Н. Лейкнинс Статус домохозяйки

Самая большая трудность постижения жизни — поиск своего места в этом размеренном обще­стве. Роли заранее предопределены и растолко­ваны со школы; здесь — ты налогоплательщик, здесь — работник, там — родитель и т.д. А если ты приехал из другой страны — добро пожало­вать на бесплатные курсы датского языка для вживания в это общество. Интеграция — одно из самых популярных понятий этого общества! Пол­года, год, полтора в школе — вот после этого начинаются уже и проблемы. Образование наше здесь не признается. Хотя большинство из нас имеет высшее. Чтобы получать социальное по­собие, нужно, чтобы совокупный доход в семье был низок, и это очень редко, ведь муж-то рабо­тает. Есть еще возможность получения пособия из кассы безработицы, но для этого нужно про­работать на постоянном месте в Дании не менее года и выплачивать взносы в эту самую кассу. А работу помогают искать только тем, кто полу­чает какие-либо пособия. Так что ты вроде как есть, а вроде как тебя и нет. В Дании работает более 80% женщин, статус домохозяйки невы­сок. Даже если в семье денег хватает, все рав-

но неработающая женщина вызывает недоуме­ние у окружающих. Да и трудно прожить на одну зарплату... Пытаются девушки самостоятельно найти работу — почти невозможно, здесь нет расизма, все всех любят, но почему-то именно иностранцы получают ответы: «Большое спаси­бо за Ваше обращение, но на собеседование

отобрали других кандидатов. Желаем Вам даль­нейших успехов в поиске работы». 10-20-40-70 отказов, и идут инженеры мыть туалеты, а учи­теля присматривать за стариками в многочис­ленных домах престарелых. Сокращено по источнику: Lieknins N. Капли дат­ского короля для русских невест. — http:// www.newwoman.ru/zamuzh_karpan.html.

Гусев А. Немного о демографии. — http://nmgazette.narod.ru/The_Article2.htm.

старалась за двоих. Американская кинозвезда Джейн Фонда была молчали­вой, на все согласной матерью и домашней хозяйкой при первых двух мужь­ях, хотя всегда зарабатывала больше всех в семье и являлась главным кор­мильцем и при этом была популярной киноактрисой и сильной личностью. Три года до окончания гимназии А. Чехов жил в Таганроге один без матери­альной поддержки родителей, зарабатывая уроками, страдая от унизитель­ной бедности. После переезда в Москву и поступления на медицинский фа­культет университета его жизнь не стала легче. Двадцатилетний студент стал единственным кормильцем многочисленной семьи, зарабатывая литератур­ной деятельностью.

Обычная практика в европейских странах и в России такова: в случае раз­вода ребенок остается с матерью, среди женщин выше доля единственных кормильцев семьи, и это заставляет их более высоко оценивать значимость государственной материальной поддержки в случае потери работы.

В России у жен обычно более низкий доход, после появления детей они становятся зависимыми от мужа, так как в случае развода им самим придет­ся содержать семью. Если женщина работает, это автоматически не уравни­вает их шансы в семье. Отцовство имеет в обществе более высокий соци­альный статус. Человеческое общество устроено так, что принятие оконча­тельного решения ожидается от сильного пола. Своим социальным авторитетом мужья «долавливают» жен, заставляя помимо производственной выполнять также домашнюю работу.

КОРМИЛЕЦ — физическое лицо, обеспечивающее содержание дру­гих физических лиц или обязанное обеспечивать такое содержание. В праве социального обеспечения смерть кормильца влечет возник­новение права на пенсию по случаю потери кормильца у нетрудо­способных членов семьи умершего, состоявших на его иждивении. В гражданском праве (ст. 1088 ГК РФ) в случае смерти кормильца лицо, несущее за это гражданско-правовую ответственность, обя­зано возместить вред, связанный с потерей кормильца.

Функция кормильца определяется тем, кто приносит больше денег в семью. Другая составная часть этой функции или роли — общественный престиж ос­новного вида занятия кормильца, прежде всего мужа. Высококвалифицирован­ная профессия мужа определяет социально-экономическое положение семьи в целом.

Не менее важно, чтобы обе составляющие — престиж профессии и за-рабаток — совпадали. Преподавание — высокопрестижное, но малооплачи­ваемое занятие. А у жены, работающей продавцом, малопрестижное, но вы­сокооплачиваемое занятие. При таком раскладе могут возникнуть пробле­мы в определении того, кто в семье выступает кормильцем. В данном примере жена кормит семью, а муж определяет ее социальный статус. В иде­але желательно, чтобы обе функции выполнялись одним лицом, а именно — мужем.

