Ледовый дворец – «ДИНАМО»

КНИЖНЫЙ МАГАЗИН «КНИГОЛЮБЫ - РОМАНТИКИ»

В книжном магазине находится продавец- стеснительный молодой человек в очках и посетительница - стеснительная девушка в очках.

ДЕВУШКА (волнуясь): Простите, у вас есть последний роман Мураками?

ПРОДАВЕЦ (волнуясь, запинаясь): К сожалению, закончился. Но не расстраивайтесь, я знал, что вы придете и сделал копию.

Мужчина расстегивает рубашку, а все его тело исписано буковками.

ДЕВУШКА: Как хорошо, что Вы сделали это для меня…

Девушка прижимается к нему и начинает с упоением читать. Она читает быстро и начинает срывать рубашку с продавца.

ПРОДАВЕЦ (волнуясь и снимая очки): Тише, пройдемте в читальную комнату, там и дочитаете.

СКЛЕЙКА.

Взъерошенные герои возвращаются в книжный зал.

ДЕВУШКА (вновь надевая очки , ласково, улыбаясь и смущаясь):Как прекрасна проза Мураками ! Но ведь всего две главы ! (ласково-шутлтво) Почему Вы такой маловместительный?

ПРОДАВЕЦ (взволнованно и преданно): Завтра я раздобуду три главы ! Клянусь!

ДЕВУШКА: Правда?! Я приду к открытию… Завтра ! Как долго ждать!

ПРОДАВЕЦ РЕАКЦИЯ.

КАФЕ - «НЕ ДОЖДАЛАСЬ»

За столиком девушка целуется с молодым человеком.

СУРОВЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС: Таня, мля! Это что за херня?

Девушка испуганно отстраняется от молодого человека. Взгляд виноватый..

Отъезд. Видим, что к столику подошел молодой военный в форме.

ДЕВУШКА: Извини, Вадим. Не дождалась я тебя.

ВОЕННЫЙ: Не дождалась?! Как?! Я ведь только поссать отошел! Меня три минуты не было!

Девушка - реакция. Молодой человек тихонько ползет под стол.

МИЛИЦИЯ - «ЧУДЕСА ДАКТИЛОСКОПИИ»

Старший милиционер открывает дверь в комнату подчиненного, а там девушка в нижнем белье стоит спиной к милиционеру.

СТ. МИЛИЦИОНЕР: Что за .лядство тут происходит?

МИЛИЦИОНЕР: Задержали путану. Провожу дактилоскопию.

Милиционер берет валик с черной краской и начинает мазать попу девушки. Затем прислоняет к ней белый лист.

СТ.МИЛИЦИОНЕР: А на хрена тебе отпечаток жопы?

МИЛИЦИОНЕР: Товарищ майор, вы разве не читали приказ номер 213-8 от 9.11.12 в отношении путан и лиц…

СТ.МИЛИЦИОНЕР: Все, хватит, вспомнил. Ну ладно, не буду мешать.

Уходит.

ДЕВУШКА(НЕДОВОЛЬНО): Значит «путана»?

МИЛИЦИОНЕР: А что ему я должен был сказать? Знакомьтесь, это моя девушка и она не умеет закрывать дверь ключом?

ДЕВУШКА(НЕДОВОЛЬНО): Всю попу мне еще измазал!

МИЛИЦИОНЕР: не знаю, по мне очень сексуально!

ДЕВУШКА(ТАЯ): Правда?

МИЛИЦИОНЕР: Да. Только давай все таки закроем дверь, а то и отпечаток титек придется делать.

ПОДИУМ - «ГОНЕЦ»

Средний план. Мужчина вышагивает по подиуму с руками засунутыми в карманы брюк и в застегнутом пиджаке на голое тело. Со стороны стопроцентно напоминает модного мужчину-модель, демонстрирующего наряд.

МУЖСКОЙ ГОЛОС (недовольно): Че ты там вышагиваешь? Че ты там шагаешь, как этот ?! Давай уже сюда ! Шевели булками!

Отъезд. В конце подиума мужики за столом нормально сидят.

Мужична-модель подходит к столу.

МУЖЧИНА-МОДЕЛЬ (гордо): "Чего шагаешь, чего шагаешь?!" Во! ( вынимает руки из карманов и достает из них две бутылки водки) Там на две всего хватило! Да еще и рубашку с майкой пришлось продать! А вы еще орете как эти…

МУЖИК 2 : Ладно , не ной , садись за стол!

5. МАГАЗИН АВТОЗАПЧАСТЕЙ «ОДИНОЧЕСТВО В АВТОМОБИЛЕ» Х

Мужчина заходит в магазин автозапчастей. Его встречает продавец.

ПОКУПАТЕЛЬ: Слушай друг, понимаешь у меня какая проблема. Я одиночество не переношу.

ПРОДАВЕЦ: Вот мы можем установить в ваш автомобиль мини телевизор.

ПОКУПАТЕЛЬ: Нет. Мне поговорить, чтобы было с кем.

ПРОДАВЕЦ: А, понял, установим громкую связь, чтобы спокойно общаться с семьей и коллегами по работе.

ПОКУПАТЕЛЬ: Тоже не то, нужен собеседник чтобы я ему жаловался, а он во всем со мной соглашался.

ПРОДАВЕЦ: Аааа… есть такая штука!

Срезка. На прилавке магазина стоит кивающая игрушечная собачка.

Такого типа:

Срезка. Покупатель сидит в машине. (ЛИБО СЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТВИЯ ПРОИСХОДЯТ ТАК ЖЕ В МАГАЗИНЕ) Перед ним на приборной панели под лобовым стеклом, сидит купленная собачка.

ПОКУПАТЕЛЬ (обращается к собачке): Жена сволочь, из дома выгнала, не достойна меня (собачка кивает). Она совсем зажралась, я ей и духи, и кольца, и шубу подарил. А она орет на меня, ну разве не дура? (собачка продолжает кивать). Да и я так подумал…(соглашается с мнением собачки) Короче, я здоровый мужик, мне 40 лет, всё впереди. Надо разводиться.

Мужчина смотрит на собачку, та НЕ кивает

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну согласен, развод – это перебор. (пауза). Но наказать же надо?

Собачка снова кивает.

Мужчина – реакция

Ледовый дворец – «ДИНАМО»

Общий план на болельщиков, орущих на трибуне.

БОЛЕЛЬЩИКИ (ХОРОМ): Ди-на-мо! Ди-на-мо! Ди-на-мо!

БОЛЕЛЬЩИК № 1 (ВОЗМУЩЕННО, как кричат игроку): Да что ж он делает-то? Куда ты полез? Придурок!

БОЛЕЛЬЩИК № 2 (С НЕГОДОВАНИЕМ, как кричат игроку ): Давай назад!... Ну, козел!!!

Снова общий план на всех болельщиков.

БОЛЕЛЬЩИКИ (ХОРОМ): Ди-на-мо! Ди-на-мо! Ди-на-мо!