и семейной жизни в частности. Понимание своего собственного внутреннего мира также способно вам помочь, поскольку тогда вы будете и собственное поведение более реалистично оценивать.

Джилл прекрасно понимала мотив поведения Джеффа, потому что оно было обусловлено физиологической потребностью. Однако мотивы, продиктованные психологическими факторами, гораздо сложнее, а в большинстве случаев человеческое поведение определяется именно психологическими или духовными нуждами. Кроме того, физические и психологические потребности часто переплетаются. Представьте себе, что вы член моей семьи; вы видите, как я выхожу на кухню попить воды. Вы можете предположить, что я хочу пить. А на самом деле мое поведение обусловлено тем, что я просто стараюсь избежать неприятного разговора с женой. Если вы встретитесь со мной на кухне и спросите, хочу ли я пить, я могу ответить: «Нет. Просто я больше не могу слушать эту болтовню. Я от нее скоро с ума сойду». В действительности мотив может лежать еще глубже. Возможно, меня пугает ситуация, в которой я оказался. Из-за недостаточной зрелости я могу еще не настолько понимать себя, чтобы признаться самому себе в том, что пошел попить воды, потому что чего-то испугался. Таким образом, я не всегда могу постичь и собственные внутренние мотивы того, что делаю.

Тогда как же понять мотивы поведения другого человека? Мы не в состоянии проникнуть в их сущность в полной мере, но можно взвешенно предположить. Важно понимать, что все поведение супругов продиктовано внутренними желаниями или потребностями.

Психиатр Уильям Глэссер говорит: «Все, что мы делаем, — хорошее или плохое, эффективное или неэффективное, болезненное или приятное, сумасшедшее или здравое, в больном или здоровом состоянии, в пьяном или трезвом виде — направлено на удовлетворение тех огромных сил, которые в нас скрыты».¹⁷ Глэссер считает, что даже неразумное и необъяснимое поведение человека служит определенной функции. Каким-то непонятным образом оно отвечает некой психологической потребности. И чем ближе мы к пониманию внутренних мотивов поведения своих мужей и жен, тем больше у нас шансов изменить ситуацию в семье к лучшему. Если мы можем помочь ему или ей удовлетворить эти потребности здравым образом, значит, у нас есть все шансы вскоре стать свидетелями перемен в поведении мужей и жен в лучшую сторону.

Например, Барри жаловался, что самая большая проблема в его семье в том, что жена все время стремится им управлять. «Она считает себя умнее меня. Вот эта ее надменность и приводит меня в бешенство», — говорил он. А его жена, Шейла, сказала: «Всякий раз, когда я с ним не согласна и высказываю свое мнение, он думает, будто я пытаюсь им управлять. Да я не думаю им управлять; я просто хочу, чтобы при принятии решений он считался с моим мнением». Прежде чем Барри и Шейла пришли ко мне в кабинет, эта битва между ними длилась не один год. Мы решили выяснить, какими мотивами было обусловлено поведение Шейлы. Это заняло немало времени, но в конце концов Барри понял, что ее мотив и в самом деле состоял не в том, чтобы управлять им, а в том, что она просто хотела быть равноправным партнером в принятии решений, — все-таки она жена, а не ребенок. Она искренне желала помочь ему в обсуждении различных проблем, и даже не пыталась заставить его соглашаться с ней; просто ей нужно было чувствовать, что и ее мысли для него что-то значат.

Когда Барри стал понимать эти мотивы, его реакция на поведение Шейлы стала совсем другой. Он больше не занимал «круговую оборону», не злился, не спорил по пустякам. Он даже стал с благодарностью выслушивать ее. Как это повлияло на поведение Шейлы? Она перестала кричать и обзываться. Ей уже просто не нужно было прибегать к таким методам, чтобы привлечь внимание Барри.

