Советы для семьи с мачехой или отчимом

Позвольте мне подвести итоги и подчеркнуть четыре основных фактора, которые помогут вам установить здоровые отношения в такой семье. Вы должны подкреплять их действие общением на «родном языке любви» друг друга.

Прежде всего — безусловная любовь. Родители должны безусловно любить друг друга и всех детей в семье. Ваш подросток и младшие дети должны понимать, что вы будете любить их, что бы ни произошло. Не говорите и не подразумевайте: «Мы будем любить вас, если вы будете хорошо себя вести друг с другом; мы будем любить вас, если вы будете любить нас». Любовь, которая не безусловна, — это вообще не любовь. Любовь — это сознательный выбор. Вы предпочли действовать в интересах другого человека. Вы стараетесь удовлетворить его потребности. Каждый подросток должен знать, что кто-то о нем заботится, ценит его и искренне старается улучшить жизнь окружающих.

Пять основных путей к сердцу подростка — это подарки, прикосновения, помощь, время и слова поощрения. Ваш подросток нуждается в общении на всех пяти «языках любви», но прежде всего — на своем «родном языке».

Второй принцип — это справедливость. Помните: быть справедливым не значит одинаково обращаться со всеми детьми. Ваши дети все разные, даже если биологически они все — ваши. Иногда родители, стремясь к справедливости, со всеми детьми ведут себя одинаково. Но это как раз очень несправедливо. Дети разные, и то, что поможет одному из них чувствовать себя любимым, не обязательно вызовет такое же чувство у другого. Если «родной язык любви» одного подростка — подарки, а другого — время, а вы делаете им обоим подарки одинаковой ценности, один на самом деле получает больше другого. Справедливость — это попытка в равной мере удовлетворить потребность подростков в любви.

Третье правило — внимание. Интересуйтесь миром своего подростка, ходите на мероприятия, на которые он разрешает вам пойти, проявляйте интерес к его общественной и школьной жизни, выслушивайте его идеи, желания и чувства; короче говоря, войдите в его мир и пребывайте в нем. Исследования показывают, что большинство подростков предпочло бы проводить с родителями больше, а не меньше времени.^[59]

Четвертое правило — дисциплина. Подросткам обязательно нужны правила. Родители, которые говорят: «Ты уже большой. Делай все, что хочешь», — обрекают подростка на провал. Жизнь без правил бессмысленна. Родители, любящие ребенка, стараются уберечь его от опасностей и воспитать в нем ответственность.

Если родители в повторном браке будут помнить об этих вещах, они смогут преодолеть все страхи и установить здоровые отношения в семье.

Эпилог

Сегодня в современной подростковой культуре существуют два противоположных течения. Одно из них — это отчаянное стремление тысяч подростков к общению, порядку, осмысленности. Другое — это хаотический вихрь, угрожающий первому устремлению.

Для многих подростков мир не имеет смысла, и жизнь кажется бесполезной. Они попали под воздействие ветра хаоса и живут в депрессии, а иногда занимаются саморазрушением и увлекают за собой других.

Я глубоко убежден, что родительская любовь оказывает наибольшее влияние на настроение подростков и их выбор. Если подростки не чувствуют родительской любви, они могут уступить хаотическим тенденциям. Поддадутся они ему быстро или не сразу, все равно он увлечет их не в том направлении, которое было бы в их собственных интересах или интересах общества. Напротив, подростки, которые ощущают искреннюю любовь родителей, скорее всего, будут вести себя в соответствии с ожиданиями общества, будут приветствовать порядок, позитивно реагировать на наставления и искать смысл и значение жизни. Ничто не может быть полезнее для любого общества, чем родительская любовь.

