Подходы, которые обычно бесплодны

Ниже перечисленные действия, хотя и могут быть иногда успешными, в том случае, если становятся повторяющейся схемой, не только не приносят успехов, но часто лишь ухудшают обстановку.

Эти действия или позиции завершаются поражением не потому, что возможности неверно используются или происходят от плохих намерений. Они не приносят пользы даже в том случае, если вы старались из последних сил поступать в соответствии со своей логикой. Благодаря тому самому принципу, по которому уроненный мяч всегда надает вниз, а не вверх, природа человека не хочет и не может вступать в сотрудничество в результате следующих действий:

Краткосрочная психотерапия ________________Ш

А. Спонтанная речь

— высказывания (особенно, когда говорится «для твоей же собственной пользы»)

— советы

— ворчание

— колкости

— пожелания типа «почему бы тебе просто не попробовать»

— уговоры, просьбы, призывы, попытки обосновать свою позицию

— призывы к логике и здравому смыслу

— брошюры, вырезки из газет, стратегически разложенные или читаемые вслух

— молчаливые, полные страдания взгляды: «смотри какой (какая) я терпеливый (терпеливая)», или версия, более насыщенная злостью (и это часто самые «красноречивые» высказывания)

— постоянно повторяющиеся и болезненные наказания также не приносят результатов или даже вызывают ухудшение.

Б. Выступление с позиции высших моральных ценностей, действия с чувством превосходства, «железной» логики (обычно это мужская позиция) или морального оскорбления, например:

«Если бы ты действительно меня любил...» «Ты наверняка знал, что, если...» «Почему ты не можешь понять, что...» «Каждый, у кого есть хоть немного ума...» «После того, что я для тебя еде л ал (а)...»

m

Б.Кейд, В.О'Хэнлон

«Посмотри, какая я больная (угнетенная и т.п.), из-за этого...»

«Я тебя люблю и перестану злиться (молчать и т.п.), если ты сделаешь то, что я прошу...»

«Люблю тебя за то, что ты делаешь то, что я хочу, и буду тебя любить так долго, пока ты будешь так поступать».

Собственно, каждое из вышеприведенных высказываний имеет ввиду, что говорящий обладает правдой о том, как все должно быть и какими должны быть окружающие люди, или лучше знает моральные ценности, которых недостает слушателю.

В. Самопожертвование

— постоянные действия во имя мира

— постоянно «говорить шепотом», чтобы не оскорбить других

— постоянно ставить чужую пользу выше своей

— постоянно оправдываться

— беречь других от последствий их поступков

— делать свою жизнь зависимой от чужих перемен

— постоянно пытаться удовлетворить кого-либо (всех)

Г. Сделай это сам

Когда один человек (посредством ниже описанных действий и позиций) пытается склонить другого к изменению поведения, но требует, чтобы он сделал это сам.

Краткосрочная психотерапия

из

«Ты должен хотеть, чтобы я была довольна...»

«Я хотел бы, чтобы ты была добрее ко мне, но приму это, только если это будет добровольно».

«Мне недостаточно, что ты помогаешь мне мыть посуду, я хочу, чтобы ты делал это с удовольствием».

Если мы пытаемся влиять на определенного человека так, чтобы он стал более ответственным, более отзывчивым, более разумным и рассудительным, сексуальным и т.д., то, несмотря на наши намерения, мы требуем, чтобы он подчинился нашему представлению о том, каким он должен быть. Это удается редко, если вообще удается. В лучшем случае мы получим послушную личность, однако чаще это будет растущая неспособность проявить ожидаемые качества, злость, бунт, разрыв контакта, поражение. Похоже на то, что большинство людей не хотят слушаться.

Выводы, которые были сделаны клиенткой по прочтении предложенной ей брошюры, были детально с ней оговорены. Она признала, что продолжать старые действия бесполезно, и она готова попробовать нечто новое. Она решила прекратить звонить мужу на работу и не принимать звонки вместо него. Она решила также не обращаться к теме спиртного и опасности вождения в пьяном виде и игнорировать атаки злости мужа, не успокаивая его. Она приняла решение посетить знакомых, и предоставить мужу возможность самому бороться с последствиями чрезмерного употребления алкоголя. Она должна была изменить поведение, не предупреждая об этом (с нашей точки зрения, лучше не придавать гласности то, что вот мы

114

Б.Кейд, В.О'Хэнлпы

вводим новые правила в наш союз, а просто начать себя вести, как если бы они уже существовали). Клиентка также осознала, что будет так поступать не для того, чтобы дать большую свободу мужу или чтобы эффективнее им манипулировать, а для того, чтобы иметь, наконец, возможность заняться собой и оставить мужу ответственность за состояние своего здоровья. Она знала, что ей будет нелегко разрушить старые навыки сверхответственности.

