Область межличностных отношений

Эта область эмоциональной культуры относится к тем навыкам, которыеизвестны как искусство общения. Те, кто хорошо функционирует в этой области,обладают чувством ответственности и внушают доверие к себе. Они понимают,взаимодействуют и хорошо контактируют с другими в разнообразных ситуациях.Они внушают доверие и хорошо функционируют в составе команды.

ВОСЕМЬ

Эмпатия

Вы можете очень много узнать о характере человека, глядя, как он естмармеладку. - Рональд Рейган, 1981 г.

Определение:

Способность чувствовать, понимать и принимать во внимание чувства имысли других. Эмпатия - это умение вслушиваться в то, что, как и почему людичувствуют и думают так, как это происходит. Обладать эмпатией - это бытьспособным "эмоционально читать" других людей. Это значит быть внимательным кдругим и проявлять к ним интерес и участие. Когда Эдмонд опоздал на 10 минут на встречу со своей женой, Роксаной (вмашине сел аккумулятор и ему пришлось воспользоваться помощью соседа, чтобызавести мотор), она уже кипела. Первые слова, вылетевшие из ее уст, были:"Терпеть не могу, когда ты опаздываешь. Я жду уже почти 15 минут - если бы язнала, насколько ты опоздаешь, я бы успела переделать еще несколько дел,вместо того чтобы стоять тут столбом и терять время. Тебе это не приходило вголову?" Эдмонд мог ответить просто: "Мой аккумулятор сел - я ничего не могподелать." Но такой ответ, хотя и был бы совершенно правдив, не мог быуспокоить Роксану, потому что он не учитывал бы ее точки зрения и ее чувств. Но Эдмонд сказал: "Я очень сожалею, что опоздал. Ты, конечно, моглаподумать, что, по моему мнению, тебе больше нечего делать, как ждать меня, иты должна была обидеться, что я не обязателен." Роксана ответила: "Это правда, именно это я и подумала. Так что жеслучилось? Почему ты опоздал?" Эмпатия, которую проявил Эдмонд, выразив словами чувства Роксаны -раздражение и обиду - помогла ее успокоить, так что теперь она захотелаузнать причину, по которой он опоздал, и не приняла ее как отговорку. Когдаона узнала, что у него сел аккумулятор, ее гнев совершенно растаял: "Вотбеда! Извини, что я так рассердилась. Ты знаешь, как я ненавижу, когда менязаставляют ждать."