В этой главе я не буду перечислять все бесконечные внутренние психологические и духовные потребности, которые определяют поведение человека. Вместо этого я расскажу вам лишь о некоторых самых распространенных внутренних побуждениях и желаниях, которыми человек часто руководствуется в своем поведении. Слова потребности, побуждения и желания я использую в качестве синонимов, потому что все они описывают внутренние движущие силы, заставляющие нас предпринимать определенные действия. Я также использую слова психологические и духовные, чтобы описать эти нефизические потребности, которые ложатся в основу нашего внутреннего состояния.

Потребность в любви

Первой и, на мой взгляд, самой главной потребностью человека является потребность любить и быть любимым. Помогая другим людям, я сам чувствую себя хорошо. Это желание любить других людей можно отнести к благородству и альтруизму человека. С другой стороны, большая часть нашего поведения продиктована желанием принять любовь от других людей. Я чувствую себя любимым, когда понимаю, что люди искренне заботятся обо мне, они неравнодушны к происходящему со мной, искренне желают мне добра и готовы ради этого пожертвовать собой.

Такая любовь является противоположностью одиночеству. Если я чувствую, что супруга меня любит, я чувствую близость к ней, ее теплоту, но если я чувствую, что не получаю любви, — если во мне нет чувства любви — я ощущаю себя брошенным и одиноким. Главным образом, мое поведение, как позитивное, так и негативное, обусловлено моей потребностью в любви.

Джо говорит своей жене нежные слова любви. Зачем? Потому что из своего опыта знает, что, когда он нежно ' разговаривает с ней, она, скорее всего, ответит ему такими же нежными словами и делами, продиктованными любовью. Мотивом его слов, по крайней мере отчасти, стала его собственная потребность в любви. Это ни в коем случае не исключает его искренней заботы о жене. Если все это в нем присутствует, он также удовлетворяет свою потребность отдавать любовь.

С другой стороны, Мелани жалуется, что ее муж уделяет ей недостаточно внимания. Она часто повышает на него голос, произносит гневные тирады, упрекая в отсутствии заботы о ней. Что же стоит за ее поведением? Она таким образом старается удовлетворить свою потребность в любви. Возможно, этот метод помог ей когда-то в прошлом. Кто знает, может быть, он поможет когда-нибудь и в будущем, но практически все согласны, что это поведение неприемлемо, носит негативный характер. Итак, наше поведение — как позитивное, так и негативное, уместное и неуместное — в значительной степени обусловлено стремлением удовлетворить нашу потребность в любви.

Потребность в свободе

Потребность в свободе — это желание человека устроить свою жизнь и быть независимым от кого бы то ни было. Прежде всего мы хотим обладать свободой определять свою жизнь. В семейной жизни мы хотим свободно выражать свои чувства, мысли и желания. Мы хотим свободно определять для себя цель в жизни и делать все для ее достижения. Мы хотим обладать свободой читать и писать то, что приносит нам удовлетворение, смотреть телевизионные передачи, которые нам интересны.

Это желание свободы настолько сильно, что всякий раз, когда мы чувствуем, что мужья или жены пытаются нами манипулировать или управлять, в нас просыпается желание защищаться или дать волю «праведному гневу». Тогда мы начинаем чувствовать, что семейная жизнь перестает быть счастливой, и понимаем, что в наших семейных отношениях назревают проблемы. А пока мы чувствуем, что супруги пытаются управлять нами, наша семейная жизнь вряд ли вернется в состояние равновесия.

Большинство людей прекрасно понимают, что потребность в свободе и потребность в любви часто вступают в конфликт друг с другом. Вот почему некоторые мужчины не торопятся жениться. Они прекрасно себя чувствуют, общаясь с женщинами, пока ходят на свидания, однако связывать себя с ними на всю жизнь узами брака не хотят , потому что боятся, что в таком случае им придется расстаться со свободой. Женатый мужчина может распрощаться с семейной жизнью, однако очень скоро начинает чувствовать себя одиноким и снова испытывает потребность в любви. Семейная пара, которая не находит равновесия между любовью и свободой, никогда не сможет быть счастливой. Чтобы найти такое равновесие между этими потребностями, необходимо уметь давать и брать. Чтобы иметь полное право на любовь и свободу, мы должны эту любовь и свободу давать людям сами.

