Десять правил выживания в детстве

(Отметьте для себя те, которые вам знакомы)

О Правило 1: Родителям следует беспрекословно подчиняться при всех обстоятельствах — за исключением тех моментов, когда их можно перехитрить.

О Правило 2: Родители всегда правы — потому что они умнее; они видят мое будущее.

О Правило 3. Необходимо подчиняться правилу 2, даже если я абсолютно уверен(а), что прав(а).

О Правило 4: Родителей следует любить безоговорочно, потому что они меня произвели на свет, они дают мне кров, еду, снабжают игрушками и другими материальными благами.

О Правило 5: Следует подавлять любое чувство, которое может быть расценено как нелюбовь к родителям или несогласие с ними.

О Правило б:Я несу ответственность за то, как себя чувствуют родители; поэтому следует себя вести определенным, общественно приемлемым образом. Ведя себя определенным образом, я могу расстроить или обрадовать родителей.

О Правило 7: Если я не буду вести себя так, как это принято в обществе, меня будут считать плохим (плохой), и не будут любить. Родители от меня отвернутся, а может и бросят за то, что я — плохой(ая).

О Правило 8: Мои искренние эмоции, в своем большинстве, неприемлемы; они повлияют негативно на родителей.

О Правило 9: Родители не обязаны выполнять свои обещания, но я — должен (должна) это делать при любых обстоятельствах.

О Правило 10: Родители могут совершать поступки, которые плохо влияют на их здоровье и благополучие, потому что они старше и умнее. Мне следует подождать, пока я не достигну определенного возраста, чтобы вести себя подобно им.

Вот правила, которые все еще хранятся в моей памяти, несмотря на то, что прошло 35 лет с тех пор, как я получил свой начальный курс искусства выживания в этом мире. Эти правила, вероятно, были полезны в детском возрасте. Однако, повзрослев, мы должны освободиться от этой устаревшей модели реальности, иначе можем превратиться в душевнобольных.

В психиатрии привязанность к устаревшим представлениям о реальности называется «трансференс» (перенесение); когда мы переносим в свою жизнь взрослого человека те способы восприятия и реакции на внешние раздражители, которые были нам свойственны в детстве. В детском возрасте родители для нас — все; мы связываем с ними весь мир и все наши будущие ценности. Все, что делают родители — единственно верный путь. Если ребенок, обнаружит, что не может доверять своим родителям, то в его сознании сложится схема: «Людям доверять нельзя». Детям свойственны глобальные обобщения.

В детском возрасте наша самооценка связана с тем, насколько внимательны к нам родители. Все дети очень боятся разлуки с родителями, которая для них равносильна смерти. Если ребенку не достает ощущения защищенности, мир представляется им опасным и угрожающим. С другой стороны, если родители чересчур оберегают своего ребенка, у него не будет возможности развить самостоятельность и способность самому справляться с трудностями. Впоследствии, он не будет проявлять ответственности за обстоятельства собственной жизни, надеясь, что другие люди решат за него его проблемы.

Существует также фактор дисциплины, который играет важнейшую роль, как в достижении успеха, так и в духовном развитии. Многие люди отказываются развивать свой духовный потенциал, так как считают, что это требует слишком строгой дисциплины.

В своей книге «Неизведанная дорога» доктор Скотт Пек пишет следующее: Давайте примиримся с неизбежностью страдания и необходимостью преодолевать в жизни испытания и научим этому наших детей, как бы это ни было больно. Я утверждаю, что орудием для преодоления трудностей в жизни является дисциплина. Приучая себя и своих детей к дисциплине, мы сами учимся, одновременно прививая детям умение страдать и умение совершенствоваться».

В своей книге доктор Пек упоминает четыре разновидности дисциплины:

· Умение ждать исполнения своих желаний.

· Чувство ответственности.

· Преданность истине.

· Умение сохранять равновесие.

Если вдуматься, становиться ясно, что, по большому счету, причиной внутренней дисгармонии являются качества, противоположные перечисленным выше:

· Стремление к немедленному исполнению своих желаний.

· Нежелание брать на себя ответственность.

· Нечестность по отношению к себе и к окружающим.

· Неспособность справиться с испытаниями в своей жизни.

Во время внутреннего смятения (турбулентного состояния) человек не должен терять контакта с самим собой.

· Во время стресса худшее, что он может сделать: Вернуться к правилам выживания, которым он следовал в детском возрасте.

· Критиковать и отвергать свое поведение или какие-то поступки.

· Перестать любить себя и заботиться о себе.