Из двух характеристик — престиж и деньги —сегодня важнее оказываются деньги, а завтра, когда дети вырастут и их придется вводить во взрослую жизнь, приоритетным окажется престиж. Важно, чтобы жена, заглядывая в будущее, не разочаровалась в настоящем.

Если роли кормильца и домохозяйки правильно распределены между мужем и женой, то высока вероятность достичь гармонии в браке.

Многие женщины выполняют домашнюю работу в дополнение к своей основной деятельности, для других домохозяйка — основной и единствен­ный статус.

Социальный партнер

Не менее важна роль социального партнера. В содержание роли «соци­альный партнер» входят такие социальные действия, как общение с родны­ми и близкими, прием гостей, ремонт квартиры и т.д.

Рассмотрим пример: супружеская пара принимает гостей. Как ведут себя супруги? Муж встречает гостей, а жена готовит на кухне. Это разделение тру­да. Но особенно ярким доказательством социального партнерства в браке вы­ступают такие поведенческие модели:

♦ способность не говорить о внутрисемейных делах при гостях;

♦ не противоречить, а поддерживать партнера, пусть он и не совсем прав;

♦ умение относиться к его друзьям либо родственникам, как к своим. Социальное партнерство подразумевает модель поведения мужа и жены

как представителей данного общества или данной социальной группы. Эта модель разная в разных обществах и различных группах: в высшем классе (крупные бизнесмены), в среднем классе (интеллигенция), в низшем клас­се (рабочие).

Для каждого класса существуют свой круг социального общения и свой ре­пертуар социального партнерства. В го­стях все стараются продемонстрировать то, что ценится в данном обществе. В высшем классе прием гостей превра­щается иногда в выставку «достижений народного хозяйства»: гостям демонст­рируют шикарный особняк и автомоби­ли, коллекцию дорогих предметов, престижные знакомства. Здесь вечерин­ка служит средством установления новых и укрепления уже существующих деловых связей.

В среднем классе, особенно у интеллигенции, цель вечеринки — погово­рить по душам, пооткровенничать, получить совет, обсудить правильность своих или чужих поступков и пр. Встреча превращается в своего рода само­исповедь и отпущение грехов. Главное предназначение духовного общения — получить одобрение своих поступков от значимых других (прежде всего дру­зей или коллег). Исповедальная и терапевтическая функции беседы (друзья «лечат» душу и дают психологическую разрядку) тесно связаны между собой. Обе они способствуют другому важному процессу — сплочению и солидари­зации дружеского сообщества. Друзья — это референтная группа, которая вы­ступает эталоном оценок.

Мужчина и женщина на момент вступления в брак имеют разный круг общения. Поженившись, они их объединяют: друзья мужа становятся дру­зьями жены, и наоборот. Принцип объединения: относись к моим друзьям так же, как я отношусь к твоим. Такова одна из важнейших аксиом социаль-

ного партнерства двух людей, соединенных не кровным родством, а брачны­ми узами.

Подобная норма распространяется и на родню супругов. Когда соединя­ются два родственных клана, у каждого из супругов вдвое увеличивается круг обязанностей. Но разница в отношении к новым родственникам сохраняет­ся. Если «притирка» двух кланов состоялась, то и после развода между ними возможны дружественные отношения. Но часто после развода родня мужа и жены — заклятые враги.

Решение большинства семейных вопросов, например выбор репетитора, вуза, места работы, брачного партнера для ребенка, распределение семейного бюджета и определение очередности покупок, помощь родственникам и т.п. — все это элементы социального партнерства. Иными словами, конк­ретные формы социального взаимодействия.

Социализатор

Роль социализатора или воспитателя детей (семья по существу начинает­ся с детей, а не с супругов) попеременно играют оба супруга. Создать семью и иметь детей — глубинное желание и потребность каждой женщины. Иногда они выходят на первый план и замещают первую из рассмотренных ролей —

сексуальное партнерство. Разные жен­щины по-разному смотрят на брак: одни считают мужа всего лишь средством для обзаведения детьми, другие обращают внимание на супружеские взаимоотно­ шения, а в детях видят обузу. Функциональным (правильным) воспитанием является такое, при кото­ром отец и мать передают своим детям ценностные ориентации, правила по­ведения и традиции, которые закреплены за ними обществом. Отец переда­ет детям свой статус, материальное положение, профессиональные навыки, обеспечивает социальную защиту, развивает интеллектуальные способнос­ти. Мать должна подготовить ребенка к семейной жизни (например, дочери передать навыки ведения домашнего хозяйства), психологические навыки взаимоотношений между людьми, гуманистические, нравственные ценнос­ти. Она оказывает эмоциональную поддержку детям на протяжении всей жизни, воспитывает эстетические чувства, передает профессиональные ка­чества дочерям (вязание, шитье).

