Фильмотерапия
Многое можно узнать о каком-то явлении путем изучения искусства. Искусство отражает жизнь, а сегодня, когда в искусстве так много мужчин и женщин с ВСП в индустрии развлечений, жизнь подражает искусству все больше и больше. Я смотрел десятки фильмов с гей тематикой написанных, снятых или спродюссированных мужчинами и женщинами с ВСП. Эти фильмы – лучшее доказательство горестного и несчастливого состояния РПСП. Они сами показывают нам, насколько на самом деле одинока и неудовлетворяюща гей жизнь. Хочу предупредить: когда вы будете смотреть эти фильмы, они могут вызвать у вас эмоциональную боль и беспокойство. Смотрите их с близким человеком и обсудите ваши мысли и чувства вместе.
My Private Idaho (Мой личный штат Айдахо, США, 2001, оба главных героя травмированы своими отцами)
The Deep End (На самом дне, США, 2001, чересчур опекающая мать, потакает сыну, пока отец в море, сын жаждет отцовской любви; типичные триадные отношения – чувствительный/артистичный сын, излишне привязан к матери, отдален от отца)
Breaking the Surface: The Greg Louganis Story (Всплыть, 1993, такие же триадные отношения в семье Олимпийского чемпиона по плаванию Грега Лоуганиса:приемный ребенок, жестокий отец, сверх опекающая мать, чувствительный сын, отчаянно добивающийся любви отца своими спортивными успехами и, в конце концов, пытающегося добиться ее через жесткие отношения с другими мужчинами)
Doing Time on Maple Drive (Жизнь на Мэйпл-драйв, США, 1992, тяжелый телевизионный фильм о неспособности семьи справиться с гомосексуальностью сына)
Latter Days (Последние дни, США, 2003, тревожный комментарий об отношении к верующим с гомовлечением, показывающий огромный вред, к которому ведет невежество. Это история мормонского миссионера, подавляющего в себе ВСП, которого соблазняет одинокий гей. Фильм показывает совершенно неадекватную реакцию родителей – типичную, осуждающую, «религиозную» нетерпимость. В конце концов, они посылают его на жестокую программу «лечения». Он сбегает к своему возлюбленному)
Angels in America (Ангелы в Америке, 2003, призы Эмми и Пулитцер, по сценарию Тони Киршнера: По-настоящему трагическая история двух измученных душ с РПСП, пытающихся справиться с наступлением СПИДа в 80-х. Надежды нет, выхода нет. Страдающие души, ищущие друг у друга утешения и покоя. Еще один страдающий человек отказывается от своих религиозных убеждений из-за отсутствия понимания истинных причин ВСП и возможности исцеления)
Normal (Нормальный, США, 2003, Печальный Грустный портрет мужчины, который верит, что он родился «не в своем теле», и решает сменить пол на женский после 25 лет женитьбы. И здесь так же нет понимания причин расстройства гендерной идентичности. Короткое упоминание о жестоких отношениях с отцом – о том, как он его позорит, обзывает, словесно оскорбляет)
All Over the Guy (Парень хоть куда, США, 2001, сын чрезмерно привязан к матери, чувствительного мальчика все время привлекают недоступные мужчины – поиск принятия отцом и сверстниками через гомосексуальные отношения)
Cruising (Разыскивающий, США, 1980, Аль Пачино в СМ (садизм-мазохизм) в расследовании преступления: Отец не одобряет своего сына. Сын говорит: «Папа, мне нужно поговорить с тобой. Я просто хочу, чтобы ты сказал мне что-нибудь хорошее. Я старался делать все, как ты хотел, а ты так и не был доволен» Этот человек, Стюарт, убил много людей, пытаясь отомстить своему неодобряющему отцу. Это правдивая история д-ра Джекила и мистера Хайда – студент, обучающийся музыке и театру днем и практикующий С&M по ночам, одетый в кожу он сексуально доминирует, убивая более слабых мужчин)
To Play or To Die (Играй или умри, Голландия, 1993 г., чувствительный застенчивый мальчик по уши влюблен в мужественного одноклассника)
The Wedding Banquet (Свадебный банкет, режиссер Ang Lee, 1993 г., чувствительный сын, военный отец, чрезмерная привязанность к матери)
Priest (Священник, 1977, Испания, самый тяжелый фильм, в котором приравнивается принятие человеком его гомосексуальности как единственной альтернативы. Фильм показывает эмоциональные страдания отца Грега, который не может смириться со своим ВСП)
L’Homme Blesse (Раненный человек, 1988 г., Франция, этот фильм тяжело смотреть, сексуально откровенный, тяжелые сцены преследования сыном человека, который использует жертвы в своих интересах – голод по отцу ярко господствует в этой трагедии. Каждая сцена между отцом и сыном показывает отсутствие понимания, любви и критицизм. Последняя сцена напоминает секс вампиров – «поглощение мужественности», и не имеет никакого отношения к любви)
С другой стороны, есть прекрасные фильмы, которые дадут вам идеи, как наладить отношения между родителями и ребенком и создать союз любви: Man of the House, Life as a House, The Karate Kid, Disney’s The Kid, Drop Dead Fred, The Chosen, The Man Without a Face, and Good Will Hunting.