Моей задачей при написании этой книги было дать практические советы тем родителям, которые от всей души стремятся выразить подросткам свою любовь. Тридцать лет я наблюдаю за разными семьями и вижу, что большинство родителей любит своих детей. Но я заметил также, что тысячи подростков не чувствуют, что родители их любят. Искренности тут недостаточно. Для того чтобы найти путь к сердцу подростка, мы должны научиться его «родному языку любви» и регулярно общаться на нем. Мы должны выучить его «диалекты», которые имеют наибольшее значение для подростка. После этого мы должны научиться также выражать подростку свою любовь и на других «языках любви». Однако если мы недостаточно общаемся с подростком на его «родном языке», использование четырех остальных не поможет.

Я старался честно объяснить вам, что любить подростка не так легко, как это может показаться на первый взгляд, и, вне всякого сомнения, любить подростков гораздо труднее, чем детей. Подростки похожи на «движущиеся мишени». Они активны, кроме этого, их настроение меняется день ото дня. Все это осложняет задачу родителей, желающих понять, на каком «языке» или «диалекте» им следует общаться. Процесс выражения любви к подростку осложнен также его растущим стремлением к независимости и самоопределению. Мы, родители, не можем недооценивать значение всего этого, когда ищем путь к сердцу подростка.

Я писал в первую очередь для родителей, но мне хотелось бы, чтобы практические принципы, описанные в книге, взяли на заметку также дедушки и бабушки, учителя, молодежные руководители в церкви и другие взрослые, которым приходится иметь дело с подростками. Подростки нуждаются в любви не только со стороны родителей, но и со стороны других уважаемых ими взрослых людей. После каждой встречи со взрослым подросток может почувствовать себя любимым или нелюбимым. Если подросток чувствует, что взрослый его любит, он готов слушать наставления этого человека и уважает его. Если подросток не чувствует любви, все, что говорит ему взрослый, влетает в одно ухо и вылетает в другое. Подросток отчаянно нуждается в мудрых советах старших, более зрелых людей. Но без любви мудрость передать невозможно.

Проницательный читатель понял, что не должен прочесть эту книгу и отложить ее в сторону. Принципы, описанные здесь, должны стать частью вашей каждодневной практики. Телесно подросток нуждается в ежедневном питании, душа же его нуждается в ежедневной порции любви. Мне хотелось бы подарить эту книгу каждой семейной паре, воспитывающей подростка, и сказать: «Я написал ее для вас. Я знаю, что вы любите своего подростка. Но я не уверен, что он чувствует вашу любовь. Не надо считать, что сойдет и так. Выучите „родной язык любви“ подростка и общайтесь на нем регулярно. Это непросто. Я знаю. Я сам через это прошел. Но это стоит ваших усилий. Это пойдет на пользу и вашему подростку, и вам самим».

Нет ничего важнее для будущих поколений, чем умение искренне любить сегодняшних подростков.

Приложения

Приложение первое. Как подростков стали называть «подростками»

Подростки были всегда… но имени у них не было. До начала 1940-х гг. их считали подросшими детьми; однако общественные и индустриальные перемены, вызванные мировой войной, изменили ситуацию. Слово «подросток» должно было появиться как определение отдельной возрастной группы — людей, которые уже не дети, но еще не взрослые. Они находились в переходном периоде, взрослели, проверяли свои системы ценностей и стремились к независимости и самоопределению. Вот как подростков стали называть «подростками».

Перед второй мировой войной большая часть американских детей в возрасте от тринадцати до девятнадцати лет работала на фермах, заводах или на дому — в зависимости от желания родителей. Они помогали своим родителям заботиться о младших детях. У них не было права выбора, и они продолжали работать так, пока не вступали в брак.^[60]

Они составляли часть родительской семьи, и именно этого от них и ждали, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы вступить в брак. Не существовало отдельной подростковой культуры — культуры перехода от детства к юности. Не было подросткового кино, музыки или моды, потому что не было подростков.