На следующей сессии она рассказала, что муж начал добровольно возвращаться домой раньше. Он стал к ней добрее и сам звонил домой, предупреждая, что задержится. После очередного приступа ярости, муж впервые извинился перед ней. Тенденция впадать в бешенство решительно стала уменьшаться. Через несколько недель он признался ей, что, вероятно, много пьет, и это плохо влияет на его практику. Клиентке с успехом удалось избежать искушения перевести разговор на моральные ценности (к примеру, «Именно это я и стараюсь тебе сказать»). Она сказала:

«Я вижу, тебя это беспокоит, ты наверняка найдешь способ справиться с этим. Если хочешь, чтобы я тебе в чем-либо помогла, скажи».

Она поняла, что если бы она предложила чрезмерную помощь, например, посетить терапевта, муж, вероятно, стал бы сопротивляться ей, а не своей проблеме с алкоголем. Однако некоторое время спустя он сам нашел себе подходящего терапевта.

Конечно, названные в брошюре действия все мы используем в терапии и личной жизни. Мы посто-

янно ловим себя на том, что создаем для наших клиентов и их семей непробиваемые логические доводы о бесполезности логических доводов и нравоучений. Трудно избежать этого, а в некоторых случаях (например, там, где мы принимаем на себя ответственность, особенно сталкиваясь с насилием в семье или сексуальным злоупотреблением, связанным с детьми) это просто невозможно.

Однако мы считаем, что наши действия обычно безуспешны.

Если мы воспримем проблему как результат использования неадекватных решений, важным вопросом станет вина и ответственность. В описанном выше случае, терапевт занял возможно более далекую позицию от того, чтобы пытаться объяснить клиентке, что ее безуспешные требования стали поводом к алкоголизму мужа. Нужно всегда быть очень осторожным, чтобы избежать подобного рода намеков (необходимо помнить, что информация, которую мы хотим передать, не всегда совпадает с той, которую клиент принимает).

Существует взгляд, что интеракционное выяснение проблемы основывается на том, что, например, жена, поскольку она является частью отношений, должна разделять ответственность за акт насилия мужа относительно нее. Мак Грегор дает следующий комментарий:

«Если мы закладываем в работу понятие ком-плементарности и концентрируемся на психологическом опыте мужчины и женщины, то насилие становится имплицитным вопросом отношений. Обе стороны просят описать, что происходит «между ними и вокруг них», когда дело доходит до насилия; жертва становится частью акта насилия. Концентрируясь на

116

Б.Кейд, В.О'Хэнлон

«ворчании» женщины, мы рискуем, что имплицитно понизим насилие до уровня нервирующего поведения и уравняем женскую провокацию (или ворчание) с насилием мужчины» (1990).

Тот факт, что, если бы в определенной ситуации женщина не ворчала, то муж не ударил бы ее, не означает, по нашему мнению, что она ответственна за это. Мы, однако, считаем, что женщине необходимо помочь понять, что ее ворчание — это бесполезный метод, и он не помогает ей в получении того, что она хочет (независимо от того, как важны причины ее гнева), и следует попытаться склонить ее отказаться от подобных действий и испытать новые.

Тот факт, что благодаря этому ее будут реже бить, будет для нас позитивным результатом, хотя, без сомнения, не решит общую проблему, которой является ее жизнь с мужчиной, склонным к насилию.

Если кто-то из нас рассказал анекдот, рассмешив другого человека, наверняка мы приняли участие в возникновении этого смеха, но мы ни в коем случае не несем ответственности за то, имеет ли этот человек чувство юмора или нет.

Ниже мы приводим конкретный пример мотивации к ограничению старых типов поведения, как способу решения потенциально серьезных недоразумений между подрастающей девочкой и ее родителями. Этот подход не основывается на принципе, что родители несут ответственность за поведение дочери.

Краткосрочная психотерапия

117

Свобода для кого?

Родители привели Мелиссу по совету школьного учителя. В то время, как эта симпатичная 14-летняя девушка сидела с понурым выражением лица, родители описывали ее поведение в школе и дома в течение прошлого года. Последняя история произошла, когда она не вернулась на ночь домой. Оказалось, это было не в первый раз. Она часто возвращалась очень поздно, бывала в ночных клубах, пила и, как подозревали родители, курила марихуану. В течение последних месяцев ее оценки в школе сильно ухудшились.

