Основы достижения успеха

Но ведь книга-то об оздоровительном курсе! И геморройщик может воскликнуть:
- На хрена мне нужно читать о каком-то там успехе. Давай про здоровье!

К нам сейчас приходит очень много людей, прочитавших "Опыт дурака...". Приходят здоровые физически люди, желающие заниматься развитием своих способностей. Тем, чему мы обучаем на основной нашем курсе. Все равно, всех сначала отправляем на оздоровительный курс. Как вы думаете, почему?

ВНИМАНИЕ!!! Принципы выхода из хронического недуга и из хронической неудачи одни и те же. Недаром Мирзакарим Норбеков имеет 242 миллионера, как он шутит, собственного изготовления. Из тех самых хроников, которые приплелись в свое время в зал ну о-очень больные, ну о-о-о-чень несчастные.

Чтобы ярче представить себе, в каком виде они пришли, встаньте, подойдите к зеркалу, посмотрите в него. Даже еще хуже бывало, чем то, что вы видите.

Не обижайтесь, просто мы знаем, что с этим делать.

Давайте посмотрим, как действует обычный хронический больной. Сидит в очереди. Ждет очередной порции таблеток. Заглотит их и ждет - поможет или не поможет. На лице его - приобщенность к великой мировой скорби. Он будто говорит врачу:

- Ты меня вылечи. Тогда я поверю в то, что могу быть здоровым. А пока ждем-с.

Причем даже не "поверю", а "может быть, поверю". В этом мы убеждаемся постоянно. Человек получает невероятные результаты, но продолжает подходить с вопросами:

- Скажите, а мне это не кажется?

Интересно, каким это образом может приглючиться чистая кожа на том месте, где лет 30 красовался шрам? А ведь спрашивают. И подобных вопросов масса.

- Ты меня вылечи. Дай мне факт выздоровления. Тогда я поверю (может быть). Тогда мои мысли и эмоции
примут более достойную человека окраску. Появится радость. И уж тогда плечи мои расправятся и морда улыбнется.

А пока - где же ты, мое здоровье?!

"Где же ты, моя Мальвина?" У всех хроников почему-то всегда вот это пьерровое выражение лица. И характер - пьерровый.

Принцип застревания в хронической неудаче - тот же самый. Мы задаем постоянно в зале такой вопрос:

- Сколько, по-вашему, нужно денег, чтобы начать самостоятельный бизнес?

Раздаются голоса:

- 10 тысяч долларов. 100 тысяч. Миллион.

Тех же, кто собственное дело имеет, мы до этого просили помолчать. Теперь даем им слово.

- Необходима вера в себя. И любовь к тому делу, которым занимаешься.

Что самое интересное, обычные геморройщики, присосавшиеся где-то к окладу, выражают с ними бурное несогласие.

Это всегда так - нереализовавшийся человек всегда знает о жизни больше, чем тот, кто чего-то добился. Чем более пустой является жизнь, тем большим шумом ее надо заполнить.

Сидит такой бедолага, лапу или еще там что-то сосет. Мечтает:

- Вот свалился бы мне на голову миллион, вот тогда бы да-а-а... Тогда бы я стал крутым. Самооценка бы
повысилась. Радость бы была, мысли хорошие. Тогда такой бы стал. В-а-а-а-ше! Плечи бы сразу гордо расправились. За версту было бы видно - ОРЕЛ...

Что предлагаем делать на нашем курсе? Усилием воли берем под управление мышечный корсет. Принимаем вид счастливого человека.

Счастье обычно подразумевает и здоровье. Подождите возражать. Мы же сказали: "Обычно". Может быть, у вас счастье с другим состоянием ассоциируется. Мы о мазохистах отдельно скажем.
Итак - держим этот вид. Хотите вы этого или нет, спустя примерно 5 минут (есть ведь и жирафы по гороскопу) мысли и эмоции ваши постепенно начнут меняться на менее кровавые. Мысли:

- Все люди - гады.

Будут меняться на:

- Сволочей вокруг достаточно.

И дальше по нарастающей:

- А в принципе, жизнь не такая уж плохая штука.

Упражнение можно считать законченным, если вы, королева,способны представить своего супруга без козлиных атрибутов. Если вы, король, перестаете себя чувствовать сукиным мужем.

Таким образом, волевым усилием влияя на состояние мышечного корсета, вызываем качественное изменение мыслей и эмоций.

Затем создаем свой Образ молодости. Создаем видение своего тела абсолютно здоровым. Без каких-либо недостатков.

Вызываем чувство восторга от того, что это уже произошло.

Усиливаем это чувство "по Октаве". О том, что такое Октава, еще поговорим. В результате получаем факт выздоровления. Настолько просто, что дальше некуда.