Данные социологических исследований, проведенных в нашей стране, свидетельствуют, что в большинстве случаев женщина на первое место ста­вит детей. Это объясняется огромным количеством разводов, непрочностью семейных уз, пьянством мужа. В случае конфликта женщины обычно остав­ляют себе детей, а не мужа. Вероятно, в этом проявляется более высокая со­циальная ответственность женщины в современном обществе и ухудшение ценностной шкалы мужчин.

В воспитании детей у супругов неодинаковая нагрузка. Она больше у жен­щин и меньше у мужчин. Подобная диспропорция отчасти объясняется боль­шей занятостью мужчин на производстве, отчасти господством патриархаль­ных пережитков, когда муж недогружен домашними заботами, а жена пере­обременена ими.

Отцам трудно дается выполнение родительской роли. Сегодня она стала особенно сложной и проблематичной. Их влияние на детей большей частью ниже, чем влияние матерей, не говоря уже о том, что во многих семьях отцы вообще отсутствуют. По мнению опрошенных уфимских школьников, отцы — свыше трети из них — практически не занимаются домашними бы­товыми делами, у двух третей отцы не помогают им в учебе, не обсуждают с ними книги, фильмы, телепередачи. Отвечая на вопрос: «С кем ты делишь­ся своими секретами?» —дети, начиная с 5 класса, ставят на первое место дру­зей, затем идут матери, бабушки и на предпоследнем месте, опережая толь­ко братьев и сестер, — отцы. В некоторых семьях единственная форма отцов­ского общения с детьми — совместный просмотр телепередач, после чего семейство отходит ко сну. Сравнительно редко наблюдается и психологичес­кая близость с отцами.

Р.«: --■/>. 3 восг;и!>^!эш;и дтчсч у су прудив чеодиноковая нагрузка

Взаимоотношения отцов с детьми (согласно исследованиям, старшекласс­ники в России, как впрочем и в других странах, чаще ощущают близость с матерью и откровеннее с ней, чем с отцом) осложняется меньшей экспрес­сивностью мужчин, неумением большинства из них выражать сравнитель­но тонкие чувства и психологические переживания. Эти качества, столь це­нимые в наши дни, не входили в традиционный стереотип мужчины.

Отцовские чувства и отцовская роль сами требуют определенного воспи­тания и обучения. В патриархальном обществе, на нормы которого мы все еще ориентируемся, учиться отцовству не было необходимости. Будь силь­ным и преуспевающим в обществе, а все другое — благоустроенный дом, ува­жение окружающих, послушная жена и дети — появятся сами собой, как при­ложение к социальному статусу. Возиться с детьми и разводить «телячьи не­жности» — не мужское занятие. Сыновей воспитывали в дефиците эмоциональной нежности. Позрослев, они недодавали психологическое теп­ло своим детям и жене. Сегодня ситуация кардинально поменялась, но ус-певаютли за ней измениться инертные общественные стереотипы?

Сегодня, для того чтобы иметь авторитет в семье, мужчина должен обла­дать рядом тонких психологических свойств, которые никогда не входили в традиционный стереотип маскулинности, — чуткостью, внимательностью, отзывчивостью и т.д. Их недостаток болезненно сказывается на психике и здоровье мужчин. Равняясь на систему ценностей, принятую в сообществе сверстников, мальчики-подростки старательно искореняют в себе эти яко­бы «женские» качества, а став взрослыми, обнаруживают, что не в состоя­нии выразить волнующие их переживания. Броня, которой подросток окру­жил себя в порядке самозащиты, превращается в тюрьму, из которой взрос­лый мужчина не может освободиться. По уровню душевного самораскрытия мужчины существенно уступают женщинам, и это остро проявляется в се­мье и отношениях с детьми.

СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

Ниже приведены фрагменты работ студентов²¹ в возрасте от 17 до 30 лет и старше. Ценность этой информации заключается в подлинности социальных переживаний и осмыслении автобиографического опыта. Разнообразие ав­торов гарантирует разнообразие жизненного опыта, который запечатлен в этих заданиях. Лучшие работы написали замужние женщины, знающие о распределении семейных обязанностей не понаслышке. По существу перед нами документы мини-опроса, так как письменные ответы на поставленную проблему можно рассматривать как документы эмпирического исследования.

