Потребности детей в признании, контроле и приятии

Выделим, согласно Вильяму Шутцу, потребности, которые руководят поведением ребенка по отношению к другим людям, в его чувствах к этим людям и определяют его: в признании, контроле и приятии.

Потребность в признании связана со стремлением ребенка быть замеченным родителями, братьями, сестрами, быть замеченным и ценным для них, с желанием принадлежать им. Ребенку хочется, чтобы на него обращали внимание, считались с его присутствием, признавали его «особость», «самость».

Для ребенка очень важно, насколько часто на него обращают внимание, и если это делается слишком, по его мнению, редко, он пытается каким-то способом заполучить его (Мама, где моя кукла?). Не менее важно, как это делается, то есть «качество» взаимодействия. Если с ним или с ней общаются как с уникальным и единственным Мишенькой или Варенькой, как с неповторимой личностью, то такое взаимодействие воспринимается как поглаживание и ребенок научается ценить себя, считать значимым человеком. Если, напротив, с ребенком обращаются как с «пустым местом», как с безликим ребенком «вообще», то есть не учитываются его реальные потребности, а с ним поступают так, как «нужно» (Все дети должны есть манную кашу! Дети должны ложиться рано спать!), то ребенок, став взрослым, будет сомневаться в том, что он привлекателен, интересен, что он может быть замечен другими людьми.

Трудности в удовлетворении ребенком его межличностной потребности в признании возникают, когда родители либо избегают контактов с ним, либо его чрезмерно опекают. При избегании взаимодействий и необращении внимания возникает заброшенность, причем здесь имеет значение, как мы уже говорили, качество и количество контактов. При гиперопеке возникают трудности противоположного характера. В этом случае родители включают ребенка во все свои дела и у него не остается возможности побыть наедине с самим собой.

Идеальные отношения между родителями и детьми в области признания находятся посередине между этими полюсами. Родители часто и откровенно общаются с детьми и проявляют интерес к их делам, и наряду с этим позволяют ребенку побыть одному, какое-то время не общаясь с ним. Это оптимальные условия взаимодействия детей и родителей, которые дают возможность ребенку, когда он вырастет, одинаково хорошо чувствовать себя как в любой компании, так и в одиночестве.

Потребность в контроле проявляется в поведении, связанном с установлением и поддержанием удовлетворительных отношений в семье. На уровне чувств потребность в контроле определяется как стремление к установлению и поддержанию чувства уважения, компетентности и ответственности в глазах родных (по отношению к ним и к себе самому)

На уровне самоощущения потребность в контроле воспринимается ребенком как потребность ощущения себя компетентной, знающей, умеющей принимать решение, ответственной личностью.

Данная потребность проявляется как в жажде управления, контроля власти над другими, так и в желании быть контролируемым. Если ребенок ищет признания, то ему важно участвовать, например, в соревновании, а если контроля – победить. Проблема контроля является центральной во взаимоотношениях родителей и детей на уровне дисциплины.

Ребенок должен быть научен, как принимать решения, но ему также должно быть позволено осуществлять их. Именно поэтому взаимоотношения родителя-ребенка и учителя-ребенка связаны с дисциплиной, контролем, властью, принятием решений, определением границ поведения, обучением правилам, управлением, руководством, манифестированием независимости.

У родителей есть два верных способа затруднить ребенку научение принятию правильных решений − либо навязывать ему собственные, не давая продохнуть от опеки и распоряжений, либо предоставить ему распоряжаться его собственной жизнью, когда он еще не может этого делать. Дети, родители которых постоянно руководят ими, становятся аутократами, дети же «попустительских» родителей вырастают абдикратами.

Родители позволяют детям принимать решения относительно их собственной жизни в рамках возрастных возможностей и предоставляют детям так же право нести ответственность за принятые ими решения. Следует признать, что обычно мы поступаем как раз наоборот: мы решаем, а расплачиваются дети (например, дополнительные занятия иностранным языком, балетом, спортом, музыкой и т.п.), или же дети принимают решения, расплачиваемся мы (ребенок пригласил гостей, а убираем мы с вами за ним и его гостями; ребенок женился, а кормим его семью и за внуками ухаживаем мы). Делегирование и принятие ответственности − этот тип отношений родителей и детей в области контроля приводит к тому, что возмужавшие чада одинаково комфортно чувствуют себя, когда они контролируют других, либо когда они этого не делают; когда их контролируют другие, либо когда они контроля не чувствуют. Ребенок, выросший в такой семье, становится демократом.

Потребность в приятии проявляется в поведении, связанном с установлением и поддержанием удовлетворительных отношений с людьми в области эмоциональной привлекательности и любви.

Когда ребенок удовлетворяет свои межличностные потребности в признании и контроле, на первый план выступает потребность в приятии. Эта область отношений связана с проявлениями любви, теплоты, симпатии, эмоционального приятия, а также эмоционального отторжения и ненависти.

Например, мать может проводить много времени, занимаясь воспитанием ребенка. Она, помимо обычного приготовления еды, стирки, одевания и пр., делает с ребенком уроки, занимается музыкой, водит его в спортивную секцию, изучает вместе с ним иностранные языки. Она надеется вырастить из него выдающегося человека, который станет знаменитым и отблески его славы упадут на нее. Но относится она к ребенку как к средству достижения своих целей, а не как к личности, безэмоционально.

Другая мать целый день проводит на работе и еще дома выполняет дополнительные задания. Дети видят ее свободной достаточно редко и практически все делают сами. Но, когда у нее появляется свободная минутка, она успевает приласкать ребенка.

Трудности у детей в области приятия возникают, когда родители их «задушивают любовью» − «залюбливают» либо не любят, отвергают. Залюбливание − обрушивание на ребенка большего количества любви, нежели он может справиться. «Опекающая мамочка» − так обычно описывают подобное родительское поведение. Сверхзащищающие родители в основном сосредотачивают свои усилия в области контроля, однако достаточно часто встречается и совместное доминирование и залюбливание.

Нелюбимый, отвергаемый ребенок становится недопринимаемым взрослым, а залюбленный − сверхпринимаемым.

Идеальные отношения родителей и детей в области приятия лежат между полюсами отвержения и чрезмерной любви. Родители эмоционально принимают ребенка, дают ему много любви, но не больше его возможностей. Этот тип отношений позволяет вырастить принимаемого человека, способного устанавливать и поддерживать близкие, интимные отношения с другими людьми, с определенным человеком и, в то же время, чувствовать себя вполне комфортабельно в отсутствие подобных связей.

Следовательно, чтобы удовлетворить потребности ребенка в признании на начальном этапе его жизненного пути, необходимо достаточно часто общаться с ним, дать ему возможность почувствовать и поверить в свою уникальность и неповторимость.

При этом и игнорирование общения, и чрезмерная опека не приводят к желаемому результату. Ответственность за детей должна быть сопряжена с обучением самостоятельно принимать решения, соответственно возрасту ребенка.

И родительская любовь должна быть в меру. Если мы хотим, чтобы наш ребенок вырос ответственным, заботливым, трудолюбивым, внимательным дайте ему в детстве с только любви, сколько он может ее воспринять. Дайте ему шанс возвращаться в родительский дом за очередной порцией вашей любви, внимания, заботы и возвращать Вам их сторицей.