По материалам газеты «Школьный психолог», №10-2003

ДЕТСКИЕ ЖАЛОБЫ: НАКАЗЫВАТЬ ИЛИ ПООЩРЯТЬ?
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Можно по-разному относить­ся к детским жалобам, но не­обходимо понимать, что, при­нимая меры, мы всегда поощ­ряем детей жаловаться и даль­ше. Бесполезно запрещать ре­бенку жаловаться, необходимо разобраться в причинах, по­буждающих его к этому. Запрещая, вы отобьете у него же­лание делиться с вами своими проблемами. Первопричина всех детских жалоб — доверие взрослому и надежда на по­мощь с его стороны. Ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на все и всем.

Если вы подадите ребенку пример разрешения пробле­мы, то, возможно, в следующий раз он попробует спра­виться с ней самостоятельно, а не побежит к вам за помо­щью. Вспомните мультфильм про Крошку Енота: мама посо­ветовала улыбнуться незна­комцу, а не угрожать ему. Енотик понял, что безопаснее и приятнее начинать общение с улыбки. Именно совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись родителям на трудности.

Если ребенок часто жалует­ся, за этим может скрываться нехватка внимания со стороны окружающих, уязвленное само­любие, отчаяние.

Иногда маленькому ябеде достаточно, чтобы просто вы­слушали и посочувствовали — он не жаждет мести, а ищет вашего участия. Например, он жалуется на придирки учителя, на то, что его не пригласили на день рождения, толкнул не­известный старшеклассник, накричали в столовой. Вы мало что можете исправить в этих ситуациях. Выслушайте ребен­ка, обсудите происшедшее, расскажите что-нибудь из сво­его опыта, посоветуйте, как избежать подобных ситуаций в будущем. Самое главное — проявить внимание к пробле­мам ребенка.

Чтобы жалобы друг на друга не превратились в склоку, предложите детям «сесть за стол переговоров» и всем вме­сте обсудить взаимные претен­зии, найти выход из сложившейся ситуации. Вообще ста­райтесь обсуждать и выслуши­вать все жалобы в присутствии противоположной стороны, да­вая высказаться каждому. Это приучит детей к самостоятель­ному и конструктивному разрешению конфликтов.

Если ваш ребенок прослыл жалобщиком и нытиком, пона­блюдайте за собой — не слиш­ком ли часто вы сами жалуе­тесь всем окружающим на свою жизнь? Может быть, он просто берет с вас пример?

Не следует сравнивать де­тей между собой. Тот, кого ставят в пример, начнет чувствовать свое превосходство, и будет ябедничать, чтобы еще больше самоутвердиться. А тот, кто недотягивает, будет ябедничать из желания отомстить.

ДЕТСКИЕ ЖАЛОБЫ: НАКАЗЫВАТЬ ИЛИ ПООЩРЯТЬ?
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ УЧИТЕЛЕЙ

Для учителя жалобы делят­ся на два типа: требующие не­медленного вмешательства (например, дети делают нечто опасное для здоровья и жиз­ни, дерутся, громят класс) и те, когда достаточно ограни­читься советом, рекомендаци­ей пострадавшему как вести себя, а также отсроченным выговором обидчику.

Наблюдая за детьми, зная особенности их взаимоотно­шений со сверстниками, с родителями, можно сделать вы­вод о причинах, побуждающих ребенка жаловаться.

Ребенок, отвергаемый свер­стниками, слабоуспевающий, неуверенный в себе, имеющий более успешных брата или сестру (на которых роди­тели и «возлагают все свои надежды»), будет чаще всего жаловаться из желания ото­мстить, от обиды, из зависти. Но за этими жалобами будут скрываться его беспомощ­ность и отчаяние.

Ребенок с завышенной само­оценкой, с неадекватно высо­ким уровнем притязаний, амби­циозный и стремящийся к ли­дерству, но не умеющий со­трудничать со сверстниками, к которому родители предъявля­ют очень жесткие требования, будет жаловаться из желания самоутвердиться, из зависти, может использовать жалобы как шантаж сверстников.

Встречаются в классе и «всеобщие заступники». Такой ребенок требует справед­ливого отношения ко всем, искренне уверен, что без него не разберутся, основная чер­та его характера — честность. Его жалобы — это попытка за­щитить себя и окружающих от несправедливости или пре­дупредить взрослого о том, что происходит.

