Шаг 5. Меняйте пораженческие лозунги на новые девизы

Ваш разум уже давно придумал замечательные оправдания и объяснения на все случаи жизни. Эти изыскания интеллекта стали лозунгами, которые мелькают перед вашими глазами и звучат в вашем сознании, невероятно затрудняя продвижение к успехам. Формулы, связывающие человека по рукам и ногам, есть у всех. Когда люди начинают глубже осознавать свои мысли и действия, то они обретают способность выявлять ставшие привычными «вредные советы». Но можно пойти и дальше, и противопоставить влиянию пораженческих лозунгов новые девизы. Создайте их сами — именно для вашей жизни. Они помогут вам не сбиваться с пути.

Напишите свои новые девизы на листах бумаги. Развесьте в разных местах, чтобы они почаще напоминали вам о том, что истинно. Работаете за компьютером? Пусть они станут экранной заставкой! Часто открываете холодильник? Пусть новые установки приветствуют вас с его дверцы. Зеркало в ванной — самое подходящее место для обновленных мыслей. Когда на вас накатят старые гнетущие раздумья — взгляните на девизы. И когда все идет хорошо — все равно посматривайте на них, чтобы не забывать о выбранном курсе. Вы решили заняться анализом своего внутреннего мира? Придуманные вами девизы многое вам подскажут. Над чем вы сейчас работаете? Вы приступили к нелегкому труду, чтобы принять себя и свою ситуацию? Или вы учитесь смиряться и прощать? Новые установки придадут вам силы и решимости. Вот несколько примеров таких девизов:

· Нет словам «Не могу»! Я могу и я буду!

· Ошибка — это урок: надо выучить его и пойти дальше.

· Я не жду, когда успех найдет меня. Я ищу его сам.

· Великое будущее создается сейчас!

· Только я могу быть хозяином своей мечты, и я им буду.

· Начну искать виновных — уйду от цели. Возьму жизнь в свои руки — добьюсь результата.

· Принял проблему — значит, получил ключ к ее решению.

Меняйте девизы. Придумывайте что–нибудь свеженькое каждые пару недель. Вывешивайте их в разных местах — пусть девизы всегда привлекают ваше внимание новизной и актуальностью. Записывание и постоянное повторение мыслей — прекрасное средство для утверждения в них. Бог прекрасно это знает: тысячелетия назад Он так и учил Свой народ. Господь желает, чтобы и мы знали, помнили и переживали на опыте то, что Он нам дает. А даёт Он все необходимое для жизни, и с избытком. Вот слова Господа, обращенные к народу Израильскому:

«И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем и в душе твоей; и внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая; и навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкою над глазами твоими, и напиши их на косяках дома твоего и на воротах твоих»

(Втор 6:6–9).

Вспомните, каким эпиграфом мы начали эту главу: «Мозг — это орган, с помощью которого человек думает, что он думает».

Автор этих слов, американский писатель–сатирик, шутил. Но в его шутке содержится изрядная доля цинизма. На самом деле Бог дал нам мозг не в качестве органа, который вводил бы нас в заблуждение, а как инструмент истинного познания действительности. Инструмент, который не только познает, но и обдумывает, планирует, мечтает и принимает ответственность за исполнение задуманного. В ваших силах стать хозяином своего ума — займитесь этим!

Выбор есть всегда

К свободе призваны вы, братия.

Апостол Павел

Рассказывает Генри Клауд

Я помню одно совещание, как будто оно была вчера. Возможно потому, что обсуждение чуть не сорвалось, и это задело меня за живое. Я был приглашен в качестве консультанта на заключительную встречу рабочей группы по стратегическому планированию. Перед компанией разворачивались широкие перспективы, и группе приходилось пролагать маршрут с учетом множества привлекательных целей. Несколько участников обсуждения реально видели неисчерпаемые возможности компании и по–настоящему беспокоились о ее потенциале.

— Давайте сделаем так, — сказал я и объяснил концепцию, которая наверняка привела бы к получению прибыли и расширению компании. — Мы можем получить великолепные результаты!

— Да, хорошо бы, — отозвалась бизнес–дама из руководящего состава. — Но у нас нет таких ресурсов.

— Ну и что? — спросил я. — Какое отношение это имеет к делу?