Абсолютно то же самое делаем, чтобы вытащить себя из нищеты и нереализованное™. Пусть на данный момент карманы пусты. Примите вид Успешного человека.

Создайте гордую осанку.
Добейтесь качественного изменения мыслей и эмоций.
Создайте мысленно свой Образ Самого Успешного человека в мире.
Доведите это до состояния ЗНАНИЯ.
Вызовите восторг в душе от этого ЗНАНИЯ, донесите его до каждой клеточки.
Так, чтобы дрожь восторга по всему телу прошла. Экстаз.
Вызовите искусственно. Держите, постоянно усиливая, это состояние несколько минут.
Только после этого начинайте действовать.

Помните, что попытка сделать что-то с теми, кто был никем, закончилась ничем. Какие бы титанические усилия ни предпринимались, будучи помножены на ноль, они сводятся к нулю.

Онасис - один из богатейших людей планеты, давал такой совет начинающим бизнесменам:

- Если ты решил начать собственный бизнес и у тебя сегодня денег только на одну чашечку кофе, выпей эту чашечку кофе в самом престижном кафе, в самом престижном ресторане. Даже если неделю после этого будешь вынужден голодать.

Если у вас есть несогласие с таким подходом, мы обязательно выслушаем ваше мнение. Только после того, как вы результатом своим превзойдете Онасиса.

Обязательно выслушаем ваше мнение о том, как нужно выздоравливать. Только после того, как вы на практике покажете факт своего выздоровления.

До тех пор - простите. Нет у нас времени выслушивать пустопорожнюю болтовню и теоретические воззрения нищего и больного человека.

"Мы нищие, но гордые", - скажете вы.
Да можете гордиться хоть разбитым унитазом в квартире: у каждого свои глюки с бзиками.

Просто, если начнете использовать хоть малую часть своих возможностей, ТАКОГО сможете достичь! Если же не нужно вам это, закройте книгу. Ни к чему она вам.

Что, еще читаете? Ну, слава Богу! Тогда продолжим путешествие в мир ваших возможностей.
Читали ли вы "Опыт дурака..." Мирзакарима Норбекова? Выздоровели? Если нет, то почему? В чем же дело?
Знаете, в чем ваша беда? Вы не нашли там упражнений по остальным своим болячкам, кроме хренового зрения да остеохондроза. Это называется - смотрю в книгу, а вижу, как всегда...
Еще раз повторяем.

НЕ В УПРАЖНЕНИЯХ ДЕЛО. Суть не в том, что вы делаете. Суть в том, в каком состоянии вы это делаете.
Внимание!

90% своих усилий вы направляете на создание нужного состояния. Только 10% - на выполнение упражнения.

Основные усилия направьте на выполнение того, что мы только что нарисовали, показали, объяснили, втемяшили, внедрили, расширили и углубили.

Каждый день занятий мы с вами идем по 10 направлениям:
1. Тренировка эмоций.
2. Восстановление опорно-двигательного аппарата. Суставная гимнастика. Гимнастика для позвоночника.
3. Восстановление восприятия окружающего мира через восстановление нормальной работы органов обоняния, слуха, зрения.
4. Приведение в норму нервной системы. Как следствие - у большинства восстановление сна в течение максимум 3-х дней.
5. Восстановление сердечно-сосудистой системы. Восстановление работы капилляров, известкованных у взрослого человека на 90%.
6. Восстановление работы эндокринной системы. Улучшение гормонального фона.
7. Восстановление кожного покрова. Устранение дефектов кожи.
8. Восстановление работы желудочно-кишечного тракта.
На это обычно дается максимум 5 дней.
9. Восстановление правильного дыхания. Дыхательная гимнастика.
10. Мужчины - урологический, женщины - гинекологический массаж. Одна из мощнейших техник омоложения и восстановления всего организма.

Не волнуйтесь, массаж этот будете делать себе сами. Без помощи рук. Только сокращая определенные мышцы.

Сразу хотим предупредить милых дам: будьте бдительны, наступил климакс или не наступил - неважно. Предохраняйтесь! Возможна беременность...
Не хотим быть неправильно понятыми: не в результате занятий.

В результате занятий параллельно с процессом омоложения организма будет восстанавливаться репродуктивная функция.
На одном из курсов королева устроила нам скандал.

- У меня все восстановилось.

Сейчас мне 60. Климакс наступил 12 лет назад.
Мы радуемся за нее. Поздравляем. А в ответ:

- Вы что, гады, наделали?

Мы даже опешили от неожиданности.

- Здоровой быть хотите?
- Хочу.
- Молодой быть хотите?
- Хочу. Но вот этого мне не надо!!!

