Густав Мейринк, «Дом последнего фонаря»

В одном из мистических фильмов чилийского режиссера Але-хандро Ходоровски экскременты превращаются в золото после прохождения черной, красной и белой алхимических стадий. Это уравнение фекалий с золотом служило также важным элементом множества картин и сочинений каталонского художника Сальвадора Дали, что, вероятнее всего, было результатом влияния обширных трудов Карла Густава Юнга на тему алхимии и состояний психики. Как он восклицал:

Я воспринимаю существование с алхимической точки зрения. Не верю в абстрактную концепцию человека. Его пол, его запахи, его экскременты, гены в его крови, его эрос, его мечты и его смерть являются важными аспектами его существования.... Я верю в силу гниения.... Любое великое искусство рождается из алхимии и преодоления смерти.... Я делаю золото, сверхсознательно опустошая кишечник... Изучим же дерьмо, дабы вести счастливую жизнь!

Кадмон— художник и исследователь, проживающий в Вене. Он пиешт музыку под именем Allerseelen и опубликовал монографии «Aorta» и «Ahnstern» на эзотерическую тематику. Написать ему можно по адресу: c/o G. Petak, Postfach 778, A-1011 Wien, AUSTRIA.

ФЕКАЛЬНЫЙ ЧАРОДЕЙ

Правдивая история, приведенная ниже, была поведана Майклу Мойнихэну уважаемым австрийским физиком, профессором Хайнцем фон Ферстером.

Моя история — о странствующем мастеровом по имени Уэйланд-кузнец. Такие люди были очень популярны в Европе в 11-ом и 12-ом столетиях. Они были работниками, прекрасно знавшими, как делать и то, и это, бродившими из страны в страну, из города в город, от короля к королю и предлагавшими свои услуги.

Уэйланд странствовал по Европе и предлагал свои услуги каждому королю, с которым удавалось встретиться, и, наконец, он пришел к одному королю и предложил ему себя в качестве кузнеца.

Король сказал:

— Это, конечно, замечательно, но прости — у меня уже есть кузнец.

— Тогда почему бы нам не устроить состязание? — ответствовал Уэйланд. — Тогда ты сможешь нанять лучшего из нас.

— Хорошо, — сказал король. — Что это за состязание?

Уэйланд предложил следующее: местный кузнец сделает доспехи и оденет их на себя. Уэйланд же сделает меч. Местный кузнец сядет на стул, а Уэйланд возьмет меч и попробует пробить им доспехи. На что король ответил:

— Звучит весьма разумно, ведь если ты пробьешь их, другой кузнец будет мертв. Но если не сможешь, а меч сломается — мы тебя повесим!

И Уэйланд сказал:

— Что ж, прекрасная сделка.

И оба кузнеца пошли в свои кузницы. Уэйланд начал делать свой меч, а другой мастер — доспехи. Уэйланд начал создание своего меча следующим образом: он взял немного железа и снял с него тонкую-претонкую стружку, затем взял хлеб и запихал в него эти стружки, смешал все это с капелькой молока, запек и скормил курам. Куры клевали, клевали и клевали. А затем, через несколько дней, Уэйланд аккуратно собрал их помет. Он очистил его, промыл, а потом снова запихал полученные опилки в новый хлеб с новым молоком, слегка запек и снова насыпал курам. А они снова клевали, клевали и клевали. Он подобрал помет и проделал все с начала. Так поступил он ровно 13 раз, а закончив, собрал все опилки и выковал из них меч.

К тому времени другой кузнец уже закончил свою броню. И вот он сидит на стуле, Уэйланд подходит со своим новым мечом и — вжик! — рассекает того парня ровнехонько на две половинки, одна падает влево, другая — вправо. У Уэйланда есть работа! И, конечно же, затем его приключения продолжились.

