Ошибок одинокой мамы, воспитывающей сына

Ошибок одинокой мамы, воспитывающей сына

Психологи предупреждают о том, какие ошибки может совершить женщина, воспитывающая сына без помощи мужчины.

Не секрет, что довольно часто единственным воспитателем подрастающего мальчика оказывается мама. Причин тому может быть множество, и у каждой женщины – они свои. А вот ошибки в воспитании сыновей, как правило, одинаковые. Рассмотрим самые распространенные их них.

Первая ошибка – излишняя опека. Откуда берутся «маменькины сыночки»? К сожалению, из детства. Чрезмерная забота и гиперопека делает мальчика совершенно неприспособленным ко взрослой жизни.
Вторая ошибка – стремление любой ценой найти ребенку отца. Если мама повторно выходит замуж не ради собственного счастья, а только лишь для того, чтобы у ребенка был отец – это не может не сказаться на формировании представлений о семье у подрастающего мальчика. Возможно, при отсутствии искренних чувств мамы к новому мужу, эти представления окажутся искаженными.
Третья ошибка – перенос негативных чувств к мужчинам на сына. Возможно, отец ребенка действительно не был прав по отношению к матери, а также к самому ребенку. Но это не повод для того, чтобы воспитывать сына в убеждении, что его отец – ничтожество или предатель, как и остальные мужчины мира.
Четвертая ошибка – чувство вины перед ребенком. Оно часто возникает в том случае, если мама сама была инициатором развода, либо рожала ребенка «для себя». Чувство вины мешает установлению полноценных отношений в семье между мамой и сыном, зачастую ломая психику подрастающему ребенку.
Пятая ошибка – выдумывание образа отца-героя. Одинокие мамы рассказывают сыновьям о том, что отец был летчиком или космонавтом и трагически погиб при выполнении задания. К сожалению, в тот момент, когда реальность становится известна подросшему сыну, это не может не травмировать его психику.
Шестая ошибка – обвинение ребенка в собственных жизненных неудачах. Для маленьких детей такое чувство вины, привитое самым близким человеком, часто может стать невыносимым грузом на всю его жизнь.
Седьмая ошибка – равнодушие и отстраненность. Даже если мама очень занята работой – это не повод для того, чтобы не обращать внимание на нужды и интересы сына. Такое равнодушие, проявленное к ребенку в раннем детстве, самым губительным образом влияет на его самооценку. В семьях с равнодушной и вечно занятой мамой мальчики вырастают неуверенными в себе и подверженными депрессивным расстройствам.

А среди вас есть мамы, которые сами воспитывают сыновей? Все ли у вас получается?

Правил победителя: как повысить самооценку у детей

Мальчики не плачут?

«Мальчики не плачут» – клише, знакомое с детства многим из нас. Теперь, когда мы воспитываем собственных сыновей, оно отнюдь не кажется нам бесспорным. Впрочем, как и перспектива позволить мальчикам плакать столько, сколько им хочется.

Если бы я родилась лет на двадцать-тридцать раньше, то не задавалась бы вопросом, какими словами мне успокоить плачущего сына. На фразе «мальчики не плачут» выросло не одно поколение мужчин, и сомнений в правильности этого суждения почти ни у кого не возникало. Безусловно, советская система воспитания «грешила» желанием постричь всех под одну гребенку, было в ней и много других крупных недостатков. Но – если отбросить в сторону идеологию – благодаря наличию четких ценностных ориентиров, мальчиков было воспитывать намного легче. В почете были патриотизм и отвага, не забыты герои Великой Отечественной войны. То, что мальчикам плакать было негоже, воспринималось абсолютно логично.

Сегодня идеалы мужественности размыты, современные герои стали совсем другие, а изобилие советов по воспитанию поражает многообразием. В частности, очень популярно мнение психологов, что ребенок должен иметь возможность выражать свои эмоции, в том числе плачем, и, препятствуя этому, взрослые вносят вклад в развитие у него неврозов и психосоматических заболеваний. Что же, с этим трудно не согласиться, если речь идет о ребенке трех, четырех или даже пяти лет. Но далеко не всегда подобные рекомендации имеют возрастные ограничения: мол, по мере взросления каждый мальчик осознает нормы поведения, принятые в обществе, и начинает контролировать свои эмоции. В теории все это выглядит довольно гладко, но на практике не всегда происходит так. Вот, например, учителя средней школы уже перестали удивляться рыдающим над плохими оценками парням, которым одноклассницы в буквальном смысле утирают слезы специально припасенными для этой цели носовыми платками.