Никакая свобода не обходится без границ. Любовь никогда не бывает абсолютной; быть абсолютно свободным значит жить жизнью, лишенной любви. Если мною будут править только мои желания и я совершенно ни о ком не буду думать, то вскоре окажусь в плену своих желаний. Ситуация, когда жена предоставляет мужу свободу выбирать, что ему смотреть по телевизору, не имеет ничего общего с той, когда супруги предоставляют друг другу свободу общения с представителями противоположного пола. Идея «открытого брака», в котором муж и жена разрешают друг другу вступать в интимные отношения с другими людьми, давно показала свою несостоятельность по одной простой причине: в таком браке нет истинной любви. Никто не хочет, чтобы супруги обладали такой свободой, как и сами мы не хотим ее. С другой стороны, никто не хочет, чтобы супруги контролировали все стороны жизни. Такой контроль тоже говорит об отсутствии любви.

В значительной степени наше поведение обусловлено желанием свободы. Уход Барри в глухую защиту, его вспышки гнева в адрес Шейлы были вызваны его потребностью в свободе. Он решил, что Шейла пыталась управлять им, поэтому его поведение было направлено на то, чтобы не допустить этого контроля и обрести свободу. Когда он понял, что на самом деле она не пыталась установить над ним контроль, вспышки гнева прекратились. Он уже больше не стремился защищаться от диктата со стороны Шейлы, поскольку не чувствовал, что она пытается им управлять.

Когда ваш муж или ваша жена в негодовании упрекает вас в попытке установить над ним или над ней свой контроль, тем самым он или она дают вам понять, что становится мотивом такого поведения — потребность в свободе. Джордан уже довольно долго уговаривает свою жену Линду похудеть. Он говорит об этом так часто и настойчиво, что ей теперь кажется, будто он пытается установить над ней свой диктат. Вдобавок ко всему, она думает, что он не любит ее такой, какая она есть. И однажды вечером, когда он снова заговорил на эту тему, она не выдержала и открыла по нему из всех орудий огонь гневных слов, обвинив в том, что он ее не любит и пытается управлять ею.

Что подтолкнуло милую и тихую Линду к такому взрыву? Возможно, ее потребность в любви в сочетании с потребностью в свободе. Привело ли ее поведение к удовлетворению ее нужд? Если через полчаса после взрыва Джордан подошел к ней, извинился, нежно обнял, заверил в том, что любит ее и вовсе не хочет ею управлять, а потом не будет говорить с нею о ее весе хотя бы полгода, тогда, вероятно, можно сказать, что такое ее поведение привело к удовлетворению ее потребности в любви и свободе. Можно ли назвать подобное поведение позитивным, уместным, конструктивным? Вовсе нет. Привело оно к удовлетворению ее потребностей? Да, хотя бы на какое-то время. Но одна из задач здорового брака состоит в том, чтобы супруги научились удовлетворять свои потребности здоровым и целостным образом и помогали друг другу учиться тому же.

Потребность в значимости

Третьей потребностью, в немалой степени определяющей наше поведение, является потребность в значимости. В каждом из нас живет желание сделать что-то гораздо большее, чем мы способны, совершить такое, что сможет изменить мир, даст нам чувство удовлетворения, ощущение, что жизнь прожита не зря. Такая потребность часто толкает нас на проявление альтруизма. И она лежит в основе натуры трудоголика. В значительной степени человеческое поведение определяется желанием совершить какой-то очень важный поступок, благодаря которому нас потом будут помнить.

Во многих случаях подобное стремление усиливается тем, что человек пережил в детстве. Отец, который постоянно говорит сыну, что из того ничего путного не выйдет, и постоянно недоволен его стараниями, тем самым определяет психологическое состояние мужчины, который потом готов будет всю жизнь посвятить тому, чтобы доказать, насколько отец был неправ, и стремиться к достижению самых высоких целей. Понимание таких мотивов является большим подспорьем для тех, кто состоит в браке с трудоголиками. Более подробно мы еще поговорим об этом.