Шаг 7: Наладьте отношения между вами и вашим ребенком с ВСП
· Выразите сожаление. Попросите прощения
· Близость и границы
· Расспросите своего ребенка о его истории развития ВСП
· Восполните его потребности в любви
ВЫРАЖЕНИЕ СОЖАЛЕНИЯ
Пройдитесь по ошибкам, совершенным вами в прошлом, на основе списка факторов, вызывающих ВСП. Помните, это не игра в обвинения. Это называние своими именами того, что произошло ради примирения. Найдите особое и безопасное время для разговора с вашим сыном или дочерью и попросите прощения. «Прости меня, пожалуйста…» Назовите каждый случай или повторявшиеся модели поведения
Самый быстрый способ помочь вашему ребенку открыться, это поделиться с ним сначала вашими чувствами. Три элемента хорошей коммуникации: 1) какая-нибудь форма прикосновения: встаньте на колени перед вашим ребенком и возьмите его или ее за руки 2) посмотрите ему в глаза и 3) пользуйтесь особым языком: «я» - послания вместо «ты»- посланий. Например, «Я прошу прощения за то, что случилось в прошлом» «Прости меня за то, что меня не было рядом с тобой, когда я был тебе нужен». «Мое сердце разрывается, когда я думаю о том времени, когда тебе было больно, а я тебя не защитил и ничем тебе не помог». «Если бы я мог вернуть все назад, обнять тебя и сказать тебе, как я тебя люблю». «Можешь ли ты простить меня?»
Они могут попытаться отмахнуться, как будто то, что вы говорили и делали, не повлияло на их жизнь. Это их естественная защита. Он может ответить: «Ладно, я тебя прощаю», или «Нет, я тебя не прощаю», или «Да ладно», или «Пап, не волнуйся об этом, все прошло». Не сдавайтесь и продолжайте его спрашивать: «Что ты чувствовал в прошлом из-за моих слов и поступков?». Может быть, вам придется повторять этот вопрос много раз. Не стесняйтесь продолжать спрашивать: «Что ты при этом чувствовал?». Продолжайте спрашивать, пока не получите настоящий ответ.
А потом будьте господином и госпожой ЗРМ (закрыть рот и молчать). Не пытайтесь в этот момент объяснять обстоятельства (почему вас тогда не было, что происходило в семье в это время, что вы думали и т.д.). Это только заставит вашего ребенка эмоционально отодвинуться от вас. А похороненные заживо чувства никогда не умирают. Не забывайте, это расстройство развития и привязанности. Он не смог привязаться к вам. Поэтому ваши попытки объяснить и оправдать то, что случилось, не изменят и не исцелят его. Лучшее, что вы можете сделать, это слушать и извиниться от всего сердца. Позднее, когда многие чувства будут выражены, он будет готов услышать, что вы думаете о прошлом.
Важно просто слушать и быть «свидетелем» того, как он выражает свои чувства. Чувства это только чувства. Они не бывают правильными или неправильными. Его ощущения это его ощущения. Не исправляйте их! Ключ к исцелению это проживание боли и горя. Чтобы исцелиться, мы должны чувствовать. Нам не нужны ответы, нам не нужно, чтобы кто-то сделал «лучше» или «исправил» нас. Нам нужно только, чтобы рядом был «сочувствующий свидетель» пока мы оплакиваем потери своего прошлого.
