Вы имеете право передумать, изменить свое мнение

Все мы — люди, и нам свойственно меняться. Мы пере­думываем, выбираем то, что лучше; наши интересы с течени­ем времени и в зависимости от условий меняются. Очевидно, что наш выбор в одной ситуации работает на нас, в другой — против нас. Чтобы не утратить здравого смысла и успешно добиваться своего благополучия и счастья, мы должны при­знать: перемена мнения — это нормальная и здоровая реак­ция. Но, если вы передумали, другие люди могут сопротив­ляться вашему новому выбору. Они используют при этом манипуляцию, основанную на следующем детском представ­лении: вы не должны передумывать после того, как вы уже приняли решение (и дали знать об этом другим). Если вы изменяете свое мнение, то что-то не так. Вы должны оправдывать свой новый выбор или признать, что вы ошиблись. Если же вы заблуждаетесь сейчас, вы показываете, что вы безответственны; вполне вероят­но, что вы снова ошибетесь, и тем самым создадите новые проблемы. Значит, вы не в состоянии принимать самостоятельные решения.

Примеры поведения, вызванного этим представлением, мы часто встречаем в ситуации возвращения в магазин това­ра. Недавно я вернул девять банок краски для дома в один из крупнейших универмагов в стране. Заполняя кредитную карточку, продавец дошел до графы «Причина возвращения товара» и спросил меня, почему я возвращаю краску. Я от­ветил: «Когда я покупал ее, мне сказали, что я могу вернуть все невскрытые банки с краской. Я открыл одну из банок, краска мне не понравилась, и я передумал красить ею». Про­давец не мог заставить себя написать «передумал» или «краска ему не понравилась» и продолжал допытываться до истин­ной причины возвращения краски: может, не тот цвет или не та консистенция и т. п. В действительности, служащий (за­ставляя меня изобрести причину, которая могла бы удовле­творить его или, возможно, его начальство) хотел, чтобы я в качестве извинения за свой безответственный поступок пере­менил свое решение. Я чуть было не сказал, что это расстро­ило сексуальную жизнь моей собаки — и пусть бы он это записал! Но я удержался и сказал продавцу, что претензий к краске у меня нет. Я просто передумал и решил эту краску не использовать. Поскольку мне сказали, что я могу вернуть невскрытые банки, я возвращаю их и хочу, чтобы на мой счет вернули деньги.

Как видите, я принял свое личное решение: я имел пра­во передумать, я сказал продавцу, что хочу получить назад деньги, и я получил их.

Право Пятое:

Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.

«Пусть тот, кто без греха, первым бросит в нее ка­мень». Я процитировал это библейское изречение не пото­му, что оно призывает нас относиться с состраданием и терпимостью к человеческому несовершенству, но потому, что в нем содержится более практическое наблюдение: все мы несовершенны. Ошибаться — часть человеческого суще­ствования. Наше неотъемлемое право делать ошибки и от­вечать за них просто характеризует реальность человеческой жизни. Мы должны признать: ошибки — это всего лишь ошибки, и ничего более. В противоположном случае мы можем стать объектами для манипуляций. Нами легко мани­пулировать в том случае, если мы верим, что ошибки — «зло», и мы «не должны» их совершать; а уж если допу­стили промах, надо его исправить «правильным» поведе­нием.

За ошибки надо платить — так считают другие, и на этом основании они, напоминая нам наши прошлые ошиб­ки, управляют нашим последующим поведением. Детское представление, на котором строится эта манипуляция, та­ково: вы не должны совершать ошибок. Ошибки — это зло, которое создает неприятности другим людям. Если вы совершаете ошибки, вы должны чувствовать свою вину. Вы не умеете вести себя должным образом и принимать достойные решения. Чтобы вы не могли вы­звать новых проблем, ваше поведение и решения долж­ны контролироваться другими людьми. Только таким образом вы можете компенсировать то зло, которое вы им причинили.

Как и в предыдущих случаях, основанное на этом пред­ставлении поведение мы встречаем в повседневной жизни.

Например, муж указывает жене на ее ошибку в ведении семейных счетов. Он недоволен, но не говорит прямо: «Мне это не нравится; я хочу, чтобы ты была повнимательней». Скорее, при помощи своего тона он показывает жене, что она «неправа» и должна ему что-то за это.

Если жена недостаточно уверена в себе, она скорее всего будет:

1) отрицать, что ошиблась; 2) объяснять, почему не сделала запись;

3) делать вид, что это совершенно неважно, тем самым провоцируя мужа либо простить ее ошибку, либо пойти на открытый конфликт;

4) извиниться за совершенную ошибку, так его раздра­жившую, и выразить ему свои сожаления по этому поводу.

Если же жена достаточно уверена в себе, чтобы самой судить о своих ошибках, она, скорее всего, ответит: «Ты прав. Как глупо, что я опять забыла это сделать и заставила тебя делать лишнюю работу». Этот краткий ответ не вызы­вает новых проблем, а говорит о многом: я ошиблась, моя ошибка создала тебе трудности. Я не боюсь этого признать, но, как и все остальные, я имею право на ошибки.

Право Шестое: