А разве новорожденному не нужно внимание?

Мы достаточно подробно говорили о ревности старшего ребенка к младшему

и даже советовали временами пренебрегать младшим, чтобы уделить больше

внимания старшему. Однако новорожденному тоже необходимо внимание и любовь.

Но первое время он спит почти три четверти суток. Остается лишь несколько

свободных минут, когда его можно приласкать. Это очень удобно для

удовлетворения потребности старшего ребенка во внимании. Ведь дополнительное

внимание и доказательства родительской любви особенно нужны ему именно в

первое время. Если вам это удастся вначале, то постепенно он привыкнет к

новому ребенку и перестанет бояться потерять любовь родителей. К тому

времени, когда новому ребенку понадобится полная порция родительского

внимания, старший ребенок уже должен чувствовать себя достаточно спокойно,

чтобы позволить это.

Ревность между детьми постарше почти неизбежна.

Но если она не принимает серьезного оборота, то даже помогает детям

расти более терпимыми, независимыми и великодушными.

Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше ревности между

детьми. Каждый ребенок удовлетворен своей долей родительской любви и заботы,

и его мало волнует, что братья и сестры тоже пользуются вниманием родителей.

Ребенок черпает чувство безопасности в любви родителей, которые

принимают его таким, какой он есть, т. е. мальчиком или девочкой, смышленым

или глуповатым, красивым или некрасивым. Если же родители постоянно

сравнивают его с братьями и сестрами (открыто или в душе), ребенок чувствует

неприязнь к другим детям в семье и к родителям.

Мать, которая всеми силами стремится быть справедливой к своим ревнивым

детям, говорит: "Вот тебе, Джек, красная машина. А вот тебе, Том, точно

такая же красная машина". Но каждый ребенок вместо того, чтобы радоваться

подарку, подозрительно смотрит на машину брата, желая убедиться, что она

действительно ничем не лучше. Замечание матери напомнило им об их

соперничестве. Оно подразумевало: "Я купила тебе эту вещь, чтобы ты не

жаловался и не думал, что я отдаю предпочтение твоему брату" вместо: "Я

купила тебе это, так как знала, что тебе это понравится".

Чем меньше вы будете сравнивать братьев и сестер, тем лучше. Когда вы

говорите ребенку: "Почему ты не можешь быть таким же вежливым, как твоя

сестра?", то вызываете в ребенке неприязнь к сестре, к матери и даже к

вежливости. Говоря девочке-подростку: "Не расстраивайся, что ты не нравишься

мальчикам, как твоя сестра, ты гораздо умнее ее, а это главное", вы ничем не

облегчите чувств девочки.

Как правило матери лучше не вмешиваться в споры и драки между детьми,

которые могут сами за себя постоять. Если мать ищет виноватого, то она тем

самым разжигает чувство ревности у детей. В какой-то мере все мелкие ссоры

между детьми возникают из-за ревности, из-за того, что каждый стремится

завоевать предпочтение родителей. Если родители всегда принимают чью-нибудь

сторону в ссоре, стараясь решить, кто прав, кто виноват, то это лишь

способствует возникновению новых ссор, потому что каждый надеется быть

правым и, следовательно, насладиться сочувствием родителей и торжеством над

противником в следующей ссоре. Если матери необходимо остановить драку,

чтобы спасти жизнь одного из детей или предотвратить явную несправедливость,

или восстановить тишину ради собственного спокойствия, ей следует просто

потребовать прекращения ссоры, отказаться выслушать обе стороны, сказать,

что ей неинтересно, кто прав, кто виноват (Хотя, возможно, один из детей

явно очень виноват), а затем перевести разговор на другую тему и забыть о

случившемся. В одном случае можно предложить какой-либо компромисс, в другом

- чем-нибудь отвлечь внимание детей.

XVII. Двухлетний ребенок

* Что он собой представляет *

Двухлетний ребенок учится при помощи подражания.

В кабинете врача он с серьезным видом сам прикладывает стетоскоп к

своей груди. Дома он ходит за матерью по пятам, делая то же, что и она:

подметает, вытирает пыль, чистит зубы; и все это с самым серьезным видом. Он

делает гигантские шаги на пути освоения и понимания при помощи постоянного

подражания.

В 2 года он может быть очень зависимым от родителей. Он как будто

понимает, кто дает ему чувство безопасности. Матери часто жалуются: "Мой

двухлетний ребенок превращается в маменькиного сынка. Он цепляется за мою

юбку, когда мы выходим на улицу, и прячется за меня, если приближаются

незнакомые люди". В этом возрасте дети обычно хнычут по любому поводу, что

равносильно цеплянию за юбку. Ребенок может регулярно вылезать ночью из

кроватки и приходить к родителям или звать их из своей комнаты. Он может

бояться оставаться один без матери, расстраиваться, когда родители или

кто-нибудь из членов семьи уезжает на несколько дней, а также когда семья

переезжает на новое место жительства. Постарайтесь учитывать его

чувствительность, планируя различные перемены в жизни семьи.