В то время когда мать, Лиэнн, описывала провокации Мелиссы, отец, Рон, выглядел растерянно и подавленно. Время от времени он пытался заговаривать с Мелиссой, спрашивая ее, что ей надо. Она отвечала: «Хочу свободы». Рон утверждал, что у нее достаточно свободы, а то, что она хочет, означает право делать абсолютно все, что взбредет ей в голову.

Мелисса: Совсем нет.

Рон: Нет, именно так.

Мелисса: Нет.

Рон: А эти твои подружки полночи шатаются по улицам и делают, что им в голову придет.

Мелисса: Неправда.

Рон: Правда. Я знаю.

Мелисса: Неправда.

Рон: А ты хочешь, чтобы тебе разрешили делать то же самое.

7/8

Б.Кейд, В.О'Хэнлг^.

Мелисса: Нет.

Рон: Ну так чего ты хочешь?

Мелисса: Хочу больше свободы.

В этот момент Рон признал свое поражение. Повернувшись к терапевту, он произнес: «Вот видите: она просто не хочет быть членом нашей семьи».

Мелисса ответила: «Хочу».

Лиэнн рассказывала о том, как тяжело заставить Мелиссу делать уроки, о том, что она перестала помогать дома, что плохо стала относиться к младшим сестрам и, что хуже всего для родителей, не возвращается домой сразу после школы. («Наверное, эту просьбу можно было бы исполнить, правда?»)

С группой друзей она часами шатались по автобусному вокзалу или по пляжу.

Хуже всего было воспринято последнее ее нарушение, состоящее в том, что она позвонила в 8 часов вечера домой, куда не вернулась из школы, а мать, злясь на нее, сказала: «Или ты возвращаешься в 8 часов 30 минут, или не возвращайся вообще». Мелисса вернулась на следующий день в 12 часов.

Когда мы имеем дело с такого типа симметричной эскалацией, полезно вначале провести короткое семейное интервью, во время которого можно выработать определенный взгляд на то, как сотрудничают друг с другом члены семьи. А далее разделить стороны и поговорить сначала с подростком, потом с родителями. Обе стороны информируются, что такие сессии носят доверительный характер и что терапевт не будет передавать никому никакой информации. Это дает терапевту возможность войти в полную коалицию с двумя сторонами с целью

Краткосрочная психотерапия_________________Щ

помочь им как можно более эффективно побороть трудности совместных разговоров. С этого момента общие сессии проводятся редко. Родственники, если они не являются непосредственными участниками проблемы, обычно уже не принимают участия в сессиях. Исключение составляет ребенок, создающий проблему.

Таким образом, значительно легче подойти к способам, которыми каждая из сторон безуспешно пытается решить конфликт. Чем сильнее, родители пытаются контролировать, помогать, охранять, направлять подростка, тем резче проявления его бунта. Чем больше подросток старается получить свободы, избегая претензий родителей, тем более углубляется сомнение и страх родителей.

Мелисса в отсутствии родителей стала несколько коммуникативнее. Она жаловалась, что родители относятся к ней, как если бы ей было 11 лет. Мать все время напоминает ей, когда переодеться, когда принять душ, напоминает, что необходимо возвращаться домой из школы, вмешивается в обустройство ее комнаты. «Говорят, что хотят мне доверять, но не дают мне возможности доказать, что мне можно доверять».

Когда терапевт спросил ее: «Если бы ты была на моем месте, чтобы ты посоветовала своим родителям?» — (большинство подростков имеют на эту тему отличные и верные идеи), она ответила, что посоветовала бы им больше доверять ей, что она сама сможет сделать верный выбор. Она призналась, что если бы они перестали безостановочно вмешиваться в ее жизнь, она была бы склонна к большему сотрудничеству с ними.

Терапевт сказал, что сделает все возможное, однако, обещать ничего не может. Он также доба-

120

Б.Кейд. В.О'Хэнп

вил, что из-за растущей в округе наркомании и проституции ему будет тяжело убедить родителей перестать ей докучать. Она согласилась, что опасность действительно реальна, и что когда ей приходится вечером бывать вне дома, она боится, что будет избита или изнасилована. Однако уверенность, что родители злятся, ожидая ее возвращения, придавала ей сил и приглушала страх.

Родителей попросили как можно точнее описать способы, которыми они пытались побороть трудности, создаваемые Мелиссой. Они пользовались большинством способов, доступных родителям и наказывали ее (иногда в присутствии друзей), не выпускали из дома, спорили, призывали, угрожали и т.д. Недавно Лиэнн сидела 2 часа у кровати Мелиссы, умоляя ее сказать, чего она хочет, и почему поступает таким образом. Ни один из этих способов ничего не изменил.

