Не зацикливайся на одном

Если ты замечаешь. Что на очередном вопросе противник начинает тупить – твой удар достиг цели. Ищи новую цель. Если боксер будет постоянно бить в одну точку, рано или поздно соперник среагирует и поставит блок. В уязвимое место нужно бить до тех пор, пока оно уязвимо, как только соперник сообразил, что пора защитить солнечное сплетение, и его руки пошли в низ, нужно бить в голову. Так же и здесь. Когда ты забрасываешь человека вопросами одного и того же смысла, ты даешь ему время на реагирование. Рано или поздно он найдет что ответить, и это позволит ему восстановить форму.

Например: ты видишь, что соперник в растерянности. Определяешь это как цель и отправляешь туда серию ударов один за другим: Чего ты молчишь? Забыл слова? Нечего сказать? Ты растерялся? Скорее всего, на третий вопрос он будет уже готов ответить. Ты дал ему время подумать, т.к. вопросы касались одной и тоже же темы.

Как только ты видишь, что очередным вопросом застал противника врасплох, переходи в наступление. Не давай ему опомниться. Бей в уязвимое место до тех пор, пока оно открыто. Как только чувствуешь, что соперник вот-вот сейчас среагирует, тут же выбирай другую цель и бей снова. Меняй цели, но не слишком быстро и не слишком медленно. Пауза должна быть чуть-чуть короче того времени, которое потребуется сопернику на то что бы среагировать. Обычно это где-то пара секунд. На практике это выглядит следующим образом:

Ты задаешь вопрос. Если вариант ответа сразу не возникает, то собеседник так или иначе начинает задумываться. Возникает пауза, в течение которой он пытается найти вариант реакции. Твоя задача поймать момент, когда соперник только соберется что-то сказать, и задать новый вопрос, уже касательно другой темы, но не менее сложный. Этим ты возвращаешь соперника в состояние растерянности. И так несколько раз.

В итоге картина вырисовывается следующая: получается, что ты его постоянно строишь, а ему на это просто нечего сказать. Соперник переходит в явное подчиненное положение. А его молчание – это согласие с данной позицией.

Кстати, существует еще такая разновидность молчания как мычание. Обычно соперник начинает мямлить что-то бессвязное типа «нуууу…ээээ…как быыыыы… и пр.» Весь подобный бессвязный бред, лишенный всякого смысла я так же называю молчанием.

А дальше – проще. Противник чувствует стремительное падение своего ранга. Он начинает бояться. Он начинает комплексовать. Он начинает думать, как же так вышло, что в общении с тобой он ощущает себя беспомощным. И чем дальше, тем больше. Все эти мысли отвлекают его от главного: он все меньше и меньше концентрируется на сути общения, и все больше уходит в себя, в свои мысли, в свои переживания, в свою неловкость. Так возникает всем известное состояние ступора. На каком то очередном вопросе противник просто уходит в нокдаун, признает свое поражение.

Пример:

- я считаю, что ты плохо ведешь эту презентацию

- и что?

- ты с этим согласен?

- ну, это же ты так считаешь?

- я не думаю что это только мое мнение

- а почему ты решил, что можешь говорить за всех?

- …

- ты ведь говоришь за себя, правильно?

- да

- так почему я должен соглашаться с твоим мнением?

- …

- разве ты для меня авторитет?

- …

- это ведь ты пришел меня послушать, а не я тебя, верно?

- …

Дай сопернику возможность красиво сдаться

Когда соперник понимает, что партия проиграна, иногда бывает так, что есть причины, которые не позволяют ему открыто сдаться. Девушка, стоящая рядом, знакомые, наблюдающие инцидент со стороны. Тогда человек ищет причину адекватной капитуляции. Иногда этот вопрос играет решающее значение. Можно подарить сопернику такую возможность. Сказать что-то в стиле, ладно, иди туда, я щас подойду. Он с радостью сбежит от тебя. Ему просто нужна причина.

