Болезненное сравнение

Болезненное сравнение – типичная ошибка мышления, которая приносит много тревог и несчастий. Можно сказать, что болезненное сравнение - заболевание воспалительного характера. Болезненное состояние наступает тогда, когда ваши сравнения неразумны, когда вы сравниваете слишком часто и слишком много.

Трудно представить себе жизнь человека, лишенного способности к сравнению, поскольку сопоставление дает нам точку отсчета, наносит порядок в мире хаоса.

Мы живем не абстрактной жизнью и должны определенным образом реагировать на те ситуации, с которыми сталкиваемся.

Сравнивая одну возможность с другой или со многими другими возможностями, нам часто приходится делать выбор. Еще сравнения помогают решить многие проблемы.

Мы так устроены, что постоянно сравниваем себя с другими людьми, не со всеми, а с некоторыми, значимыми для вас.

И что интересно, вы сравниваете себя с теми, кто, по вашему мнению, имеет больше чем вы чаще, чем с теми, кто имеет меньше.

Человеческая натура такова, что вы невольно сравниваете себя с теми, у кого есть то, чего вам не хватает, однако, воспринимаете как должное все то, что у вас есть.

- Мы сравниваем себя с теми, кто является нашими конкурентами.

Мы восхищаемся жизнью знаменитых и известных лиц и совершенно не сравниваем себя с ними, но что если преуспевающий ученый наш брат, а сестра - выдающаяся пианистка, тогда как вы школьная учительница пения. В этом случае ваши чувства приобретают совсем другую окраску.

- Мы сравниваем себя с другими по различным параметрам.

Мы сравниваем по личным качествам, составу семьи, величине состояния, степени влияния, положении в обществе, по полученным наградам.

- Вы сравниваете себя сегодняшнего с тем, каким вы были в прошлом.

Очень часто человеку бывает трудно примирится с необратимыми изменениями его организма. Сходное влияние оказывает потеря работы или тяжелая травма, утрата славы, известности.

Все это болезненно потому, что вы начинаете смотреть на себя как на неудачника.

- Вы сравниваете свою жизнь с мечтой, которой не суждено было осуществиться.

Распространенным явлением является то, что многие люди как бы навязывают нам игру в сравнения, особенно, где мы выглядим не в лучшей форме.

Например:

- посмотри, на парте твоего друга порядок, а у тебя все валяется.

-твоя младшая сестра уже научилась завязывать шнурки, почему же у тебя не получается?

- если бы ты был хоть на половину так же трудолюбив, как твой друг.

- но ведь когда то и ты занимал высокий пост!

- да, конечно, у них семья крепче и труднее, чем ваша, они столько для этого делают!

Негативные сравнения - одна из форм критики окружающих. Здесь важно, прежде всего, ваше восприятие чужого сравнения. Рассматриваете ли вы это сравнение как свое собственное, делаете ли вы его своим? В деле борьбы с болезненными сравнениями важно распределить ответственность. Если они так думают, разве вы обязаны следовать им? Вряд ли вы измените других, но можете изменить себя.

Желание, чтобы все сравнения были в вашу пользу, вполне естественно и его широко используют в рекламе.

Мысль о том, что окружающие думают о вас, хуже, чем вы сами относитесь к себе, может оказаться мощным стимулом.

Например:

- неужели ты хочешь, чтобы более слабая команда заняла первое место?

- посмотри, как хорошо твоя сестра убрала комнату. Почему ты так не можешь?

- ну что за наказание! Столько лет работаю, но впервые вижу такой шумный класс!

Вот так нас подстегивают больше тренироваться, лучше убирать и быстрее успокаиваться.

Многие состоявшиеся люди рассказывают о том, что для них одним из главных стимулов стремления к успеху было желание дать достойный ответ тем, кто когда-то говорил им, что они на это не способны.

Подумайте, насколько оскорбительными могут быть сравнения. Глуп как пробка, туп как валенок, упрям как осел, бесчувственен как камень, ведешь себя как свинья, капризен как младенец. И вообще, ты совсем не такой, каким был твой отец.

Возможно, подспудной целью таких сравнений является стремление подтолкнуть человека к более приемлемому поведению. Однако, сей способ есть хороший предмет для убийства.

Все зависит от вашего негативного восприятия - негативные сравнения запросто могут нанести ущерб вашему чувству уверенности в своих силах, деформировать ваш образ мыслей.

Постоянно наталкиваясь на такие невыгодные негативные сравнения, человек может поверить в них и принять неверное решение ничего больше не предпринимать, чтобы доказать что-то кому-то и себе. И этим обречь себя на жизнь исполненную бездействия и неудовлетворенности.

Постоянное прокручивание в голове одной и той же мысли отрицает всякую возможность осознать и использовать положительные стороны жизни. Негативные сравнения могут подтолкнуть вас в ложном направлении, спровоцируют ложное смирение с обстоятельствами и прекращение борьбы. В таком настроении вы проигнорируете те положительные возможности, которые открываются перед вами в жизни, вместо того чтобы активно искать их.

