Ради чего вы все это делаете?

Этот тест поможет вам понять, какими мотивами вы на самом деле руководствуетесь, воспитывая своего ребёнка, на что вы его ориентируете и какими могут вырасти те дети, в которых родители закладывают подобные программы.

Перед вами несколько ситуаций. Решите, как бы вы поступили, и выберите один из вариантов ответа.

№ 1. В скверике на лавочке сидят две девушки и тихо беседуют. Ваш ребёнок скачет вокруг них, изображая лихого всадника, и во весь голос кричит «И-го-го!». Девушки осуждающе поглядывают на вас.

A. Говорите ему: «Не кричи, это некрасиво».

Б. Не делаете никакого замечания (скверик всё-таки место общественного отдыха).

B. Говорите: «Не кричи, ты мешаешь людям спокойно поговорить», — и пытаетесь увести его подальше.

Г. Просите девушек тоже покричать, и желательно посильнее.

№ 2. Вы пришли на прогулку в парк и прекрасно провели время. Но ваш ребёнок переполнен новыми впечатлениями и слишком возбуждён. Вам надо его успокоить, так как вы чувствуете, что его совсем «заносит». Как вы поступаете?

A. Говорите «сядь, отдохни» и заставляете усесться, несмотря на протесты.

Б. Даёте что-нибудь вкусненькое.

B. Останавливаете и усаживаетесь рядом с ним.

Г. Хватаете убегающее дитя, обнимаете и говорите: «Давай послушаем, о чём говорят птицы…»

№ 3. Дочка-школьница постоянно разбрасывает носочки и юбочки, вы находите их в самых неожиданных местах. Вы говорите:

A. «Будь любезна, объясни, почему я должна выуживать твои носки из-под всех стульев? Убери на место!»

Б. «Неужели так трудно класть их в ванной, в корзину для белья?» — говорите вы и собираете вещи.

B. «Опять разбросала? Убери носки, а заодно пропылесось всю комнату».

Г. Собираете носки и засовываете куда подальше, пусть поищет завтра утром.

№ 4. Ваш ребёнок протягивает надкушенный бутерброд дворовой кошке. Вы:

A. «Нельзя бросать хлеб на землю, ешь сам».

Б. «Не прикасайся к кошке, вдруг она больная, можно заразиться».

B. Советуете отломить от бутерброда кусочек колбасы и положить возле кошки (попутно напомнив, почему с рук незнакомых животных кормить нельзя).

Г. Кидаетесь к ребёнку и, слегка царапнув его за руку, выхватываете бутерброд; а потом, когда он оправится от шока, предлагаете вместе угостить кошку правильно.

№ 5. Вы застукали ребёнка в тот момент, когда он ломал ветку. Что вы ему скажете?

А. «Не ломай ветку, это всё-таки сквер, а не лес».

Б. «Не ломай ветку, поцарапаешься».

B. «Не ломай ветку, она живая». А если не прекратил, то шлёпаете.

Г. Предлагаете прийти сюда ночью и выдернуть всё дерево целиком.

№ 6. Ваш ребёнок прилип к киоску и громко требует немедленно купить ему «вот этот журнал». Чувствуя, что на вас уже оглядываются, вы:

A. Покупаете, потому что представили, как это выглядит со стороны: ребёнок тянется к знаниям, а родители не пускают.

Б. Покупаете, но обещаете дома как следует с ним разобраться.

B. Говорите твёрдое «нет» и уводите упирающееся дитя.

Г. Тычете пальцем в толстую книжку и вопите «хочу эту книгу, купи, купи…».

№ 7. Вы с ребёнком пришли в гости с великолепно оформленной книгой сказок, которую вместе выбрали в подарок. Уходя, ребёнок решил прихватить книгу с собой. Вы:

А. Объясняете, что подарки обратно забирать нехорошо, так как этим вы огорчите того, кому подарили, и возвращаете книгу.

Б. Уговариваете оставить книгу и обещаете взамен купить новую (такую же или другую).