Так не бывает, милые дамы. Организм есть система сложная и саморегулирующаяся. Вспомните, что происходит с рыбой после нереста. Совершенно верно, рыба после нереста погибает.

У человека же после того, как перестают вырабатываться в должной мере половые гормоны, гипофиз начинает вырабатывать гормоны старения, т. е. смерти. Это касается как мужчин, так и женщин.

Так что, мужчины, тоже будьте бдительны. Залететь вы, скорее всего, не залетите, а вот поспособствовать этому процессу запросто сможете.

Десять направлений. Десять путей. Каждый день работаем по всем направлениям.
Как вы считаете, улучшив состояние желудочно-кишечного тракта, измените ли вы состояние других участков вашего организма? Не можете не изменить, даже если бы очень захотели.

Организм человека есть сложная система. Нарушение в работе одного элемента системы тут же вызовет сбои в работе остальных элементов.

Улучшение работы одного вызовет положительные изменения в других. Комплексный подход.

"Нельзя лечить глаза человека, забыв о его голове. Нельзя лечить голову, забыв обо всем теле. И невозможно лечить тело человека, забыв о его душе". (Сократ)

Вопрос к очкарикам. Кому из вас для улучшения зрения окулист советовал избавиться от остеохондроза шейного отдела? Может быть, просто забыл? Может быть, не советовал потому, что остеохондроз считается отчего-то неизлечимым заболеванием.

Тот самый остеохондроз, от которого слушатели избавляются в первую очередь, начав выполнять кое-какие упражнения, просто начав немного шевелиться.

Теперь о душе и об эмоциях. Представьте, что вы пришли измерять давление в поликлинику. Нужно подняться на 3 или 4 этаж. Допустим, сил у вас много, и вы бегом взлетаете наверх. Запыхавшись, входите в кабинет врача.

Будет он измерять ваше давление в таком состоянии? Да никогда. Даст вам время успокоиться.
Скажите теперь, когда вы приходите к окулисту проверять зрение, спрашиваетли он вас, каково ваше настроение. Не поругались ли вы только что с шефом, в результате чего вас "ушли"? Может быть, у вас просто критические дни. Правильно, мужики? Может быть, вы видеть сейчас никого и ничего не желаете.

Не волнуйтесь. Пропишут такие линзы, что все увидите. Потом постепенно к ним привыкнете. Это же элементарно, что в течение дня глаза видят по-разному. Даже от времени дня зависит зрение. Элементарно. Но не для всех.

Был вообще потрясающий случай. Пришел на курс мужчина 72 лет. Зрение - 15 диоптрий. Был до этого в санатории. Лечился от астмы. Дышал в соляных пещерах. Заметил, что зрение и без того бедовое резко пошло на убыль. Запаниковал. Побежал к врачам. Те ему отвечают:

- Что же вы хотели, больной? Дыхание в соляных пещерах отрицательно сказывается на зрении.
- Так зачем же мне это прописали?
- Вы же астму приехали лечить. Для лечения астмы это замечательное средство.
- Так я же ослепну совсем!!!
- Больной, вы разберитесь сначала, что вы хотите лечить, а потом лечитесь.
Вот это супер!

Действительно, чего пристал к занятым людям. Изучил бы сначала медицину в вузе, а потом лечился.
Кстати, при искусственных хрусталиках этот мужчина за курс обучения улучшил зрение с минус 15 до минус 11 диоптрий. Лучше стала функционировать зона коры головного мозга, отвечающая за зрение. А какая разница, за счет чего начинаешь лучше видеть?

Мирзакарим Норбеков говорит:

- Есть тысячи путей к храму здоровья. Я предлагаю всего лишь один из них. Результат получаете на том пути, по которому ИДЕТЕ.

Нас, учеников, привлекло в этой системе следующее:

- активное участие человека в процессе своего выздоровления;
- комплексный подход к человеку, где тело, душа и дух рассматриваются и тренируются в тесном единстве;
- отсутствие необходимости веры в систему, в автора системы и в ее преподавателей.

Единственно требуемая и тренируемая вера - это вера в себя;

- простота и доступность для любого возраста и любых мозгов, даже наших.
И еще напоследок о вере.

В одном селении жил известный мастер. Люди приходили и приезжали к нему за десятки, сотни и тысячи километров: он знал ответ на любой вопрос.

Неподалеку от него жил другой человек, который считал себя тоже мастером. Люди же к нему практически не ходили. И обуяла его черная зависть:

- Задам я вопрос этому мудрецу, на который он не сможет ответить. Поймаю и зажму бабочку в кулак.

