Как бороться с сексуальным насилием

Если вы заставляете подростка, живущего в вашей семье, вступать с вами в сексуальные отношения, то первый шаг, который вам нужно сделать, — это признать, что подобное поведение неправильно. Второй шаг — это встреча с профессиональным консультантом. Вы должны поделиться с ним своими проблемами и попытаться исправить отношения с подростком. Да, такой смелый шаг будет многого вам стоить, вы будете смущаться, ваши отношения с супругом могут навсегда испортиться, это может быть очень стрессовой ситуацией для вас. Но если вы не сделаете этого, в конце концов вы потерпите поражение.

Я полностью убежден, что насильники не последуют моему совету. Однако другой родитель должен постараться решить проблему. Часто он не замечает, что происходит или закрывает глаза на разоблачающие подсказки и не обращает внимания на попытки подростка рассказать обо всем. Такое невнимание к проблемам подростка, какой бы ни была его причина, воспринимается как предательство. Я призываю вас прислушиваться к каждой фразе подростка и каждому его заявлению, которое хоть отдаленно напоминает просьбу о помощи. Я прошу вас держать глаза открытыми и замечать любой намек на неподобающее поведение вашего супруга и подростка.

Пожалуйста, помните, что подросток, вероятно, будет все отрицать, если вы зададите ему прямой вопрос. Часто это происходит из-за стыда и страха. Не считайте данный подростком ответ последним словом. Если у вас есть причины полагать, что неподобающее сексуальное поведение имеет место между вашим супругом и подростком, я призываю вас обратиться к профессиональному консультанту, поделиться доказательствами, которые у вас есть, и позволить консультанту помочь вам предпринять верные шаги. Сексуальное насилие губительно для подростка. Если вы знаете о таком злоупотреблении и ничего не делаете, ваш подросток будет переживать не только из-за насилия со стороны другого родителя, но и считать вас предателем. Да, справиться с этой проблемой трудно, это стыдно, это может даже разрушить ваши супружеские отношения, но это единственный выход для подростка.

При квалифицированной помощи консультанта и духовной поддержке можно будет справиться с последствиями даже такой тяжелой травмы. Но без подобного эмоционального и духовного руководства ваш подросток может никогда не стать здоровым взрослым.

Многие из проблемных молодых людей нашего общества подвергались сексуальному насилию в подростковом возрасте. Не всегда насилие совершается родителями, родными или приемными. Часто его совершают другие члены большой семьи: тети, дяди, двоюродные братья или взрослые, которых подросток встречает в школе, в спортзале или других общественных учреждениях. Гомосексуальное насилие над подростками чаще всего происходит вне семьи. Если родители узнали о таком насилии, надо немедленно сообщить о нем в милицию и показать ребенка врачу. Подростков нельзя бросать на произвол судьбы в кишащих акулами водах сексуальной сумятицы. Родительская любовь побуждает нас делать все возможное, чтобы помочь подросткам самоопределиться в сексуальном плане и защитить их от взрослых, которые пытаются злоупотреблять своей властью ради удовлетворения собственных сексуальных желаний.

Утешает, что большинство родителей никогда не совершает физического и сексуального насилия над подростками. Большинство родителей любит своих подростков и выражает свою любовь на языке физического прикосновения. Недавнее исследование показало, что 75 процентов американских подростков в возрасте от тринадцати до семнадцати лет считают, что отцы должны обнимать их не реже раза в неделю. А 55 процентов тех же самых подростков говорят, что их отцы так и поступают.^[35]

Говорят подростки

Прикосновение — один из основных путей к сердцу подростка. Когда родители ласкают их, подростки чувствуют себя любимыми. Для некоторых из них прикосновение — родной «язык любви». Он позволяет выразить чувство более глубоко и быстро, чем другие четыре. Послушайте подростков, для которых «язык прикосновения» является родным.

Виктория, шестнадцать лет, живет с матерью: «Я люблю, когда мама гладит меня по спине. Кажется, что все проблемы уходят».

Джоэль, семнадцать лет: «Я знаю, что папа любит меня. Он меня всегда подталкивает. Он пихает меня локтем, когда мы вместе смотрим соревнования. Он бьет меня по плечу и похлопывает, когда мы идем рядом. Иногда я не в настроении, и мне не хочется, чтобы меня трогали, и папа уважает это. Но на следующий день он снова меня толкает. Мне так это нравится!»

Мередит, пятнадцать лет: «Мой папа больше не обнимает меня, как раньше. Наверное, он думает, что я уже взрослая и в этом не нуждаюсь. Но мне не хватает его объятий. Они заставляют меня чувствовать себя особенной».