Потребность в отдыхе

Четвертой потребностью является потребность в отдыхе, потребность расслабиться. Человек устроен так, что физически, умственно и эмоционально нуждается в жизненной ритмичности — ему необходимо чередовать труд с отдыхом. Эту потребность как нельзя лучше отражает поговорка «Делу — время, потехе — час». Для этого достаточно честно и откровенно взглянуть на нашу жизнь. Мы достаточно много времени и денег тратим на развлечения. Проведите инвентаризацию спортивных принадлежностей в своем доме, и наверняка найдете огромное количество дорогостоящих подтверждений этой реальности.

Мужчины и женщины, посвятившие свою жизнь профессиональному спорту, трудятся, но те, кто смотрит их выступления, развлекаются. Они отдыхают от наполненной стрессами рабочей недели. Они проводят свободное время с друзьями; собираются в компании, смеются, расслабляются. Они просто неистовствуют в своем желании веселиться.

Присмотритесь к собственному поведению и поведению мужа или жены, и увидите, что оно хотя бы отчасти продиктовано желанием отдохнуть, расслабиться. Методов удовлетворения такой потребности бесчисленное множество, и здесь все зависит только от наших собственных вкусов и предпочтений, но так или иначе все мы склонны подчас весело проводить время, когда можно расслабиться и наслаждаться тем, что у нас есть, что нам нравится. Почему Билл, придя домой, прежде чем пообщаться со своей женой, Тесс, включает телевизор и наслаждается своим любимым напитком? Потому что, перед тем как испытать стресс, связанный с предстоящим общением с женой, он хочет расслабиться. Осознанно или нет, но он стремится удовлетворить свою потребность в релаксации.

Тесс может воспринять такое поведение как отсутствие любви к ней, но если она понимает его мотивы, то, вероятно, сможет найти способ почувствовать ту любовь, в которой нуждается, и в то же время дать возможность Биллу удовлетворить его потребности. Она тоже должна найти свой способ расслабиться, иначе она утратит свое внутреннее психологическое равновесие.

Потребность в мире с Богом

Существует еще то, что я называю потребностью быть в мире с Богом. Она является центром всего внутреннего мира человека. О глубине этой потребности свидетельствуют тысячи томов, посвященных религиозным и духовным вопросам. Современный человек может отвергнуть организованную религию, но ему не уйти от поисков духовной реальности. Даже самый убежденный атеист может с интересом слушать по радио или телевидению выступление проповедника или тихо и внимательно читать труды какого-нибудь древнего или современного мистика. Есть внутри человека нечто, стремящееся установить связь с нефизическим миром. И эту потребность в духовной связи не смогли искоренить никакие современные научные догмы, а поведение человека во многом определяется его стремлением к миру с Богом.

Трейси с недоверием относилась к интересу своего мужа, Тодда, к Библии, который пробудился у него сравнительно недавно. Мне она говорила совершенно искренне, прямо с огнем в глазах: «Я не понимаю этого, и мне это не нравится. По два или три вечера в неделю он читает Библию, штудирует какое-то пособие, которое дал ему друг. Он даже предложил мне посещать вместе с ним занятия по изучению Библии. И это человек, который всю жизнь был атеистом! В колледже он все время смеялся над христианами, с удовольствием вступал с ними в дебаты. Еще до того, как мы поженились, он уверял меня, что религии в нашей семейной жизни никогда не будет, а теперь на почве Библии у него просто заскок какой-то. Объясните мне, что с ним случилось».

В тот момент я не чувствовал, что Трейси готова принять мои объяснения, и прекрасно понимал ее разочарование, связанное с такими внезапными переменами в жизни мужа. Но я был уверен, что Тодд находится в поисках мира с Богом. Его поведение было продиктовано внутренней потребностью определить свою духовную жизнь.