Внутренний судья

Имея более двадцати лет опыта общения с больными людьми, я пришел к выводу, что причиной внутреннего смятения или эмоционального стресса является неприятие человеком самого себя. Почему так происходит?

Все мы обладаем определенным эмоциональным настроем, привитым нам воспитавшими нас родителями. Это осознанная или подсознательная память о тех моментах, когда мы из-за каких-то проступков ощущали себя плохими, отвергнутыми. Приучая нас к правилам поведения в жизни, родители внушили нам, что определенный тип поведения считается неправильным, плохим, вызывающим раздражение окружающих или приятным, внушающим любовь, приемлемым, хорошим и так далее. К сожалению, когда мы не соблюдали эти правила, они нас наказывали. Более того, будучи детьми, мы были поставлены перед невыполнимой задачей — отличать свое поведение от своей личности. Когда нас призывали к дисциплине или пытались исправить, нам ничего не оставалось, как поверить в собственную несостоятельность, в то, что мы плохие и безнадежные.

Во всех нас сидит так называемый «внутренний судья», чей голос звучит в нашем сознании. Внутренний судья — это результат нашего воспитания, во время которого мы неизбежно подвергались бесчисленному количеству тонких травм, оказавших огромное и продолжительное влияние на нашу нынешнюю самооценку. Внутренний судья, заменивший родителей — это то неприятное чувство, которое возникает из-за того, что мы не признаем определенные аспекты своей личности и своего поведения, не считая их правильными и приемлемыми. Это часть подсознательного внутреннего программирования, которая может активизироваться под воздействием определенных событий.

Как только кто-то не соглашается с вашим мнением или расстраивается из-за вас, как только вы совершаете ошибку или не выполняете какую-то задачу, в ситуацию вмешивается внутренний судья, подтверждая то негативное мнение, которое вы"уже частично сложили о себе. Внутренний судья будет критиковать как ваше поведение, так и вашу личность, убеждать вас в том, что вы не на что не годны, что вас всегда будет ждать неудача. Это та часть вашей личности, которая на определенном уровне все еще хочет вас убедить, что вы — не состоялись.

Существует шесть факторов, определяющих степень неприятия человеком самого себя.

1. То, насколько нашим родителям не удалось поставить различие между нашей личностью и нашим поведением. Большинство из нас не знает о том, что существует огромная разница между тем, как мы поступаем (поведение) и тем, кто мы есть на самом деле (личность).

Во избежание этой проблемы, родителям следует постоянно укреплять и проявлять любовь к личности своего ребенка , даже когда они не одобряют тех или иных его поступков. Чтобы это наилучшим образом удалось, родителям рекомендуется использовать «методику трехслойного бутерброда».

· Первый слой — отметить то, что ребенок делает правильно.

· Второй слой — сказать ему, что именно в его поведении нужно изменить и как это должно произойти.

· Третий слой — поблагодарить ребенка за его сотрудничество и готовность выслушать родителей, и что они гордятся тем, что у них такой ребенок.

2. То, насколько родители путают или смещают понятия, когда речь идет о личном вкусе, о безопасности и так далее.

Допустим, ребенок предпочитает определенную одежду, потому что такую одежду носят все его друзья; родители же читают ему мораль на тему социального происхождения его друзей.

Или, беседуя с сыном на тему его успеваемости в школе, отец говорит, что ему стыдно за него; или что он многим пожертвовал ради того, чтобы послать сына в престижную школу, но не чувствует благодарности.

Когда родители внушают детям, что те неправы с точки зрения морали, к примеру, из-за плохой успеваемости, неумелого суждения или личного вкуса, такое морализирование может привести к низкой самооценке ребенка.

3. То, насколько часто родители высказывают негативное мнение о ребенке.

Среднестатистический 16-летний подросток, к своему возрасту, выслушивает приблизительно 180000 замечаний о том, что ему не дается какой-то предмет, что он не должен делать, по какой причине он не заслужил того-то, как он плохо себя ведет и другие нарекания, типа: «Что с тобой происходит?» «Неужели ты не способен сделать что-то нормально?» «Ты что — тупой?» Рано или поздно эти замечания укрепляются в сознании ребенка и в будущем становятся орудием его «внутреннего судьи».

4. То, насколько последовательно ведут себя сами родители. Дети постоянно бросают родителям вызов относительно их последовательности и лояльности провозглашенным стандартам.

Если уставшие на работе родители забывают поддерживать определенный стандарт, который они сами же установили, напрашивается вывод, что ребенка наказывают не за его поступки, а за присущие ему качества.

5. То, насколько часто родители отворачиваются от ребенка, который, в результате, ощущает себя отвергнутым.

