Сохранение индивидуальности ребёнка.

Ещё один момент, который мы обсуждали, но есть необходимость остановиться подробней ещё раз. Это надо осознать, что ребёнок не является собственностью родителей. Мы уже говорили об этом, что ребенок индивидуальная личность, только у него есть похожесть в судьбе на своих родителей. Но у матери и отца всегда есть определенная эгоистичность по отношению к детям, которую надо во что бы то ни стало преодолеть. Мать считает ребёнка частью своего тела. Отец тоже считает ребёнка своей собственностью. И часто отец или мать действуют по отношению к ребёнку с собственнической позиции, что выражается иногда в таких словах: «Яйца курицу не учат», «Ты пойми, что я твоя мать, поэтому ты должен делать, как я говорю» или «Ты будешь делать так, как я тебе сказал, без всяких объяснений, потому что ты сопляк» и т.д. Все эти высказывания ведут к абсолютной деградации отношений. Ребёнок прекрасно понимает, что он не является собственностью, что он индивидуальность со своим пониманием вещей. Подсознательно зная, что он находится в этой семье в силу обстоятельств и скоро у него будет самостоятельная жизнь. И на самом деле, даже с позиции здравого смысла нет никакой необходимости так глубоко подчиняться родителям, если они ведут себя эгоистично. Такой ребёнок начинает с самого детства капризничать, сопротивляться, не повиноваться. Само сопротивление, неповиновение и упрямство происходит только от одного, что мы считаем их своей собственностью. И всё. Больше нет никакой причины. Вы даже можете пытаться с ним сотрудничать, но если Вы не изжили в себе одно это качество характера: «Это моё, мой!», то невозможно помочь.

Откуда это качество происходит? Оно возникает из желания наслаждаться телом своего ребёнка. Понимаете, о чём я говорю? Мы пытаемся наслаждаться его тельцем, и считаем его частью своего существования. Но когда это тельце начинает вести себя как индивидуальность, не в соответствии с нашими мыслями, то приходит обескураженность: «Да ты что?! Ты же моя часть! Ты же должен меня наслаждать!» И тут начинаются истерики. Затем возникает ненависть, потому что привязанность, когда она не оправдывается, всегда рождает ненависть. Поэтому, если Вы хотите проверить есть ли у Вас такое внутри, т.к. трудно заметить это сразу, то можно понять по следующим признакам:

1)Если Вы склонны ненавидеть своего ребёнка, когда он делает что-то неправильно, это значит, что Вы имеете чисто телесную привязанность и желание считать его своей собственностью и таким образом совершаете насилие.

2)Склонность понукать ребёнком, т.е. не придавать значение, тому что он делает и говорит. Такие матери, например, не способны понять, что их ребёнок способен на серьёзные вещи. Даже, если он вырастает серьёзным человеком, или становится серьёзным специалистом или имеет какую-то квалификацию среди людей в обществе, они всё равно думают, что он ни на что не способен без родителей.

3)Склонность не придавать значение идеям, которые исходят от этой личности. Например, мать реагирует на поступок ребёнка: «Ты сделал это, потому что хотел меня обмануть». Он говорит: «Ничего подобного, я сделал это потому-то, потому-то». Но мать никогда не соглашается: «Нет, ты сделал это, потому что хотел меня обмануть. Я мать, я лучше знаю». И всё. Т.е. нет желания сотрудничать и понять в этом случае.

Всё это признаки нашей неправильной привязанности: склонность быть раздражительными, ненавидеть, не давать свободу и т.д.

Мы уже обсуждали, что это основной принцип воспитания – давать свободу – чтобы он мог учиться. Но люди, которые привязаны к телу своего ребёнка, не склонны давать ему свободу до самых незначительных мелочей. Например, ребёнок хочет сам посчитать деньги, после того как сходил в магазин. Но подходит мать и говорит очень строгим тоном: «Дай, я сама посчитаю». Ребёнок просит маму: «Мама, можно я посчитаю, я уже умею считать?» Но мама отрезает: «Нет, я сказала, я посчитаю, я тебе не доверяю». Т.е. это склонность зажимать свободу во всех отношениях. Ещё пример: «Мама, можно я пойду в магазин?», «Нет, не пойдёшь, сиди дома». И другие такие мелочи. Если Вы заметите в себе такие поступки, даже по мелочам, значит, у Вас есть злостная болезнь: привязываться к телу ребёнка, что мешает осознанию его индивидуальности. Таким образом, пропадает всякая возможность воспитывать ребёнка, он будет всегда сопротивляться. Мать более склонна привязываться к сыну, чем к дочери. Если мать считает своего сына своим кусочком, то сын начинает просто ее ненавидеть. Тоже самое происходит, когда отец так относится к своей дочери. Такая любовь не приводит ни к чему хорошему.