Философы и политические деятели всегда считали, что человек обладает неким нематериальным измерением. Французский философ Блез Паскаль сказал: «Самой важной мыслью, которая когда-либо занимала мое сознание, является мысль о моей личной ответственности перед Богом». Авраам Линкольн заметил: «Трудно сделать человека несчастным, пока он знает, что такое собственное достоинство, и называет себя чадом великого Бога, сотворившего его». Даг Хаммаршельд, бывший генеральный секретарь ООН, сказал: «Бог не умирает в тот день, когда мы перестаем верить в Него, но мы умираем в тот день, когда нашу жизнь перестает освещать вечное сияние, источник которого непостижим ни для одного человеческого понимания».¹⁸ Человек испытывает духовный голод, который заставляет его искать смысл жизни не в еде, сексе и труде. Человек испытывает потребность обрести мир с Богом.

Раскрытие мотивов

Все вышесказанное — это примеры внутренних психологических и духовных потребностей, которые главным образом определяют поведение человека. Люди не штурмуют горные вершины просто так; они стремятся к свободе, развлечениям, общению с окружающими, значимости или одиночеству, — но не к тому, чтобы посмотреть, что там, на вершине. И если мы хотим понять друг друга, мы должны поставить такие вопросы: «Что является мотивом поведения моего мужа или моей жены? Какие потребности он или она, осознанно или неосознанно, пытается удовлетворить? Что является мотивом моего собственного поведения? Какие потребности пытаюсь удовлетворить я?». Ответив на эти вопросы, мы сможем лучше понять характер поступков людей.

Чтобы лучше понять мотивы поведения окружающих, можно обратиться к книгам, посвященным вопросам природы человека, исследующим основные его потребности; некоторые из этих потребностей мы представили в данной главе. Вы можете задавать своим супругам точные вопросы. Если же вы задумаетесь над собственными мотивами, вам будет легче понять, что стоит за действиями ваших супругов. Хочется надеяться, что, рассмотрев примеры, представленные в этой книге, вы найдете параллели и в своей семейной жизни. Ни один из этих подходов не даст вам исчерпывающих ответов, но все они способны помочь вам взвешенно определить мотивы, объясняющие непонятное поведение ваших супругов. Только понимание внутренних мотивов поможет вам определить, какие действия необходимо предпринять.

Четыре типа личности

Существует еще один аспект, скрытый от наших глаз, но во многом определяющий поведение. Это наш устоявшийся способ реагировать на все происходящее вокруг нас, то, что характерно только для нашей личности. Когда о людях говорят как об экстравертах или интровертах, опрятных или неряшливых, пессимистах или оптимистах, решительных или нерешительных, возбудимых или спокойных, значит, речь идет о чертах личности этих людей. После этого в определенной степени можно предсказать, как тот или иной человек отреагирует на ту или иную ситуацию.

Марлен характеризовала своего мужа, Джоша: «Он такой медлительный и осторожный, что, пока примет решение, становится уже поздно». Марлен говорит об одной из черт личности Джоша. Все мы представляем собой смесь личностных характеристик, и кто-нибудь, кто хорошо нас знает, как правило, может предсказать, как мы отреагируем на определенную ситуацию. Таких личностных черт у каждого много, и они сочетаются в самых разных пропорциях. Таким образом, мы говорим о типах личности. Существует множество способов определить черты личности человека. Если вы и ваши супруги никогда не проходили такой тест, это может оказаться занятным и одновременно полезным мероприятием. Такие тесты легко провести прямо в кабинете у консультанта.

Чтобы обстоятельно осветить вопрос о типе личности, в рамки одной главы не уложиться. Но позвольте мне сказать о четырех общих типах, которые наглядно свидетельствуют, как важно понять личность, если только мы действительно хотим уяснить, что же скрыто от наших глаз. Первым из таких типов является миротворец. Это спокойный, медлительный, благодушный, уравновешенный человек. Он, как правило, производит приятное впечатление, не любит конфликтов, редко выходит из себя, редко сердится.