Великая депрессия 1930-х гг. все изменила в США. Экономический кризис привел к сокращению числа рабочих мест. Немногочисленные рабочие места были заняты отцами, и подростки остались без занятия. Тысячи подростков, чувствовавших себя обузой для семьи, стали искать новые способы заработка. Они стали уезжать в города или уходить в соседние села, но большинство утратило надежду. Они спали в скверах или переулках, часто попрошайничали и создавали множество проблем для общества. Социолог Грейс Палладино пишет: «Подростки, убегавшие из дома и занимавшиеся бродяжничеством, заставили общество обратить внимание на подростковую проблему».^[61]

Эта общественная драма побудила президента Франклина Рузвельта создать «Национальную администрацию по молодежным проблемам», которая была призвана дать возможность обучения и работы разочарованной американской молодежи. Это в свою очередь привело к усилению внимания к проблемам школьного образования. До этого времени большинство американской молодежи даже не думало о завершении среднего образования. Например, в 1900 г. только 6 процентов семнадцатилетних американцев получили диплом об окончании средней школы. Напротив, в 1939 г. в школе училось уже 75 процентов подростков в возрасте от четырнадцати до семнадцати лет.^[62] Считалось, что средняя школа должна дать подросткам образование, воспитывая их в здоровой среде. В таких условиях молодежь должна была раскрывать свои таланты, устанавливать цели, вырабатывать позитивные трудовые навыки и после окончания школы становиться благополучными гражданами общества.

Значительное количество молодых людей превратилось из рабочей силы (или безработных бездельников) в учеников старших классов, и это привело к возникновению отдельной «подростковой культуры». Как замечает Палладино: «В то время как деятели образования и комитеты обсуждали будущее подростков, сами молодые люди открывали для себя непосредственный и интересный мир — мир радиомузыки, танцев и развлечений. Когда в конце 1930-х гг. экономика стала восстанавливаться (в значительной степени благодаря войне в Европе), ученики старших классов уже превратились в слой общества, не имеющий ничего общего с семейной жизнью или взрослыми обязанностями».^[63]

Это было первое поколение подростков, большинство из которых закончило школу. К 1938 г. они получили прозвище «бобби-соксеров» и танцевали под музыку «биг-бэндов». Никто еще не думал о них как о подростках, и сами они так не думали, однако представление об отдельном подростковом поколении постепенно начало формироваться. Старшеклассники открыли для себя «бит» и придумали собственный язык.

Именно об этих старшеклассниках, известных в 1930-е гг. как «бобби-соксеры», сложилось представление, которое позже получило название подросток. Они разработали уникальный стиль, свою культуру, в том числе моду, музыку, танцы и прически. Их оксфордские сапоги, свободные рубашки и свитера из ангоры стали символом новой жизни старшеклассников. Они приводили родителей в ужас своим безумным языком, понятным только их сверстникам. Еще хуже, что они тратили время и деньги на организацию фан-клубов и торчали на улицах часами, когда в город приезжал оркестр, просто чтобы взглянуть на своих любимых музыкантов-свингеров.^[64]

Рекламодатели быстро уловили, какую выгоду можно получить от этих беспечных школьников, которых волновало только, как хорошо провести время и потанцевать. Именно они изобрели термин «тинерсы», позже — «тинстеры», и в 1941 г. — «тинэйджеры».^[65] Подобно «бобби-соксерам», тинэйджеры связывали учебу в старших классах со свиданиями, вождением автомобиля, танцами, музыкой и развлечениями. Журнал «Лайф» предлагает такой портрет тинэйджера: «Их жизнь — это радостный мир компаний, игр… кино… и музыки… Они говорят на забавном жаргоне… обожают шоколадные коктейли… всюду ходят в мокасинах… и гоняют на машинах, как сумасшедшие».^[66]

Понятно, что подростковая культура развивалась. Интересно, что сейчас мы, родители, учителя и церковные деятели, часто жалуемся на упадок подростковой культуры. Доктор Лесли Хоумен, который ведет колонку в «Лэйдис Хоум Джорнел», утверждает, что подростки никогда не смогут сосредоточиться на «реальных достижениях», если их подростковые годы будут «слишком гладкими и сплошным развлечением». Он советует мудрым родителям свести до минимума опасный вирус подросткового безделья и воспитать в них вкус к более изысканным радостям жизни.^[67] Возможно, Хоумен был первым, но не последним родителем, который хотел бы уберечь подростков от того, что считается эксцессами подростковой культуры.

