Леонид Штыка – Простое счастье.

Похоже на дневниковые записи. Написано неплохо, но ничего такого, что бы зацепило, заставило читать дальше. Простые фразы, простое морализаторство (про мусор и не только). На одном из порталов есть такой жанр, обыденность. Вот это он.

Оценка – 2

Клим Черников – мое путешествие в ад

Боялась, что название – спойлер, но конец порадовал. Не везде соблюдается фокальность: «В это время бесформенная дама возвращается обратно, к моему разочарованию я этого не замечаю». Многие предложения не выглядят как мысли от первого лица, люди так не думают. Много, что можно исправить по стилистике, особенно если учесть подачу через мысли ГГ. Длинные предложения смотрятся лишними.

По задумке – рада, что все не свелось к метанию между Адом и Раем, разговорам Люцифера с Богом или вроде того.

Оценка – 3

Гельман Александр - Лето, почему все таки оно

Учитывая возраст автора, хорошо (если в комментариях написал правду). Радует, что автор не хватается за высокие темы Добра и Зла, падения человечества или другую философию, как делают многие начписы. Написал то, что хорошо знает, простое и понятное каждому человеку. Тем более нормально написал, без особых изысков, но и не скатываясь в унылость. Я в его возрасте творила в разы хуже)

Есть даже композиция: начало – развитие мысли – развязка, чего у многих старших коллег не наблюдается. Советую подумать над оригинальной подачей, побольше читать, искать темы, которые интересны. Начало – очень хорошее.

Это не победитель, вижу это по оценкам. Но в качестве поощрения и мотивации поставлю оценку – 4. Надеюсь, остальные участники меня поймут.

Джек Хантер – Раз, два, три, четыре, пять...

Вижу здесь попытку вызвать жалость. Неудавшуюся попытку, ибо о персонажах мы знаем меньше 2000 знаков, причем нет какой-то изюминки, за которую они успели бы полюбиться (а так тоже бывает). Недостаточно написать «у него рак», чтобы читатель начал хоть что-нибудь чувствовать.

Интересная форма с рефреном, возможно, неплохо смотрелось бы в стихах. В прозе – сухо, не цепляет.

Оценка – 1

Дмитрий Христин – Час перед рассветом

Есть интересные словосочетания, метафоры. В остальном – скучновато, не за что зацепиться читателю. Не хватает конкретики, а абстрактные размышления про пейзаж читать мало кто станет, даже если тема конкурса – этюд) Возможно, если сократить вдвое, то подойдет для создания атмосферы в большой книге. Отдельно – неинтересно.

Оценка – 1.

Дмитрий Кипер – Нищий.

Морализаторство в неприкрытом виде. Написано нормально, но за попытку запихать в меня высшую идею – снижаю балл. В поступок нищего – пафоса поменьше. Бухающий нищий, пропивший все в своей жизни, относит книги в детский приют? Извините, не жиза и не цепляет. Ваш бы слог да в хороший рассказ.

Оценка – 3.

Ксения Левонесова, этюд вне конкурса.

Ита шыдевр 10/10

Вера Телегина. Буря

Это отрывок из произведения? Выглядит именно так – последние два предложения намекают на то, что текст продолжается. Их можно было бы убрать.

Очень много метафор для описания погоды, места неплохих, но все же их много. Куда важнее было бы уделить внимание страху ребят, их чувствам. Пара слов про грозу и хватит, каждый из нас видел грохочущее небо. Показывайте то, что никто не ощущал: палатка трясется, люди трясутся, острая ветка проткнула ткань палатки. Используйте свой потенциал, описывайте уникальные детали, а не всем известный дождик. Хорошо же потом про легендарную неразрушимую палатку написали, зачем распаляетесь на неинтересное?

Оценка - 2

Шарикова Мария – Лохматый вопрос

Попытка выдавить слезу. Очень быстро сменяются события, описаны очень простым, незапоминающимся языком. Можно было бы подобрать интересную форму, например, дневниковую, и через нее подавать информацию, тогда и изменение мнения вышло бы красивее, оправданно. Сейчас это выглядит как рассказ: «сначала муж хотел собаку, а я не хотела, а когда захотела – он перехотел». Сумбурно, без разделений, очень резкий и неоправданный финал.

Оценка – 1

Оценка – 4,5

Алена Котова – Десять минут

Подростковые размышления на тему, похоже на то, что девушки в дневниках пишут. Не уверена, насколько этот этюд имеет художественную ценность. Сплошные размышления, но они вторичны, каждый писал о таком лет в 15. Рефрен увидела, но всю центральную часть этюда можно вырезать, почему – написала выше.

Оценка – 2

Сергей Вакуленко - Соседка

Это очень хорошо. Контраст начала с концом, четкая композиция. Очень понятны чувства героя.