В. Даёте твёрдое обещание, что, если не прекратит, заберёте из его комнаты все книги с картинками.

Г. Предлагаете распилить книгу пополам, чтобы обоим детям было поровну и никому не обидно.

№ 8. Ваш ребёнок гоняет машинку, а рядом лежит его любимый мячик. Этот мячик берет знакомая девочка. Малыш кричит и требует немедленно вернуть ему игрушку. Вы:

A. Объясняете, что жадным быть плохо, уговариваете поделиться игрушкой, ведь её же вернут, с ней ничего не случится.

Б. Утешаете своего рыдающего малыша, убираете мячик с глаз долой.

B. Предлагаете девочке другую игрушку или просите её дать свою — поиграть.

Г. Кидаетесь к детям, тоже хватаетесь за мячик и тоже вопите. Воспользовавшись их недоумением, мирите детей.

№ 9. Вы пришли с родительского собрания далеко не в восторге от того, что сказала вам учительница. Вы собираетесь обсудить с ребёнком его поведение. Как и когда вы начнёте разговор?

A. Сразу и строго.

Б. После ужина. Сначала надо посоветоваться с другими взрослыми членами семьи.

B. Подходите и говорите: «Даже не представляю, о чём ты думаешь. Объясни, пожалуйста…»

Г. Предупрежу, что нам надо серьёзно поговорить, и мы вместе выберем удобное время.

№ 10. Вы с ребёнком на пляже, вернее, вы на песке, он — в воде. Несмотря на все ваши требования, ребёнок не желает выходить на сушу. Вы:

A. Вылавливаете пловца и тихо объясняете, что в следующий раз он будет плавать только в ванне.

Б. Не обращая внимания на вопли, вытаскиваете его из воды; в конце концов, здоровье дороже.

B. Берёте брызгалку и просите поливать вас.

Г. Начинаете с энтузиазмом рыть «бассейн» или «канал», чтобы купаться там, и зовёте ребёнка помочь вам.

№ 11. Ваша дочка играет с подружками в «резиночки». Вам тоже хочется попрыгать, как в детстве. Как вы поступите?

A. Подобная мысль вам даже в голову не придёт.

Б. Намекаете и ждёте: а вдруг начнут уговаривать, непременно соглашусь.

B. Вступаете в игру, если дочка с её подружками разрешат.

Г. А если не разрешат, организую свою игру. Уж очень хочется.

№ 12. Вы стоите у зеркала и строите рожицы. Вдруг замечаете, что за вами наблюдает ваша деточка и иронически улыбается. Вы:

A. Вообще никогда не гримасничаете перед зеркалом.

Б. Смущаетесь и делаете вид, что просто подправляете макияж.

B. Продолжаете своё занятие как будто так и надо.

Г. Смеётесь и показываете язык.

№ 13. Ваш старшеклассник пришёл из школы очень сердитым, он жалуется, что его учитель дурак и что он придирался к его домашнему заданию; но вы-то знаете, что накануне сын не выучил уроки так, как следует прилежному ученику. Что вы сделаете раньше, что потом:

A. Делаете замечание, что нельзя так обзываться, потом выслушиваете.

Б. Возражаете и напоминаете, что это он не выучил как следует урок, да и об учителях так говорить неприлично.

B. Сочувственно выслушиваете, а потом, когда выговорится и успокоится, высказываете собственное мнение по поводу эпитетов и домашних заданий.

Г. Дождавшись паузы, разыгрываете монолог учителя: «Этот Петров совсем меня не понимает. Я ему говорю… а он опять, тогда я бы его…»

Подводим итог. Посмотрите, какая буква в ответах встречается у вас чаще всего. И станет понятно, ради чего вы, собственно, и занимаетесь воспитанием. Если вы выбирали:

А. Ваш девиз: «веди себя культурно»(прививаем навыки правильного поведения в обществе). К чему ведёт: ориентируемся на чужое мнение, учим делать всё напоказ. Навыки культурного поведения нужны, но часто вы одёргиваете ребёнка только затем, чтоб самому хорошо выглядеть в глазах других людей. Вероятно, то, как к вам отнесутся окружающие, — ваш пунктик, на котором вы «зациклились». Этикет, в конце концов, — это только «этикетка», вывеска; гораздо важнее, что за ней стоит. Например, какие чувства человек на самом деле испытывает к окружающим. Доброе отношение к миру намного ценнее натянутой вежливости. На самом деле этикет не запрещает нам быть собой. Человек сам ставит себе рамки. Мы ставим — и привыкаем к ним. И тогда эти рамки-ограничения превращаются в клетку. В результате ни в одно занятие вы не погружаетесь полностью. Вы не проживаете момент, вы его пробегаете. Жизненный опыт не даёт нам впустить в свою жизнь ничего нового. Это приходит как следствие информационных перегрузок или боязни не успеть, а может быть, и из-за обыкновенной лени и привычки оглядываться на других. Зачем вашему ребёнку такая «зашоренная» жизнь?

Б. Опасение, как бы чего не вышло, «забивает» вашу любовь.Вы готовы всюду подстелить соломку — на всякий случай. Вы чрезмерно опекаете и оберегаете своего ребёнка и во что бы то ни стало желаете оградить его от ошибок. Но на ошибках учатся. Полезно, чтобы ребёнок учился.

Когда в воспитании на первый план выходит не любовь, а опека, это может привести к тому, что ребёнок устанет от вечного надзора, взбунтуется, или превратится в капризного тихоню, или же будет инфантилен, то есть не приспособлен к нашим временам.

В. Ваш девиз — «подготовить к большой жизни».Вы воспитываете в малыше характер и чувство ответственности, учите считаться с чужими интересами, а не только со своими, учите сочувствовать. Это прекрасно, но порою вы бываете слишком категоричны, считая, что ваши критерии — и есть та норма, на которую надо ориентироваться.

А попробуйте посмотреть на этот мир так, будто видите это впервые. Глазами вашего ребёнка. Окунитесь в этот миг и проживите в нём самозабвенно, как в детстве.

А назойливые мысли о завтрашних задачах оставьте на завтра. Не отвлекайтесь на пустяки. Живите сейчас, так, как умеют маленькие дети. Ведь чему-то же можно научиться и у ребёнка. И тогда вы сможете оставить ему чуть больше пространства и чуть больше свободы для роста…

Г. Вы ориентируетесь на потребности ребёнка, а не на собственные идеи, страхи и сомнения.По крайней мере, вы стараетесь не навязывать ему определённую схему действий, а создаёте условия, когда он должен выбирать и решать, как поступать дальше. Вы побуждаете человека думать самостоятельно и, следовательно, нести ответственность за свой выбор. Вы воспитываете играя, вы просто растите своего ребёнка и растёте вместе с ним. Смело можно сказать, что это самый сложный из воспитательных методов. Но зато и самый ценный. Ведь вы даёте ребёнку возможность на собственном опыте убедиться, как надо поступать и к чему может привести тот или иной поступок.

Когда у вас что-то не получается, когда ребёнок не слушается вас, когда упорно не выполняет то, что требуете от него вы, не спешите принимать крутые меры. Спросите себя: «Что побудило меня сделать это замечание? Взгляд старушки из окна? Воспоминания о том, что мне в детстве этого не давали? Для кого я стараюсь — для ребёнка или для себя?»

И честно ответьте. Это поможет вам принять правильное решение.

Такая, подлинная забота о ребёнке творит чудеса. И волшебство в том, чтобы прислушиваться к мнению ребёнка, приглядываться к его поведению, его поступкам, выносить оценку, а не приговор. И это самое великое чудо — расти вместе со своими детьми.

Кто командует парадом?

Невозможно вычислить все правила, программы и установки, которыми мы руководствуемся. Одни из них так срослись с нашим «я», что мы сами порой не в силах отделить своё от чужого. А другие программы, совсем «свеженькие», только начинают руководить нами и нашими поступками, и мы ещё узнаем их: это фразочка тёти Светы, а так орёт мой начальник. В нашем кругу не принято…

Но попытаться отделить себя от принятых (общепринятых) программ и установок просто необходимо.