Приложение второе. Как действует семейный форум

Проведение семейного форума — это очень полезный прием, который поможет вам установить семейные правила и научить вашего подростка ответственности. В главе 12-й рассказывается, как разрабатывать правила. Но как вам созвать семейный форум и что на нем говорить?

Когда вашему ребенку исполнится тринадцать лет, созовите семейный форум для родителей и подростка. Выберите вечер, когда вы не заняты и в хорошем настроении. Вот как начать «заседание».

«Мы с мамой решили созвать семейный форум, потому что поняли: ты уже большой. Мы раньше этого никогда не делали, но теперь мы многого ждем от этого мероприятия. — Затем повернитесь к сыну и скажите, — Тони, мы с мамой поговорили и решили, что последние двенадцать лет мы старались быть тебе хорошими родителями. Я знаю, что мы не были совершенны, иногда мы ошибались. Когда это происходило, мы старались признавать свои ошибки. Ты дал нам очень много радости. Мы рады твоим успехам».

«Мы знаем, что за следующие восемь лет ты сильно изменишься, — продолжает отец. — Твой мир значительно расширится. С тобой произойдет множество перемен: в теле, в сознании, в окружающем тебя мире. У тебя будут новые друзья и новые интересы. Мы очень взволнованы этим. Нам хотелось бы продолжать быть тебе хорошими родителями. Для нас очень большое значение имеют две вещи. Во-первых, мы знаем, что в последующие несколько лет ты будешь становиться все более независимым. Тебе захочется самостоятельно думать и принимать решения. Мы рады этому, потому что, когда ты вырастешь, тебе придется самому принимать решения. Мы хотим, чтобы ты научился принимать верные решения еще в подростковом возрасте. Во-вторых, мы знаем, что тебе нужно учиться не только независимости, но также ответственности. Когда ты вырастешь, тебе придется нести ответственность за свою собственную семью и детей. Мы считаем, что тебе полезно будет научиться ответственности сейчас, когда ты еще подросток. Нам хотелось бы воспитать в тебе и независимость, и ответственность. Поэтому мы с мамой решили собрать семейный совет, на котором мы вместе будем устанавливать семейные правила и решать, какие из них нужно сохранить, а какие — изменить».

Мама, которая кивает во время этой прекрасной речи, вступает в разговор: «Это не значит, что мы сейчас зачеркнем все старые правила и начнем все сначала. Мы хотим пересмотреть их и решить, нужны ли какие-нибудь изменения. Мы хотим, чтобы ты тоже принимал в этом участие, потому что это твоя жизнь, и для нас очень важны твои мысли и чувства. Конечно, мы — твои родители, и последнее слово будет за нами. Но мы думаем, что станем лучшими родителями, если будем знать твои мысли и чувства».

Могу уверить вас, что родители Тони привлекли его внимание. Он был готов к беседе, может быть, даже немного напуган перспективой превращения в подростка. Но при этом он, конечно, стремился к этому путешествию.

Вы, конечно, можете произнести на первом семейном форуме другую речь. Она может быть короче, вы можете упомянуть, почему вы считаете, что подросток готов сотрудничать с вами, что он уже начинает принимать мудрые решения и хочет что-то решать независимо от семьи. Сообщите подростку, что он имеет возможность высказаться, что правила прежде всего составляются для его блага, и только во вторую очередь — для семьи. Когда вы сделаете это, настало время для диалога и разработки правил с подростком. Вернитесь к главе 12-й, чтобы узнать, как составлять правила.