Если вы сравниваете себя с каким-то конкретным ч-ком или самим собой в прошлом, или со своими мечтами, какие чувства вы испытываете? Что с вами происходит? Вы собираете силы для достижения цели или расстраиваетесь и утрачиваете мужество?

Когда вы думаете о другом человеке, возникает ли у вас вдохновляющая мысль или вы испытываете приступ зависти, снедающий вас настолько, что вы ни о чем другом и думать не в состоянии.

Если сравнение или осознание того, что вас сравнивают с другими, является для вас болезненным, то нет сомнения, что у вас начинается заболевание под названием болезненное сравнение. Повреждена ваша способность к объективным сравнениям.

Болезненные сравнения делают человека неуверенным, неадекватным, приносят чувства безнадежности. Сравнения могут подстегнуть к самосовершенствованию, но иногда они ввергают в неприятности.

Например:

- Вы прекращаете попытки добиться своей цели.

Отказ от борьбы:

- все равно мне не стать лучшим менеджером - какой смысл стараться?

- в моем возрасте я уже не могу получить такую же хорошую работу, какая у меня была раньше; какой смысл дергаться?

- я толще чем все остальные, ну кто заинтересуется мной? Какой смысл сидеть здесь?

- Вы стараетесь навредить другим, вместо того, чтобы помочь себе.

Мы отзываемся о других не лестно, ставя себя выше других, принижаем других, чтобы показать себя в лучшем свете, значит, мы страдаем от гипертрофированного комплекса неполноценности.

Выделяться из толпы можно позитивным и негативным способом. Нормальное стремление к превосходству требует совершенствования собственных навыков, развития способностей, достижения иных рубежей. Но это не единственный способ, чтобы вас заметили. Можно и раздуть самомнение, унижая других. Потребность принижать других лежит в основе проявлений фанатизма.

Если другие люди готовы принять вашу позицию, проблем не будет. Однако, найдется и тот, кто даст вам отпор.

Есть некоторые люди, кого конкуренция поражает так глубоко, что они начинают делать все то (даже если не могут себе этого позволить), что и тот человек, с котором они конкурируют.

Например, две подруги, одна успешна, имеет свой бизнес и может себе позволить посещать парикмахера, массажиста, косметолога, рестораны ровно столько раз, сколько ей надо. Вторая обычный клерк в банке. Так вот, вторая подруга решает вести себя как первая, чем попросту разоряет себя и свою семью.

Другой случай, прежде одна из моих клиенток занимала достаточно высокооплачиваемую должность, а сейчас находиться в долгосрочном творческом отпуске. В былые времена маникюр, педикюр, косметолог и парикмахер ей были по карману хотя бы раз в неделю, а сейчас на эти процедуры средств нет, но она множит долги, оплачивая услуги этих специалистов, т.к. она продолжает конкурировать со своим прошлым.

Помните, что если вы стремитесь доказать всем и себе, что вы не менее состоятельны, храбры, умны и т.д., то неприятности вам гарантированы.

Проблема, которую можно обозначить как "стремление не отстать от соперника", на самом деле представляет собой не только вопрос о деньгах. Он может выражаться в том, что человек до такой степени старается во всем превзойти соперника, что любые его действия воспринимает как вызов.

Желание стать таким, как все, зачастую приводит к тому, что человек оказывается вовлеченным в какие-либо группировки людей, ведущих далеко не праведный образ жизни, что затем приводит к растраченной жизни и раскаянию за содеянное.

Для того чтобы подавить страдания, причиненные болезненными сравнениями, надо для начала отмести все ошибочные сопоставления и ответить на ряд вопросов. Это первый метод преодоления данной ошибки.

1. Что вы сравниваете?

Вам потребуется провести некий самоанализ, если вы чувствуете, что вы в чем-то уступаете другому ч-ку, то, что вы конкретно имеете в виду? Внешность, успех, влияние, власть, известность, популярность, счастье, семейную жизнь?

2. Насколько точны ваши сопоставления?

Сравниваете ли вы то, что вам доподлинно известно или то, что вам кажется? Возможно, что в данном случае примешивается некая доля "чтения мыслей".

Очень легко предположить, что у других людей нет проблем, что им легко все дается, что они довольны своей жизнью, особенно если вы их плохо знаете, или совсем с ними не знакомы. Помните, когда вы сравниваете свою реальную жизнь с той, которую вы придумали для других, сопоставление получается неадекватным.

3. Не основываете ли вы свои выводы о личности и жизни человека, с которым себя сравниваете, на единственно известном вам достоверном факте?

Мы узнаем спустя годы реальные события из жизни знаменитостей и о том, что они тоже много страдали. Суть дела состоит в том, что если вы не знаете всей жизни данного человека, то почему вы предполагаете, что у него дела идут несравненно лучше чем у вас? Тем более, что такое сопоставление причиняет вам боль.