Терапевт сказал, что Мелисса наверняка знает на память аргументы родителей и, вероятно, прекрасно знает, что они могут сказать ей. Он объяснил, что у подростка есть способность закрывать глаза и уши на всяческие аргументы. Он, однако, признался, что ее поздние возвращения домой вызывают беспокойство, принимая во внимание места, где она бывает, и что, конечно, ей придется научиться большей ответственности. А пока старые способы себя не оправдывают. «Да, мы это понимаем, — сказал Рон. — Но мы не в состоянии так просто разрешить делать ей все, что попало».

Терапевт выразил понимание их трудностей, но добавил, что несмотря на все их старания изменить дочь, она и так делала то, что хотела. Он спросил, есть ли у них надежда добиться изменений с помощью этих своих методов. Оба родителя признали, что это малоправдоподобно.

Краткосрочная психотерапия

121

«Так значит, у вас в принципе нет гарантии, и что бы вы ни делали, разве что прикуете ее цепью, она все равно на следующей неделе может не ночевать дома».

Они опять признались, что такой гарантии у них нет. На этом этапе встречи казалось, что родители понимают, что их беспокойство разделяется терапевтом, и что прошлые действия не принесут успеха, несмотря на их логику.

Им посоветовали на следующей неделе полностью изменить тактику по отношению к дочери. Поскольку до этого все вращалось вокруг нее, терапевт решил, что это нужно прервать. С ней ничего не случится, если неожиданно все изменить, так чтобы она не могла предвидеть их следующий шаг. Таким образом, родители смогут посмотреть, как она поведет себя в ситуации, когда ответственность будет полностью лежать на ней. Они должны были не комментировать время ее возвращения домой, того, где она была, не говорить ей также о том, что ей надо переодеться, убрать в комнате, выучить уроки и т.д.

Они должны были делать это спокойно, при полном отсутствии реакции, не посылая полное боли сообщение: «Смотри, как мы тебя игнорируем», — что говорило бы о том, что ее поведение все еще остается в центре внимания. Родители должны были обходиться с ней, насколько это возможно, тепло и мило. Необходимо помнить, что они должны были игнорировать ее поведение, а не ее. Если бы она пришла домой на рассвете, родители должны были бы спросить, хорошо ли она провела время, предложив чашечку кофе. Терапевт признался, что не может точно знать, как девочка отреагирует, и что с ней может в это время случиться. Он,

122

Б.Кейд, В.О'Хэнлон

однако, выразил уверенность, что продолжение старой линии поведения только заострит проблему. Родители полностью с ним согласились.

На следующей неделе терапевт вначале встретился с Мелиссой. Родители девочки доверяли ей гораздо больше, наконец, «с нее слезли». Она сказала, что не было никаких инцидентов за неделю, и она счастлива оттого, что родители стали более гибкими в отношении времени ее прихода домой. Она ни разу не опоздала больше, чем на полчаса от установленного времени. (Раньше скандал возникал из-за 10-ти минут). Мелисса сказала, что не старалась изменить свое поведение, просто дома стало намного спокойнее.

Лиэнн назвала изменение поведения Мелиссы «драматичным», Рон определил его как «значительное».

«Иногда нам приходилось закусить губу и молчать, особенно, когда она опоздала в первый раз».

Терапевт поздравил их, ведь, если произошли такие перемены, это означает, что им пришлось сильно поработать. («Я знал, что задание не будет легким»).

Рон выразил обеспокоенность, будут ли эти перемены длительными. Их предупредили, что подростки всегда найдут способ впутать родителей в неразрешимые проблемы, а себя чувствовать жертвой недоразумения. Был сделан акцент на сотрудничество, чтобы избежать такого рода ловушек. («Пришло время для разнообразия немного заняться собой»).

Другие также заметили изменения в Мелиссе, то, например, что она стала выглядеть более довольной и менее агрессивной.

Краткосрочная психотерапия__________________123

Следующая встреча должна была произойти через 3 недели, но была отменена из-за плохого самочувствия Лиэнн.

Поскольку в остальном все шло хорошо, они должны были связаться с терапевтом только в случае необходимости.

Через два года проверочный звонок подтвердил, что хотя много чего произошло, того, что Лиэнн назвала «типичными выбрыками подростков», ситуация оставалась хорошей, а старые трудности не вернулись.

«Сейчас мы научились, когда нужно стоять на своем, а когда избегать бесплодной борьбы за то, над чем мы и так не имеем контроля, и за что Мелисса сама должна нести ответственность. Когда мы перестали так сильно о ней заботиться и ссориться из-за нее, отношения между нами существенно улучшились».

Глава 8