Будьте готовы принять его гнев. Гнев это защита от боли и обиды. Чем дольше вы слушаете его гнев, тем больше шансы со временем услышать его боль и обиду. Это не случится сразу. На это уйдет несколько или много попыток. Процесс исцеления это как чистка лука. Много слоев придется снять в течение времени.
Хочу вас предупредить о том, что, те кто считает себя геями, верят в то, что они такими родились. Они будут протестовать против ваших самообвинений и ваших попыток определить причины ВСП. Поэтому может понадобиться много попыток и усилий, чтобы в конечном итоге он пришел в такое состояние, в котором он будет готов выразить свои истинные мысли и чувства по поводу прошлого. Не извиняйтесь, чтобы исцелить его от ВСП.
Сделайте это совершенно независимо от проблемы гомосексуальности. Вы только родитель, который берет на себя ответственность за прошлые ошибки. Пусть это и будет единственным смыслом вашего акта смирения и примирения. Пусть Бог утешит вашего ребенка и пошлет ему исцеление.
БЛИЗОСТЬ И ГРАНИЦЫ
Два первых этапа жизни, от рождения до трех лет, создают модель всех будущих отношений. Первый этап, от зачатия до примерно года-полутора, это этап создания близости. Самая важная фигура в нашей жизни – мать. Между ребенком и матерью существует симбиотическая связь. Все жизненно важные функции ребенка полностью зависят от матери. Конечно, в наши дни отцы все больше и больше участвуют в уходе за младенцами. Но именно близость матери с ребенком создает надежную привязанность на этой начальной стадии. Если ребенок испытывает такую привязанность на первом этапе развития, он или она будут чувствовать близость, надежность, любовь, понимание и заботу – «Я могу делиться своими личными чувствами, мыслями и желаниями. Я знаю, что люди будут давать то, что мне необходимо». Когда потребности ребенка не удовлетворяются, по любой причине, то, как заметил известный исследователь Джон Боулби, дети переходят от протеста (плачут, чтобы получить внимание) к отчаянию (никто не приходит их покормить, перепеленать или взять на руки) и отстраняются (я никому не доверяю, мне никто не даст то, что мне нужно, я просто заткнусь, или буду милым, или буду портить им жизнь). На этом основании развиваются их будущие проблемы с близостью.
На втором этапе ребенок обучается границам. С года-полутора и до трех лет ребенок начинает ползать, ходить и говорить. Удивительные двухлетки! Ребенку нужно научиться определенным границам и в то же время получить одобрение на отделении и открытие своей собственной личности. Мы называем эту стадию временем разделения, индивидуализации и отличия. Это период, когда ребенок понимает, что он или она отделены от мамы и папы, «я это не ты». Это основная причина, почему на этой стадии развития главное слово «нет». «Нет» значит «Я не такой, как ты». «Я хочу сам все узнавать». Они утверждают себя как совершенно независимые от мамы и папы личности.
Если ребенка поддержат в желании оторваться и исследовать, и одновременно будут учить получать здоровые ограничения, чтобы он не навредил себе, тогда ребенок будет чувствовать себя хорошим и будет подчиняться желаниям родителей. «Не суй руки в огонь», «Ты не можешь получать всегда то, что ты, хочешь, когда хочешь». С этой стадии ребенок будет чувствовать себя сильным, ценным, умелым и достойным похвалы.
Многие из мужчин с ВСП были «хорошими мальчиками». Они не доставляли никаких хлопот своим мамам. Но это нездорОво, потому что мальчики должны причинять беспокойство, они более общительны по природе. Будьте внимательны к хорошим маленьким мальчикам, потому что они часто чувствуют то, что вы чувствуете и стараются угодить вам вместо того, чтобы быть теми, кто они есть и открывать свою собственную мужественность. (Если вы видите, что это происходит с вашим сыном или внуком, побуждайте его выражать собственные чувства, а не подлаживаться под чувства родителя)
Кроме того, отцу очень важно участвовать во втором этапе жизни своего сына. Девочка продолжит идентифицироваться по полу с мамой. («Мы обе девочки. Я как ты, ты как я»)
Мальчик, однако, скоро обнаружит, что он отличается от мамы. («Ты не такая, как я. Я не такой, как ты») После этого отец или замещающий его человек должен провести мальчика в мужской мир. Теперь он видит «Я как ты, папа, мы похожи». Если отец недоступен физически или эмоционально, сын пропустит эту важную стадию половой идентификации. Эта пропущенная стадия станет фундаментов для развития у мальчиков ВСП.