Но самое примечательное заключается не в этом. Есть в Дюссельдорфе, немецком городе, в наши времена известном за счет сталелитейного производства, крупный металлургический институт. Где-то между 1930 и 1933 годами один сумасшедший услышал об этой истории и решил провести эксперимент Уэйланда-кузне-ца. Подвергаясь насмешкам всех сотрудников металлургического института, он притащил 50 кур во двор учреждения и повторил опыт. Он точно, шаг за шагом, последовал всем действиям Уэйланда. Пока куры ели опилки и снова их исторгали, он подобрал немного железа и провел спектроскопический анализ. «Что же творится с этим железом? — интересовался он. — Происходят ли какие-нибудь изменения?». И он увидел, что да, происходят! Он увидел, что в спектральной линии металла чуть прибавилось азотной кислоты, а, пропустив опилки через кур надлежащее количество раз и сковав их, он обнаружил, что металл стал прочнее. Он уже не так просто ломался. В сталелитейном производстве есть процесс, называемый нитрированием, его результатом является укрепленная нитрированная сталь. Сталь, которую просто карбонизируют, очень остра и тверда, но крайне легко ломается. Однако после нитрирования она становится крепкой, словно кожа. Если ударить ею по камню или другому куску железа, она не только остается невредимой, но и режет другие предметы. А человек, повторивший трюк Уэйланда, выяснил, что для того, чтобы максимально нитрировать сталь, нужно повторить этот куриный процесс ровно тринадцать раз, поскольку, если с этим переборщить, железо становится хрупким.

Также любопытным является и то, что этот эксперимент был проведен именно тогда, когда мы выяснили, что нитрирование является одним из самых современных способов создания крепкой стали; это стало известно лишь за несколько лет до опыта.

Забавно, что каждый, естественно, спрашивает: «Откуда Уэй-ланд мог узнать об этом?» Сам вопрос поставлен неверно, поскольку в то время подобный способ мышления был не в ходу. Тогда бытовал совершенно иной способ мышления — холистическое мировоззрение, или то, что мы сегодня называем «систематическое мышление».

Прошлое полно подобных поразительных историй, жаль лишь, что мы так долго не обращали на них внимания.

СОРТИРНЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ

В статье в журнале Hustler о странных сексуальных практиках была приведена информация о секте копрофагов, поедателей дерьма. Одна из групп Южной Калифорнии — Вторая Группа Джека — переехала из Сан-Диего в Хьюстон после того, как ее «Джек» умер от СПИДа. Один из членов группы заявил, что, несмотря на паразитические инфекции и СПИД, подобная практика не прекращается.

Нижеследующий текст— выдержка из новостного листка организации, напечатанного на коричневой бумаге.

Собратья по говну, есть проблема. Вашей сор-тирной свинье на этот уик-энд не терпится поучаствовать в величайшей говнотрапезе по эту сторону канализации, но как же заставить длинные, жирные, коричневые какашки медленно, но решительно выползти из голодной коричневой жопы прямо в божественный рот, мягкий, нежный и порочный, притом именно тогда, когда вам обоим это необходимо?

Что ж, говножоры, диета и подготовка могут серьезно этому поспособствовать. Хотя даже в этом случае результат не гарантирован. Но приятно осознавать, что на выходе ты получаешь именно то, что съел! Для крепких, твердых коричневых какашек попробуйте съесть одну-две тарелки риса, обязательно хорошенько приправленного (тмин великолепен!), немного кукурузы (она делает какашки вкусными и долгожующимися), а также как можно больше курятины. Она поможет подсластить вашу срань, особенно если вы добавите немного сахара и чуть-чуть фруктов. Картофель, поп-корн и желтые крахмалистые овощи также помогают при производстве добротных, крепких какашек.

Но если желаете более пикантного аромата и вкуса, попробуйте сыр, красное мясо, рыбу и множество зеленых овощей. Зеленые овощи в сочетании с фруктами размягчат ваше говно, придавая ему консистенцию чудесных нежных сливок.

А если хотите жирных, черных, прочных какашек, попробуйте по паре чайных ложек Pepto-Bismol¹³⁹ за четыре, шесть и девять часов до встречи. Пара чашек горячего кофе должна заставить их выползти из вашего сральника. Или же заставьте своего голодающего партнера засунуть туда язык и пальцы и вычерпать все говнище. Дополнительным развлечением для утонченных в похабстве гурманов может послужить то, что изюм и орехи, проглоченные целыми, целыми также и выходят. Да-да, мои свинские друзья, выходят готовыми к употреблению и невероятно вкусными. И мы, конечно, все знаем, как приготовить банан, засунув его в вонючую жопу, — добротный рецепт.

Для того, чтобы добиться мощного пердежа, попробуйте на завтрак яйца, а бобы, сырую и квашеную капусту — на ланч и обед. Сдобрите все это орехами кешью и ростками пшеницы. Запихав все это в себя, добавьте капельку яблочного уксуса — и вы готовы выйти на орбиту!