Спрошу его, бабочка в моей руке мертвая или живая.
Если ответит, что мертвая - раскрою ладонь, и она улетит.
Если же ответит, что живая, то сожму кулак еще сильнее и покажу всем, что он не прав.
Поймал бабочку. Зажав ее в кулаке, пришел во двор мастера. Там, как всегда, толпились люди. Он громко при всех заявил:

- Мастер, если ты действительно мастер и мудрость твоя велика, ответь мне на простой вопрос - бабочка в моей руке мертвая или живая?

Тот взглянул ему в глаза и сказал лишь одно:

- Все в твоих руках.

ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ!!!

… И еще размышления перед выходом

(Беседа с самим собою перед выходом в зал, когда ты понимаешь, сто нельзя ничего, что мог бы сказать сидящим в нем людям.

До опасного близко к шизофрении

Ты знаешь, что будет тяжело. Минимум три первых дня зал будет агрессивен. Даже после произведенного отбора. Ты будешь вынужден поддержать эту агрессию. Дать ей выход. Ты вызовешь ее в зале и примешь на себя.

Она будет чувствоваться, даже если внешне все вполне спокойно и прилично. Она ощущается каждой клеточкой тела. И ты найдешь наиболее яркого ее представителя. Прицепишься к нему и будешь цепляться несколько дней. Конечно, только если это сильный человек.

Начинающих преподавателей и тем более стажеров в эти дни близко к сцене нельзя подпускать. Их может убить эта нечеловеческая злоба. Пусть сидят в зале и наблюдают.

Пусть прочувствуют, что агрессия может быть естественной только со стороны зала. Ты не имеешь права на настоящую агрессию.

Пусть дойдет до них, что ты ее только играешь. Актерствуешь. Потом постепенно дойдет, что игра эта рождена любовью.

Как любящий родитель делает грозное лицо, говорит своему отпрыску грозные слова - лишь потому, что любит!

Многие в этом зале годятся тебе в отцы. А некоторым молодым преподавателям - даже в бабушки с дедушками. Отношение же к ним, как к любимым детям.

Не потому, что ты знаешь больше. Не потому, что ты учишь. Ты ничему не учишь. Не кокетничаешь, когда говоришь это залу.

Скорее - как тренер, лишь заставляешь двигаться и применять на практике давно известные истины. Вынимать их из головы, где они уже практически протухли в невостребованности, и НАЧИНАТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. Хоть что-нибудь, но делать, в конце концов.

Все давным-давно известно. Там, напротив тебя, сидят люди с богатейшим жизненным опытом. Именно он и привел их к тому, что они имеют на данный момент.

Они пришли к тебе. Многие - как в последнюю инстанцию. Они могут не выдержать еще одного тайма игры в русский футбол.

Только "сильного" человека ты выбираешь из тех, кто на данный момент агрессивен. Это твой помощник. Найти его очень просто даже по внешнему виду. Эдакий жизнерадостный субъект с богатым жизненным опытом.

Да, это - твой помощник. Его ты будешь цеплять. Говорить ему, что выражение его лица напоминает тебе начальника НКВД...

Однако он не уходит. Ты допустил его на курс, почувствовав, что за этим лицом есть что-то настоящее. Просто-напросто у него внутренний пахан, о котором мы говорили, ближе всего вышел на поверхность. Настолько близко, что даже нашел отражение во внешнем виде.

Ведь у остальных в зале - тоже паханы, но более скрытые, затаившиеся. Хроническую болячку уже более года таскают. Этот же не скрывается. А он среди них - лидер. В отстаивании своей болячки, но лидер. Ярко выраженный. Как золотоносная жила.

Обычно ее в поте лица искать приходится, а бывает, вот она, на поверхности. Выходишь в зал и видишь сразу - вот оно, золото. Руки-ноги переплело. Смотрит на тебя нежным взглядом людоеда во время поста.

Очень часто женщины в зале бывают... у них такое выражение лица, что сразу понимаешь ее семейное положение. От этих женщин мужчина, если он сохранил себя как мужчина, уже давно ушел.

Если же его удалось очеловечить до состояния мужа, го умер. Обычно от инфаркта. Вы можете не поверить, но в каждом зале, в любом городе, в любой стране эти дамы - однояйцовые близнецы-сестры. Как Ленин и Партия. Не различить. Только-только закончишь занятия в одном городе... Ночь в везде. Утром

- занятия на новом месте. Выходишь, а он она, они) уже тут. Поначалу думали, что за нами ездят. Как группа фанатов. Однако вся штука-то в том, что на предыдущем занятии эта дама изменилась так, что ее не узнать. Все-таки не зря свой хлеб едим. Кричала на первом занятии нам в лицо:

- Ну, стерва я, стерва. Ну и что?

Да ничего, говорим, нормально. Мы даже если и думали так то вам не сказали. Однако если таково ваше убеждение, то спорить и переубеждать не будем.