— Ваш план очень хорош, но мы не можем им воспользоваться. Чтобы его осилить, потребуется привлечение большого числа людей и серьезные вложения средств, а у нас нет таких возможностей, — уже резче повторила дама.

— Да, я понимаю, что сейчас у вас нет соответствующих ресурсов, — ответил я. — Но какое это имеет значение?

— Я вас не понимаю, — осерчала дама. — Если у вас нет ресурсов, то вы просто не можете ничего сделать. По–моему, все очень ясно.

— Отсутствие ресурсов вовсе не означает, что вы не в состоянии осуществить этот план, — не унимался я. — Здесь возможны разные варианты.

— Возможны, но ваш проект не подходит, — отстаивала свою позицию собеседница.

— Я не согласен с вами. Просто сказать «нет» моему предложению — это лишь одна из возможностей. Вы забываете, что есть и другие. Например, можно приложить усилия и найти для проекта людей и деньги, которых у вас сейчас нет.

— И как же это сделать? — недоверчиво спросила она.

— Я пока еще не знаю, — ответил я. — Об этом нужно подумать. Предварительно могу сказать, что никто не мешает вам найти инвесторов или вступить в стратегические альянсы. Суть в том, чтобы найти тех, кого привлечет доля прибыли. Тогда они вложат деньги. Другой вариант: продать эту идею более крупной компании, а потом выкупить часть дела. Что еще? Например, можно не торопиться и начать развивать этот проект теми силами, что вы имеете сейчас. А инвестиции искать, когда дело уже пойдет. Можно найти организацию, которой не хватает как раз нашей разработки, и скооперироваться с ними. Мы поймем, что необходимо предпринять, только когда всесторонне рассмотрим этот вопрос.

Несмотря на мои энергичные объяснения, женщина по–прежнему видела исключительно невозможность осуществления моего плана. Я почувствовал, что мой запал иссякает, и сказал ей:

— Пока мы с вами водим этот хоровод, можно было уже дважды начать новую жизнь и трижды получить прибыль.

Дама посмотрела на меня в недоумении. Видно было, что мое упрямство ее сильно раздражает.

— Позвольте, я изложу свое видение ситуации. Я считаю, что у вашей компании есть масса вполне реальных вариантов. Я вижу, что выбор просто неограничен. Если вы захотите и сумеете их увидеть, то сможете осуществить этот проект и получить все, на что вы нацеливаетесь. Но если, как это происходит сейчас, вас остановит первое же препятствие, и вы вместо поисков выхода будете твердить: «Это невозможно» — вы никогда не получите того, что хотите.

После этих слов обсуждение перешло в конструктивное русло. Результатом совещания стало полное изменение подхода к планированию. Группа сумела увидеть те возможности и варианты, которые ранее никому даже не приходили на ум. Были приняты смелые решения. Новый подход крайне благотворно сказался на всей дальнейшей работе компании в целом.

Этот случай очень показателен для темы нашей книги. Обратите внимание: участники совещания достигли успеха благодаря тому, что изменили взгляд на задачу. Вместо привычного заключения: «вариантов нет» — они приняли другое: «у нас нет одних вариантов, но мы можем найти другие».

Почти каждый день мы с доктором Таунсендом встречаем людей, которые, столкнувшись с трудной ситуацией, чувствуют себя беспомощными. Они уверены, что у них нет никакого выхода. Вот что мы слышим чаще всего:

· Я говорила с моим мужем, но он не стал слушать.

· Я пыталась познакомиться с молодыми людьми, но вокруг не нашлось ни одного порядочного парня.

· Я пробовала ходить на консультирование, но мне не помогло.

· Я посещала группу для тех, кто хочет похудеть, но все без толку.

· Я пыталась образумить подругу, но она не пожелала слушать меня.

· Я попробовал поговорить с матерью, но она только разозлилась.

· Я хочу получить другую должность, но наша организация не планирует расширение.

Что общего во всех этих жалобах? Во всех них слышен голос: «От меня ничего не зависит. Я ничего не могу с этим поделать». Мы опять возвращаемся к вопросу ответственности: кто владеет моей жизнью? Допустим, вы оказались в положении, которое вас совсем не радует. Вы получили совсем не тот результат, к которому стремились. Задайте себе вопрос: кому принадлежит этот результат? В чьей он власти? Возвратимся к вышеприведенному перечню и посмотрим, кто стал хозяином плодов вашей деятельности:

· муж;

· окружение;

· тот консультант, который не смог помочь;

· группа;

· подруга;

· мать;

· организация.