Что не является эмпатией

По своей основе эмпатия - это способность смотреть на мир с точкизрения другого человека, способность вслушаться, что должен думать ичувствовать кто-то другой по поводу ситуации - независимо от того, насколькоего точка зрения может отличаться от вашего собственного восприятия. Этокрайне могучее средство межличностного общения. Когда вы делаетеэмпатическое заявление, даже во время столкновения, сильного напряжения иантагонизма, вы вносите сбалансированность и умиротворение. Препирательствои обмен упреками сменяются желанием сотрудничать. Когда отношения являются эффективным сотрудничеством, вы повышаете вашувозможность получить то, что вы хотите или вам нужно от другой стороны. Вконце концов, никто не готов дать вам то, к чему вы стремитесь, если онивидят, что их неправильно поняли или на них нападают. В этом случае на васбудут смотреть с недоверием и гневом. И наоборот, каждый раз, когдакто-нибудь видит, что вы его понимаете, он чувствует, что с ним считаются.Крепнет эмоциональная связь между вами, и ваш партнер больше склоненсотрудничать с вами, а не действовать против вас. Однако такое могучее орудие, как эмпатия, может быть использованонесравненно шире. Дело в том, что существуют три неверных понятия обэмпатии, которые многим мешают обратить ее в свое преимущество. В-первых, эмпатию часто путают с любезностью - с вежливыми и приятнымивысказываниями. Это не то, что означает эмпатию. Например, в сцене ваэропорту, глава вторая, Джон сказал Салли, билетному агенту, что это должнобыть тяжело - иметь дело с тупыми и грубыми клиентами. Он очень точновыразил словами свое понимание ее мыслей и чувств, но он не был, вообщеговоря, любезен. Салли не знала - и ей и незачем было знать - бывает ли Джонлюбезен с каждым встречным. Он мог быть, и весьма вероятно, что бываллюбезен, но не это было важно в их разговоре. Как следствие егоэмпатического замечания, Салли ощутила чувство контакта с ним и сталазаинтересованной в том, чтобы похлопотать и дать ему возможность во-времяприбыть к месту назначения. Во-вторых, многие путают эмпатию с сочувствием, но на самом деле этосовершенно различные вещи. По существу, сочувствие ставит говорящего напервое место, выражая в словах его реакции и чувства по поводу положениясобеседника. В аэропортовском сценарии Джон в конце концов выражаетсочувствие, говоря, что сожалеет о том, что Салли приходится переносить. Ноначать беседу с этой фразы было бы ошибкой с его стороны. Вместо этого онмудро поставил на первое место ее мысли и чувства. Эмпатические высказыванияначинаются словом "вы": "вы должны чувствовать и думать то-то и то-то".Сочувственные высказывания начинаются с "я" или "мне" и отражают точкузрения говорящего. Например, вы можете попытаться утешить кого-то, ктострадает от потери близкого, говоря "Мне было грустно услышать" об этом или"Мои соболезнования вам и вашей семье". Это чувства можно одобрить, и ониони вполне уместны в определенных обстоятельствах. Но они не эмпатичны и онине могут изменить взаимоотношения. Во-третьих, некоторые люди считают, что выражая эмпатию, они как будтосоглашаются или одобряют позицию собеседника, в то время как на самом делеони могут быть против нее. Это не так. Эмпатия - это просто умение выразить,что вы понимаете состояние собеседника и его точку зрения, не пускаясь врассуждения, насколько он прав. Выражая эмпатию, вы признаете возможностьсуществования других мнений, не высказывая суждения об их обоснованности. К несчастью, эмпатии часто трудно выйти на передний план: когда онабольше всего нам нужна, мы менее всего способны ею воспользоваться - мы самиможем быть под стрессом, угнетены непониманием, раздражены или защищаемся. Вподобных случаях наши замечания автоматически отражают только нашу точкузрения. Мы спешим обосновать нашу позицию, защитить свое поведение иатаковать позицию другого. Они, в свою очередь, реагируют таким же образом.В результате - острая эскалация эмоционального давления и противодавления,что в конечном счете не приносит ничего хорошего ни одной иззаинтересованных сторон.

Сдерживайте эмоции

Если вы склонны к вспыльчивости - как мы все иногда - почему бы непоучиться измерять свою эмоциональную температуру, пока вы не дошли докрасного каления? Это могло бы послужить вам радаром, системой раннегопредупреждения, которые проведут вас через взаимодействия с другими, подаваясигналы, которые позволят вам лучше прокладывать свой путь в окружающейсреде. Представим себе, например, что ваш сын приходит домой после игры вбейсбол хмурый и разговаривает с вами в грубом и неуважительном тоне. Первоеваше намерение - ответить ему тем же, сделав ему резкое замечание. В концеконцов (по крайней мере в свете ложной ностальгии), вы никогда так необращались со своими родителями. Или вы можете произнести то, чего неследует - в этом случае, "итак, вы снова проиграли." Это добавляет масла вогонь, и он может нешуточно взорваться. Подождите немного с реакцией, подумайте хоть секунду. Целью такогоповедения вашего ребенка вовсе не является желание расстроить вас. Умныйподход с вашей стороны - включить радар. Пусть ваш гнев послужит краснымпредупреждающим сигналом. Что-то его беспокоит, и следует сдержаться, покавы не поймете, что произошло. Вы почувствуете, что он злится не на вас, а напобедившую команду, а также на себя и на свою команду за плохую игру. Теперьвы должны его понять, разрядить противостояние, а не давать волю своемугневу и не позволять ему разгореться. Тут перед вами двойная задача: воспользоваться самоанализом, чтобызамерить свое растущее раздражение, сдержать свои импульсы и действоватьобдуманно перед лицом провокации; и призвать на помощь свою эмпатию, чтобыпонять состояние другого человека. Именно в этом преуспел воздушный путешественник Джон, в то время каквраждебно настроенный Сэм потерпел поражение. Сэм говорил исключительно сосвоей собственной эгоистической точки зрения, с ожесточением объясняя, какойон важный человек и какие он терпит неудобства, и обещая отомстить. Джонсдержал свои реакции и выразил в словах то, что, по его мнению, моглачувствовать Салли. Она, в свою очередь, почувствовала утешение, уважение ипонимание - и в результате Джон добился своей цели.

