Освобождение от кармических цепей
Истории, с которыми вы живете, становятся вашими ночными кошмарами наяву и закрывают от вас способность мечтать и создавать ту жизнь, которую вы хотите. Они становятся багажом вашей кармы. Куда бы вы ни пошли, вы, подобно привидению, таскающему всюду за собой тяжелые цепи, носите с собой весь груз своих саг. Они обнаруживают себя в вашей жизни вновь и вновь, несмотря на то, что детали одного события могут отличаться от другого. Некоторые клинические психологи признаются, что порой им бывает трудно удержаться от того, чтобы не заснуть на консультации с клиентом, который рассказывает свою уникальную, нескончаемо драматичную историю. На самом деле это – все те же затасканные сказки, которые рассказываются вновь и вновь.
Наши истории и рассказы всегда иносказательны. Отец, который старался спасти сына от тренера по футболу, скорее всего, использовал сына, чтобы облегчить боль его собственной истории, когда в молодости к нему относились несправедливо. Женщина, которую делал несчастной ее бывший муж и которая мечтала ему отомстить, старалась с его помощью погасить чувство того, что она не контролирует свою собственную жизнь. Оба героя использовали другого, чтобы попытаться решить свои собственные проблемы.
Иногда у нас хватает храбрости и сил вырваться из плена психологических и продиктованных кармой рассказов и историй. Мы решаем насущную проблему, но обычно создаем аналогичную в другой области жизни. Например, новый шеф так же преследует нас, как и прежний, просто он донимает нас немного другим способом. Новая подружка со временем стала такой же невыносимой, какой была бывшая жена. Или мы мысленно возвращаемся к проблемным отношениям с отцом, проецируя их на отношения с нашим сыном, деловым партнером или даже с президентом.
Единственный способ разорвать эти кармические цепи – избавиться от бесчисленных оправданий, почему вы не можете иметь то, что вы хотите. Оправдания, подобные приведенным ниже, являются сердцем вашей истории:
• Из-за того, что мои родители были слишком требовательны ко мне, теперь я не уверен в себе. У меня не хватит сил.
• Я упустил возможности, которые бы сделали мою жизнь лучше, из-за того, что ко мне отнеслись несправедливо. Я стар, и мое время ушло.
• Из-за того, что у меня нет того, что я хочу, я бессилен сделать свою жизнь счастливой.
Если вы посмотрите на факты вашей жизни, то на первый взгляд они покажутся вам неизменными и устойчивыми, и вы, наверное, скажете: «Но я не оправдываюсь. Все это так и есть». Эти моменты и вправду могут быть очень реальны для вас. Однако очень легко смешать события прошлого с событиями настоящего и будущего, рассматривая их в определенном отрезке времени, где они могут и не быть фактами. Ваши «факты» – просто ваши убеждения, укоренившиеся в вашей памяти.
Ваш мозг не находит отличий между тем, что происходит в настоящий момент, и тем, что вы испытываете, рассказывая историю из прошлого. Ученые, занимающиеся исследованиями мозга, обнаружили, что на уровне синапсов реальное и воссозданное в памяти событие регистрируются неокортексом и лимбической системой одним и тем же образом и с одной и той же интенсивностью. Успешные атлеты знают: для того, чтобы показать лучший результат, им нужно отчетливо представить себе, как они заканчивают дистанцию по лыжной трассе с превосходным результатом или одним ударом загоняют мяч для гольфа прямо в лунку. Спортсмены, которые представляют себе, как получают золотую медаль, показывают не такие хорошие результаты, как те, кто визуализирует свой самый быстрый круг на стадионе, потому что первые мечтают о желаемом конечном результате, в то время как вторые используют нервную систему для того, чтобы продемонстрировать свой лучший круг.
В обычной жизни всякий раз, когда вы оживляете в памяти старые болезненные воспоминания, они стимулируют синоптические пути. Таким образом, когда вы пересказываете историю под названием «Мой учитель в третьем классе сказал мне, что я слишком ленив, чтобы добиться чего-нибудь в жизни», тоска и боль, которые вы чувствуете, идут не от старых горьких воспоминаний о вашем учителе – это новые ощущения, которые вы испытываете всякий раз, рассказывая эту историю. Вы можете подумать, что просто находите выход и избавляетесь от старого стеснения и злости, но ваш мозг «думает» по-другому. Наделяя свои ощущения энергией, вы привносите их в свою жизнь, делаете их своей реальностью.