Надеюсь, это поможет вам, сотоварищи по говноедству. У вас есть еще рецепты, способные порадовать пожирателей срани? Мы ждем их. Приятного аппетита!

¹³⁹ Товарный знак патентованного средства от расстройства и несварения желудка компании Procter & Gamble

Адам Парфрей

МИСТЕР ТРЕПЕТ¹⁴⁰ ДОКАЗЫВАЕТ, ЧТО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК-ЭТО ЗВЕЗДА

Тотальная демократия победила. Сегодня все кому не лень развивают идею о своей абсолютной ценности на сайтах в Интернете и имеют доступ к телеконференциям, что позволяет сообщать миру еще одно проигнорированное мнение. Так что же имеет ценность в условиях, когда все неизменно сводится к очередному кварку в безбрежном бурлящем море посредственностей?

Вот в такую эпоху на горизонте и появился Рой Шилдт, он же мистер Трепет.

У мистера Трепета нет своего вебсайта. (Пока нет.) Мистер Трепет не выпускает никакого своего товара. (Пока.) У мистера Трепета нет даже автомобиля. Но мистер Трепет действительно верит, что он достоин известности и славы. «Если уж такой мусорный мешок, как Като Кэлин, — знаменитость, то я и подавно».

Рой Шилдт полагает, что его необычные возможности держатся на трех главных китах:

1. В 1986 году Рой Шилдт попал в «Книгу мировых рекордов Гиннеса» как человек, набравший больше всего очков в видеоигре

140 От англ awesome — ужасный, ужасающий, устрашающий необычайный, удивительный, чудовищный

«Missile Command». В «Книге рекордов Гиннеса» перечислено около ста «компьютерных спортсменов», однако мистер Шилдт фигурирует там как первый член «Видеогалереи славы» (ее местонахождение неизвестно). Рекордсмен по игре «Donkey Kong» не может похвастаться тем же.

2. В одном из номеров Playgirl (май, 1989) Рой Шилдт разместил свое рекламное объявление размером в треть страницы, куда входила и фотография его волнующе обнаженного мускулистого тела рядом с алюминиевой лестницей шести футов высотой. В объявлении приводилась статистика семяизвержений мистера Трепета, говорится о том, что он подходит для «вечеринок для одиноких женщин, характерных ролей в кинофильмах, шведского массажа, работы экскурсовода и проведения индивидуальных тренировок по фитнессу», а также напечатан номер его домашнего телефона.

3. После того, как он отправил письмо и тот самый номер Playgirl настоящей героине масс-медиа Мадонне, она, как утверждает мистер Шилдт, на самом деле позвонила ему. Материал, отправленный по почте мистером Шилдтом автору этой статьи, включал растянутый, навязчивый рассказ, похожий на рубрику «20 вопросов» из журнала Playboy, с размышлениями на тему отчаянной нужды Мадонны в сперме мистера Трепета.

По словам мистера Шилдта, важнейшим средством достижения его будущей известности станут комиксы под названием «Жизнь Роя Шилдта в комиксах», в которые войдет и «маленькая история», озаглавленная «Руководство по тренировкам мистера Трепета». Она расскажет «фанатам комиксов старше 18 лет, как заполучить всех горячих малышек, о которых ты когда-либо мечтал».

«Мы можем продать миллионы экземпляров, — разглагольствовал мистер Шилдт/Трепет в телефонном разговоре с автором. — Миллионы. Все, что от вас требуется, — помочь мне написать и напечатать это. Если вы пошлете меня, как голливудские подонки и все остальные, вы свое получите. Если вы действительно поддержите меня, я вас не забуду. Мистер Трепет — это ангел мести, который все припомнит людям из Голливуда, пытавшимся послать его куда подальше. Мое имя скоро будет стоить кучу денег».

Как ни прискорбно, но Feral House завернул идею о продаже миллионов экземпляров «Жизни Роя Шилдта в комиксах», хотя мы и пообещали мистеру Шилдту возможность появления в сборнике «Культура Апокалипсиса II». Похоже, свою статью в этой книге мистер Шилдт воспринял с непомерным оптимизмом. В конце концов, книга, которую вы сейчас держите в руках, очень даже может превратить мистера Трепета в будущую звезду. «Если вы будете добры ко мне и не пошлете меня, — напоминает мистер Шилдт, — вы можете использовать меня в “Культуре Апокалипсиса III” и для обложки тоже!»