Зная особенности поведе­ния детей, вы можете реаги­ровать по-разному на их жа­лобы. Например, Маша жалу­ется на Васю, который ее уда­рил, а вы знаете, что Маша кого угодно может вывести из себя. Тогда Маше скажите: «Очень жаль, что так вышло. Старайся впредь держаться от Васи подальше». А с Васей поговорите наедине о необходимости сдерживать свой гнев, о неприемлемости ру­коприкладства и способах мирного разрешения кон­фликтов. Если же ребенок по­страдал от драчуна и забия­ки, можно среагировать на жалобу следующим образом: «Ну что же, придется мне очень серьезно поговорить с твоим обидчиком».

Проведите занятие, посвя­щенное жалобам, на котором поменяйте акценты: ребенок должен не жаловаться, а де­литься проблемой. Объясни­те детям, что нет ничего предосудительного, если они в критической ситуации обра­тятся за помощью к взрослому и посвятят его во все детали. Вы можете сказать детям примерно следующее: «Если одни ребята — более сильные, более активные — будут не­справедливы по отношению к остальным, если будут совер­шаться подлые, злые, обидные поступки по отношению друг к другу, то у обиженных есть одно спасение — обратиться за помощью к посреднику, в данном случае — к учителю. И эта просьба о помощи не дол­жна расцениваться как ябедничество. Если не можешь за­щититься сам, если обидчик использует недозволенные методы, то остается только пойти за помощью к другим. Ведь взрослые обращаются за помощью в специальные организации (милицию, суд), значит, и дети со своей про­блемой могут обратиться к старшим. В классе, где все относятся друг к другу уважи­тельно и бережно, не будет и жалобщиков». Приведите любой пример: притчу или сказ­ку, когда спорщики шли за правдой к судье, старейшине, царю.

Можно договориться со сво­ими подопечными, что жало­ба в присутствии обидчика — не донос, а необходимое ин­формирование о происшед­шем, стремление разобрать­ся. В некоторых случаях ребе­нок может честно предупре­дить нарушителя, что вынуж­ден поставить взрослых в из­вестность о происходящем, и не будет при этом выглядеть ябедой.

Если не хотите поощрять ре­бенка жаловаться или «под­ставлять» его, можно, приняв к сведению информацию, провести самостоятельные наблюдения, и тогда, поймав нарушителей «на месте пре­ступления», вы будете исхо­дить только из собственных наблюдений.

Не спешите реагировать на жалобу, обдумайте получен­ную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать вас как «ору­жие» для достижения своих целей. На некоторые жалобы-сообщения можно реагиро­вать так: «Хорошо, я разберусь». Исключение составля­ют случаи, требующие момен­тального вмешательства, на­пример игры, опасные для жизни детей.

Старайтесь избегать прямых обвинений и конкретных санк­ций. Если ребенок жалуется, что его дразнят, можно пред­ложить ему разобраться, по­чему так происходит, предло­жить тактику поведения. Об­судить проблему прозвищ на классном часе, обращаясь ко всем, не называя конкретных имен.

Не злоупотребляйте часты­ми публичными «разборка­ми». Не требуйте признаний при всем классе, оставьте ре­бенку путь к отступлению или возможность признаться на­едине.

Старайтесь не использовать фразы типа: «Разбирайтесь сами, это ваши проблемы», «Меня не волнует, кто вино­ват, а кто нет», «Если у про­винившегося не хватает сме­лости признаться, то наказан будет весь класс».

Таким образом вы настраи­ваете детей друг против дру­га и провоцируете их самостоятельно разрешать конфлик­ты (а решать они их будут вов­се не цивилизованными мето­дами).

Не спешите «называть вещи своими именами», т.е. ста­райтесь воздерживаться от фраз: «Ябедничать нехоро­шо», «Доносчику первый кнут». На многие жалобы во­обще не стоит реагировать. Например, если во время уро­ка вам сообщается, что один ученик делает что-то недозво­ленное (кидается, болтает), не делайте замечание нарушите­лю, а просто встаньте около него - этим вы парализуете его активность. Если во вре­мя опроса ребенок начинает жаловаться на незначитель­ные проступки товарищей, скажите ему дружелюбно: «Это совсем не то, что мне хо­телось бы от тебя услышать».

Если ребенок жалуется, что­бы отомстить, самоутвердить­ся, спросите его: «Зачем ты мне рассказываешь это? Ну и что?» Несколько ставящих в тупик вопросов, отсутствие интереса к сообщению не дадут маленькому ябеде торжество­вать.