Когда родители не обращают внимания на ребенка или пренебрегают им, долго сердятся на него за какой-то проступок, это может серьезно понизить его самооценку. Холодное, отчужденное отношение родителей является для ребенка лишним подтверждением того, что он не заслуживает любви.

6. Словесные обвинения.

Когда родители вслух обвиняют ребенка, постоянно повторяя ему, что он не заслуживает их любви, они наносят ему самый серьезный ущерб, не считая физического или сексуального насилия. Словесные обвинения доставляют ребенку глубокую эмоциональную травму, что в будущем может сильно понизить его самооценку.

Таковы основные причины, из-за которых мы часто выступаем в роли самых злейших врагов и критиков самих себя. По этой причине многие люди застревают на первом уровне сознания. Как бы они ни старались доказать себе, что способны добиться успеха, в глубине их сознания сидят эти демоны, которые терзают их и не дают им достичь душевного покоя. Мы все имеем определенные элементарные желания, которые могут обернуться против нас и повергнуть нас в внутреннее смятение, если не отнестись к ним правильно. Все мы хотим чувства безопасности, надежности; все мы стремимся, чтобы окружающие нас признавали и, что еще предпочтительнее, любили; мы хотим чувствовать себя достойными, компетентными людьми, на которых в большинстве ситуаций можно положиться.

Когда приходится преодолевать жизненные трудности, адекватная самооценка побуждает нас к абсолютно иным действиям и стратегии, нежели заниженная самооценка. Она дает нам внутреннюю силу, чтобы:

· Не бояться и найти решение для встающих перед нами дилемм.

· Признать тот факт, что мы не для всех приемлемы и не всем приятны.

· Признать тот факт, что мы не можем разбираться во всех областях жизни; и тем не менее, достаточно сильно желая чего-то, мы можем добиваться своей цели, преодолевая препятствия.

· Справляться с конфликтными ситуациями и не стараться спрятаться от них

· Признаться себе, что мы не совершенны, и нам не избежать ошибок.

Когда наша самооценка занижена, все меняется. Нам труднее преодолевать жизненные испытания, и мы часто начинаем искать возможность спрятаться от жизни. Чтобы преодолеть ощущение тревоги и конфликта, мы стараемся избегать ситуации, провоцирующие эти чувства, а внутренний судья всегда готов придти на помощь. Самый большой парадокс в том, что, несмотря на жесткость внутреннего судьи и его негативное отношение, он может поднять нам настроение. Получив подтверждение тому, что мы — несостоявшиеся люди, ни на что не способны, что нас не любят, и что нельзя никому доверять, мы можем расслабиться, так как больше нет необходимости беспокоиться; и тогда мы чувствуем себя не столь уязвимыми.

Не стоит попадаться в эту ловушку. Самой большой ошибкой будет, если вы начнете себя уговаривать следующим образом: «Я ничего не могу изменить» . «Я такой(ая) какой есть», или «Если бы я получил другое воспитание, все было бы по-другому». Дело в том, что мысли и чувства оказывают огромное воздействие на наше энергетическое тело, и отказ от деятельности — не лучший выход из положения. Энергия и жизненная сила следуют туда, куда их ведет мысль.

Многие люди осознают, что расточительно тратят энергию на эмоциональные связи и привязанности к другим людям или даже к животным. Как уже говорилось во Второй Главе, каждый человек связан с другими существами через окружающее его морфогенетическое поле. Тем не менее, большинство людей не осознают, что впустую тратят жизненную энергию на свое прошлое: прошлые инциденты, устаревшие убеждения (которые часто заимствованы у других), сожаления о прошлых потерях. Каждое мгновение наши мысли указывают, в каком направлении утекает наша энергия, и мы безрассудно растрачиваем собственные силы в ущерб самим себе.

Как бы мы ни использовали свою жизненную энергию — сосредоточившись на гневе и отчаянии или на радости и гармонии — это оказывает положительное или отрицательное воздействие на нашу биологию. Когда мысли негативны, формируя страх, низкую самооценку, тревогу или чувство враждебности, жизненная сила теряется или блокируется в организме. Продолжительная дисгармония или ослабление энергетического поля приводит к нарушению физических функций и к болезни. Когда мысли сосредоточены на позитивных посылах и образах, жизненная сила циркулирует там, где прежде произошла блокировка, и наступает исцеление. Обычно наши мысли неупорядочены; они приходят и уходят.