А дня через три ее узнать нельзя было. Идеал женственности и материнства! И, между прочим, к седьмому дню миому примерно на половину уменьшила.

Тоже - помощница! Почему? Когда остальные видят, что и такие упертые получают результат, быстренько начинают приводить свое здоровье в порядок.

Это одно объяснение. Можно посмотреть и с другой стороны: пахан, наиболее близко вышедший на поверхность. У остальных в зале он спрятан глубже. Человек имеет очень интеллигентный и порой даже застенчивый вид. Вспомните пример с открытием ушек в день презентации. То есть этот человек даже среди паханов является авторитетом.

С кого же и начинать, как не с лидера. Прямо по Макаренко.
Остальные "преступники" наблюдают за этой битвой. Выжидают, чья возьмет. Кто будет вожаком. Уделав главу стаи, предлагаешь ей новые правила игры. Все очень просто. Важно лишь, чтобы он не уделал тебя! Остальное - "элементарно, Ватсон". У тебя есть одно немаловажное преимущество. Как думаете, в чем оно заключается?

За отведенные на битву три дня даже самый агрессивный слушатель начинает выздоравливать.
И тут уж к тебе на помощь приходит романтик и творец, также живущий в этом человеке. Тот, который был подавлен авторитетом, почувствовавшим для себя опасность выздоровления. Результат выздоровления пошел.

Проснулся тот, который спал. Встряхнулся. Вдохнул всей грудью свежего воздуха. Осознал свои возможности. Илья Муромец. Гаркнул на пахана и взял власть в свои руки. Вышел из сна или пьяного угара и начал править.

Так что и здесь мы ничего не делаем. Только будим. Технику безопасности при этом соблюдаем, чтобы под заточку не попасть...

В каждой мымре видим спящую красавицу. В каждом чудище страшном - прекрасного принца.

С них и начинаем. Рыбу нужно гноить с головы. Увидев поражение старшого, мелкие сами собой разбегутся.

И проснутся тогда в каждом Творцы и Мечтатели, Созидатели и Личности. И вместе мы сможем совершить чудо. Личности все сделают сами - ты практически и не нужен.

Зачем же тогда выходишь в зал?

Нравится! Как наркоман, ты привык за эти годы получать кайф от пробуждения от спячки Личности. Возрождение Королевы и Короля.

Один факт твоего присутствия при этом процессе дает тебе возможность гордиться собою. Это так же, как артиста известного на улице увидел. А уж если пару слов он тебе сказал... Есть потом, о чем с гордостью рассказать знакомым и друзьям. Ощущение такое, что сам к его славе приобщился.

Это на первых порах захватывало головокружение от успехов. Чужие успехи кружили твою голову. Превратился в собственных глазах чуть ли, блин, не в целителя.

Оказывается, что ты просто Разбудитель. Психолог-проктолог в вечном бою с геморроем. Пора в зал. Шаг вперед.

- Здравствуйте!!!

В зале остались только те, кто по-настоящему готов заниматься.
Взгляд отслеживает сидящих. Находит.

- Вот, даже наша мымра пришла...

И НАЧАЛОСЬ!!!

Первый день

В процессе занятий вам необходимо будет вести дневник ваших успехов. Заведите для этого нудного дела тетрадку минимум в 48 листов.

На первый лист, сразу за обложкой, вклейте или закрепите вашу фотографию, на которой вы еще не выглядите той мымрой, которой являетесь сейчас. Ну, извините. Может быть, вы и сейчас не мымра. Просто мымрочка. Все равно вклейте.

Какой должна быть эта фотография?

Красивой. Вы на ней выглядите так, как вам и сейчас хотелось бы выглядеть. Образ вашей молодости.
При взгляде на нее пусть возникают чувства, прямо противоположные тем, которые вы испытываете, глядя на себя утром в зеркало до нанесения макияжа, милые дамы.

Мужчинам на этой фотографии тоже желательно себе нравиться.

В общем, это фотография, на которой вы молоды, здоровы и счастливы. Обычно счастье и здоровье ассоциируются с молодыми годами.

Как лучше ее подобрать? Уделите этому время. Не торопитесь выдирать из альбома ту, на которой вы запечатлелись для паспорта. Оставьте ее для надгробного камня. Она для этой цели больше подходит...
Достаньте семейный альбом и полистайте его не только для поиска, но и чтобы получить удовольствие от процесса. Разные фотографии будут вызывать различные эмоции и ощущения в теле.

Если непонятно, какие еще такие ощущения, мужчинам можно вспомнить себя при пролистывании "Плейбоя". Вспоминаем. Там ощущения наступают достаточно быстро.

Если же не наступают, то это поправимо. Будем заниматься.