Зачем?

Предположим, вы что-то требуете от ребёнка, а он ни в какую не желает этого делать. Можно посчитать это за вредность, каприз — и настаивать (и настоять!) на своём.

Но не лучше ли всё-таки подумать: а почему он так сопротивляется? Может, мой малыш не капризничает, а борется стой чужеродной программой, которую ему пытаются вдолбить? Может, ему действительно это не нужно?

«Писать, есть, рисовать надо правой рукой», — считаете вы и перекладываете ложку и фломастер в правую руку малыша. Но если ребёнок левша, вы позволите ему работать той рукой, которой ему удобнее, так ведь?

А теперь представьте человека, в голове которого «сидит» программа: левшу надо переучивать. К каким грустным последствиям это может привести, вам расскажут замученные левши, которых в советское время было очень много. Тогда была твердая установка «переучивать всех». Результаты — повышенная утомляемость, неврозы, ослабление иммунной системы в результате постоянных стрессов со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Дети в меру сил и возможностей борются с теми вредными установками, которые мы пытаемся им внушить. (С полезными они тоже могут бороться, но это — отдельный разговор, к которому мы вернёмся в третьей части книги.) Но чаще всего — безуспешно; родительский авторитет, воля и непреклонность оказываются сильнее. Но уже то, что ребёнок протестует, — само по себе повод задуматься: кто командует парадом — я или программа, живущая во мне?

Осторожно: программа

Малыш прибежал домой в слезах: приятель-сосед, с которым они вместе строили снежную крепость, взял и (ни за что ни про что!) опять стукнул его. «Тот, кто не умеет дать сдачи, — просто трус!» — скажет в сердцах папа маленькому сыну. Мальчик, скорее всего, разрыдается ещё больше, потому что ему и так обидно, а тут ещё и трусом обзывают. (Он-то считал себя сильным, храбрым.) Но вспомните: маленькие дети слова родителей воспринимают некритично: они верят в то, что мы им говорим. Так что, если продолжать критиковать ребёнка, внушать ему эту мысль: плачут и убегают только трусишки — он действительно засомневается в себе, в своей состоятельности. И тогда возможны два варианта его поведения: 1 — ребёнок поверит взрослому — и превратится в трусишку; 2 — ребёнок поверит взрослому — и (хорошенько постаравшись) превратится в драчуна и забияку. Оба варианта — печальный результат той программы, которую воспринял малыш от взрослого человека.

Программы — очень коварная штука. Они сидят где-то глубоко в сознании (подсознании?) и до поры до времени не дают о себе знать. Но едва прозвучит сигнал (сложится подходящая ситуация), программа мгновенно оживает — и человек начинает действовать; увы, уже не сам, а по её указанию.

Подсказка: верный признак такой программы — решение выскочит само, чёткое, безапелляционное, и, если кто-нибудь из взрослых рядом с вами выскажет сомнение, вы броситесь на него чуть ли не с кулаками, доказывая свою правоту.

Это как 25-й, дополнительный кадр в кинофильме: он проскакивает на экране так быстро, что человек его вроде и не замечает. Но… однажды зрителям прокрутили фильм, где 25-м кадром было слово «мороженое». После фильма, едва выйдя из зала, большинство зрителей, несмотря на холодную погоду, кинулись покупать мороженое. На вопрос: «Почему вы это делаете?» — следовал стандартный ответ: «Просто захотелось».

Это как приказ, который гипнотизёр даёт своему «спящему» клиенту. Например, такой: «Когда зазвонит телефон, вы подойдёте, снимете трубку и скажете, что возмущены поведением звонящего». Клиент, пробудившись, такого приказа не помнит. Но вот звонит телефон, он тут же снимает трубку, узнаёт знакомый голос — и говорит о своём возмущении. А потом сам же удивится: и что на меня нашло?