Семинар-практикум для родителей

"Эффективное общение с ребенком".

Автор-составитель педагог-психолог Желиба Н.С.

Тверь, 2012г.

Цель: психологическое информирование родителей по вопросу эффективного детско-родительского общения.

Продолжительность:3 часа.

Знакомство.

Мы не будем говорить об осознанном родительстве, об идеальных и реальных родителях и детях. Мы поговорим об общих составляющих эффективного взаимодействия с ребенком. том как надо говорить и что необходимо почувствовать ребенку на разных этапахих развития.

Упражнение"Я хочу сказать".

"Сейчас по очереди по кругу поделимся друг с другом своими мыслями, эмоциями, пожеланиями. Начать свою фразу со слов "Я хочу сказать..."... ".

Упражнения с движением.

Поменяться местами с сидящим справа, через соседа, с противоположным соседом. Двигаемся по кругу и по команде останавливаемя около человека,смотря в глаза друг другу на расстоянии метра-> шага. Идем вперед с одного конца комнаты на другой, перебегаем, спиной вперед.

Разбиваемяна тройки.

Упражнение "Карандашики". Работа в тройках.

Информационная часть:

На сегодняшний день существует множество моделей и техник взаимодействия, воспитания. Нидля кого не секрет, что ребенок в раннем возрасте развивается путем подражания. "Ребенок- зеркало семьи". И если существует у него проблема, то необходимо разбираться взрослым в себе, в своих особенностях поведения. Общение – процесс двусторонний SS. Невозможно изменить кого-то, не меняясь самому. Семья включает супружеские и детско-родительские отношения.

Договор.= семейные ценности и устои.

Ребенок рождается с набором генов Воспитательное воздействие

Родителей

Стимулирование черт характера

Формирование привычек…

Подражание. Стимуляция поощрением. Постановка границ.

Прежде, чем познакомить вас с некоторыми приемами и техниками эффективного общения необходимо рассказать о наиболее часто встречаемых ошибках взаимодействия родителей и детей.

Наиболее распространенные ошибки поведения родителей.

1. Неконгруэнтность родительского поведения. Конгруэнтным поведение считается, когда наблюдается полное соответствие между его мыслями, чувствами и внешним проявлением. Всегда ли мы говорим о чем думаем и покзываем о, чт чувствуем? Печально то, что привычку "играть роль"мы переносим и на отношения с собственными детьми. При этом дети всегда это чувствуют, хотя и не понимают. Однако есть такая защитная реакция мозга: если к нему поступает противоречивая информация- он просто игнорирует наиболее нессоглассованную ее часть. Пример: ребенок в школе сажал деровья, испачкался. рассказывает дома. Мама говорит,что рада за него. Но лицо озабочено.Ребенок считывает "разрывную" информацию. Он не понимает, что мама им восхищается. а закрепляется информация о негативном эмоциональном мамином состоянии. Именно поэтому дети часто перестают слышать своих родителей - срабатывает защитная реакция. А со временем дети перестают им верить.

2. Неосознанный отказ сообщать ребенку о своих чувствах.

Пример с ребенком первоклассником. Маме надо было бы сказать о своем волнениив связи с опозданием и беспокойстве - успеет ли выстирать и высушить одежду к утру. Тогда бы реакция была бы конгруэнтной. А потом бы вместе полюбовались деревом. И это была бы настоящая радость. Благодаря обмену чувствами мы приближаемя к "диалогу по душам". Не стоит стесняться слов, обозначающих чувства "Я грущу", "Я волнуюсь"...

3. Нестойкое эмоциональное отношение со стороны родителей, особенно матери. Имеется ввиду непоследовательность для ребенка эмоциональных проявлений, когда одобрение или нарекание зависят от настроения кого-то из родителей, а не от поступков ребенка. Пример: В хорошем настроении капризы ребенка переносятся, не обращаются на них внимание с ребенком играют, доброжелательны с ним. А когда настроение портится у родителя, то ребенка наказывают за те же капризы. И ребенок недоумевает от этого, не знает чего ожидать. Ребенок приходит к выво ду, все что с ним происходит на эмоциональном уровне зависит не от него самого, а от непонятных ему внешних событий. Кроме того ребенок воспринимает неконтролируемую эмоциональность как норму.

4. Чрезмерное использование слов "надо", "ты должен", "ты обязан". Эти слова как правила вызывают раздражение. Постоянное их использование и более ничего делают жизнь ребенка сложной. Данные установки не позволяют в будущем ребенку быть более гибким в поведении, адаптироваться к меняющимся условиям жизни. Кроме того формирует невротический склад личности. Лучше чаще использовать более гибкие установки, просьбы "Следует", "у нас принято", "я прошу", "Я хотел(а) бы", "было бы лучше, если ..".

5. Уверенность , что родитель понимает ситуацию лучше, чем ребенок. Родители не дают ребенку обаготить свой опыт. Родители иногда не могут на самом деле знать ситуацию целиком не присутствуя при ней. Иногда родители пытаются уберечь от ошибок ребенка. Но рассказать об ошибках можно, но совершать их или нет -решение самого ребенка.

6. Попытка поддержать в глазах ребенка образ человека, который не ошибается и всегда все знает. Во-первых такое поведение неконгруэнтно. Во-вторых вера ребенка в образ родителя-супермена - может способствовать снижению его собственной самооценки. Искренность в отношениях с ребенком - намного большая ценность, чем искусственно созданный образ "правильного родителя" .

Упражнение авт Фоппель "Встреча с ребенком. Доверие."

Информационная часть:Чего больше выхотите для своего ребенка? Счастья? Любви? Морального и материального благополучия? И обязательно здоровья?

Такие понятные человеческие желания. Своим поведением, своими требованиями, каждодневными реакциями одобрения - неодобрения родители закладывают основу, базовую модель будущей жизни ребенка, формируют его здоровый образ жизни. Ведь здоровый образ жизни - это намного шире, чем заезженное не пить, не курить и заниматься спортом. Давно подмечено, что человек здоров, когда он счастлив.

Человек здоров и счастлив, когда живет в согласии с самим собой и сокружающим миром.

Такая простая и сложная формула. Только вот надежду, что ею овладеют наши дети, дает наше собственное умение реализовать эту формулу в жизни.

Существует древняя мудрость: "Свободного человека может вырастить только внутренне свободная женщина. Женщина-рабыня воспитывает, как правило раба. " Это возможно сказать о счастье и о здоровье.

1. Жизненные ритмы. Дисциплина. Порядок.

Прежде с чем мы сталкивемся при рождении малыша - необходимость формирования определенного ритма: кормления, сна, сна, бодрствования. По этоиу есть много литературы.Этот ритм закладывается до рождения. Семейный уклад: гармоничность, ровность, дерганность, беспорядочность оставляет отпечаток в формирующихся программах жизнедеятельности маленького человечка. Если мы хотим видеть ребенка сбалансированным, уравновешенным - необходимо подтрудиться над собой, гармонизировать свою собственную жизнь. Как правило наши дети становяться заложниками тех проблем, которые мы не решаем сами для себя.

2. Игра.

Диагностика состояния, ценностей ребенка. – сфера фантазии. Заменить иногда слова надо игрой. В раннем возрасте благодаря сказкам, игре ребенок приобретает опыт, учится быть увверенным в себе, доброжелательным, трудолюбивым. Просто : "Давай поиграем!".

1. Творчество и экспериментирование.

Помогает зазвучать самому себе. Творчество стимулирует работу правого полушария – искусство правополушарного мышления - противострессовые механизмы. Тренеры обучают нас жить получая удовольствие от жизни, проявляя бурные эмоции, а мы забываем о наших детях – самых лучших учителях, помогающих нам изменить наш внутренний мир, найдя в нем скрытые ресурсы.

1. Дружба между детьми и родителями.

Авторитарный и принимающий родитель. Авторитарный из большой любви к ребенку считает, что знает, что лучше для ребенка и учит его правильной жизни. При этом часто родители пытаются так решать свои проблемы, комплексы. Только принимающий родитель может помочь увидеть и развить в ребенке его способности. Только принимающий родитель может помочь преодолеть ребенку проблемы вместе, поддержать его. Авторитарный родитель анализирует ситуацию, принимающий принимает чувства и отражает их. (активное слушание).

1. Проявление чувств и эмоций.

Капризы, истерики у детей- сигналы взрослым, в чем именно здесь и сейчас нуждается ребенок: в нашем внимании, любви, поддержке.

1. Конфликты.

Вряд ли найдется человек, который считает, что конфликты – это хорошо. Конфликты – реалии нашей жизни. Но конфликты – это катализаторы. Они помогают пересмотреть собственные способы общения и сделать шаги к взаимопониманию, проанализировать поведение. Т.е. – толчок для развития конкретных взаимоотношений и способствуют творческому саморазвитию.

Конфликтов не стоит бояться, лучше учиться ими управлять.