Как вы думаете, хоть один из перечисленных субъектов переживает по поводу плачевного положения дел? Льет слезы и не спит ночами? Маловероятно. А кто же страдает? Страдает именно тот, кто считает, что ничего изменить не может. Учтите: проблема всегда стучится в дверь к тому, кто отвечает за ее решение. Кто мучается, тому и искать выход. Неважно, что не он является источником и причиной мучений. Но он отвечает за то, чтобы изменить не устраивающий его результат. Это его дело — искать выход и смотреть, что еще можно придумать.

Что делать, если муж не желает вас слушать, а вы все–таки хотите до него достучаться? Вариантов больше, чем вы можете себе вообразить. Во многих случаях — при условии, что вы полностью возьмете на себя ответственность — существует высокая вероятность побудить супруга к изменениям. Другие варианты приведут к тому, что вы будете счастливы, даже если он не изменится. В любом случае, выбор у вас есть. Вы не обречены на убогое существование из–за того, что муж (или жена) не слушают вас, когда вы говорите о насущной проблеме.

Рассмотрим некоторые возможности:

· Попросите другого человека оценить эффективность способа, который вы применяете, чтобы донести проблему до партнера. Возможно, определенные недостатки вашего «метода» только усугубляют ее.

· Скажите мужу, что, несмотря на все ваши усилия пообщаться, он вас не слышит. Скажите, что вы хотите обсудить, почему он не откликается, и понять, как вы вдвоем можете найти решение.

· Объясните, что если он не услышит вас, то столкнется с определенными последствиями.

· Предложите ему вместе сходить на консультацию.

· Скажите ему, что если он не пойдет на консультацию, то последствий не миновать.

· Сообщите, что если он к вам не присоединится, то вы пойдете одна, чтобы понять, какими возможностями вы располагаете.

· Выясните, кто имеет на него влияние. Привлеките для разговора втроем человека, которого он станет слушать.

· Проведите интервенцию[3].

· Откажитесь от потребности донести до него то, что вы хотите: таким образом, вы лишите его власти над вашим душевным благополучием.

· Присоединитесь к внесемейной системе поддержки, чтобы получить необходимые вам близкие отношения, помощь, подтверждение вашей личностной ценности и значимости и так далее.

· Проработайте то «тяжелое наследие» из вашего прошлого, благодаря которому определенные слова и поступки мужа разжигают вашу боль.

· Станьте настолько сильной, чтобы он потерял возможность заставлять вас реагировать. А затем излейте на него такие потоки любви, в которых он не сумеет даже рта раскрыть, чтобы отстаивать свою жизнь и обвинять других в своих неудачах. Умению противостоять нездоровому поведению близких людей посвящена наша книга «Искусство трудного разговора»[4].

Список возможных действий далеко не полон. Знайте, что безвыходных положений не бывает. Таков установленный Богом порядок вещей. Карты выпадают непредсказуемо и по–разному, но мы всегда можем выбрать, как ими сыграть. Хороший игрок нередко выигрывает и без козырей. Господь позаботился о нас — Он дал нам творческую волю, чтобы мы искали и находили. Бог оставляет открытыми много дверей, чтобы мы могли найти выход из любого положения. Прислушайтесь к мудрым словам Соломона: «Устами лицемер губит ближнего своего, но праведники прозорливостью спасаются» (Притч 11:9).

А вот что говорит апостол Павел:

«Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести»

(1 Кор. 10:13).

Бог обещал, что не оставит нас в безвыходном положении. «Нет выхода» — такого быть не может. Ищите Бога, и Он всегда выведет вас из тупика, в котором вы оказались. Мы часто видим, как это происходит в жизни людей, которые выходят победителями из самых тяжелых ситуаций. Обстоятельства не имеют власти над ними — они ищут и находят верное решение. Что они делают? Они ищут Господа и Его ответа, они рассматривают различные варианты, и что–то обязательно им открывается. Причем далеко не всегда открывается именно тот выход, который им представлялся. Но найденный путь всегда позволяет им выйти из тупика.