Оценка – 4,5

Оценка – 2

Филонова Юлия – Паук

Вижу закос под ныне популярные «иронические» книги. Где героиня сперва подумает, что нельзя кричать, вместо того, чтобы закричать. Кому-то такое нравится читать, хотя совершенно неправдоподобно.

Есть корявые фразы, например «В голове мягкая расслабленность», «Размером с ноготь большого пальца руки» (забыли добавить, что ноготь большого пальца человеческой руки. Нужно больше уточнений!). «внезапная побудка», «в голову внезапно упала светлая мысль». Предположу, что для автора эти фразы как родные дети, кажутся очень оригинальными, но читателями они воспринимаются как что-то чужеродное. Тем не менее, нравится, что вы ищите новые формы, просто потом не забывайте перечитывать и убирать неудавшиеся.

Теперь еще раз по поведению девчонки – люди так не размышляют. Да, это читается как что-то забавное для тех, кто любит легкое чтиво. Но раз уж мы все тут стремимся к высотам, надо улучшать текст. То, что гг размышляет, вместо того, чтобы кричать – неправдоподобно. Пусть тогда не будет текста про крик вообще, он смотрится нелепо.

Писать вы умеете, задумка хорошая, но делайте своих героев похожими на настоящих людей с реальными мыслями.

Понравился твист в конце, «хорошо, что не закричала» - это очень смешно)

Оценка – 3

Алексей Медоваров – Вино

Много лишних слов. Смотрите сами: «жадно втягиваю знакомый аромат носом» - чем еще можно втягивать? «Эта мысль вызывает у меня улыбку, ведь я…» Пишите проще – «улыбаюсь». Вы стараетесь писать от первого лица, но люди не думают такими фразами. «И вот пыльная бутылка из тёмного стекла в моих руках. Я в комнате один». Лишнее слово «моих». Перечитывайте текст, выбрасывайте лишнее, а то этюд сильно засорен.

Идея интересная. Выровнять текст, вычистить, и выйдет вполне себе неплохой этюд.

Оценка – 3

Оценка – 2.

Оценка – 0

Галия Маркова – След

Размыто, непонятно о чем, попытка заинтриговать. Не вижу, за что зацепиться взглядом – очень бессмысленный текст о муках творчества.

Оценка – 1

Оценка – 3,5

Оценка – 2,5

Оценка – 2

Lana Taylor – Дыхание осени

Хорошая, легкая прогулка без претензии на что-то великое. Просто и со вкусом.

Оценка - 4

Альбина Нарижная – 4200

1 – мне нравится название) 2 – хорошие описания. Действительно хорошие.

Вся ветка с головной болью – не понравилась. Мало просто повторять «болит голова, голова раскалывается», чтобы читатель это почувствовал. Лучше напишите про заплетающиеся ноги, как 40-килограмовый рюкзак врезается в плечи, еще что-нибудь помимо головы. Переход к размышлениям о бренном мире тоже кажутся лишними, неоправданными.

Лучше бы продолжили писать про суровый опыт восхождения, особенно если он у вас действительно имеется. Читателям, никогда не бывавшим на вершине, это интересней, чем очередные размышления про материальный, нижний мир – такое и у подростков в дневниках полно.

Оценка – 2,5

Марк Ольховый – Пути-дороги

Много общих фраз, больше конкретики. Лучше как в последнем абзаце – про мозоли и сухие носки, чем предложения типа «Верю для того, чтобы уткнувшись в конечный пункт похода, последнюю остановку или конец отпуска, вернуться в стены дома с новыми впечатлениями»

Неплохо, в целом. Но больше напоминает бессмысленное нагромождение красивых фраз. Немногим отличается от описаний погоды.

Оценка – 2

Юлия Исупова – Весна

Я устала читать про погоду( Но здесь – хорошо. Особенно про крышу

Оценка - 3

Денис Лаптиев – Спички

Сразу: «На противоположной стороне, в узком проходе уходящем вглубь рынка, у стены, на маленькой табуретке сидела старенькая бабушка». Больше уточнений богу уточнений!

«Сынок, на спичках я столько не зарабатываю.- с возмущением сказала, бабушка» помимо знаков, которые заставляют мои глаза кровоточить, бабушка в подобной ситуации не стала бы говорить «с возмущением». Скорее уж испуганно.

«психовано прокричал мужик». Вы вообще в курсе, что представляют из себя люди данной профессии? Видно, что нет.

Зачем гг спички? Что за неоправданное желание? Пусть бы повсюду был пух, и он хотел бы его поджечь – тогда был бы хоть какой-то смысл, кроме сюжетообразующего.