ЕвгенияЕвгения

пользователь «Дети Mail.Ru»

Двоечники к жизни больше приспособлены, чем отличники. Недаром шутка есть - «отличники, давайте списывать троечникам, вам к ним на работу устраиваться». А в каждой шутке, как известно, есть только доля шутки.Безусловно, вопрос этот сложный и многогранный. Как известно, сегодня не так много детей могут похвастаться идеальным здоровьем, а перегруженность учебными занятиями – совершенно обычное дело.

Конечно, школьники могут испытывать эмоциональное перенапряжение, особенно в гонке за пятерками, особенно при наличии внутричерепной гипертензии или других неврологических проблем. Как правило, мамы интуитивно чувствуют, или даже точно знают, что является истинными причинами плаксивости их сыновей, и прекрасно видят разницу между слезами от боли, бессилия или сострадания, и слезами жалости к себе любимому. И, к сожалению, ситуация, когда мальчик просто привык решать проблемы с помощью плача, не является исключительной.

Понятно, что от любой привычки нелегко избавиться, и гораздо лучше не допустить ее развития. Так может быть, все же, стоит с детства внушать сыновьям, что плакать нехорошо?

Во-первых, всегда найдутся те, кто попытаются это сделать. Кстати, нередко подобными внушениями занимаются отцы мальчиков. В таких случаях мамам лучше не вмешиваться в воспитательный процесс, ведь ребенку все равно придется вращаться в мужской среде, в которой слезы не поощряются. Менее желательно, если запрет на проявление чувств исходит от матери. И не только потому, что, скорее всего, ей самой придется плакать от черствости взрослеющего сына, пожиная плоды своего воспитания. Дело в том, что когда мать действует жестко, стремится подавить в сыне какие-либо проявления характера, пусть и нежелательные, в сознании ребенка формируется искаженный образ женщины, который он, возможно, пронесет через всю жизнь. Все-таки, мама должна быть другом, понимающим, утешающим и не слишком сильным, чтобы о ней самой хотелось бы проявлять заботу.

ЕленаЕлена

пользователь «Дети Mail.Ru»

Сейчас многие дети просто с ума сходят: с пеленок - в «развивалку», потом на подготовительные к школе, потом надо хорошо учиться... давление, давление - вот они и не выдерживают.Во-вторых, конечно, мальчики плачут, причем как маленькие, так и большие, но уж точно не из-за пустяков. Контролировать свои эмоции будущие мужчины, все-таки, должны учиться. И если наша цель – воспитать по-настоящему мужественных парней, то имеет смысл внушать им с малолетства, что мужчины не ноют и не впадают в истерику. Понятно, что прочувствовать грань между нытьем и плачем от обиды, одновременно осознавая себя будущим мужчиной, мальчик может не раньше, чем вчетыре года. Однако важно не упустить то время, когда у ребенка происходит формирование половой идентификации, и образы мужского и женского поведения он впитывает, как губка. По данным специалистов, этот период приходится на возраст от пяти до семи лет, и как раз на данном этапе нужно уделить особое внимание воспитанию в мальчике эмоциональной устойчивости, смелости и других мужских качеств.

Вне сомнения, если повторять фразу «мальчики не плачут», как заклинание, не вникая в мотивы плача ребенка, такая воспитательная тактика может обернуться поистине плачевными результатами. Есть ситуации, когда мужские слезы - это не стыдно, и дошкольнику вполне можно это объяснить. А вот если мальчик плачет, когда ему не купили очередную машинку, – это уже, в большинстве случаев, неумение контролировать свое поведение.