Литература для родителей-одиночек

Aldrich, Sandra P. From One Single Mother to Another: Advice and Encouragement from Someone Who’s Been There. Ventura, Calif.: Regal, 1991.

Burkett, Larry, rev. ed. The Financial Guide for the Single Parent. Chicago: Moody, 1997.

Coleman, William L. What Children Need to Know When Parents Get Divorced: A Book to Read with Children Going Through the Trauma of Divource. Minneapolis: Bethany House, 1998.

Dobson, James. For the Teen: Preparing for Adolescence. Ventura, Calif.: Regal Books, 1989.

Hart, Archibald D. Helping Children Survive Divorce: What to Expect; How to Help. Dallas: Word, 1996.

Hunter, Lynda. A Comprehensive Guide to Parenting On Your Own. Grand Rapids: Zondervan, 1997.

Kriskern, Joseph Warren. When the Vow Breaks: A Survival and Recovery Guide for Christian Facing Divorce. Nashville: Broadman and Holman, 1993.

Richmond, Gary. Successful Single Parenting: Bringing Out the Best in Your Kids. Eugene, Ore.: Harvest House, 1990.

Литература для родителей, состоящих в повторном браке

Dunn, Dick. New Faces in the Frame: AGuide to Marriage and Parenting in the Blended Family. Nashville: Life Way, 1994.

Eckler, James D. Step-By-Step Parenting: A Guide to Successful Living with a Blended Family. Cincinnati: Betterway Books, 1993.

Frydenger, Tom & Adrienne. The Blended Family. Old Tappan, N. J.: Revell, 1984.

Marsolini, Maxine. Blended Families. Chicago: Moody, 2000.

Примечания

YOUTHviews 6, no. 8 (April 1997): 3; published by The George H. Gallup International Institute, Princeton, N. J.

Linda Temple, «Courting by Computer: On-Line Replacing Phone Lines for Teens in Touch», USA Today, 14 April 1997.

YOUTHviews 6, no. 7 (March 1999): 3.

James Garbarino, Lost Boys: Why Our Sons Turn Violent and How We Can Save Them (New York: Free Press, 1999), 6–7.

YOUTHviews 5, no. 9 (May 1998): 2.

Jerrold K. Footlick, «What Happened to the American Family?», Newsweek (Special Edition), Winter/Spring, 1990, 15.

Eric Miller with Mary Porter, In the Shadow of the Baby Boom (Brooklyn, N. Y.: EPM Communications, 1994), 5.

Richard Louv, Childhood's Future (New York: Anchor, 1990), 6.

Ron Hutchcraft, The Battle for a Generation (Chicago: Moody, 1996), 32.

George Barna, Generation Next (Ventura, Calif.: Regal, 1995), 32.

Thom S. Rainer, The Bridger Generation (Nashville: Broadman & Holtman, 1977), 44.

YOUTHviews 6, no. 3 (November 1998): 2.

Ibid., 6, no. 1 (September 1998): 2.

Ibid., 5, no. 1 (September 1997): 1.

YOUTHviews 5, no. 8 (April 1998): 1; published by The George H. Gallup International Institute, Princeton, N. J.

Ibid., 5, no. 9 (May 1998): 2.

Ibid., 6, no. 8 (April 1999): 3.

Ibid., 5, no. 7 (March 1998): 2.

Ibid., 5, no. 6 (February 1998): 5.

Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 2.

YOUTHviews 5, no. 2 (October 1997): 1, 4.

Цитируется по: James Garbarino, Lost Boys: Why Our Sons Turn Violent and How We Can Save Them (New York: Free Press, 1999), 50.

Ibid., 51.

Ken Canfield, The Heart of a Father (Chicago: Northfield, 1996), 194-95.

Garbarino, Lost Boys, 158.

Тем, кто борется с гневом, могу порекомендовать книгу: Gary Chapman, The Other Side of Love: Handling Anger in a Godly Way (Chicago: Moody, 1999).

Garbarino, Lost Boys, 138.