Естественно, что у каждого человека существует сильная привязанность к телу своих детей. Это вполне естественная вещь. Поэтому человек должен научиться эту естественную привязанность переворачивать из желания наслаждаться этим телом в чувство долга перед ребёнком. Так, если мать сильно привязана к сыну, она из чувства долга перед ним, не будет его баловать, а будет, наоборот, держать его в строгости, как надо воспитывать мальчика и по всем вопросам советоваться будет отправлять к отцу. Если у мальчика возникает проблема он, естественным образом, склонен бежать к маме, потому что мама его чаще балует и жалеет. Но мама из чувства долга говорит: «Нет, иди, решай все вопросы с папой». Точно также папа говорит дочке: «Ты должна с мамой договориться обо всём, а не со мной». Дочка, естественным образом, побежит жаловаться папе на маму, потому что папа сразу обмякнет, успокоит её. Он не будет с ней ругаться, он будет её по головке гладить, а затем пойдёт ругаться с мамой. Но папа, из чувства долга, должен, погладив дочь по голове отправить её к маме. Таким образом, существуют такие привязанности в семье, которые не приводят ни к чему хорошему. Они сеют раздоры и политику в семье. Их необходимо учитывать в воспитании. Дети начинают жаловаться на родителей, ссорить их между собой. Например, мама воспитывает дочку, а папа вмешивается: «Почему ты так себя с ней ведёшь?» Или отец пытается поставить на место сына строгостью, но вмешивается мама: «Не трогай, это мой ребёнок, не твой!» и т.д. Этот момент надо понять, он очень важен.

Чтобы это понять, что Ваш ребёнок совершенно другая личность, существует такой приём. Я его Вам сейчас расскажу, и все за головы схватятся. Итак, у Вас родился маленький ребёнок. Вы прижимаете маленькое тельце к своей груди и думаете: «Это моё. Он такой маленький и беззащитный». Но необходимо понять, что каких-то полтора года назад это был глубокий дряхлый старик, который жил, возможно, недалеко от Вас где-то. Может быть Вы его знали. Просто он состарился и стал не способен поддерживать тело. Затем он умер и родился в Вашей семье. Точно также, когда человек не способен ездить в старой развалившейся машине, и затем покупает новую, также человек изнашивает своё тело и становится не способен так жить меняет его, на новое. Конечно, все это делает природа в соответствии с божественными законами. И чтобы ему созреть и встать в определённый возраст в новом теле, ему нужны мама и папа. И этот дряхлый, пожилой человек родился у Вас в маленьком теле. Существуют силы, которые заставляют нас любить именно своих детей, в этом нет ничего плохого. Однако, необходимо понять что он был уже миллиарды раз такой маленький, а потом дряхлый и пожилой. Это значит нет никакого смысла считать этого ребёнка глупым, беспомощным и беззащитным. Это временное явление. Но сейчас он нуждается в нашей поддержке. Но точно также как еще маленькая, нераскрывшаяся красная роза никогда не станет белой, даже если мы будем ее считать таковой, так и ребенок, в должный срок, раскроет все свои личные индивидуальные качества, а не качества папы или мамы. Хотя силой судьбы часто дети похожи на родителей.

Ребёнка защищает Параматма или Сверхдуша – воплощение Бога в сердце. Или по другому сказать сила берегущая его судьбу. Веды говорят, что человек не умирает до тех пор, пока ему не суждено умереть по законам Бога. Даже если Вы оставите маленького ребёнка на улице, он не умрёт и не погибнет с голоду, если это не предначертано его судьбой. Родители думают, что это они защищают ребёнка, но они просто выполняют свой долг. А ребёнок получает по судьбе ровно столько, сколько ему положено, не больше и не меньше. Столько хлеба, столько ласки, столько здоровья, сколько положено по судьбе. Если мать не выполняет свой долг и оставляет ребёнка кому-то другому, она будет за это наказана, а ребёнок получит то, что он должен получить, независимо от того, у кого он будет воспитываться. Ребёнок от этого не пострадает больше чем ему положено. В его судьбе уже было заложено, что его отдадут кому-то с самого детства, так что он получит ровно столько, сколько заслужил в результате своих поступков в прошлых жизнях. Проблем с ним никаких не будет, проблемы будут с той мамашей, которая оставила ребёнка. Поэтому надо понять - не стоит считать себя очень важной личностью перед этим ребёнком. Что, мол он от меня зависит и без меня ни на что не способен. На самом деле, 100%, этот ребёнок защищается Богом, который находится в сердце. По воле Господа у матери возникает материнская любовь к ребёнку, и у отца вспыхивает определённое чувство по отношению к ребёнку. Приходит время ребенок рождается, хотим мы этого или нет. Приходит время в груди появляется молоко. Более того, если хотя бы немного изучить астрологию, то можно понять, что события в жизни родителей очень сильно зависят от гороскопа ребёнка. Этот маленькое дитя ещё сосёт сосочку, но родив, его родители должны получить богатство, потому что этому ребёнок по судьбе предначертано всю жизнь жить в богатстве. Это пример. И пока такой ребёнок живёт в семье, мама и папа живут богато, как только ребёнок уходит из семьи, богатство родителей заканчивается. Так жизнь родителей может меняться в соответствии с судьбой детей. На детей влияют какие-то планеты, и у родителей жизнь тоже меняется. Что у нас заложено в гороскопе, по карме, то мы и должны получить. Поэтому рождение ребёнка тоже влияет на судьбу родителей и кто на кого больше влияет, ещё не известно. Но т.к. взрослые имеют свободу выбора, а дети нет - у ребёнка гораздо больше защиты от Бога, чем у родителей. Именно по этой причине все так любят детей, ласкают их, заботятся о них и боятся, что не дай Бог, с моим чадом что-то случится. Это естественная милость, идущая от Бога. Поэтому не надо себе сильно приписывать, что я о тебе заботилась, когда ты был маленький: «Я ночами из-за тебя не спала. А ты…» Т.е. не надо себе ставить в заслугу этот естественный материнский долг. Ребёнок, когда вырастет, естественным образом, тоже должен будет отдать свой долг родителям, который тоже налагается Богом на взрослых детей. Какой долг сына, каков долг дочери? Это стоит обсудить? Главное, не надо себя переоценивать перед ребенком, а затем обижаться на него.