Не будем забывать, что растущие в наших семьях мальчишки – будущие мужья и отцы, потенциальные защитники отечества. То, какими они вырастут мужчинами, напрямую зависит от нас, родителей. Если мы не научим сыновей разбираться в своих чувствах, управлять своими эмоциями, тогда эмоции будут управлять ими. Если мы избалуем и изнежим наших мальчиков, их непременно будут ждать разочарования и суровые уроки жизни. Вряд ли мы желаем этого своим детям, мы ведь хотим, чтобы у них было счастливое будущее. А если так - значит, с детства будем готовить их к преодолению трудностей.

В возрасте двух лет ребенок начинает понимать, что человечество разделено на мальчиков и девочек. К 6 годам в его сознании стойко закрепляется ряд поведенческих стереотипов в зависимости от половой принадлежности. Должны ли родители, занимаясь воспитанием ребенка, учитывать его пол? Рассмотрим проблему в деталях.

Инь и ян

Поведенческие стереотипы в зависимости от половой принадлежности сложились давно. Считается, что мужчина должен быть активным, даже агрессивным, чтобы создавать что-то новое и совершенствовать мир. Женщина представляется послушной и тихой хранительницей семейных ценностей. Она должна заниматься детьми, в то время как мужчина работает.

Стереотипы живы и в наше время, несмотря на изменение гендерных ролей обоих полов. Современные мужчины и женщины часто владеют одинаковыми профессиями, реализуют свой профессионализм в одной и той же области знаний. Можно встретить и очень тихих мужчин, и, в противовес им, инициативных, решительных женщин, которые довольны своей судьбой. В каждом человеке есть мужские и женские черты. Если доминируют мужские качества характера, мы увидим образец сильного, волевого, активного человека.

Преобладание характерных женских качеств сделает человека мягким, эмоциональным, чистосердечным, искренним и хозяйственным. Равное количество мужских и женских черт оказывает на личность, пожалуй, самое благотворное воздействие. Такие люди лучше приспосабливаются к изменяющимся жизненным обстоятельствам, они коммуникабельны и открыты для всего нового. Все эти приспособленческие навыки им доступны за счет большого диапазона приемлемых для них вариантов поведения. Однако такую личность легко сломать еще в детстве, навязывая жесткие стереотипы.

Кроха сын игрушку взял

Еще до того, как ребенок родится, мама, которая заранее узнала пол ребенка, может приговаривать: «Дочка красавица будет – всю мою красоту выпила» или «Так толкается – будет сильный, крепкий мужик!». В детской мальчика наклеят обои с кораблями и самолетиками, в комнате дочки – с цветами. Мальчику подарят машинку, девочке – набор игрушечной посуды.

Воспитание мальчиков – тонкий, почти ювелирный процесс. Заметив, что сын играет с куклой, переодевает ее и кормит обедом, родители могут обеспокоиться и запретить такие игры. Между тем, игры, лишенные жестокости, где надо не побеждать, а взаимодействовать (куклы и мишки могут поссориться, а потом помириться), развивают в ребенке умение общаться и урегулировать конфликт. Кроме того, российским мужчинам явно не хватает мягкости, заботливости, хозяйственности. В этом случае у мальчика появится шанс стать по-настоящему хорошим семьянином, увеличится шанс получить престижную должность руководителя за умение управлять сложной ситуацией и находить выход из, казалось бы, безвыходного положения.

Послушание или уникальность

Воспитание девочек тоже не лишено своих особенностей: часто взрослые женщины, став успешными и независимыми, с ненавистью вспоминают укоризненную фразу, которую неоднократно слышали в своем детстве после драк и непослушания: «Ты же девочка!» – говорили взрослые. Вспоминают дамы ее в тот момент, когда не решаются попросить у начальника повышения зарплаты, предложить собственный проект. В итоге, их обходят на повороте мужчины, которых в детстве не заставляли подчиняться.

Некоторые женщины порой ищут истоки мужского неуважения к женщине. А он надежно скрыт в самом детстве, когда мальчик слышит от родителей: «Ну что ты расплакался, фу! Ведешь себя, как девочка!» Согласитесь, когда эта фраза употребляется по различным поводам – «не любят футбол только девчонки», «боятся только девочки» и т.д. – то воспринимать женщин, как равных себе, мужчина, став взрослым, никогда не будет. Впрочем, и девочке могут сказать: «Только мальчишки так пачкаются!», и она, чистенькая, начнет считать себя лучше грязнуль-мальчишек. Вот где прячется корень непонимания мужчин и женщин. Воспитывая детей, откажитесь от противопоставлений по половому признаку.