Daniel Goleman, Emotional Intelligence (New York: Bantam, 1995), 25–35.

David Popenoe, Life Without Father (New York: Free Press, 1996), 191; Henry Cloud and John Townsend, Boundaries with Kids (Grand Rapids: Zondervan, 1998), 46; Garbarino, Lost Boys, 154.

Garbarino, Lost Boys, 168.

Ibid., 163.

Ibid., 132.

Anne Cassidy, «Fifteen Ways to Say ’I Love You’», Women’s Day, 18 February 1997, 24.

О том, как справиться с гневом, читайте: Gary Chapman, The Other Side of Love: Handling Anger in a Godly Way (Chicago: Moody, 1999).

YOUTHviews 6, no. 8 (April 1999): 1; published by The George H. Gallup International Institute, Princeton, N. J.

Ross Campbell, How to Really Love Your Teenager (Wheaton, III.: Victor, 1983), 33.

Gary Smalley and Greg Smalley, Bound by Honor (Wheaton, III.: Tyndale, 1998), 98.

Eastwood Atwater, Adolescence (Englewood Cliffs, N. J.: Prentice Hall, 1996), 198.

Ibid., 201–202.

Smalley and Smalley, Bound by Honor, 107.

Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 13.

Gary Chapman with Derek Chapman, The Five Signs of a Loving Family (Chicago: Northfield, 1997), 35–36.

Счет до 100, 500 или даже 1000 может быть эффективным средством борьбы с немедленными и неуправляемыми гневными реакциями. По поводу того, как это может вам помочь, см.: Gary Chapman, The Other Side of Love (Chicago: Moody, 1999), 38.

Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 150.

George Sweeting, Who Said That? (Chicago: Moody, 1995), 302.

Ibid., 370.

Lawrence Kutner, Making Sense of Your Teenager (New York: William Morrow, 1997), 44.

Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 16.

Ibid.

Ibid., 16–17.

Ibid., 16.

Иисус назвал величайшими заповедями: любить Бога всем сердцем и любить ближнего, как самого себя; см. Мк. 12:30–31.

Lawrence Kutner, Making Sense of Your Teenager (New York: William Morrow, 1997), 141.

Steinberg and Levine, You and Your Adolescent, 187.

John Rosemond, Teen-Proofing: A Revolutionary Approach to Fostering Responsible Decision Making in Your Teenager (Kansas City: Andrews McNeal Publishing, 1998), 170.

Shmuel Shulman and Inge Seiffge-Krenke, Fathers and Adolescents (New York: Routledge, 1997), 97.

Tom and Adrienne Frydenger, The Blended Family (Old Tappan, N. J.: Revell, 1984), 19.

Shmuel Shulman and Inge Seiffge-Krenke, Fathers and Adolescents (New York: Routledge, 1997), 123; Frydenger, The Blended Family, 120.

Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 13.

Joseph F. Kett, Rites of Passage: Adolescence in America, 1790 to the Present (New York: Basic Books, 1977), 169.

Grace Palladino, Teen-agers: An American History (New York: Basic Books, 1996), 37.

U. S. Bureau of the Census, Historical Statistics of the United States, Colonial Times to 1970, Bi-Centennial Edition, Part I (Washington, D. C.: Government Printing Office, 1975), 380, 379.

Palladino, Teen-agers, 45–46.

James Lincoln Collier, Benny Goodman and the Swing Era (New York: Oxford Univ. Press, 1989), 190-91.

The Oxford English Dictionary утверждает, что впервые слово «тинэйджер» было употреблено изданием Popular Science (April 1941).

«Sub-Debs — They Live in a Jolly World of Gangs, Games, Gadding, Movies, Malteds and Music», Life, 27 January 1941, 75.

Leslie Hohman, «As the Twig is Bent», Ladies Home Journal, October 1939, 67.