В тот удачный для него день, когда будущая суперзвезда должна была давать интервью, мистер Шилдт приехал на встречу с автором в ресторан «Венецианский пляж» на автобусе (поскольку у него нет денег, чтобы зарегистрировать свой автомобиль с заказным буквенным номерным знаком «Mr. Awesome»). Во время интервью мистер Шилдт говорил о своей активной жизни и планах по завоеванию богатства и славы. И прежде, чем сесть в автобус, чтобы вернуться к себе домой, мистер Шилдт одолжил мне несколько негативов, на которых он позировал с гротескно накачанной силиконом порно-актрисой по имени Уитни Уандерс. Вероятно, эти фотографии предназначались для «Руководства по тренировкам мистера Трепета».

Среди заметных особенностей характера мистера Шилдта — его отказ слышать слово «нет». День за днем мы отвечали на его длинные и шумные телефонные звонки и, чтобы немного передохнуть от утомительных вопросов мистера Шилдта о продажах, мы не брали трубку, когда он звонил, несколько часов и даже выключили звонок телефона. Из-за этого мистер Шилдт порядком разозлился. Вот один из его звонков:

«Не знаю, почему ты не отвечаешь на мой звонок, но я хочу получить эти негативы назад. Я собираюсь звонить в полицию и заявить, что их украли. Так что слушай, ты, малодушный мелкий гомик, тебе лучше перезвонить мне прямо сейчас, или я, черт возьми, найду тебя и надеру твою поганую задницу. Ты понял, ворюга? Или я сейчас звоню в полицию. Мой телефон 310-477-хххх, ты трусливый голубой ублюдок».

Следующий звонок звучал так:

«Не понимаю, почему ты не отвечаешь мне, Адам. Я хочу сказать, это просто смешно. Я делаю тебе же лучше. Я не понимаю причин, по которым ты так поступаешь. Нет никаких оснований не отвечать на мои звонки. У тебя что, кишка тонка? Черт возьми! Мой телефон 310-477-хххх. Почему бы тебе просто не перезвонить мне и все прояснить? Ты меня слышишь? Ты что, стоишь и слушаешь мой звонок?» (щелчок)

С этого момента, дорогой читатель, мы постараемся не быть малодушным мелким гомиком. Выдающаяся сага мистера Шилдта представлена ниже в форме интервью.

Мистер Трепет, какие звонки поступили вам после того, как вы поместили свое объявление в Playgirl?

Да какие-то чокнутые. Просто ненормальные. Потом позвонило несколько любопытствующих дамочек, спрашивали, а не журнал ли выкинул такой фокус. Интересовались, настоящий я или нет. Они подумали, что Playgirl пошутил. Я сказал, что нет, это не шутка, это действительно я. Они спросили, о чем мое объявление на самом деле, и я сказал, что американские женщины имеют право знать, кто дрочит в банках спермы и в клиниках по деторождению.

Я пытаюсь дать Америке новый взгляд на вещи, который исходит от того, кто на самом деле выполняет эту работу. (Смех гиены.) А кое-кто из позвонивших хотел получить сперму. Так вы донор, вы даете сперму?

Да, да. Именно так я познакомился со своей будущей женой. Мы кое-что с ней придумали. (Свирепый смех.) Главный вопрос в том, почему это вся прибыль уходит банкам спермы? Зачем вообще идти за замороженной спермой, когда ее можно получить в свежем виде, прямо из источника? (Смеется.)

У вас есть дети?

Только один. У меня пятилетний сын. Как его зовут? Кельвин.

Назвали в честь Кельвина Кляйна?

Да. Конечно, так и есть.

Вы что, шутите?

Нет, я серьезно.

Вам нравится имя Кельвина Кляйна?

У нас не было других кандидатов, в честь которых мы могли бы назвать своего сына. Моей жене нравится, как я выгляжу в нижнем белье, вот я и сказал, давай назовем сына Кельвином Кляйном. (Смеется.)

Кто из знаменитостей звонил вам?

Я бы не хотел распространяться на эту тему. Я говорил с Мадонной и еще несколькими женщинами ее класса. Известными женщинами.

Это было после выхода журнала с тем самым объявлением?