Задание:Опишите правила поведения и нормы, входящие в каждую из четырех ролей ролевых наборов мужа и жены на примере собственной или родительской семьи.

Вариант 1

Нормы сексуального партнерства: 1)любить свою половину, как самого себя (т.е проявлять нежность и т.д.); 2) быть верным; 3) флиртовать разре­шается только невинно (жене) и только по большим праздникам; 4) регулярно выполнять супружеский долг (не выбиваться из графика); 5) учитывать и ува­жать интересы другого; 6) не навязывать своих правил и прихотей, если парт­неру это неприятно; 7) ночь проводить только дома (а не у друзей, на рабо­те, в машине); 8) возвращаться домой, не задерживаясь после работы, при­ходить поздно разрешается по уважительной причине; 9) доверять своему партнеру; не обвинять в страшных грехах (т.е. ревность) беспричинно и не давать поводов для этого; 10) быть готовым к изменениям, идти на уступки для достижения гармоничного союза; 11) не обсуждать проблемы в постели; 12) быть откровенным: не умалчивать, а, наоборот, обсуждать и решать про­блемы интимного характера (если таковые есть); 13) соблюдать эстетичес­кие и гигиенические требования; 14) с обеих сторон прилагать усилия, что­бы дети рождались запланированно; 15) не обсуждать свой прошлый опыт; 16) стремиться разнообразить отношения и вносить в них новизну; 17) не критиковать и не принижать партнера, если он делает что-то не так или у него

²¹ Работы выполнили студенты 1-го курса (1998) факультета практической психологии Нового гумани­тарного университета: М. Макарова, Д. Благоевич, Е. Горошко, К. Вартанова, Л. Свинарева, Л. Маз-ницина, А. Аврех, М. Кондратенко, Ю. Ковалышена, П. Шустова, А. Михалева, Н. Кузнецова.

что-то не получается; 18) не подчеркивать достоинства людей «с обложки», тем самым принижая партнера («У нее (у него), смотри, вот как, а у тебя...»); 19) не вспоминать «прошлое» партнера, если таковое было; 20) не обсуждать взаимоотношения публично, с друзьями.

Нормы социального партнерства: 1) не критиковать, не обсуждать недостат­ки партнера публично, наоборот, хвалить; 2) уважать труд партнера как свой собственный (помогать ему); 3) не ставить партнера в неловкое положение своим поведением, соблюдать правила приличия в одежде; 4) не устраивать «сцен» (скандалов) в людных местах, а лучше вообще этого не делать; 5) ува­жать родителей и друзей партнера, как своих собственных; 6) не препятство­вать карьере партнера, его дружбе с людьми из-за личного эгоизма; 7) не ко­мандовать партнером перед людьми (друзьями или подчиненными).

Нормы экономического партнерства: 1) одинаковое право на все материаль­ные блага в доме для.членов семьи (пользование общим банковским сче­том и т.д.); 2) распределение и выполне­ние ролей: муж-кормилец, жена-домо­хозяйка (дом, вещи в чистоте, холодиль­ник полный); 3) полное обеспечение жены на личные и хозяйственные рас­ходы; 4) не должно иметь место разде­ление типа: «Ты не работаешь, тогда тебе 5 рублей, а мне — 505»; 5) жена не тратит напрасно деньги мужа, а экономит их.

Нормы мать — отец своих детей: 1)мать и отец одинаково отвечают за воспитание ребенка (без слов «Это ты его таким воспитала!»); 2) не баловать и не ругать ребенка чрезмерно; 3) не ругаться при ребенке; 4) не заниматься за­пугиванием или рукоприкладством по отношению к ребенку; 5) не ставить под сомнение репутацию отца или матери (например, «Твой папаша...»); 6) воспи­тывать у ребенка уважение к родителям и к старшим по возрасту; 7) при нака­зании (справедливом и вообще любом) родители занимают общую позицию, поддерживая друг друга; есл и кто-то из родителей не согласен, обсуждать это в отсутствие ребенка; 8) мать оказывает больше эмоциональную поддержку, а отец — экономическую, социальную поддержку, учит жить в обществе. Вариант 2

При выполнении этого задания, наверное, надо описать роли каждого члена семьи. Но делать это с моей семьей довольно-таки скучно, так как роли под­разумевают какие-либо обязанности по отношению к другим членам семьи. А у нас, по-моему, никто никому ничего не должен, каждый делает то, что ему хочется и когда хочется. Например, кто захотел есть, тот сходил в магазин и приготовил. Поэтому я лучше просто порассуждаю на тему ролей.