- Что-то с головой стало. Раньше только о женщине подумаю, сразу все в боевую готовность приходит. А теперь думаю... думаю... думаю...

Ладно, хватит лирических отступлений. Приготовили "Плейбой"? Тьфу ты, извините, пожалуйста. Семейный альбом приготовили?

Если вы холостяк или холостячка, то альбом индивидуального пользования. Приготовили? Вот и славненько.

Начинайте его листать. Рассматривать. Прислушиваться к реакции своего организма.
Вот та фотография, которая вызывает наиболее приятные воспоминания, на которой вы молоды и счастливы.

Когда вы смотрите на нес, волна нежности и восторга наполняет вашу душу. Волна приятного тепла идет по телу.

Только на этой фотографии обязательно должны быть вы. Можно на фоне памятника, но присутствие вас обязательно. Просто памятник нельзя, какие бы чувства он у вас ни вызывал.

Это ведь тот образ, на приведение в соответствие с которым вы будете направлять работу своего организма. И как бы вам ни нравился Медный всадник... Ну, вы понимаете. Хотя, если вы свекровь или тем более - теща, то ваши невестка или зять могут найти определенное сходство с одним из трех героев этой композиции. Но это все пока вы не начали заниматься.

Итак, фотография, на которой вы себе нравитесь, где вы счастливы. Королева 46 лет вклеила фотографию, на которой ей 45. Казалось бы, какой же это "образмолодости" ? Но на ней Королева в свадебном платье, выходит замуж. Это самый счастливый день в ее жизни. И это ее "образмолодости". Найдите тот миг вашей жизни, который вы с радостью пережили бы еще раз.

ВНИМАНИЕ!!! ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ!!!
Не увлекайтесь. Не переборщите.
Открываем один из дневников. На титульном листе: "Иванов Иван Иванович. 65 лет". На фотографии - малыш с соской и на горшке. Будем омолаживаться, но в крайности не впадайте.

На одной из фотографий женщина молодая и красивая, но по периметру ее тела рядом кто-то отстрижен. Вряд ли это самые лучшие воспоминания.

Ведите дневник каждый день занятий. Каждый день, открыв его, полюбуйтесь некоторое время Образом своей молодости.

Запишите в дневнике свои антропометрические данные. Рост, вес, интересующие вас окружности тела.
Рост измеряйте в одно и то же время суток. В процессе занятий вы будете наблюдать интересное явление. Вес зачастую остается прежним, а окружности тела меняются. Бывает и наоборот.

Произведите замеры дефектов кожи. Женщины, отметьте размеры послеродовых растяжек. Шрамы, рубцы, косточки на ногах, шпоры, пигментные пятна.

Измерьте все. От всего этого будете избавляться как от пережитков геморроидального периода своей жизни.

Каждый день проверяйте изменения.
Запишите в дневнике черты характера, которые помогают вам, и те, которые не очень.

Подумайте над тем, какова цель вашей жизни. На хрена вам нужно здоровье? Что вы с ним будете делать?
Цель жизни "быть здоровым" - не принимается. При таком подходе восстановить здоровье невозможно.
Так что, если хотите выздоравливать, определитесь - зачем.

Запишите вашу мечту. Неважно, что вы уже взрослый. Помечтайте. Это просто не вредно. Это очень даже полезно! Чем отличается мечта от цели - сами подумайте.

Рекомендуем через годик после занятий заглянуть в свой дневник. Мечты имеют обыкновение сбываться.
Одну из страниц разделите вертикально пополам. С левой стороны запишите все претензии к своему здоровью. С правой стороны - конкретные сроки избавления от этих претензий.

Сроки выздоровления по каждой конкретной болячке. И не растягивайте их во времени. Один мужчина написал: " Научиться улыбаться - через 5 лет".

Растягивая процесс выздоровления на неопределенные сроки, вы получите неопределенность результатов.
Определите себе сроки сами. Спланируйте выздоровление так же, как планируете все остальное в своей жизни. Вернее не так же, я конкретно.

Еще раз повторяем - конкретные сроки вы определяете себе сами. Мы можем только дать примерные ориентиры, исходя из среднестатистических результатов на курсе.

o На восстановление сна дается максимум 3 дня.
o На нормализацию работы желудочно-кишечного тракта - 5 дней.
o На полное устранение дефектов кожи - 10 дней.
o При остеохондрозе и различных заболеваниях суставов - устранение болевых ощущений в течение 10 дней.

Полное устранение заболевания - за 30 дней.
o Кисты, миомы, доброкачественные опухолевые образования - 10 дней.
o Восстановление зрения - примерно 4-6 дней на 1 диоптрию.
o Восстановление обоняния - 15 минут.
o Грыжи различные - 10 дней.