Если выход есть всегда, то почему мы не всегда его видим?

По двум причинам. Во–первых, нередко мы слепы, мы просто–напросто закрыты для данного варианта. Мы хотим, чтобы все было так, как мы хотим. А если нам предлагают что–то иное (пусть даже оно намного лучше того, что мы возжелали), то мы погружаемся в переживания, виним других и протестуем. Мне кажется, что это и есть главная причина, по которой многие люди остаются в тупике. Они твердо знают, чего они хотят. Когда же желаемое не идет в руки, то им кажется, что больше вариантов нет. Они отвергают все самые прекрасные возможности, и им остается только сидеть и горевать. Негибкость мышления, упрямство — вот что лежит в основе такой зашоренности. Кроме того, люди склонны «зависать» на одном варианте, когда они связывают с ним слишком много надежд.

Такое часто можно наблюдать в отношениях. Некоторые люди так и не могут покончить с несложившимися отношениями и в результате остаются их заложниками. У меня есть одна знакомая. Ее родители развелись лет тридцать назад, когда она еще училась в школе. Недавно я навестил ее. Мы разговорились, и я поинтересовался, как поживают ее родители.

— С отцом все в порядке, — сказала она. — Он встретил очень милую женщину, женился и счастлив. С тех пор, как ты знавал его, он сильно изменился к лучшему. Я искренне за него рада.

— А как мама? — поинтересовался я.

— Не очень, — огорченно произнесла моя приятельница. — Кажется, что после развода ее жизнь остановилась. Она продолжает цепляться за отца и всеми силами хочет его вернуть. Сейчас ей уже под семьдесят. Она стала очень желчной. С ней так трудно общаться, что мы стараемся избегать встреч.

Ее рассказ опечалил меня. Я хорошо помнил ее мать. Жизнерадостная красавица, радушная, полная своеобразия, она могла бы осчастливить многих. Но она осталась стоять и стучать у наглухо закрытой двери, не обратив внимания на другие, открытые. Она хотела получить обратно своего мужа — и точка! Никаких других вариантов она не видела.

Почему она выбрала такой путь? Кто знает? Я не был близко знаком с этой женщиной и не знаю, как и что она думала. Но важны не столько причины, побудившие ее отказаться от других возможностей, сколько результат. А результат таков: она осталась со своими безрадостными переживаниями и лишилась возможности полноценной жизни. И самое печальное, что виновата в этом она сама. Когда то, чего она желала, оказалось недостижимым, она сама отрезала себя от новой счастливой жизни.

Как мы приспосабливаемся

Способность приспосабливаться к обстоятельствам — это одно из самых важных и ценных качеств человеческой личности. Психологи используют критерий способности к адаптации, чтобы оценить зрелость человека и уровень его психического здоровья. Именно умение приспосабливаться — искать и находить различные варианты — характерно для взрослого человека. Возьмем ребенка. Вот он проголодался. Что он делает? Ищет маму, папу или бабушку, чтобы те о нем позаботились. Может быть, у них уже есть готовый обед или предусмотрительно припасенный бутерброд в кармане. Время идет. Наш ребенок вырос. Рядом с ним уже нет мамы с папой, чтобы в нужный момент угостили булочкой. Взрослый человек должен приспособиться к обстановке и позаботиться о себе сам. Если он голоден, то ему нужно найти способ утолить голод.

А если выросшее дитя не умеет приспосабливаться? Рассмотрим самый простой случай. Поздний вечер. Взрослый мужчина заглядывает в холодильник и видит, что там пусто. Нет даже кусочка колбаски, чтобы сделать бутерброд. Да и хлеб кончился. Приспособиться к этой реальности — означает продумать варианты, как найти себе ужин. Но мужчина этого не умеет. «Видно, придется мне сегодня лечь спать без ужина», — горестно признает он, и отправляется спать голодным и злым на весь мир.

Если же человек зрелый, то он сумеет найти другое решение. «Да, закрутился я, позабыл, что в холодильнике пусто», — скажет он сам себе. «Забегу–ка к соседу и попрошу пару сосисок. Хватит мне этого? Пожалуй, маловато. Может, сходить в ближайшее кафе? Нет, лучше дойду до круглосуточного магазина и куплю все, что мне нужно. А заодно и на завтра возьму».