Не переживайте. Бог создал нас способными исцеляться в любом возрасте и на любом этапе нашей жизни. Процесс исцеления фактически очень прост. Только он очень труден для подростков и еще труднее для взрослых. Доступ к вашим глубоко зарытым чувствам гнева, страха, печали и радости и есть дорога к свободе. Вы должны чувствовать, чтобы исцелиться. Мы были травмированы. Нам было больно. Мы спрятали боль внутрь. Мы создали защиты, чтобы прикрыть свое раненое сердце. «Я больше не дам им сделать мне больно. Я им покажу. Я притворюсь тем, кем, я думаю, они хотят, чтоб я был. Вот, получилось. Они думают, что они меня знают, но я не собираюсь им показывать, какой я на самом деле. Я не дам им снова причинить мне боль» Они могут улыбаться, но глубоко внутри все совсем иначе.
Так было со многими из нас. ВСП ничем не отличается от других травм, просто оно оставалось загадочным до сего дня. Но сейчас у вас есть замечательный шанс вернуть своего ребенка. Он отстранился уже давно. Поэтому многие скажут: «У меня ВСП с тех пор, когда я был ребенком». Это потому, что глубинная травма произошла на самых ранних этапах детского развития.
Плачьте вместе со своим ребенком. Еще раз скажу, что это самая короткая дорога домой. Когда вы показываете свои чувства, он с гораздо большей вероятностью покажет свои, потому что те, у кого есть ВСП, очень чувствительные дети. В процессе исцеления, это работает на вас. Чувствительные дети могут легче добираться до своих чувств, чем другие дети; однако поскольку эти дети не имеют надежной привязанности, для них важнее душевная близость, чем границы.
Как пойдет этот процесс зависит от возраста, характера, зрелости вашего ребенка. Ему могут понадобиться твердые границы и дисциплина, если он непослушный и теряет контроль. Не позволяйте ему брать верх над вами ни при каких условиях. Это не любовь, это дорога к поражению. Родители всегда должны оставаться родителями и никогда не отрекаться от своего ребенка. Однако, если он послушный, дисциплинированный, «хороший ребенок», тогда направьте все усилия на создание душевной близости. Вам придется экспериментировать. Нет быстрых и однозначных правил для всех детей во всех ситуациях. Многое будет зависеть от возраста, темперамента, характера и обстоятельств. Ключом будут общение и переговоры. Только помните, что сначала ребенку нужна душевная близость, а потом границы.
Когда ваш ребенок горюет или выражает гнев, пожалуйста, не говорите «Тсс». Это только заткнет им рот. Просто слушайте и будьте рядом, пока он горюет и отпускает обиды, застрявшие у него глубоко в душе. И не нужно говорить «Все хорошо», потому, что это НЕ ХОРОШО. Это болит и теперь его нужно выпустить наружу. Мы часто говорим так тому, кто горюет, потому что мы сами чувствуем при этом сильный дискомфорт. Обычно чье-то сильное горе стимулирует наши собственные чувства. Вот и проживайте свои собственные чувства и думайте свои собственные мысли, НЕ вмешиваясь в их исцеление.
Когда ваш ребенок злится, это хорошо. Примите его или ее гнев. Под эти гневом находятся боль и обида. Пусть они выпустят кровь из раны. Если вы боитесь гнева, вам будет трудно, но гнев это здоровое и естественное Богом данное чувство. Базовые чувства это любовь, гнев, страх и печаль. Гнев нужен, чтобы защитить раненое сердце. Если вы просто выслушаете и не будете его торопить, он перейдет от гнева к боли. Присоединитесь к нему, не сопротивляйтесь. Слушайте его сердцем, а не головой. Не важно, сколько лет вашему ребенку. Вы для него всегда будете мамой и папой, и ему всегда будет нужна ваша любовь. Скажите ему: «Я тебя люблю, и дом всегда будет тебе самым надежным местом»
Расспросите своего ребенка о его истории развития ВСП
Вот четыре вопроса, которые вы можете задать своему сыну или дочери:
1. Когда ты начал чувствовать влечение к своему полу?