Пусть идет своей дорогой

Каждый ребенок индивидуален, и подгонять его под ваши представления об «идеальной женщине» или «настоящем мужчине» нет никакого смысла. Тем более, что эти понятия очень размыты: настоящими мужчинами могут быть и солдат, и повар, и университетский профессор, и пианист, хотя ведут они себя совсем по-разному. То же касается и женщин. Позвольте ребенку выбрать свой гендерный образ, не лишайте его собственного пути. Пусть малыш увидит, что папа может мыть посуду и гладить белье, а мама водит машину.

Важно, чтобы в родительских разговорах, которые происходят на глазах ребенка, отсутствовали негативные характеристики, начинающиеся со слов «все женщины…» или «все мужчины…». Сыну будет нравиться расти мальчиком, а дочери – девочкой, но при этом они не станут обижать или презирать противоположный пол. И тогда, может быть, нам не придется верить в легенду, что мужчины и женщины живут на разных планетах – кто на Марсе, кто на Венере.

Жанна Сергеева

Когда детям что-то непонятно, они задают вопросы родителям. А когда родителям что-то непонятно в их детях, они могут спросить об этом психолога. И некоторые ответы я постараюсь дать заранее – на проекте «Дети Mail.Ru»

Вопросы воспитания являются причиной большей части ссор между супругами. Еще финансы. На самом деле, это все та же тема борьбы за власть: чьи фантазии мы будем воплощать в жизнь? Чью семью воспроизводить, тещину или свекровину? У кого из нас больше влияния на ребенка?

Расстановка сил
Исторически сложилось так, что в период младенчества и раннего детства мать царит безраздельно. Роль отца (за редчайшим исключением, в так называемых «американизированных» семьях) сводится к выполнению механических и силовых упражнений: коляску вытащить-затащить, отвезти в поликлинику, сходить за детским питанием.
Все серьезные и важные вопросы ухода за малышом решает мать, у отца голос в лучшем случае совещательный. «Это что, мне с ним обсуждать разницу между грудным и искусственным вскармливанием? Или с какого возраста вводить прикорм? Он все равно ничего не понимает», - обычный текст молодой мамы.
И отцы смиряются, с облегчением или с сожалением уступают, особенно, если в их родительской семье было принято такое же разделение обязанностей и полномочий.
Но вот дитя подрастает, и возникают вопросы, в которых папа чувствует себя более компетентным: образование, карьера, будущее.
Что мы видим в семьях?
Если отношения между супругами партнерские, роли распределены гибко, родители взаимозаменяемы в вопросах ухода за ребенком, то им удается выработать общий план и простые, в общем-то, вещи, типа «В какую школу отдать детеныша» не становятся поводом для борьбы.
Взрослые люди отдают себе отчет, что собой представляет этот конкретный ребенок, в состоянии отделить собственные амбиции от реального положения вещей, не слишком тревожатся о будущем. (Обратите внимание: если папа - единственный кормилец, то и тревоги больше, и голос его как бы «более весом». Если оба супруга работают, мамина позиция устойчивее, и конфликтов меньше, оба умеют договариваться).
Но если мы видим, что, например, до 6 лет младенца реализовывалась патриархальная модель семьи (Папа - вожак стаи, его слово закон, если папа не прав - см.пункт первый.) Папа отвечает за взаимодействие с внешним миром, а маме было отдано на откуп все внутреннее пространство, хозяйство, дом и дети - тогда договориться будет трудно.
Мама хочет, чтобы с ее мнением считались, отец считает, что в 7 лет ребенок переходит на «мужскую половину дома», где правит он сам, и мама может только подносить «снаряды» - обеды. А все принципиальные вопросы будет решать отец, как сказано в бессмертном фильме, «на том простом основании, что я - мужчина».
Но мать привыкла распоряжаться ребенком самостоятельно и не собирается ни с кем делить эту власть. Тупик.
Что помогает?
Осознать, на кого вы сейчас похожи. Вот в этот момент, когда ссоритесь - вы кто? Кого из своих родителей вы повторяете? От чьего имени говорите (кричите)?
Уяснить проблему. Что именно мы пытаемся решить? Чем будет заниматься ребенок в этом полугодии или всю его будущую судьбу? (Сразу скажу, это иллюзия. Мир непредсказуем. Невозможно предугадать, что будет востребовано на рынке через 10 -15 лет, когда ваш малыш выйдет в реальную жизнь).
Какую свою проблему вы сейчас решаете? Пытаетесь заглушить тревогу? Изображаете «хороших родителей», потому что много работаете и мало занимаетесь детьми? Гонитесь за конкурентами? Или вам надо настоять на своем потому, что (см. выше) - это борьба за власть и выяснение, «чьи в лесу шишки»?
Если вы честно ответили на все эти вопросы, скорее всего, вы сможете прийти к здоровому компромиссу. Например, оставите первокласснику только спорт и рисование, а музыку и английский прибережете для следующей стадии.
Или отведете его на тестирование, чтобы разобраться в его реальных потребностях. Или поговорите с семейным психологом, чтобы понять: почему мы ссоримся по такому мелкому поводу.