Барретт, у которого в этом году были проблемы с алгеброй: «Самое приятное в выполнении домашней работы — это когда мама подходит и обнимает меня за плечи. Я забываю об алгебре. После того как она приласкает меня, мне становится лучше».

Джессика, семнадцать лет: «Я знаю, что иногда бываю невыносимой. Мои родители мирятся с моими перепадами настроения. Я думаю, это переходный возраст, но, когда они обнимают меня или просто трогают за руку, я чувствую, что все хорошо. Это очень успокаивает. Я знаю, что они на самом деле любят меня».

Глава пятая. Путь 3: Бремя

Я вошел в комнату моего сына-подростка без пятнадцати двенадцать. Весь день я консультировал людей и чувствовал себя полностью истощенным, физически и эмоционально. Я хотел коротко сказать ему: «Спокойной ночи, я тебя люблю», как обычно… но сын мой сказал: «Папа, я не понимаю девочек». Я сел на пол, прислонился к его постели и спросил:

— Почему ты так считаешь?

Мы проговорили два часа. В то время Дереку было семнадцать. Сейчас ему тридцать один. Он по-прежнему не понимает девочек. Я и сам их не понимаю. Но мы всегда были близки и общались, и я думаю, что это важно.

Проводя с подростком время, вы посвящаете ему часть своей жизни. Проводить с подростком время значит обращать внимание на него лично. В этот момент ничто другое не должно иметь для вас значения. Проводя время с подростком, вы показываете ему свою любовь.

К сожалению, на этом «языке любви» гораздо труднее общаться, чем на языке слов поощрения и прикосновений, и на это есть одна простая причина. Для этого нужно иметь много времени. Прикосновение длится секунду; на слова поощрения вам понадобится меньше минуты. Но для того чтобы побыть вместе, нужны часы. Сегодня, когда все куда-то спешат, многие подростки живут в домах, полных разнообразных приспособлений, но их потребность в любви не удовлетворена. Им нужно чувствовать, что для родителей они — не часть домашней коллекции.

Занятые родители, которые хотят, чтобы их дети чувствовали себя любимыми, должны выделить специальное время, чтобы уделить внимание подросткам. Психиатр Росс Кэмпбелл пишет: «Если не обращать на подростка внимания, его тревожность возрастает, ему кажется, что для вас важно все, что угодно, только не он. Следовательно, он не уверен в себе, и это мешает ему в моральном и психологическом росте».^[36]

Общность

Особенность времени, проводимого вместе, — это общность. Я не имею в виду близость территориальную. Можно находиться с подростком в одной комнате, совсем рядом, и не быть вместе. Общность — это реальное общение друг с другом. Отец и сын, которые вместе смотрят спортивное соревнование по телевизору или на стадионе, не обязательно испытывают общность. Если после похода на стадион подросток чувствует себя одиноким и думает: «Для моего отца футбол важнее, чем я», — общности не было. Но если подросток воспринимает поведение отца как послание: «Самое важное для меня в этой игре было то, что мы ходили на нее вместе. Я люблю, когда мы вдвоем», — то контакт произошел. И сын возвращается домой, чувствуя себя любимым. Задача этой главы — помочь вам научиться испытывать общность, когда вы вместе.

Что же такое «контакт» с вашим подростком? Это значит, что подросток чувствует себя в центре вашего внимания. Это не значит, что каждый раз, когда вы вместе, вы должны вести долгие и серьезные беседы. Однако родители должны сознательно искать общения посредством зрительного контакта, слов, прикосновений, языка тела и пытаться показать подростку, что он — важнее, чем все остальное.

Пятнадцатилетний Клинт приводит пример такого общения: «Мой отец считает, что делает мне одолжение, когда берет меня с собой на рыбалку. Он называет это „нашим дружеским общением“, но мы даже не разговариваем. Мы говорим только о рыбалке и природе, но рыбалка и природа меня не интересуют, мне хотелось бы побеседовать с отцом о моих проблемах, но, кажется, я ему не интересен».

Я был знаком с отцом Клинта и могу вас уверить: он считал, что брать Клинта с собой на рыбалку — превосходная мысль. Он даже не представлял, что между ними нет контакта.

Проблема заключалась в том, что отец больше внимания уделял самому мероприятию, чем сыну. Он был потрясен, когда узнал, что сын возвращался с рыбалки, чувствуя себя опустошенным и отверженным. Отцу Клинта нужно было еще многому научиться, чтобы общаться на языке времени.

Качественное общение

Подобно словам поощрения и прикосновениям, «язык времени» тоже имеет много разных «диалектов». Один из наиболее распространенных — это качественное общение. Под таковым я понимаю диалог между родителем и подростком, в котором каждый из них делится своим опытом, мыслями, чувствами и желаниями дружелюбно и открыто. Родители должны говорить «с» подростками, а не «для» подростков.