Миротворец обладает эмоциями, но редко их раскрывает. В браке такой человек хочет спокойствия, склонен игнорировать конфликты, любой ценой избегает ссор и пререканий. Такая ситуация может привести к тому, что конфликты останутся неразрешенными. Если же возникнут разногласия, миротворец будет стараться успокоить другого человека путем примирения с ним даже в том случае, если он с ним несогласен. У него доброе сердце, он не стремится ни с кем конфликтовать и хочет, чтобы люди радовались жизни. С миротворцем, как правило, легко жить, но отсутствие в нем твердости и настойчивости может стать причиной раздражения. Миротворцы прекрасно ладят со своими детьми, из них получаются покладистые супруги — до тех пор, пока в отношениях супругов не возникает серьезный конфликт.

Второй тип личности — контролер. Это быстрый, активный, практичный и волевой человек. Он склонен быть самодостаточным, независимым, решительным и верным своим взглядам. Видя, что ему просто принять решение для себя самого, он часто принимает решения и за других.

Контролер преуспевает в своей деятельности. Его ум постоянно полон каких-то идей, планов, амбиций. Он твердо придерживается своих взглядов по каким-то вопросам и часто полон решимости однажды начатое довести до конца. Он не поддается давлению со стороны других людей, но спорит до конца и практически всегда побеждает. На проблемы контролер смотрит как на очередной вызов. Он упорен в своих решениях, и другим людям нелегко с ним ладить. У контролера непросто вызвать чувство сострадания или нежные эмоции. Несмотря на то что его мысли, как правило, хорошо организованы, он склонен смотреть на всю картину в целом, а не на детали. На пути к своей цели он часто способен перешагнуть через любого, кто только встанет у него на пути.

Третий тип личности — сторож. Это самоотверженный, одаренный идеалист, который хочет удовлетворять потребности других людей. По своей эмоциональной природе он чересчур чуткий человек. Его часто посещает чувство уныния и депрессия, потому что он воспринимает боль и страдания этого мира. Сторож — весьма надежный человек, и он устанавливает высокие требования как к себе, так и к другим. Он часто обладает исключительными аналитическими способностями и может видеть, какие ловушки ждут человека на пути к достижению цели; поэтому он часто способен вылить ушат холодной воды на горячую голову контролера.

Сторож находит смысл своей жизни в служении другим людям. Он настойчив в своем желании делать добро. Недостаток такого типа личности состоит в том, что очень часто он неспособен осознать собственные эмоциональные потребности.

И, наконец, четвертый тип личности — душа общества. Это гостеприимный, живой, радостный человек. Для него вся жизнь — сплошной праздник. Он рад людям, не любит уединения, ему лучше всего тогда, когда его окружают друзья. Душа общества делает жизнь радостной не только для себя, но и для других. Любящий разные истории, драматические переживания и песни, душа общества хочет, чтобы все были счастливы.

Душа общества никогда не лезет за словом в карман; он постоянно либо в гостях, либо сам принимает гостей. Простой обед он легко превращает в праздничное застолье. Недостаток таких людей в том, что они часто оказываются ненадежными и недисциплинированными. Они настолько живут нынешним моментом, что легко забывают ранее данные обещания.

У каждого из этих типов личности есть свои сильные и слабые стороны, в том числе и в семейных отношениях.

И хотя никто из нас идеально не подходит ни к одному из этих типов личности, в каждом можно в той или иной степени найти характерные черты того или иного типа. Редко когда муж и жена обладают одними и теми же личностными характеристиками. Нам чаще всего нравятся люди, обладающие прямо противоположными чертами, которые сильны в том, в чем слабы мы. Однако эти различия часто нас раздражают, когда мы вступаем в брак.

После того как черты личности в человеке сформировались, они уже не претерпевают особых изменений. При этом неважно, носят ли они наследственный характер или вырабатываются в раннем детстве. Это вовсе не означает, что мы не можем работать над слабыми сторонами своей личности. Это значит, что в нас всегда будет жить склонность действовать в соответствии с устоявшимися личностными чертами.