Соединив чувство с мыслью, мы получаем осуждение, а каждое осуждение ведет к энергетическому блоку в организме. Более конкретно: всякий раз, осуждая себя, мы создаем энергетические блокировки в системе меридиан; каждый раз, осуждая других, мы также создаем энергетические блоки в своем организме. Они то появляются, то исчезают. Предположим, кто-то доставил вам огорчение: всякий раз, увидев этого человека, подумав о нем, услышав его имя, или в результате любой другой возможной ассоциации, к вам вернется чувство досады или обиды, что, в свою очередь, приведет к энергетическим блокировкам в системе вашего организма.

Следовательно, чем больше человек осуждает, тем в большую зависимость попадает от своих чувств, и тем больше энергии теряет его система меридианов. Это и становится причиной блокировок и приводит к заболеваниям. ЛЮБОЕ ОСУЖДЕНИЕ ОТБИРАЕТ У ЧЕЛОВЕКА ЕГО ЖИЗНЕННУЮ СИЛУ!

Позвольте мне напомнить вам об отличии осуждения от мнения. Мнение — нейтрально и не заряжено эмоциями. Это оценка определенных, близлежащих фактов. Получив новую информацию или новые данные, мы с легкостью меняем свое мнение. Однако, следует помнить следующее: можно иметь разные мнения, но как только вы привязываетесь к какому-то из них, оно поглощает вашу энергию . Выход в том, чтобы сохранять нейтральное состояние и не привязываться к определенному мнению.

Признание себя

Чтобы справиться с негативной эмоцией — следует сосредоточиться на самом чувстве, а не на оценке этого чувства и не на его названии. Что вы чувствуете? Где вы это ощущаете? Даже не важна причина, по которой возникло то или иное чувство, потому что она не связана с истинной проблемой. Это лишь сигнал тревоги, имеющий отношение к вашим старым воспоминаниям. Вам следует принять это чувство, даже если оно вам неприятно. Допустим, вам в голову пришла негативная мысль о себе самом (ой), и в результате у вас ухудшилось самочувствие. Как это проявилось? Может, вы ощутили тяжесть в желудке или небольшую тошноту. Я рекомендую полностью принять свою эмоцию и ощущения, которые ее сопровождают и просто пережить их. Вам бы следовало даже поблагодарить свой организм за то, что он, будучи столь совершенным механизмом, предупреждает вас об определенной энергетической блокировке в его системе.

Чтобы принять себя, достаточно любить себя такими, какие мы есть; понять, что нет необходимости что-то менять. Единственное, что требуется — это установить контакт с любовью, которая уже заложена в нас. Если человек не готов безоговорочно принимать себя таким, какой он есть, это означает, что он отвергает себя или какой-то аспект своей личности.

Я обнаружил, что самый лучший метод достижения согласия с собой — это следующая аффирмация: «Я люблю себя и принимаю себя вместе со своими эмоциями и ощущениями». Можно повторять эти слова вслух или в уме, одновременно визуализируя поток энергии, направленный в те области, где вы ощущаете неприятные симптомы. В последующих главах мы подробнее рассмотрим методы, которые могут помочь быстрее достичь согласия с самим собой.

Чтобы следовать библейской заповеди «Возлюби ближнего как самого себя» , необходимо, в первую очередь, безоговорочно любить себя. Таким же образом следует относиться к другим людям — принимать их такими, какие они есть; не делая этого, мы вредим самим себе. Существует энергетический закон: каждый человек, которого мы внутренне отвергаем, является отражением того аспекта нашей личности, который мы в себе не принимаем. Итак, перед нами встает вопрос: как вести себя в подобной ситуации, с определенными людьми, чтобы потратить меньше энергии? В конечном итоге, нет разницы между нами и другими людьми.

Принимать другого человека — не означает соглашаться с ним или изменять своим принципам. В данном контексте, это означает принимать другого человека таким какой он есть, не осуждая его, даже если он доставляет вам огорчение. Мы сами создали эту ситуацию во времени и пространстве, чтобы выучить какой-то урок. Всякий раз, когда происходит блокировка энергии, это повод, чтобы чему-то научиться.

Я знаю, что любой инцидент, любая травма, или несчастный случай, любая ситуация и любой человек на моем жизненном пути — это часть моего собственного замысла; поэтому я полностью принимаю это все и люблю. Лишь признавая других людей и безоговорочно принимая любую ситуацию, я принимаю самого себя. В начале придется потратить немного энергии, чтобы утвердиться в такой философии и развить подобный образ мыслей, но, впоследствии, это станет вашим путем наименьшего сопротивления. Путь наименьшего сопротивления ведет к внутренней гармонии, к меньшей затрате энергии и безоговорочной любви к себе и к другим людям. Для достижения этой цели потребуется усердие, и это вопрос вашего выбора.

Глава 4