Задавайте наводящие вопросы

Разумеется, эмпатия (или любой другой компонент эмоциональной культуры)не является волшебной палочкой. Конфликт может и не утихнуть немедленно,если одна из сторон выражает эмпатию. На самом деле гнев противоположнойстороны может тут же усилиться. Узнав, что собеседник понял ее точку зрения,она может решить, что теперь даже более удобно дать волю неудовольствию илиоскорбленным чувствам. Давнее знакомство тоже может исказить или усложнитьвопрос, какое высказывание может с успехом сыграть роль эмпатического.Атмосфера недоверия или иерархического неравенства также может сильнозатруднить вашу способность проявить эмпатию. Соблазнительно думать, что если мы достаточно хорошо знаем человека ипомним его мысли и чувства, которые он выражал в предыдущих и приблизительносходных ситуациях, мы можем довольно точно предвидеть, каковы могут быть егочувства в настоящее время. Но будет ошибкой предполагать слишком много о комбы то ни было - будь это незнакомец или близкий друг. Вот почему мы говорим,что наводящие вопросы являются важной прелюдией к выражению эмпатии. Наводящие вопросы помогают нам узнать, где собака зарыта. Онираскрывают самые глубокие эмоции человека, заставляя его сообщать о нихбольше информации - информации, которая даст вам возможность подобратьответ. На наводящие вопросы нельзя ответить простым да или нет. Они личные итребуют конкретного ответа, хотя очень часто кажутся неопределенными и имеютобщий характер: что ты чувствуешь (или думаешь) по поводу того или этого;что бы ты хотел, чтобы произошло? Чтобы выразить эмпатию, вы должны обратить особое внимание на два типаинформации: на слова, которые другой человек использует для описания мыслейи чувств, и на слова, которые он использует для описания стремлений иожиданий. Рассмотрим обмен репликами между шестнадцатилетним Грэгом, у которогоесть проблемы, и его отцом, Говардом. Грэг: Подумать только, уже понедельник, а экзамен завтра. Я думаю, чтоуложусь в три часа зубрежки ночью, другого выхода нет. Надеюсь, что смогуподготовиться. Говард: Если бы ты был более организован и поменьше смотрел ТВ, ты быне попал в такую неприятность. Грэг: Давай вали все на меня за день до экзамена. Это как раз то, что яхотел услышать. А откуда ты знаешь, сколько времени я смотрю ТВ? Ты не такуж много времени бываешь дома, чтобы это знать. Как вы думаете, как себя почувствовал Грэг в этом случае - понятым иуспокоенным? А что насчет отношений между ним и отцом - это союз или стычка?Считает ли Грэг, что отец знает или думает о том, что с ним происходит?Совершенно ясно, что слова Говарда исходят из его собственной точки зрения -полностью критической, и это подстегивает раздражение Грэга и вызываетозлобленный ответ. А теперь немного изменим этот диалог и посмотрим, к чему это приведет Грэг: Вот уже понедельник, а я не подготовился к завтрашнему экзамену.Я попытаюсь поработать часа три вечером, но это вряд ли поможет. Говард: Не стоит и пытаться. Ничего хорошего не получится. Сейчас ужеслишком поздно; ты ничего не сможешь сделать. Как вы думаете, что Грэг почувствовал - что его поддержали илиравнодушно отделались от него? Предвидите ли вы светлое будущее в ихотношениях? Давайте снова изменим этот диалог. Теперь, когда Грэг признался в своембеспокойстве, Говард принял близко к сердцу состояние сына и призывает напомощь свою эмпатию. Говард: Да, это плохо. Похоже что ты сильно встревожен. Как ты думаешь,ты сможешь пройти экзамен? Грэг: Я не знаю. Я попробую, но не знаю, что выйдет. Боюсь, что ядолжен был лучше использовать время. Говард: Могу ли я чем-то тебе помочь - что бы ты хотел выжать из менядо завтра? Грэг: Что ж, поскольку ты сам это сказал ... На этот раз Говард проявил озабоченность и эмпатическое пониманиеположения, в котором находится его сын ("Похоже, что ты здорововстревожен"). Именно это почувствовал Грэг. Поняв, что отец уловил и призналего опасения, Грэг стал более доверчив и теперь готов слушать. Далее Говардподождал, что ответит ему сын, и тогда предложил - но не стал навязывать -возможный выход (свою помощь). Даже если эта судорожная попытка что-товыучить в последнюю минуту не сработает, их отношения стали намного лучше.