Принято, что мужчина — кормилец, а женщина —домохозяйка, но это не всегда разумно. Например, если жена, допустим, не умеет заниматься домаш­ним хозяйством, а муж это делает безукоризненно, то, конечно, им лучше поменяться ролями. Или если жена зарабатывает в несколько раз больше мужа, не лучше ли тогда ей работать, а ее супругу заниматься домашними

делами?! У меня есть наглядные примеры таких семей, и я уверена, что луч­ше в этой ситуации поступать, как они, чем пытаться подогнать все под об­щепринятый шаблон.

Что касается воспитания детей, то, как мне кажется, нельзя провести чет­кую границу: это делает мать, а это — отец. Конечно, есть такие темы, которые с дочерью должна обсуждать мать, а с сыном — отец. Но иногда это складыва­ется иным образом (из-за доверия ребенка к тому или иному родителю). Зани­маться непосредственно воспитанием ребенка должен тот родитель, который не работает или имеет на это больше свободного времени (кто меньше трудит­ся). Но это не значит, что второй родитель совсем не должен уделять ребенку времени. Напротив, допустим, ходить куда-нибудь с ним по выходным (кино, театр, цирк, зоопарк и т.д.). А также не обсуждать правомерность наказания в присутствии ребенка и не ломать воспитательную политику родителя.

Рис. 43. Социальные партнеры не делят обязанности на мужские и женские

Рассмотреть социальное партнерство целиком невозможно, поэтому я про­сто приведу несколько примеров. Во-первых, супруги должны уважать труд друг друга, т.е. жена должна не сорить деньгами, а муж должен уважительно относиться к ее домашним делам (не разбрасывать вещи по квартире после генеральной уборки; не ходить в грязной обуви, если полы только что были вымыты, и т.д.). Уважать права частной собственности другого (не рыться в чужих карманах и сумках в порыве ревности). Жена не должна наводить по­рядок в личных вещах мужа (например, вего столе). Не критиковать друг друга в присутствии чужих людей, а также при детях. Уважать родных, близких и друзей партнера; прислушиваться к мнению своего супруга (супруги).

Вариант 3

Сексуальный партнер: 1) верность, т.е. не изменять (хотя бы внешне); 2) удов­летворять друг друга; 3) оральные ласки; 4) чувствовать друг друга, проявлять

нежность; 5) смелость и разнообразие в сексе; 6) угадывать желания другого; 7) проявлять искренность в сексуальных проблемах; 8) после секса не засыпать, не терять теплоту и чувственность; 9) быть раскрепощенным; 10) во время бли­зости не обсуждать проблемы бытового характера; 11) желательно разбавлять секс интригующими играми; 12) после «исполнения» принести в постель чашеч­ку кофе или что-нибудь другое в зависимости от желания партнера.

Социальный партнер: 1) не оскорблять близкого человека при посторонних; 2) корректно относиться к друзьям супруга; 3) проявлять заботу о внешнем виде каждого из членов семьи; 4) развивать интеллектуальный уровень партнера; 5) в компаниях не забывать друг о друге, проявлять внимание и чуткость (чтобы завидовали); 6) уважать вкусы, взгляды и интересы партнера; 7) не кричать и не скандалить по малейшему поводу; 8) завтракать и ужинать вместе за одним столом; 9) не приносить раздражение с работы и не выливать его на близкого человека; 10) не делить дела на «мужские» и «женские».

Кормилец: 1)должен уметь зарабатывать деньги и желательно больше, чем супруга; 2) удовлетворять материальные запросы семьи; 3) у мужа должны быть карманные деньги, он не должен отдавать все заработанное жене; 4) он дол­жен делать подарки супруге (хотя бы один раз в неделю); 5) жена составляет список продуктов, а муж делает покупки; 6) муж защищает семью от различ­ных посягательств (физических, моральных, коммунальных); 7) муж забира­ет супругу с работы; 8) он организовывает досуг, пикники и т.д.; 9) муж дол­жен предоставлять свободу действий жене; 10) он должен постоянно говорить ей комплименты; 11) раз в месяц передвигать мебель; 12) стирать свои брюки.