Рекомендации для трудных взрослых.

· Никогда не забывайте, что перед вами не просто ребенок, а мальчик или девочка с присущими им особенностями восприятия, мышления, эмоций. Воспитывать, обучать и даже любить их надо по-разному. Но обязательно очень любить.

· Никогда не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте в пример одних другим: они разные даже по биологическому возрасту – девочки обычно старше ровесников-мальчиков.

· Не забывайте, что мальчики и девочки по-разному слышат, видят, осязают, по-разному воспринимают пространство и ориентируются в нем, а главное – по-разному осмысляют все, с чем сталкиваются в этом мире. И уж, конечно, не так как мы – взрослые.

· Помните, что, когда женщина воспитывает и обучает мальчиков(а мужчина – девочек), ей мало пригодиться собственный детский опыт и сравнивать себя в детстве с ними – неверно и бесполезно.

· Не переусердствуйте, требуя от мальчиков аккуратности и тщательности выполнения вашего задания.

· Старайтесь, давая задания мальчикам, как в детском саду, в школе, так и в быту, включать в них момент поиска, требующий сообразительности. Не надо заранее рассказывать и показывать, что и как делать. Следует подтолкнуть ребенка к тому, чтобы он сам открыл принцип решения, пусть даже наделал ошибок.

· С девочками, если им трудно, надо вместе, до начала работы, разобрать принцип выполнения задания, что и как надо сделать. Вместе с тем, девочек надо постепенно учить действовать самостоятельно, а не только по заранее известным схемам (работу по дому выполнять точно, как мама, в школе решать типовые задачи, как учили на уроке), подталкивать к поиску собственных решений незнакомых, нетиповых заданий.

· Не забывайте не только рассказывать, но и показывать. Особенно это важно для мальчиков.

· Никогда не ругайте ребенка обидными словами за неспособность что-то понять или сделать, глядя на него при этом с высоты своего авторитета. Это сейчас он знает и умеет хуже вас. Придет время, и, по крайней мере в каких-то областях, он будет знать и уметь больше вас. А если тогда он повторит в ваш адрес те же слова, что сейчас говорите вы ему.

· Помните, что мы часто недооцениваем эмоциональную чувствительность и тревожность мальчиков.

· Если вам надо отругать девочку, не спешите высказывать свое отношение к ней – бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что ее ругают. Сначала разберите, в чем ее ошибка.

· Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, т.к. он не может долго удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать.

· Не переучивайте насильно левшу – дело не в руке, а в устройстве мозга.

· Прежде чем ругать ребенка за неумение, попытайтесь понять причину трудностей.

· Внимательно и терпеливо относитесь в ошибкам, связанным с асимметрией письма и чтения и письма справа налево. Дайте ребенку время перестроиться, если общепринятое направление ему не свойственно.

· При необычном написании ребенком букв проверьте, не связано ли это с предпочтением им направлением по часовой стрелке. Если это предпочтение очень выражено, оставьте ребенка в покое.

· Помните, что кроме обычного положения авторучки при письме, существует еще письмо «крюком» и параллельно строчке, которые являются естественными.

ошибок одинокой мамы, воспитывающей сына