Да. Мне позвонило несколько женщин. Лучше не называть их имен, кроме Мадонны. Она уже призналась, что разговаривала со мной, и потом, предполагалось, что мы будем соревноваться, чтобы выяснить, кто же даст ей сперму. Все закончилось тем, что ее оплодотворил этот парень, Карлос Леон, и, эх, кажется мне, что это была незапланированная беременность. Она занималась с этим парнем сексом, не ожидая, что забеременеет, а потом так и случилось. Я думаю, что у Мадонны были какие-то проблемы, ей было трудно забеременеть обычным путем. Шансы так малы. Да почти ничтожны. Но посмотри-ка, повезло Мадонне, забеременела от него. На самом деле, у меня есть кое-какие доказательства. Вообще ничего нельзя сказать, не имея доказательств. Не важно, что ты говоришь, важно то, что ты подтверждаешь сказанное доказательствами. Это один из признаков, с которыми я иду по жизни.

Playgirl считается журналом для геев.

Вовсе нет. Много голубых покупает этот журнал, но ведь на его обложке написано «Развлечение для женщин», и я именно так воспринимаю Playgirl. Эй! У меня здесь New York Post от 13 апреля 1996 года. Здесь есть статья о мистере Леоне. И я как раз обвел ее. Вам не нужно читать все, только ту часть, которая выделена.

Она [Мадонна] сама позвонила вам или вы позвонили ей?

Я отправил ей пакет с объявлением и всей информацией о себе. Такое резюме. И еще экземпляр «Книги мировых рекордов Гиннеса». И потом она мне позвонила. Я послал пакет через службу специальной доставки.

Что вы носите на шее?

Да просто маленькую золотую гантелю.

А что там за кругленькая штучка?

Это нефритовый шарик. Это амулет, он приносит мне удачу.

Он уже принес вам удачу?

(Долго смеется.)

Вы выросли в Нью-Йорке?

В Бруклине.

Вы сбрили себе брови?

Нет. Они просто на самом деле такие светлые.

Вы могли бы рассказать о своем происхождении? О своей семье?

(Смеется.) Я вырос в Бенсонхерсте. Мой отец работал почтальоном. Вот уж настоящий козел, точно. Главный подонок, без вранья. Волочился за юбками.

Волочился?

Да. (Смеется.) Алкаш. Он привык... он колотил меня всю дорогу.

Когда вы переехали в Лос-Анджелес?

В 1979 году, я как раз поступил в Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе. Окончил его в 1985 году. Учился шесть лет. У меня степень по психологии, а неосновная специальность — коммерческая деятельность. Какое-то время я работал на охранные агентства, а также в спорткомплексе «Голдз Джим».

Чем вы занимались в «Голдз Джим»?

Я начал с самого низа — поднимал тяжести, надеясь, что пойду выше, но этого так и не случилось. Несколько раз мне все-таки звонили и приглашали на кастинг. Сниматься в эпизодах. Здесь и говорить не о чем. Я ничего на этом не заработал. Но я наслаждался своей жизнью, хотя денег никаких не заколотил. Я начал поднимать тяжести в средней школе. С тех пор, как я достиг пика, пауэр-лифтинг стал много значить для меня.

Где вас осенила идея комиксов?

Вы знаете, что такое «Гламуркон»¹⁴¹?

Это то мероприятие, которое проводится рядом с лос-анжелесским аэропортом?

Да. Именно там вижу знаменитостей — женщин, красоток из Playboy, а парни, что резвятся там, — они словно с комиксов списаны. И я просил себя, эй, а где же широкая публика? А ее здесь нет, тут только парни из комиксов. И меня озарило, ведь я прочел немало номеров Playboy и видел там ту самую книжку «Как знакомиться с девушками», а она хорошо расходится много лет, и вдобавок я натыкаюсь на всех этих пацанов из комиксов. И я подумал, а что если совместить эти две вещи и сделать комиксы с супергероем и назвать их «Как знакомиться с девушками». Такая штука могла бы на самом деле неплохо продаваться, и я работал над этой идеей — как сделать из себя героя комиксов. Чтобы познакомиться с девочками, я напечатал свою фотографию в обнаженном виде в журнале Playgirl, и выяснил: то, что хорошо для гусыни, хорошо и для гуся. Если какая-нибудь красотка из Playboy считается знаменитостью, то, конечно, я такая же знаменитость. Я первый компьютерный спортсмен из Галереи славы, занесенный в «Книгу мировых рекордов Гиннеса», к тому же я попал в Playgirl. Я компьютерный спортсмен, установивший мировой рекорд, и это делает меня мистером Трепетом. Все остальное — просто отделка. Если мусорный мешок вроде Като Кэлина становится знаменитостью, тогда я подавно звезда. Если такая баба, как Моника Левински номинирована на звание «Женщины года», тогда я должен серьезно подумать о том, а не баллотироваться ли мне в президенты. Что действительно заставило меня взяться за дело, так это случай с Донной Райс. Пожалуй, было это в 1986 году. Эта дурочка сфотографировалась на коленях у некоторых политиков, и из-за этого нежданно-негаданно разразился большой скандал, а теперь она продает джинсы, и ее показывают по телевизору. Она стала муль-тимиллионершей, и все только благодаря своей дурости. Так вот почему я подумал о журнале Playgirl. Если они сделали знаменитой Донну Райс, тогда, само собой, я тоже заслуживаю славы. Я могу быть таким же сумасшедшим, как всякий другой, если именно это приносит популярность. (Смеется.) Если меня не узнают благодаря рекорду в видеоигре, то меня должны будут узнать благодаря чему-нибудь другому.