4. Проводя свои сравнения, не подчеркиваете ли вы все хорошее на противной стороне и не игнорируете ли вы все положительное на вашей? Способны ли вы объективно учесть негативные проявления с обеих сторон.

Если вы страдаете от болезненных сравнений, то, скорее всего, смотрите на других как в бинокль, увеличивающий их положительные качества. Глядя же на себя, вы не только преуменьшаете свои сильные стороны, но и попросту их игнорируете.

Суть не в том, что бы определить, кто сделал более мудрый шаг, а в том, чтобы показать плюсы и минусы каждого решения. И если вы хотите сделать объективное сравнение, вы должны учесть все стороны вопроса.

5. Не путаете ли вы понятия "добиться" и "быть"?

Т.е. я хочу сказать о том, что ученик решил учиться языку, глядя на то, как их учитель виртуозно говорить с иностранцами, переводит статьи из газеты. Воодушевившись, он взял несколько уроков языка, но через какое-то время отметил, что так еще и не научился бойко говорить и бодро переводить как учитель. Сделав вывод, что у него все равно, так как учителя, не получиться, наш ученик загоревал. Подобные сравнения ведут к развитию только пораженческих настроений, убивают мотивы, которые заставляют расти и развиваться.

Нередко очень полезно услышать мнение со стороны. Полезно спросить у человека, которому вы доверяете, что же он думает, что он может посоветовать вам.

Если вы получили позитивный ответ, примите его за чистую монету. Если вы услышите негативное мнение, то поблагодарите и не спорьте, иначе вы больше никогда не услышите объективного мнения.

Если вас поразило болезненное сравнение, значит, вы поспешно пришли к какому-то выводу. Вы не смогли перехватить мысли, быстро проносящиеся в голове, и представить их на суд здравого смысла. Если вы попытаетесь задуматься о своих сравнениях, вы, скорее всего, пришли бы к выводу, что ваши мысли были слишком уж негативны. Вы делаете выводы о других людях, не имея достаточных данных. Вы сосредотачиваетесь на каком-то одном аспекте, не видя картины в целом.

Возможно, вы совершенно правы в своих выводах, и кто-то может быть счастливее вас, кто-то добился большей успешности, чем вы, или ваша известность осталась позади в прошлом. Тогда задайте вопрос: "Ну и что? Какая разница?" Это второй метод преодоления данной ошибки.

Какая осмысленная разница есть в ваших сравнениях? Повлияет ли чей-то успех на вашу работу, личную жизнь, ваши способности? Может люди станут показывать на вас пальцем на улице? Друзья перестанут общаться с вами? Посмотрите вокруг и вы поймете, что это не так.

Если вы не хотите задать вопрос: "Ну и что?", вы можете спросить себя: " От чего я готов отказаться, чтобы получить то, что мне нужно?"Когда вы сравниваете себя с другими, принимаете ли вы во внимание жертвы, которое они принесли в свое время? Если да, то готовы ли сами пожертвовать чем-то?

Короче говоря, если вы не хотите ни от чего отказываться для того, что бы получить желаемое, не надо расстраиваться, если вы останетесь при своих интересах.

Вы стоите перед альтернативой: либо вы сосредоточитесь на своих несчастиях и обрекаете себя на жизнь, полную отчаяния и самообвинения; либо вы измените базу своих сравнений. Не надо сопоставлять себя в молодости с собой нынешней, не надо сравнивать то, что имеют другие с тем, что имеете вы. Сравните то, что вы имеете, с тем, что могли бы иметь.

Хорошим методом борьбы против синдрома болезненных сравнений является суперпреувеличение.

Данный метод заключается в намеренном преувеличении сравнений. Если вы думаете: «По сравнению с ним я неудачник», задумайтесь: «По сравнению со всем миром я неудачник. Ни у кого в мире не было такой неудачливой и несчастной жизни. Никто так много не напутал, как я. Даже инфузория туфелька добилась бы в этом мире большего, чем я». Смешно? Так и должно быть. Суперпреувеличенные мысли позволяют спокойно взглянуть на гиперболы, проносящиеся в вашем мозгу и расстраивающие вас больше, чем следует.

Опасайтесь болезненных сравнений, осложненных повышенной требовательностью, помните, что заняв позицию «все или ничего», вы сильно рискуете остаться на бобах. Лучше скажите себе: « Я недоволен своим положением, но я постараюсь изменить его, любые достижения намного больше, чем ничего». Таким образом, вы измените основание для сравнения в сторону, позволяющую вам двигаться вперед и добиваться улучшения положения. Возможно, вы не продвинетесь вперед так, как вам хотелось бы, зато будите двигаться поступательно шаг за шагом.

Вот несколько предложений, которые могут оказаться полезными для вас.