Оглавление

· Благодарности

· Вступление

· Глава первая. Как понять современных подростков

· Поиск независимости и самоопределение

· Сходство с подростками прошлых поколений

· Пять основных отличий

· Родители могут быть наставниками

· Глава вторая. О важности родительской любви

· Хорошие новости по поводу семьи и школы

· Желание подростка чувствовать свою связь с родителями

· Подростки хотят, чтобы их приняли

· Потребность подростков в заботе

· Самая важная потребность: чувствовать себя любимым

· Как подростки ищут любовь не там

· Глава третья. Путь 1: Слова поощрения

· Ощущение пустоты

· Обращайтесь с подростками как с подростками

· Как перейти к словам поощрения

· Как поддержать подростка

· Глава четвертая. Путь 2: Прикосновение

· Подходящее время для прикосновений

· Подходящее место для прикосновений

· Подходящая манера прикосновений

· Злоупотребления прикосновениями

· Глава пятая. Путь 3: Бремя

· Общность

· Качественное общение

· Как изменить стиль нашего общения

· Как сделать общение качественным

· Как улучшить отношения

· Учитесь разговаривать

· Совместная деятельность

· Правильная среда для общения

· «Подросток не хочет со мной разговаривать»

· «Мой подросток не хочет проводить со мной время»

· Глава шестая. Путь 4: Помощь

· Убедительный «язык помощи»

· Добровольная помощь

· Манипуляция — это не любовь

· Взаимная любовь

· Внимание к помощи

· Глава седьмая. Путь 5: Подарки

· Что делает подарок подарком?

· Подарок и церемония вручения

· Подарки и материализм

· Денежные подарки

· Как делать подарки

· Личные подарки и сокровища

· Подачки

· Глава восьмая. Как узнать верный путь к сердцу вашего подростка

· Проблемы

· Изменился ли его «родной язык любви» с детства?

· Как обнаружить, какой из «языков любви» родной для вашего подростка

· Говорите на всех пяти «языках любви»

· Глава девятая. Любовь и гнев: Помощь родителям

· Нужно уметь сдерживать свой гнев

· Как преодолеть губительные привычки

· Как научить подростка справляться с гневом

· Глава десятая. Любовь и гнев: помощь нашим подросткам

· Трудная работа слушателя

· Переход ко второму раунду слушания

· Как вести себя с молчаливым подростком

· Гнев подростка оправдан

· Объясните свою точку зрения и ищите решение проблемы

· Глава одиннадцатая. Любовь и независимость

· Два конфликтных периода

· Потребность в независимости… и любви

· Потребность в физической независимости

· Потребность в эмоциональной независимости

· Потребность в общественной независимости

· Потребность в интеллектуальной независимости

· Процесс исследований

· Потребность подростков в самостоятельном принятии решений

· Глава двенадцатая. Любовь и ответственность

· Значение законов (ограничений)

· Совместное с подростками составление правил

· Важность любви

· Особый семейный форум

· Кое-какие правила составления правил

· Последствия нарушения правил

· Установление областей ответственности

· Глава тринадцатая. Как любить подростков, несмотря на их ошибки

· Подросткам свойственно ошибаться

· Типы ошибок

· Как искупить моральные ошибки подростков

· Ошибки подростков, связанные с наркотиками и алкоголем

· Сила любви

· Глава четырнадцатая. «Языки любви» для родителей-одиночек

· Основные трудности

· Правильная реакция

· Советы для приходящих родителей

· Важные советы

· Глава пятнадцатая. «Языки любви» в семье с отчимом или мачехой

· Восприятие подростка и страхи родителей

· Чувство одиночества и ревности

· Как относиться к чувствам подростков

· Как разобраться со своими собственными мыслями и чувствами

· Воспитание в семье с мачехой или отчимом

· Другие проблемные моменты

· Советы для семьи с мачехой или отчимом

· Эпилог

· Приложения

· Приложение первое. Как подростков стали называть «подростками»

· Приложение второе. Как действует семейный форум

· Литература для родителей-одиночек

· Литература для родителей, состоящих в повторном браке