¹⁴¹ Гламуркон (Glaumourcon) — ежегодное мероприятие, которое проводится в США с 1973 года. Это праздник гламурных искусств и место их продажи. Сюда приходят десятки девушек из Playboy и другие модели. Они раздают автографы, продают открытки, книги, фотографии, видеокассеты и многое другое. Девушек можно фотографировать

Что вы собираетесь рассказать людям о том, как знакомиться с девушками?

Мой способ завязывания знакомства с девушками — это действовать через журнал Playgirl. Программа мистера Трепета учит, как писать резюме, как публиковать его в журнале, как отбирать телефонные звонки и назначать свидание.

Так вы говорите, что ваши комиксы купят несколько миллионов людей. И если большинство из них последуют вашему совету, то в журнале Playgirl окажутся миллионы объявлений. Разве это не стало бы конкуренцией для вас?

Ну, в этом все и дело. Я не думаю, что кто-нибудь еще станет этим заниматься. Может, один человек из тысячи серьезно подумает насчет того, чтобы дать объявление в Playgirl.

Но разве вы не стараетесь научить молодых ребят знакомиться с девушками?

Именно так я и делал. Не думаю, что кто-нибудь другой дерзнет сделать то, что сделал я. Если ты почитаешь книгу «Как знакомиться с девушками», ту, что написал Эрик Вебер, то на самом деле она мало чем тебе поможет. Эта книга дает тебе несколько вариантов поведения при знакомстве, придает уверенности в себе, но она не работает, если брать конкретную ситуацию знакомства с девушкой. Да это то же самое, что сказать: ты можешь познакомиться с девушкой в супермаркете и переспать с ней той же ночью. Но на самом деле у тебя больше шансов выиграть в лотерею. Вот что среди прочего я держал в уме, посылая в Playgirl свое объявление. Я сказал себе, эй, что произойдет, купи ты три миллиона лотерейных билетов одновременно? Когда ты в супермаркете, возможно, ты сможешь подойти к девушке раза два-три в день. С такими темпами пройдет лет тридцать-сорок, пока ты действительно с кем-нибудь познакомишься. Но если направлять три миллиона вариантов поведения на какую-нибудь девушку, читающую журнал Playgirl, то рано или поздно ты сможешь заполучить, по крайней мере, двоих или троих из них! Вот тут-то меня и осенило. Программа мистера Трепета работает!

Так что, вы воспользовались своей программой, чтобы познакомиться с другими девушками, кроме вашей жены?

Да, я познакомился еще с несколькими девушками. Они забеременели от меня. У меня несколько внебрачных детей.

А как насчет гомосексуалистов, которые вам звонят? Что вы говорили им?

Геи часто звонят, это очевидно. Просто говоришь им: пожалуйста, больше не звоните мне, и говоришь это вежливо. Не хочется грубить этим людям. Хотя на самом деле я как-то нагрубил одному такому. Какой-то парень звонил и звонил мне, и я сказал ему пару ласковых слов, а он все трезвонил, просто чтобы выводить меня из себя. Так что если тебе звонит гей, то просто скажи ему: большое спасибо, но меня это не интересует. Просто игнорируйте геев и сосредотачивайтесь на женщинах.

Что вы скажете о женщине, которая позирует вместе с вами на тех фотографиях?

Об Уитни Уандерс? Да, я познакомился с ней через объявление. Мне звонило много женщин, снимающихся в порнофильмах. Я встречался с несколькими из них. Большинство из них звонят и смеются над тобой. Кое-кто звонит, занимаясь мастурбацией. Ты отвечаешь на такое или не отвечаешь — все зависит от настроения.

