Как искупить моральные ошибки подростков

В остальной части этой главы я хотел бы дать вам несколько практических советов, которые помогли многим родителям справиться с последствиями моральных ошибок подростков и искупить их. Когда мы относимся к просчетам подростков с пониманием и сочувствием, то ведем себя, по выражению Роузмонда, как хорошие родители, «поступающие правильно, когда ребенок ошибается».

Не вините себя

Прежде чем вы станете помогать своему сыну или дочери, сначала разберитесь со своими собственными чувствами. Первой реакцией большинства родителей на ошибки подростков бывает вопрос: «Что мы сделали не так?» Это логичный вопрос, особенно в обществе, где огромное внимание уделяется правильному воспитанию. Однако во многих книгах из серии «Помоги себе сам» и семинарах по вопросам воспитания слишком преувеличивают значение правильного воспитания и забывают о свободе выбора подростка. Подростки могут и будут принимать самостоятельные решения в доме и вне его. И у этих решений будут последствия. Плохой выбор ведет к плачевным результатам, а мудрый выбор приносит позитивные плоды.

Родители не могут следить за подростком и контролировать его двадцать четыре часа в сутки. Вы поступали так, когда вашей дочери было три года, но теперь ей тринадцать. Это пугает, но подростку надо дать свободу выбора.

Чем старше становится ваш ребенок, тем больше он принимает самостоятельных решений. Это обязательный и часто здоровый процесс, но возрастает риск ошибок. Родители, обвиняющие себя в ошибках подростка, оказывают ему дурную услугу. Это подросток принял неверное решение и теперь страдает от его последствий. Подросток будет просто счастлив, если ему будет кого обвинить в своих бедах. Если он сможет переложить груз своей вины на ваши плечи, он не сможет учиться на своих ошибках и, скорее всего, будет повторять их в будущем.

Обычно виновными в моральных промахах подростков считают себя те родители, которые понимают, что в предыдущие годы они были плохими воспитателями. Они читали книги, посещали семинары и поняли, что нарушили какой-то принцип воспитания. Я не хочу сказать, что родители не обязаны хорошо воспитывать своих детей. Я говорю, что вы несете ответственность за свои ошибки, но не ошибки подростка. Если вы понимаете, в чем конкретно ошибались в прошлом, исповедуйтесь в этом перед Богом и признайте это перед подростком. Попросите у обоих прощения, но не берите на себя ответственность за неправильные решения подростка.

Не читайте подростку проповедей

Обычно подросток чувствует себя виноватым. Подростки понимают, когда их поведение ранит родителей. Они осознают, что нарушили моральные нормы, которым их учили. Проповеди не нужны.

Дэниэлу, огорченному отцу, с которым мы познакомились в начале этой главы, я сказал: «Когда ваш сын приедет завтра домой из колледжа, не говорите ему с порога, что он виноват. Не говорите: „Почему ты так поступил? Ты же знаешь, что мы тебя не этому учили долгие годы. Как ты мог такое сделать? Ты что, не понимаешь, как нам тяжело? Ты все испортил. Поверить не могу, что ты такой дурак!“ Я понимаю, что вы думаете именно так, — продолжил я, — но вашему сыну не нужно все это выслушивать. Он уже об этом думал, он сам задает себе такие вопросы. Если вы об этом скажете и зададите их ему, он начнет защищаться и перестанет сам искать на них ответ».

Подросток, совершивший ошибку, сам должен разобраться со своей виной, его не нужно осуждать.

Не умаляйте вины подростка

Многие родители пытаются сделать вид, что ничего особенного не произошло. Они стараются все уладить и защитить подростка, что, по моему мнению, совершенно неразумно. Если вы пытаетесь устранить физические последствия ошибки подростка, то поступаете с ним как с ребенком. Подростки учатся жизни на ошибках и их последствиях. Если родители устраняют последствия, подросток ничему полезному не учится. Напротив, он учится безответственности. «Я могу поступать нехорошо, а кто-то другой позаботится о последствиях» — такой вывод приводит к тому, что подростку бывает очень трудно научиться ответственному поведению.

Я знаю, вам трудно смотреть, как подростки страдают от последствий своих решений, но устранять эти последствия — значит лишить их величайшей возможности учиться жизни. Помню, один родитель сказал мне: «Самое трудное, что мне приходилось делать в жизни, — это выходить из тюрьмы, оставив моего мальчика за решеткой. Я знал, что мог внести за него залог, но, если бы я это сделал, он в тот же вечер опять пошел бы торговать наркотиками. Ради его же собственного блага я поступил так, чтобы он прочувствовал последствия своего проступка. И сейчас я понимаю, что это было одно из самых мудрых моих решений».

До сих пор мы говорили, что не нужно делать: не винить себя, не читать подростку нотаций и не пытаться все исправить. Теперь поговорим о том, что нужно делать.