Другими словами, чем больше мы повторяем свои печальные рассказы, тем сильнее укореняем эти нейронные пути. В конечном итоге, они становятся каналами, по которым постоянно будут проходить наши ощущения и переживания из реального мира, идя по пути наименьшего сопротивления. Мы направляем большинство наших сенсорных входов и изменяем наше восприятие реального мира с помощью этих нейронных цепей, таким образом, мы накладываем образ нашей бывшей жены на новую подружку или образ нашей злой матери – на нового шефа.
Долгое время многие деятели искусства и религиозные деятели инстинктивно понимали, что человеческий мозг не видит разницы между «реальными» и «воспринимаемыми» событиями. Они создали массовые ритуалы и представления, которые помогали бы обществу высветить скрытые эмоции и чувства агрессии, обиды или согласия. Японский театр Кабуки – отличный тому пример. Кабуки появился в 1600-х годах как форма комедии, но после ужасного унижения, которое перенесли японцы после Второй мировой войны, представления в Кабуки стали строгими, натянутыми и неестественными, с искаженными движениями и почти тягостными жестами артистов, изображающих перенесенные их народом страдания. Подобным образом греческий театр явился средством исцеления и утешения людей. Даже католическая литургия в сути своей предусматривает избавление от темных сторон души, боли, страданий и жестокости, которые лежат во всех нас и которые мы скрываем в своем сознании. Если вы посмотрите внимательней на католическую мессу, то увидите, что она изобилует образами великого страдания, превращенного распятием Христа в благословенное счастье. Многие религиозные ритуалы позволяют нашему мозгу воспринимать реальность в соответствии с одним из архетипов и функционировать сквозь призму наших неприятных и тягостных эмоций.
Когда вы не можете избавиться от мучающей вас мысли, она становится демоном, которого вы не изгнали, безумным монстром, который только и ждет, чтобы его выпустили на свободу. Вы можете изгнать этого беса, встретившись с ним лицом к лицу и назвав его по имени, – возможно, что-то вроде такого: «Мне нужно заставить мою бывшую жену понять, что она ненормальная», и затем приказать ему убираться из вашей психики. Но он не может быть изгнан, пока его место не займет что-то новое и более воодушевляющее. Например, если зазвонил телефон и на определителе номера вы видите, что это ваша бывшая жена звонит вам, вы не должны пускать в ход мысли: «О, нет, это она. Сейчас она будет высказывать мне, что я совершенно не забочусь о детях, а я опять разозлюсь и обижусь на нее. Так она всегда и поступает». Вместо этого вы можете создать условия для развития новой истории, принимая роль человека, который отвечает за свои действия, но не берет на себя бремя других людей. Вы можете использовать этот звонок как возможность, благодаря которой ваша бывшая не будет нападать на вас, потому что вы больше не будете ее мишенью.
Решение вырваться из старых сценариев поведения, даже в незначительных ситуациях, требует от вас большой смелости. Нужно увидеть ситуацию, как она есть здесь и сейчас, а не так, как вы привыкли ее видеть, и освободиться от своих желаний быть в постоянной безопасности и комфорте, так как они заставляют вас опустить руки. Вы очень хорошо знаете, что ваша бывшая жена может начать обвинять вас в чем-то, но, понимая, в чем дело, вы будете готовы к разворачивающейся ситуации и сможете закончить эту игру. Из-за того, что у вас с ней сложились длительные и привычные отношения, она может начать свою игру лишь с одной услышанной реплики – как музыкант, услышав такт музыкального произведения, подстраивается под него инстинктивно. Но вы можете начать первым, и тогда никто из вас не сойдет с выбранного вами рационального пути.
Если вам удастся набраться смелости и отбросить все негативные ожидания, скажите ей: «Привет, как ты поживаешь?» и искренне будьте готовы услышать и принять то, что будет сказано в ответ, тогда вы и «проснетесь» от кошмара. Вы можете слушать язвительные обвинения, которыми она будет вас осыпать, но вы не будете ощущать себя в роли Жертвы, а ее – в роли Преследователя. Видя, как она захвачена своей драмой и надеждами все уладить, вы даже не испытаете искушения занять более благородную и, на первый взгляд, влиятельную позицию Спасителя. Вместо этого вы можете придумать новый образ, называемый – «Моя бывшая жена и я объявляем перемирие», и предложить ей принять эту мысль. Конечно, она может отказаться, но это ее решение. Вы можете решить по-другому.