Каким образом вы сделали фотографии с этой Уитни Уандерс?

После ее звонка я сохранил ее телефонный номер, а когда мне пришла идея насчет комиксов, я позвонил ей, и она пришла. Я заплатил ей триста долларов за съемку.

Так вы с ней ничем не занимались?

Нет, занимались. У нас была парочка свиданий. Но понимаешь, я тогда не занимался книгой. Идея насчет книги пришла позже.

Я думал, вы женаты.

Моя жена, я просто живу с ней. Она... Это особый случай. Это взаимная... Просто сожительство для удобства обоих, а не настоящий брак. Даже несмотря на то, что наш брак зарегистрирован юридически.

Вы хотите жениться по-настоящему?

Да. Да. Как только я смогу позволить себе это. Я все ставлю на одну карту, я рассчитываю наварить денег на комиксах. Причина того, что я пока не приблизился к финансово выгодной позиции, — пара исков, которых я ожидаю, так что я действительно... я на самом деле воспользуюсь тем фактом, что сейчас я прав, и это можно доказать в судебном порядке. Так что, несмотря на то, что я без гроша в кармане и мне 44 года, и я разорен, ибо, когда тебе стукнуло уже 44 года и ты нищий, то можно забыть о получении приличных денег, если только ты не женишься на какой-нибудь богатой женщине. Но ведь я надеюсь заработать несколько миллионов долларов на этой книге, я думаю продать несколько миллионов экземпляров, и вот тут-то всплывут иски.

Иски?

Да, несколько исков. То, о чем я собираюсь рассказать. Понимаешь, людям это может не понравиться. В наше время ты можешь подать в суд на кого угодно. Ну, ты понимаешь. У меня есть кое-какая конфиденциальная информация о некоторых богатых и знаменитых людях; я ее придерживаю, надеясь, что этими сведениями заинтересуется Мадонна. Она сказала, что подумывает привлечь меня к съемкам фильма, если они с Хейди Флейсс встретятся и обсудят это дело. Так что имеющуюся у меня информацию я отдам Мадонне, и, может быть, она вставит ее в свой фильм, — вот отсюда и могут появиться иски. Поэтому я должен быть осторожен.

Как Мадонна может использовать вас в фильме?

Как персонажа Ричарда Гира в «Американском жиголо». Пока это неясное дело. Я набросал кое-какой проект сценария, и Мадонна позвонила мне и сказала, мы подумаем об этом. Она смеется. Я ей нравлюсь. Она улыбается. Ей кажется, что я забавный парень, и ситуация такая: «мы посмотрим, что там будет в будущем, а пока никаких обещаний». Я скрестил пальцы. Я надеюсь, что тот фильм будет снят, и я стану большой звездой. Или хотя бы меня будут узнавать. По крайней мере, так же хорошо, как узнают Като Кэлина. Если уж этот мусорный мешок — знаменитость, то я и подавно должен быть звездой.

В этот момент интервью мистер Трепет удостоверяется, что мой магнитофон выключен. Он намерен поделиться со мной какой-то очень важной информацией насчет еще одного задуманного шедевра под названием «Портфолио с оральным сексом, которым занимаются богатые и знаменитые». Очевидно, эта эпопея должна рассказывать о людях из Голливуда, звонивших мистеру Трепету и пытавшихся встретиться с ним, чтобы посадить его на наркотики и вовлечь в однополый секс. Затем мистер Трепет мельком показывает фотографию изможденного на вид мужчины, которому далеко за 50, снимающего брюки.

Что это за человек, мистер Трепет? Я не узнаю его.

Его племянник очень знаменит, как и все остальные. В «Порт-фолио с оральным сексом богатых и знаменитых» я собираюсь вывести на чистую воду всех этих голливудских подонков. Но сначала нужно подключить к этому делу Мадонну. Так ваш магнитофон выключен?

После интервью мистер Трепет прислал автору статьи факс с текстом собственного сочинения. Этот документ приводится ниже — нетронутый, неисправленный, без сокращений, в полной авторской редакции:

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗАТРОНУТЬ

1. Рой Шилдт преподносит себя как последнего честного человека в Америке; связь между генералом Паттоном/чиппендейла-ми/ и «Мужским стриптизом».