Незачем дальше все перечислять. Важно одно - нет болезни неизлечимой.
Все зависит только от вас. И сроки выздоровления тоже.

Дневник ведите каждый день. Отмечайте малейший свой успех.
Радуйтесь ему. Хвалите себя. Это очень важно. Бывают иногда такие записи в дневнике: "Зрение улучшается медленно".

Отмечайте, что оно УЛУЧШАЕТСЯ. 30 лет таскали эти очки, эти унитазы на глазах! А когда все начало немного сдвигаться с мертвой точки, видите ли, - маловато. За недовольство своими результатами на курсе "убивают". В "прямом" и переносном смысле. И самое главное - не умничайте.

Один мужчина вел весь курс свой дневник таким образом.
"1-й день. Моча ЗОО гр. Чешутся уши.
2-й день. Моча 350 гр. Уши снова чешутся". И т. д.

Весь курс о моче и чесотке в ушах. Неужели больше нечего сказать самому себе?
Можно привести пример другой записи. "Сегодня, гуляя с собакой, увидела рисунок на листочке березы.

После 30-летней болезни глаз, когда стесняешься говорить с людьми, потому что человек перед тобой расплывается через 1 минуту, увидеть рисунок на листочке и любоваться им... Это ощущение не передать".

Бывают группы, на которых слушатели говорят только о здоровье. Приходится напоминать, чтобы отмечали также и другие результаты.

Что происходит во взаимоотношениях с близкими?
Что происходит на душе?

Бывает и наоборот. Спрашиваешь о здоровье, а в ответ слышишь:

- Да что там здоровье, вот в жизни какие изменения начались!

Тоже приходится притормаживать. Не разделяйте душу и тело. Время придет, они сами расстанутся.
Воспитывая дух, тренируешь тело. Тренируя тело, воспитываешь дух.
Только комплексный подход. Все взаимосвязано.

Промочишь ноги - горло болит, промочишь горло - ноги не ходят.
Так-то вот. Вот так-то.

Домашнее задание

Проснувшись поутру, - или когда вы просыпаетесь? - вы идете в туалет и писаете в баночку. Если туалет занят, можно собрать утреннюю мочу и на балконе.

Место принципиального значения не имеет. Один раз мы пошутили так на курсе, а одна возмущенная дама заявляет:

- А у меня балкона нет.

Повсюду встречаются люди с обостренным чувством юмора. Оно у них обострено настолько, что они абсолютно все понимают буквально. Об этом можно книги писать...

Поставьте баночку в укромное место, но чтобы смогли потом сами найти. На 10-15 минут, не более: через большее время начнет появляться естественный осадок.

Спустя это время внимательно рассмотрите ее содержимое на свет. По мере того как будет происходить очищение организма, вы начнете находить результаты этого очищения в своей баночке. В виде хлопьев, осадка, взвеси. Можете там обнаружить свою совесть...

На дне будут появляться мелкие камушки, песочек, если тому есть причина. Мелкие камни покидают ваши органы в первозданном виде. Те, что покрупней, в процессе вашей работы растворяются и выходят в виде песка.

Как написала одна королева в своем дневнике: "Песок выходит так интенсивно, что хожу по обледеневшим тротуарам, не боясь поскользнуться".

Тема утреннего сбора мочи всегда очень популярна на курсе. На выпускном концерте ей посвящают стихи. Королева в дневнике написала оду моче:

Мочь желта, чуть горька,
А на дне, а на дне - не нашла ни фига.
Была такая запись: "Моча цвета чая "Липтон", но запах мочи".

На одном из курсов мужчина поделился следующим результатом: "Сегодня обнаружил в банке с мочой шуруп 3x4". Увидев наш легкий шок, успокоил: "Оказывается, я теще надоел со своей банкой. Вот она и решила пошутить".

Конечно же, не нужно надоедать своим близким. Не обязательно проводить исследования во время семейного завтрака. И так отечественные архитекторы постарались, поместив во многих домах туалетные двери напротив кухонных. Очевидно для того, чтобы тот, кто заседает в туалете, и тот, кто, волею судеб, в это же самое время кушает, постоянно ощущали присутствие друг друга...

Не нужно дополнительно обострять обстановку своим живописным видом с полной банкой в руке. Ведь очень многие наши люди почему-то предпочитают для семейных трапез использовать не столовую комнату, а кухню. Я имею в виду владельцев отдельных квартир. Жители коммуналок - это вообще отдельный разговор. Психология коммунара - это целый раздел науки...