2. Как это было для тебя? И как было дальше? Тебя когда-нибудь преследовали в школе или в церкви или в синагоге?
3. Какой тип мужчин/женщин тебя привлекает – физические характеристики, тип личности, возраст, другие качества?
4. Что бы ты хотел от меня?
Пользуйтесь приемами правильного слушания, когда задаете эти и другие вопросы (в шаге 12 приводятся приемы эффективного слушания). Не перебивайте, не комментируйте, не исправляйте. Будьте госпожой и господином ЗРМ (закрыть рот и молчать). Узнайте, через что прошел ваш ребенок. После того, как он или она закончит делиться с вами, придет ваша очередь ответить взаимностью. Самое важное выразить ваши чувства об их одиноком и болезненном пути, о том какую печаль вы чувствуете от того, что не знали, через что им пришлось пройти. Плачьте вместе. Показывать свои чувства необходимо, чтобы создать душевную близость и привязанность между вами. Это нужно сделать в присутствии мамы, папы и ребенка. Особенно важно присутствие родителя того же пола (обычно сыну легче делиться с матерью, а дочери, возможно, с отцом). Помните, что это расстройство принадлежности к своему полу (РПСП), поэтому необходим родитель того же пола для исцеления защитного отчуждения – пропасти между отцом и сыном и матерью и дочерью.
Важно понять, к какому типу человека влечет вашего сына или дочь, потому что из этой простой информации вы можете многое узнать о его ВСП. Например, если его привлекают старшие мужчины, то это, скорее всего, гомо-эмоциональная травма, поиск отцовской любви в объятиях другого мужчины. Если его привлекают мужчины его возраста, это может быть гомо-социальная травма, поиск принятия сверстниками его же пола. Возможно, он ищет те части себя, которые еще не успел развить в себе. ЛианПейн называет это «людоедским импульсом»[5], так как они хотят взять от другого то, чего нет в них самих. Говоря об одном из своих клиентов, Пейн пишет «Он смотрел на других молодых людей и любил потерянную часть себя, ту часть, которую он не смог узнать и принять»
Вообще говоря, ВСП включает в себя гомо-эмоциональную травму, когда сын не чувствовал себя принятым отцом, и поэтому не смог обрести сильного чувства собственной мужественности. Теперь, будучи подростком или взрослым, он ищет этого принятия в объятиях другого мужчины. Вы можете считать, что ваш сын кажется таким сильным и мужественным. Почему он этого ищет в ком-то другом, особенно в мужчине, который кажется похожим на вашего сына? Потому что он не чувствует силы своей гендерной принадлежности, поэтому и ищет подтверждения, присоединяясь к другим мужчинам. Помните, это расстройство принадлежности к своему полу. Он был отчужден от отца и, возможно, сверстников, поэтому ему он так и не смог ощутить себя мальчиком и стать своим в компании других ребят. Теперь он ищет то потерянное ощущение мужественности через других мужчин.
Если его привлекают молодые мужчины или мальчики, значит, он пытается залечить травмы, произошедшие именно в таком возрасте. Я консультировал одного пожарного. Он был сильным, красивым и образованным – мечта любой женщины! Его привлекали 13 летние мальчики. Почему? Потому что именно тогда случилась его самая сильная травма. Теперь он пытается исцелить ее, соединяясь с молодыми мальчиками. Конечно, без результата.
Несколько подростков, которых я консультировал, имели сексуальные фантазии о сильных, властных, любящих мужчинах. Их собственные отцы были любящими, но не командовали в семье. Их сыновья хотели, чтобы они были более напористыми с ними и были главными в семье. Они изголодались по сильному отцовскому образу, и эта потребность стала сексуализироваться в подростковом возрасте.