Оказывается, что лечь спать голодным — далеко не единственный выход из пустого холодильника. Есть и другие, и весьма продуктивные.

Конечно, наш пример упрощен: большинство взрослых людей легко решат проблему ужина — они справятся без подсказок. Но в других случаях, в других сферах жизни эти же взрослые люди раз за разом терпят неудачи, будучи не в состоянии приспособиться. Они страдают от разрушительных отношений и психологических проблем. Они не могут реализовать себя на работе. В чем же дело? Люди натыкаются на препятствия и думают, что у них нет выбора. Им видится единственный выход — жить со своей проблемой. Если же человек готов к поиску выхода, то он, несомненно, обнаружит подходящее решение: кто ищет, тот всегда найдет.

Как усваивают беспомощность

Наблюдая за поведением животных в заданных условиях, психологи ввели такое понятие, как «усвоенная беспомощность». Животные были поставлены в неблагоприятные условия. Более того, все возможные варианты побега от тяжелой жизни заканчивались для них плачевно. Вскоре животные усвоили, что все их усилия выбраться не ведут ни к чему хорошему, и постепенно оставили все попытки. Ощущение безнадежности и собственной беспомощности стало у них настолько сильным, что даже когда им предоставили возможность выйти, они никак не среагировали. Установка: «выхода нет», которая сформировалась у бедных зверей, не позволяла им увидеть выход. Выход в буквальном смысле этого слова — дверцу, открытую прямо у них перед носом.

В этом мы очень похожи на братьев наших меньших: многие люди склонны к такому же поведению.

«Усвоив беспомощность», они постепенно скатываются в депрессию. Еще в детстве эти люди уяснили, что их действия, поступки, поведение на исход дела никак не влияют. Как бы ребенок себя ни вел, мама и папа все равно будут недовольны. Как бы он ни старался, все равно взрослые сорвут на нем свою злость. Сколько бы усилий он ни прикладывал, все равно его не похвалят. Что бы он ни делал, плачевного результата не избежать. Постепенно такие дети пришли к выводу, что жизнь именно такова, и перестали пытаться.

Итак, сначала люди осознают тщетность своих усилий и отказываются от них. Затем это состояние усугубляется. Они перестают видеть свою силу. Они ощущают себя совершенно беспомощными существами. Эти люди смотрят на мир по–другому, чем человек, имеющий хотя бы минимальный опыт достижений. Всемирный закон причины и следствия, действия и результата для них не существует. Они живут в мире, где все случайно, где события происходят сами по себе, и нет возможности на что–то повлиять. Мудрые слова «что посеешь, то и пожнешь» им непонятны. Что ни посей, доброго плода не получишь. И они прекратили сеять в собственную жизнь, а в итоге им стало нечего жать. Они глубоко убеждены, что у них нет вариантов, нет выбора. Они ничего не могут сделать, чтобы что–то изменить. В их жизни ничего не меняется, но они тут ни при чем — так устроен мир.

Помните, выше мы писали, на что нам часто жалуются люди? В начале этой главы мы приводили перечень постигших их неудач. Представьте себе, что эти неудачники привыкли к своей беспомощности и ничего хорошего от жизни не ждут. Тогда вам станет понятно, почему некоторые люди годами мучаются и страдают в одной и той же ситуации. Давайте еще раз обратимся к оправданиям, которые они выдвигают. Итак, кто виноват?

· муж, который не хочет слушать;

· демографическая ситуация в конкретном месте;

· консультант, который не помог;

· программа для снижения веса, которая не сработала;

· подруга, которая отмахнулась;

· мать, которая разозлилась;

· организация, которая не расширяется.

«Пострадавшим» понятно: все безнадежно. Но на самом–то деле это не так! Другие люди и в сходных, и в гораздо более тяжелых обстоятельствах отказываются опустить руки. Они не желают погружаться в печаль и стоны. Они убеждены, что у них есть разные варианты. Они молятся и вручают свою проблему Богу. Они ищут Его воли. Они расстаются со своими ожиданиями и представлениями. Они заняты поиском тех вариантов, которые будут работать. Поверьте, они их находят. Я говорю это со всей ответственностью.