2. Рой Шилд не гомосексуалист, но вскоре понимает, что в Голливуде «нельзя что-то получить задарма». Рой Шилдт знакомится с голливудским «серым кардиналом». Этот «серый кардинал», приводя в пример своего племянника, говорит, что племянник не умеет играть в кино, но все равно кинозвезда, известная во всем мире! (Догадайтесь кто.) «Серый кардинал» говорит Рою, я приведу тебя к успеху и обеспечу наркотиками (у меня есть доказательство), если ты дашь мне отсосать тебя бесплатно. Рой Шилдт использует свою шпионскую камеру, чтобы записать сцену орального секса на пленку и тем самым открыть свое портфо-лио «Оральный секс с богатыми и знаменитыми». Рой Шилдт предлагает портфолио & информацию рок-звезде Мадонне, чтобы включить ее в фильм Хейди Флейсс, который Мадонна делает вместе с ней (как написано в журнале People). Рой Шилдт получает «консультацию» с Хейди Флейсс, чтобы выяснить, есть ли какие-нибудь пересечения между базой клиентов Хейди и «Портфолио с оральным сексом» Роя. Пока мы не можем сказать ничего определенного, потому что это вроде секрета о Q-T и очень конфиденциально, так что вам лучше заранее заказать экземпляр «Мистер Трепет: Жизнь Роя Шилдта в комиксах». Там раскрывается все!!!

3. Этот «серый кардинал» — первый кандидат (со всеми фотографиями) в «Зал славы орального секса с богатыми и знаменитыми», и о нем будет все рассказано в комиксах под названием «Мистер Трепет: Жизнь Роя Шилдта в комиксах». Сделайте заказ прямо сейчас, иначе пожалеете! Пришлите фамилию, адрес и чек на сумму $9.95 по адресу:

Roy Shildt

PO Box 241432

LA CA 90024

Книга будет доставлена вам в течение 90 дней.

Я могу доказать, как «серый кардинал» сосал & предлагал наркотики, но не могу доказать, что он звонил мне по объявлению из Playgirl. Учтите, что не надо особенно говорить, как мы встречались, чтобы избежать иска! (совет адвоката).

Николас Кло

МАНИФЕСТ ВАМПИРА

Любая форма жизни на земле является частью какой-либо экосистемы. Каждое животное, растение или насекомое представляет собой звено в бесконечной цепи. Именно так природа и выживает. Крупные животные пожирают мелких, потом они сами умирают и становятся удобрением. В этом заключается основной смысл жизни. Но что-то пошло не так. Люди появились из грязи и начали наносить нешуточный вред экосистеме. Была создана технология — абсолютный враг природы. А потом пришла и наука, установившая окончательный контроль. Живущие в природе хищники — саблезубые тигры, волки, медведи, белые акулы — были истреблены. Технология вооружила человечество орудиями труда, чтобы люди могли отделить свой биологический вид от остальной экосистемы. Обособление человека приведет эту планету к верному упадку.

ЧЕЛОВЕЧЕСТВО — ЭТО ПАРАЗИТ

Паразиты наводняют окружающую их среду и полностью высасывают из нее энергию. Род человеческий не соглашается со своей ролью как одного из звеньев цепи. Люди хотят стать ее последним звеном. Они пытаются изменить свои ДНК, чтобы жить дольше. Некоторые ученые доказывают, что, когда человек создаст технологию, позволяющую ему колонизировать другие планеты, он покинет омертвевшую планету Земля и полетит заполонять другую. Звучит знакомо? Именно так термиты заселяют свои колонии. Благодаря промышленной технологии человеческое общество все больше и больше превращается в общество насекомых с полным контролем над отдельными его представителями. Чтобы стать продуктивным членом многонационального корпоративного общества, каждый человек обучается через телевидение и прочие формы массовой культуры. Не пройдет и пятидесяти лет, как людей будут генетически программировать еще до рождения для того, чтобы они выполняли определенные задания. Непродуктивные элементы (уроды, люди с умственными отклонениями, прирожденные бунтовщики) будут уничтожаться. Несколько свободных мыслителей уже сформулировали опасности управляемого технологией общества, однако все они были нейтрализованы полицейскими органами. Посмотрите, что случилось с Теодором Качинским, объектом экспериментов по контролю над разумом, которые проводило над ним ЦРУ в 1956-1961 годах в Гарварде. Свобода, которую мы знаем, обречена. Но это очевидная судьба биологического вида, медленно эволюционировавшего от хищника до паразита.