Зная, к какому типу человека влечет вашего ребенка, вы начнете понимать и определять их травмы и шаг за шагом восполнять его или ее нужды. Еще раз, будьте готовы к отторжению. Это битва любви. Они травмированы, обижены и разозлены. Вы должны завоевать их обратно. Это будете вы или их бой-френд или гёрл-френд. Ваша любовь не кончится. Любовь их партнеров, согласно статистике гомосексуальных отношений, пройдет[6].
Наконец, спросите их, что они хотели бы от вас, какая поддержка помогла бы им больше всего? Если он или она приняли гей идентичность, они захотят вашего одобрения. Важно сказать: «Я тебя люблю и принимаю таким, какой ты есть». Можете сказать так слово в слово.
Это не значит, что вы одобряете его образ жизни. Это значит, что вы принимаете его таким, какой он есть, и где он есть именно сейчас. Это значит, что он не должен «измениться», чтобы быть любимым и принятым вами.
Итак, сначала вы присоединяетесь к их миру. Любите их там, где они сейчас находятся. Это не предполагает согласия (хотя, скорее всего, они поймут вас именно так, и это ничего, пускай). Вы хотите создать союз любви и надежной привязанности. Поймите, что у вас не получится сразу изменить их ложные понятия о врожденности/неизменимости. Эти понятия их защитная конструкция, защитная броня, скрывающая травмированные сердце и душу. Ваши попытки дать рациональное объяснение или предоставить данные научных исследований только укрепят в них уже существующую защитную броню. Так что остановитесь и откажитесь от любых логических аргументов. Они не вернут вам вашего ребенка. Наоборот, оттолкнут их еще больше. Любовь, это то лекарство, которое лечит любую боль. Не забывайте, что под их системой понятий лежит раненое сердце, нуждающееся в любви. Сосредоточьтесь на сердце, а не на словах
ВОСПОЛНИТЕ ЕГО ПОТРЕБНОСТИ В ЛЮБВИ
Не дайте гей сообществу быть единственным местом, где он чувствует себя любимым и понятым. Создайте атмосферу принятия в вашем доме. Возможно, вы не сможете проявить настойчивость, но наверняка сможете проявить благожелательность. Это ваш ребенок, и вы не знали, что он прошел через такую боль. Прижмите его/ее к своей груди. Плачьте вместе. Попросите прощения, что вас не было рядом, когда вы были больше всего нужны ему/ей. Слушайте. Пообещайте, что теперь вы всегда будете рядом, но только если вы действительно будете привержены этому решению. Не давайте фальшивых обещаний. Вы снова разорвете ей/ему сердце, если сделаете это. Помните, что часто это сверхчувствительные дети. Это одна из причин, почему у них развилось ВСП. Они легко обижаются, а потом замыкаются. Д-р Джеффри Сатиновер сделал наблюдение, что они более подвержены тревожности из-за своей гиперчувствительности
Часто характеры отца и сына не подходят друг другу. Сын чувствителен, а отец более агрессивен. Это как круглая втулка в квадратное отверстие. Они не подходят друг другу и не понимают друг друга. Я недавно консультировал семью, в которой сын был художником, а отец – священником, сильно увлеченным спортом. Сын легко делился с матерью, что он и делал большую часть своей жизни. Она прекрасно его понимала. Но между отцом и сыном не было никаких отношений. Кроме того, у сына не было отношений со сверстниками своего пола. Фактически его дразнили и над ним издевались за то, что он был художником. Он чувствовал себя удобнее с матерью и другими девочками в школе. Это нехорошо для здорового мужского развития и это идеальный сценарий для создания ВСП.
В воспитании детей нужно равновесие любви и ограничений. Восстанавливая своего ребенка, создайте в первую очередь душевную близость, или вы отодвинете его от себя еще дальше. Так что займитесь этим и сделайте все возможное, чтобы завоевать назад своего ребенка. Вот письмо матери о чуде восстановления отношений между сыном и отцом.
Оно показывает важность одобрения мальчика отцом.
«Возвращаю вам материалы , которые я одалживала в 2001, когда приходила на одно из собраний (она посещала группу поддержки для родителей). Так много времени прошло с тех пор, и так много произошло. Когда я приходила, моему сыну было 13, и его отец не выносил его. Сейчас моему сыну 15 и отец его самый большой фанат.