Хозяйка: 1) ухаживать за собой и за мужем; 2) делать чаще праздничные ужи­ны; 3) создавать атмосферу уюта, теплоты, нежности; 4) уметь экономить и раз­бираться в бюджете; 5) уметь принять гостей (и вовремя проводить); 6) поддер­живать чистоту в доме; 7) всегда выглядеть веселой и соблазнительной или стро­гой и соблазнительной и т.д. Этого достаточно для идиллии в семье.

Социализация: отец: воспитывать в ребенке члена общества, обеспечить со­циальную поддержку. Мать: развивать в ребенке будущего члена семьи; 1) не обсуждать личные неурядицы при ребенке; 2) развивать мотивацию к достиже­ниям (в противном случае конфликт возможен в будущем); 3) не противоречить прежним высказываниям; 4) принимать участие в детских играх; 5) выслуши­вать точку зрения ребенка; 6) приобщать ребенка к общественно-полезной де­ятельности; 7) формировать интересный для ребенка круг общения; 8) не ста­вить в пример друзей ребенка, говоря, что они умней, красивей и т.д.

Вариант 4

Сексуальные партнеры должны: 1)доверять друг другу; 2) быть искренни­ми в проявлении своих чувств; 3) быть спонтанными: уметь раскрепоститься, доставлять различные виды удовольствия, уделять друг другу внимание, про­являть нежность, теплоту, предугадывать желания и разнообразить сексуаль­ные игры в соответствии с интересами партнера; 4) внимательно прислуши­ваться к партнеру, стараться понять его; 5) не засыпать сразу же после интим­ной близости; 6) не переносить раздражение в сексуальную сферу, не обсуждать проблемы бытового характера в спальне, не заменять секс разговорами.

Как социальные партнеры супруги должны: 1) производственное раздра­жение и неудовлетворенность оставлять за порогом, не срывать зло на ближ­них^) накормить друг друга, чтобы не упасть в голодный обморок на рабо­те; 3) не выносить «грязное белье» и «сор из избы», не ругать друг друга при

Б07

гостях; 4) с достаточным уважением относиться к друзьям и родственникам своего партнера, избегать недоразумений в отношениях с ними; 5) не допус­кать появления партнера пьяным или неопрятным на улицу, в гостях, на работе; 6) расширять знания друг друга, чтобы выглядеть достойно на лю­дях, искать общих друзей, которые могли бы быть интересными обоим суп­ругам; 7) не стесняться проявлять знаки внимания при гостях.

Муж в семье выступает врали кормильца, который по умолчанию должен:

1) зарабатывать больше жены и часть денег вносить в семейный бюджет; 2) вы­полнять тяжелую физическую работу (двигать мебель, ходить за покупками вмагазин, чинить краны и забивать гвозди, если может это сделать лучше жены).

Жена в семье выступает в роли домохозяйки, которая по умолчанию дол­жна: 1) создавать уют, следить за домашней обстановкой в квартире; 2) сле­дить за своей внешностью и внешним видом своего мужа; 3) уметь принять гостей, красиво накрыть стол и не давать гостям скучать; 4) если она не ра­ботает, то готовка, стирка, глажка, уборка квартиры лежат на ней.

Социализация: при воспитании детей родители должны: 1) (мать) воспи­тывать ребенка как члена семьи, обеспечивать эмоциональную поддержку; (отец) воспитывать ребенка как члена общества, с его стороны социальная поддержка (помочь при выборе учебного заведения, места работы); 2) раз­вивать у ребенка мотивацию к достижениям; 3) не выяснять отношения при ребенке, он не должен видеть конфликты родителей, травмирующие психи­ку; 4) не создавать противоречий, высказывая разные взгляды на воспита­ние; личным примером воспитывать в ребенке чувство любви, добра и спра­ведливости; 5) активно участвовать в играх детей; 6) давать ребенку возмож­ность свободно высказывать собственную точку зрения; 7) направлять его энергию в полезное социальное русло.

Вариант 5

Частные нормы

Сексуальное партнерство: 1)сохранять верность, т.е не изменять. Из этой нормы можно вывести такое требование, как не флиртовать в присутствии супруга; 2) быть открытыми, честными, искренними друг с другом; 3) уважать чувства и желания друг друга, но не навязывать собственные стремления, ко­торые неприятны партнеру или могут принести ему дискомфорт; 4) не при­менять насилия, действовать только с взаимного согласия.