По популярности на курсе тема утреннего сбора "осадков тела" уступает лишь теме гинекологического и урологического массажа. Об этом тоже постоянно пишут. С этим выступают на выпуске. Представьте группу мужчин, распевающих на сцене в последний день на мотив известной песни:

... А вместо члена - пламенный мотор
Все выше и выше, и выше...
Может быть, вам и не нравится. Хотя, если бы получили подобный результат оздоровления, то и не так бы запели. Если, конечно, вы не женщина. Женщине зачем такой результат?
Еще одно обязательное упражнение с утра. Улыбка у зеркала.

Во все 32 теоретически присутствующих 0 зуба. И неважно, что, может быть, из этого числа остались лишь '" немногие ветераны.

Даже если на месте одних - лишь пустые места, как в журавлином клине. Даже если на местах других - железные парни без нервов. Даже если все это в комбинации - улыбаемся себе голливудской улыбкой.
Представляем себе, что их 32, ослепительных, белоснежных.

Упражнение желательно проводить один на один с зеркалом: пока вы еще только начинаете, скептические ухмылки близких могут помешать вашему настрою.

Самое удачное время для утренней улыбки - сразу же за утренним сбором мочи, пока та отстаивается в банке. Улыбка - минимум 5 минут. Максимум - да хоть 1час 27 минут.

Любуемся собою и говорим себе самые ласковые и нежные слова.
Для многих даже сама мысль о таком упражнении после сна вызывает естественный ужас. Нужно себя заставить.

Усилием воли подойти к зеркалу. Усилием воли удержать себя возле него после возникновения желания сбежать. В конце концов, не на ночь же мы просим вас это делать. В течение дня забудется. Так что до кошмарных снов дело не дойдет.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ! Категорически запрещается у зеркала делать то, что многие привыкли делать. Запрещается выискивать в своем отражении признаки приближающейся кончины. Не занимайтесь поиском новых седых волос, морщин и т. д.

Ищите то, чему сможете порадоваться. Никто не говорил, что будет легко. Старайтесь.
Для женщин совет - шерше ля фам. В зеркале напротив себя ищите Женщину. Рабочей лошади с этого дня в вашем зеркале места больше нет.

Из дневников:
"Улыбка у зеркала с каждым днем становится все более естественной и порой даже нахальной".
"Стала с утра улыбаться себе. Получается уже неплохо. Если же еще языком придерживать выпадающую челюсть, становится даже смешно".

"Сутра сняла со стены зеркало и стала тренировать улыбку. Оттуда на меня смотрела какая-то узкоглазая чукча и улыбаться категорически отказывалась. Тогда я громко и уверенно заявила ей, что сделаю из нее секс-символ квартиры 286... Муж, который незаметно зашел в комнату, сказал только: "Ну, ты даешь...".

Любуемся собою минимум 5 минут. В Образе молодости и здоровья. Говорим себе ласковые и нежные слова. Затем идем проверять мочу. Живем по рекламе: писаем и улыбаемся.

Пьем по утрам натощак и перед сном стакан горячей воды. Кипяченой. Не из-под крана. Без всего.
Без меда, настоев трав, лимона, эвкалипта, мочи, женьшеня, коры столетнего дуба, рога единорога, белого порошка, рассылаемого по почте, варенья, яблочного уксуса, опилок рогов вашего мужа, перца, соли, перегноя осенней листвы прошлогоднего урожая, косточек манго, специй, не специй, грудного молока девственницы.

Без всего. Вообще. Просто воду, как бы ни было тяжело себе это представить. Той же температуры, какой вы обычно пьете чай.

Не зря мы все это перечислили. Каждый раз приходится отвечать так же подробно после нашей просьбы на курсе пить горячую кипяченую воду без всего. Все-таки большинство в зале - люди с высшим образованием. Поэтому есть потребность в подробном объяснении, что значит - без всего.

В домашнем задании, кроме того, что нужно делать, не менее важное место занимает то, чего делать не нужно.

Не нужно видеть, слышать, читать и обонять негативную информацию.
Это означает - не смотреть новости, не слушать их, не читать и т. д. Мы, конечно, понимаем заботу представителей второй из древнейших профессий о нас. Далее если ничего не случилось в мире страшного, найдут все-таки... Вы думали, что хоть сегодня в мире поспокойней? Нате вам!

Еще с лета начинают нас готовить к нашествию страшенного гриппа зимой. Снова видоизменившегося. Детей уже на ночь не мышкой пугают, а микробом. Средства массовой шизофренизации нам еще с мая начинают напоминать, что сани на зимнее кладбище нужно готовить летом.
Так что ВСЕ новости в стиле "а ля Альфред Хичкок" - отменяем.

Не общаемся с нытиками.

В противном случае все свои результаты сведете на то, на что суда не бывает. Эмоции заразны. Обратите внимание на психиатров, лет 20 проработавших по специальности.