Главное - домашний мир и покой

А между тем опытные врачи и педагоги гово­рят о том, что ребенку-дошкольнику нужнее всего материнская ласка и теплый (прежде всего — психологически), уютный дом, спо­койная, доброжелательная атмосфера в семье. В такой обстановке он расцветает и нормаль­но развивается.

Вообще-то умные люди предупреждали об этом больше ста лет назад, когда детские сады только-только начали появляться. «Как бы ни были рациональны в них занятия и игры детей, — писал известнейший русский педагог К. Д. Ушинский, они могут вредно подействовать на ребенка, если он проводит в них большую часть дня. Как ни умно то занятие или та игра, которым научат дитя в детском саду, но они уже потому дурны, что дитя не само выучилось, и чем навязчи­вей детский сад в этом отношении, тем они вреднее».

Ушинский предупреждал, что «даже шум­ное общество детей, если ребенок находится в нем с утра до вечера, должно действовать вредно». «Для ребенка, — продолжал он, — необходимы совершенно уединенные и само­стоятельные попытки детской деятельности, не вызываемые подражанием детям или взрослым».

Тогда еще не оперировали терминами «пси­хологическая нагрузка» или «стресс», но саму опасность уловили правильно. Теперь те же самые выводы делаются уже на научной осно­ве. Пару лет назад мне довелось услышать на одной конференции выступление нашего крупнейшего врача-педиатра, академика В. А. Таболина. Он говорил о вреде многих экспериментов, которые ставились в XX веке над ма­ленькими детьми, и в том числе... о детских садах. Да-да, то, с чем мы настолько свык­лись, что уже не мыслим себе без этого жиз­ни, на самом деле — эксперимент, имеющий сравнительно небольшую историю. Суть его заключалась в том, чтобы изъять детей из семьи и передать их на воспитание государ­ству. Ведь семья, по мнению идеологов пост­роения нового общества, должна была вскоро­сти отмереть. Но практика показала, что ник­то и ничто не может заменить ребенку мате­ри. Хотя последствия раннего отрыва ребенка от семьи могут аукнуться гораздо позже. На­пример, в подростковом возрасте. Вот очень характерный рассказ:

«До школы Маша была ко мне очень при­вязана. Даже чересчур. Сейчас у меня сжи­мается сердце, когда я вспоминаю, как она просила: «Мамочка, давай я сегодня не пой­ду в садик. Давай немножко побудем дома, я не буду тебе мешать». Но мне тогда было не до нее. Нет, я, конечно, очень любила дочку, старалась красиво ее одевать, покупала игруш­ки и сладости. Но работа увлекала меня гораз­до больше. Да и в личной жизни были разные переживания. Теперь Маше шестнадцать. Мы живем с ней в одной комнате, но между нами как будто невидимая перегородка. И дело уже не во мне. Я хочу наладить с ней контакт, но она меня в свой мир не пускает. Она привык­ла обходиться без меня, и, хотя я чувствую, что дочь одинока и страдает из-за этого, мы не можем восстановить утраченную связь. Наверное, потому что эта связь была утеряна так рано, еще не успев как следует сформи­роваться».

А как же общение с детьми?

Люди, мало знакомые с детской психологией, сильно преувеличивают потребность дошколь­ников в детском коллективе. Дети трех-четы-рех лет обычно играют, так сказать, рядом, но не вместе. Да и лет в 5-6 у них еще нет друзей в том смысле, который вкладываем в это понятие мы, взрослые. Дружба малышей нестойка, ситуативна. Сегодня один друг на детской площадке, завтра — другой. Часто даже именем «друга» не удосуживаются поин­тересоваться. «Как зовут мальчика, который сегодня приходил к нам в гости?» — неод­нократно спрашивала я своего старшего сына (которому, между прочим, было тогда не пять, а семь или восемь лет!).

— Не помню... Друг, — пожимал плечами Филипп.

И назавтра приводил домой другого мальчи­ка, а предыдущего даже не вспоминал.

Потребность в настоящей дружбе появляет­ся ближе к подростковому возрасту, а дош­кольнику достаточно периодически поиграть с кем-то из сверстников, даже не обязательно ежедневно. Он пока еще не вышел из круга семьи. Для него пока в семейном кругу самые главные отношения и самое главное общение. Но сейчас нередко получается наоборот. До-школьника вырывают из семьи и на целый день погружают в детский коллектив. Хотя и Взрослому-то человеку тяжело с утра до вече­ра находиться в чужом обществе. Что же го­ворить о малыше, который быстрее переутом­ляется, легче перевозбуждается?! Чем труднее ему общаться с детьми и взрослыми, тем ос­торожнее следует дозировать это общение. Иначе поведение ребенка усугубится, и труд­ности будут расти, как снежный ком.

А в школе как будет?

Это вопрос задают всегда. Но ведь в школе, по сравнению с детским садом, гораздо более щадящие условия. Вы удивлены? — Судите сами. Нормально общаться, обходясь без кон­фликтов, ссор и драк, очень многие дошколь­ники и младшие школьники еще не умеют. Но в детском саду малыши проводят практи­чески целый день, а в начальной школе — всего несколько часов. При этом в школе они постоянно заняты и находятся «в свободном полете» только на переменах. В детском саду же, наоборот, целенаправленные занятия длят­ся недолго. Большая часть времени отводится на игры и прогулки. А воспитательница фи­зически не в состоянии уследить за всеми, ведь детей в группе человек 20-25. Кого-то непременно начинают обижать, дразнить. Другие тоже не прочь «поддержать компанию». Поэтому чувствительному, обидчивому ребенку в саду приходится очень туго. И требовать от него, чтобы он себя переделал, просто глупо. Гораздо умнее будет не ставить ребенка в та­кую тяжелую психологическую ситуацию. Получить навыки общения, которые пригодят­ся ему в школе, он сможет, играя время от времени с детьми ваших приятелей или посе­щая пару раз в неделю какую-нибудь студию, благо их сейчас для малышей полно в каждом городе.

Кому сад не противопоказан?

Но конечно, дети бывают разные. Некоторым сад даже необходим. Активным, инициатив­ным ребятам к 5-6-ти годам часто становится дома скучно. Особенно если это единственный сын или дочь, а в квартире, кроме родителей, проживают еще и бабушка с дедушкой. Ребен­ку хочется большей самостоятельности, старые рамки становятся для него тесны, а родные не спешат их расширить. Да и как реализо­вать в таких условиях потребность ребенка в лидерстве? Кем он будет верховодить? Один мой маленький знакомый, психологически вполне дозревший до детского коллектива, но томившийся дома, потому что мама боялась отдать его в садик, тиранил ее и деда, как самый натуральный восточный деспот. А заод­но еще и «гонял» попугая (так мама метко охарактеризовала его метод дрессировки, по­скольку когда Саша не знал, чем заняться, он тыкал в птаху карандашом, заставляя ее ме­таться по его приказанию из одного угла клет­ки в другой.) Такое «лидерство», естественно, не радовало ни маму, ни дедушку, ни попу­гая, ни самого Сашу. Когда мальчика отдали В детский сад, его поведение нормализовалось.