Социальное партнерство: 1) уважать друзей и родственников друг друга;

2) ходить в гости, на торжества вместе с супругом; 3) не критиковать внешнийвид (прическу, одежду, макияж и т.д.) при других; 4) не обсуждать открытородственников и друзей; 5) не выяснять отношения при других, не ругать­ся, не оскорблять друг друга; 6) не выносить на общее обсуждение пробле­мы, недостатки, комплексы и болезни других; 7) не рукоприкладствовать;8) не критиковать, например, за плохое умение приготовить еду (пельмени,борщ и т.д.), за плохой вкус, недостатки в фигуре, неумение погладить брю­ки, рассказывать анекдоты и т.д.; 9) не приглашать гостей, не предупредивили не согласовав это с супругой; 10) поздравлять родственников и друзейдруг друга с праздниками и семейными торжествами; 11) быть вниматель­ным и вежливым с окружающими, не демонстрировать плохое настроение ираздражение; 12) мужу: быть хорошо и опрятно одетым; 13) жене: хорошовыглядеть и со вкусом одеваться; 14) не употреблять в гостях много спирт­ного; 15) не задерживатся долго с друзьями; 16) не затрагивать религиозные

пристрастия или национальные обычаи; 17) не разговаривать по телефону большую часть времени; 18) больше времени отдавать отдыху с семьей, чем играм в футбол, домино и т.д.; 19) регулярно посещать театры, выставки, клубы и т.д.; 20) не завидывать благополучию других; 21) всегда оповещать друг друга о местонахождении.

Кормилец — домохозяйка. Всемье моих родителей принято производить уборку квартиры, стирку, глажку белья, приготовление еды совместно в за­висимости от наличия свободного времени. В остальном происходит следу­ющее разделение труда. Муж: покупка продуктов; производство ремонта; прибивание гвоздей, прикрепление карниза и т.д; чистка ковров; мытье обу­ви; мытье окон; выполнение сантехни­ческих, ремонтных и т.п. работ; содер­жание машины. Жена: распоряжение семейным бюджетом; шитье, вязание; покупка одежды для себя и для мужа (выбор его стиля одежды и т.п.); покуп­ка подарков; создание интерьера, обус­тройство квартиры (расположение ме­бели, цвет штор и т.д.).

Общие нормы: 1) не распоряжатся личными вещами (одеждой, книгами и т.д.) без предворительного разреше­ния; 2) не читать личную почту; 3) не пу­тать свои карманы с карманами супруга без спроса; 4) совместно состовлять план основных покупок (мебель, техника и т.д.); 5) всегда ужинать в кругу семьи, за одним столом; 6) выглядеть дома опрятно; 7) не курить в пределах квартиры (не сбрасывать пепел на пол и т.д.); 8) не решать проблемы сило­выми методами, а также битьем посуды, мебели и т.д.); 9) уважать вкусы, ув­лечения и интересы друг друга (позволять смотреть футбол, сериал, играть на компьютере и т.д.); 10) не приносить раздражение и плохое настроение в семью.

Отношение к детям: 1) не выяснять отношения при детях, не критиковать дряг друга; 2) не ругать детей при посторонних; 3) все санкции, которые при­нимает один супруг, должен поддержать другой; 4) быть последовательным в воспитании, не противоречить своим санкциям; 5) не срывать на детях раз­дражение из-за своих проблем; 6) воздействовать на ребенка личным положи­тельным примером; 7) мать должна больше оказывать эмоциональную поддер­жку, а отец — материальную; 8) основное назначение мамы — приучить ребенка жить в семье, приобщать к хозяйству; 9) основное назначение папы — научить общаться среди незнакомых людей, развивать дисциплинированность, при­общить к спорту; 10) разделение в играх; отец — игра в футбол, шахматы и т.п., мать — в «дочки-матери», «больницу» и др.; 11) мать учит дочь тому, как вес­ти себя с противоположным полом, то же отец передает сыну. Вариант 6

Вступая в брак, далеко не каждый до конца понимает, осознает всю серьез­ность этого шага. Но и не все браки заканчиваются разводом, значит, не все так плохо. В обыденной жизни ни один из супругов не задумывается, какую роль в данный момент он выполняет или какой статус на заданный момент должен взять верх над остальными. Например, пришел сын домой с двойками... Так!..

Сейчас я пойду и буду строгим социализатором-отцом. На примере моей семьи попробуем рассмотреть социальные роли, вернее, их взаимодействия.