“Поворотным моментом для меня стало прочтение книги «Coming out Straight”. Ничего печальнее я в жизни не читала. Я поделилась прочитанным с мужем, и он стал менять свое отношение. Они ездили с сыном в несколько поездок, занимались спортом, разговаривали, и он слушал его без осуждения. Главное, он перестал его отталкивать. Когда теперь он смотрит на сына, он смотрит с любовью, а не с раздражением. Он понимает, почему наш сын такой и что можно сделать, чтобы вывести его из этого состояния к полноценному развитию.
«Вы не можете себе представить, насколько это отражается на поведении нашего сына. Сначала сын, конечно, отталкивал проявления отцовской привязанности. Он к этому не привык и вообще чувствовал себя неудобно среди мужчин. Ему не нравились прикосновения отца и он не знал, как себя вести. Нам потребовался год терпения, попыток и неудач, пока наш сын стал выбираться из своей раковины. На самом деле теперь он идет к отцу, чтобы рассказать ему о разных вещах, это так просто, но совершенно неслыханно раньше. ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ОН ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ХОРОШО С ОТЦОМ И С СОБОЙ. В 14 лет сын впервые назвал отца «мой папа». Раньше он старался называть его по имени или называл его «мамин муж». Для меня это был более важный день, чем день, когда мой сын начал ходить. Потому что в каком-то смысле это был день, когда мой сын сделал первый шаг как человек, которым его создал Бог.
«В 12 лет наш сын сделал попытку найти гей порно в Интернете, что подтвердило мой самый жуткий страх. С тех пор мы говорили ему, что знаем о его чувствах, что мы любим его, и так будет всегда. Мы объяснили ему причины того, что с ним произошло, сказали ему, что можно сделать, чтобы это изменить, и извинились за все, что мы сделали не так. Мы уверили его, что сделаем все, что в наших силах, чтобы помочь ему, и что мы его никогда не предадим.
Гомосексуальность идет только от детской неудовлетворенной потребности в любви, которая позже в подростковом возрасте выходит наружу в виде нездоровой привязанности. Если чувствительного мальчика не принимает его отец, не прикасается к нему, чтобы удовлетворить мужскую потребность в привязанности, такой мальчик, когда вырастет, станет искать прикосновений других мужчин и их безусловного принятия. Секс это прикосновения, а прикосновения это именно то, чего не было. Поэтому когда юноша достигает половой зрелости, желание любви выйдет наружу в виде сексуальных желаний, и он станет искать отцовской любви в объятиях других мужчин. Печально то, что он ее никогда не найдет, потому что мужчина в его объятиях сам ищет того же. На время они могут облегчить друг другу боль, но раньше или позже она все равно вернется. Это происходит потому, что эту боль можно вылечить только нормальной мужской привязанностью со стороны отца или гетеросексуального наставника, заменяющего отца.
Страх за будущее моего сына, наверное, никогда не пройдет. Мощная гей пропаганда стала очень заметной последнее время, и большинство людей даже не подозревает, на какой скользкий путь мы свернули. И дети, конечно, самая беззащитная цель гомосексуального лобби. «Прогрессивные» классы сексуального образования предлагаются детям уже с шести лет! Я продолжаю писать в газеты, которые публикуют материалы о правах меньшинств или утверждают, что гомосексуальность это врожденное явление. И конечно, я не перестаю молиться, потому что продвижение в распространение правды может быть достигнуто только милостью Божьей и с Его помощью
Правду, однако, нужно распространять, потому что мир сошел с ума, принимая гомосексуальность за нормальный образ жизни. Больше всего вреда это причиняет людям с ВСП. Им лгали больше 30 лет, обманом заставили поверить, что у них нет выбора, поэтому им лучше согласиться со своей гомосексуальностью. Правда заключается в том, что они не были такими рождены, Господь имеет для них божественный замысел, о котором они просто еще не знают.
Как было сказано: «Ты узнаешь правду, и правда сделает тебя свободным». Она, безусловно, сделала свободной мою семью, и я надеюсь, она поможет многим гомосексуалам, когда больше хороших людей будут знать правду»