Диалог топорный, глупый. Автор не шарит. Очередное выдавливание из читателя слезы

Оценка – 0

Наталья Горбунова – Стекло

Очень специфичная тема, не уверена, что тут можно разбирать. Просто очередные размышления на тему. Возможно, действительно авторские ощущения из реальной жизни. Стороннему читателю такое не особо интересно.

Оценка – 2

Оценка – 3,5

Рина Белая – Буян

Понравилось. Живое описание, особенно касается прильнувших к окнам детей и самого буяна. Не поняла, что отправил смс, надеюсь, не лошадь Х) Причем так подумала не только я.

Оценка – 3

Оценка - 2

Александр Дьяк – Лорд-сига

Что это было? Колыбель для малыша нового времени? Непонятен посыл, смысл, ситуация. Похоже на рэпчик, который мог бы читать какой-нибудь Мразиш. Видимо, я не эстет и вообще не шарю, но

Оценка – 0

Артем Папиш – Мое счастье

Длинные предложения, очень длинные. Причем – описательные. Многовато штампов: невообразимый трепет, ниспадающих на них распущенных белокурых волос, и тд.

Мне показалось, что автор пытается стилизоваться под Набокова или кого-то еще, но пока не получается. Делайте предложения короче, разбивайте их на части, здесь их длина совершенно неоправданна и только затрудняет чтение. Еще мне показалось, что это все сильно слащаво, но для романа или воспоминаний, в принципе, пойдет. Местами атмосферно.

Оценка – 2

Юрий Обласов – По улице

Очередное описание вперемешку с размышлениями. Неплохо, в целом, сделано, но очень уж заезжено. Вот это предложение смотрится: «Вот посещает меня мысль, странная и словно откровение: если я - сын отца и матери, внук, брат и племянник – если я часть своего рода, то значит род часть меня». «Посещает меня мысль» - почему бы не написать просто «задумался»? Не так возвышенно звучит? Про род вообще читается не очень, особенно после перечисления родни. Можно сократить.

Оценка – 2

Иван Шаромов – Закрытая дверь

Персонаж думает красивыми фразами, как герой любовных романов. Что бы думал реальный человек в такой ситуации? «Мне п*издец! Может, тут вообще нет двери, подохну тут, как собака»

Заявлено страшное помещение, которого читатель не видит. И даже ощущения героя мы не чувствуем, потому что он изъясняется как на приеме у короля. Первые 2 абзаца и последние 3 – нормальные. Середину можно переписывать смело.

Оценка – 1

Оксана Фёдорова – Этюд об этюде

«Может не участвовать, но я уже репост поста сделала, зря что ли». А вот сейчас обидно было)

Закрываю глаза на грамматику, ибо нефиг.

Это забавно. Понравилось мне больше, чем «Темная лошадка», написанная на ту же тему. Живо, чувствуются переживания. Не победный этюд, но легкий и читается приятно

Оценка – 3,5

Валерия Сливинская – О воспитании

Задумка неплоха, думаю, многим знакома. Но написано скомкано, все быстро происходит. Очень быстрые выводы сделала девочка. Почему не описали горечь, дым в горле, как она закашлялась? Выглядит так, будто девочка затянулась и такая: «Не, не очень». Хотя даже взрослые мужики, когда впервые пробуют сигарету, откашливаются потом полдня.

Итог: ситуация живая, описано не живо.

Оценка – 1

Игорь Егунов – Четверо

Крутая оригинальная тема! Есть ощущение, что автора самого прет от музыки и всего связанного, читателю передается и этот восторг, и волнение новичка.

Оценка – 4

Оценка – 1

Оценка -

Дмитрий Петров – В церкви

Для полной атмосферы не хватило описания запаха свечей – тогда вышло бы отлично. Стоило бы подсократить метания, а то устаешь читать. И первый абзац я бы сменила на что-нибудь просто, типа «я пришел в такую-то церковь», у вас и так весь текст описания, дайте хоть в начале простое предложение)

Оценка - 3

Евгения Чугреева – Хамелеон

Жизненная ситуация, но снова – не особо живо описана. Снова штампы «стояла истуканом», «била крупная дрожь» и тд.

Герои сочувствия не вызывают, еще и противоречия вижу: солидный мужик, и никто не видел, как он уходит в запой каждый месяц? Особенно если у него такие закидоны случаются. Ребенку три года, с момента рождения мужик бухает – откуда деньги у семьи?

Вы взяли название чеховского рассказа, но вместо изящного изложения взяли практически классическое построение: благополучная семья оказалась не такой уж благополучной.

Оценка – 1

Оценка – 2,5

Замир Мурзаев

Бредни пироманьяка.

Оценка - 0

Леонид Штыка – Простое счастье.

Оценка – 2