Сексуальные партнеры. Во все времена любой из супругов прежде всего требовал от другого верности. Измена, особенно жены, всегда, в любом об­ществе порицалась и часто каралась. Мужчинам было и есть всегда немного проще с этим вопросом. Даже бытует мнение, что если мужчина изменяет, то значит, виновата его жена. Не знаю, может быть, это так. В нашей стране, вообще на темы секса много лет было не принято говорить, считалось, что секса у нас нет. Супружеские измены считались изменой курсу коммунис­тической партии и были случаи, когда семейные вопросы разбирались на партийных и профсоюзных собраниях. Сейчас молодежь стала более грамот­ной, вернее, просвещенной в сексуальных проблемах, возможно, они смо­гут написать на эту тему больше, чем я. Могу сказать только то, что нормы сексуального поведения у нас в семье совпадают и, наверное, мы больше вре­мени уделяем сну, чем сексу. Но это вполне нас устраивает.

В нашей семье достаточно четко выделено понятие кормилец (извините, статус). Работает только муж. Жена — домохозяйка, теперь еще и студентка. Роль кормильца и почетна, и трудна, но зато сразу видны результаты. По качеству пищи, одежды, бытовой техники и т.д. сразу виден уровень, на ко­тором в данный момент находится кормилец. Чем выше качество продукции, потребляемой членами семьи, тем выше и требования, предъявляемые к до­мохозяйке. Любой, или практически любой, мужчина знает, что чем больше он принесет домой денег, тем меньше обязанностей по дому у него будет. Скажем так, он их «выкупает». И вместе с ростом благосостояния остается только одна обязанность — гулять с собакой — это высшая цель.

Семья — малая социальная группа. Это здорово — ощущать себя такими значительными. У нас не принято ругаться, повышать голос, отношения между социальными партнерами выясняются молчанием. «Молчание —золото».

Но долго мы тоже не молчим, обычно час-два — это традиция. А потом, все как обычно. Никогда нельзя выяснять отношения при своих друзьях и тем более близких. Своими советами они только еще больше усложнят си­туацию. «Сор из избы» выносить не стоит.

Самый важный, на мой взгляд, статус — социализатор. Дети — это наше будущее. Это старое, забытое выражение, но оно, я считаю, актуально все­гда и везде. Мы очень ждали ребенка, долго готовились, много читали, но, как водится, оказались не готовы. Во-первых, ожидал нас большой сюрприз: 9 месяцев ждали мальчика, как утверждали врачи, а родилась девочка. При­шлось имя Виктор превратить в Викторию. Воспитание детей понятно и последовательно только в книжках. Но у нас в семье есть нормы, которых мы придерживаемся или, по крайней мере, стараемся. Нельзя, прежде всего, противоречить своим решениям, иначе ребенок сразу поймет вашу несосто­ятельность. Все санкции, применяемые одним родителем, поддерживаются другим. Отсутствует даже понятие о физическом наказании.

Вариант7

Для раскрытия заданной темы я возьму среднюю русскую семью, на при­мере которой я раскрою социальные роли жены и мужа, их отношение к финансовой области, и их отношение к детям.

Социальные партнеры. Вэтой семье есть ряд правил и принципов, суще­ствующих негласно. Каждый должен мыть за собой посуду, стирать нижнее

белье; если ты задерживаешься, то нужно позвонить домой и сообщить об этом; не выносить «сор из избы»; самому гладить себе свою одежду; хотя бы раз в неделю выносить мусор (муж); воскресенье и субботу посвящать семье, а не работе и различным командировкам; хотя бы раз в месяц выезжать на природу; стараться хорошо относиться к друзьям мужа (или соответственно жены); проводить уборку раз в неделю (жена); оказывать помощь при убор­ке (муж); не забывать про даты дней рождения и т.п.; при незнакомых лю­дях не высмеивать друг друга, не указывать на ошибки, сделать это, когда будешь с ним (ней) наедине; и т.д. и т.п.

Кормилец — домохозяйка.Вданной семье муж и жена работают одинако­во долго и зарабатывают примерно одно и то же количество денег. Когда может (и умеет) муж помогает жене; когда жена устала, муж берет большую часть работы на себя. В равной степени муж и жена решают финансовые вопросы семьи. Вследствие равных заработков и занятости разделения на кормильца и домохозяйку в семье не происходит.

Отец — мать. При ребенке не ссорятся; отец должен вводить ребенка в социальную среду, ажена — в среду близких людей; не применять телесных наказаний по отношению к ребенку; отец и мать должны быть примером, опорным стереотипом в семейной жизни для ребенка; нужно уважать ребен­ка, его мнение о чем-либо; отводит и забирает из детского сада ребенка жена; готовит пищу для ребенка жена; гуляют с ребенком — муж и жена; покупа­ют одежду муж и жена, с учетом мнения ребенка; в воспитании ребенка при­нимают участие оба родителя; и т.д. и т.п.