Пример:

Один раз, когда мы отмечали Хеллоуин в одном киевском ночном клубе, я решил провести время в женском туалете. Это был даже не туалет, а всего лишь, что-то вроде предбанника, в котором были диваны и мягкие кресла. Там было много девчонок. Со всеми нормально общался. Только одна со старта начала на меня наезжать. И выгонять. Она сказала, что позовет своего парня. Я ответил, зови. Парень скоро пришел. Диалог получился очень короткий.

- пошли, выйдем

- куда выйдем?

- на улицу

- а что там?

- надо побазарить

- с кем???

- со мной

- с тобой??? а ты что, приятный собеседник?))

- …

- или ты хочешь со мной познакомиться???... или что??? Я по девочкам, понимаешь???

- … короче, пошли побазарим

после этого он выходит. Я естественно остаюсь. Конфликт разрешен. Он воспользовался вариантом уйти так, что бы не сильно опозориться перед своей девушкой. Я дал ему эту возможность. Если бы я начал кричать ему что-то вдогонку, он, скорее всего бы вернулся. И дабы окончательно не ударить лицом в грязь перед девушкой он мог бы начать потасовку. Мне это было не нужно и ему тоже. Естественно, больше я его не встречал.

Не ведись на похвалу

Очень часто бывает так, что ближе к концу коммуникации, когда ты доказал сопернику свой авторитет, тебя начинают хвалить. Мне часто приходилось слышать реплики в стиле «а ты вообще молодец!», или «слушай, а ты классный пацан!» и т.д. это, конечно, все хорошо. Ты вызвал к себе положительную реакцию. Но помни, что всякая похвала – это уловка. И здесь не в коем случае нельзя позволить себе расслабиться. Есть одно важное качество лидера, о котором мало кто знает, но подсознательно чувствует каждый: ЛИДЕРА НЕ ОЦЕНИВАЮТ. Если ты дашь возможность себя оценить – это ослабит твои позиции. Твой противник бессознательно почувствует это. Для тебя это будет откат. Ты будешь вынужден восстанавливать свой уровень снова.

Пример:

- а ты я вижу классный пацан!

Не правильно:

- да, вот видишь. А ты на меня наезжал в начале.

Этой фразой ты фактически уничтожаешь свое превосходство. Возвращаешь себя в подчиненное положение. Он на тебя наехал. После такого соперник может воспарять духом, и попытаться возобновить наезд.

Правильно:

- ты ждешь, чтобы я тебя похвалил?

Здесь ты оставляешь свою позицию сверху. Он пытается заслужить твою похвалу.

Ты можешь дать встречную оценку.

- да ты, я вижу, тоже ничего.

Такой ответ предполагает то, что дальше вы будете общаться на равных. Что тоже не плохо. Какие позиции сохранять дальше, когда конфликт исчерпан, решать тебе.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

В жизни бывают разные ситуации. Иногда кто-то пытается тебя ударить, т.е. наехать в переводе на наш контекст. А иногда это может быть легкая пощечина или подзатыльник. Последнее не несет для тебя угрозы. Ты можешь проглотить это и пойти дальше. А можешь и не проглотить. Это твой выбор.

Сегодня ночью у меня был случай в туалете одного известного киевского заведения. За мной стоит очередь из компании мне незнакомых парней. Управившись со своими делами, я направляюсь к выходу, и слышу из-за спины следующую реплику:

- я думал ты там себе все струсишь…

Оборачиваюсь, нахожу глазами того, кто сказал, дальше диалог

- это мне было сказано?

- ну, вообще-то тебе

- а ты что, так внимательно наблюдал за моим членом?

Парень в растерянности, в толпе раздаются смешки

- да нет… не обязательно было смотреть…

- тогда почему тебя так волнует мой член?

- … ладно, ты отдыхаешь, отдыхай хорошо…

- т.е. ты хочешь пожелать мне приятного отдыха?

- да, - с театрализованным поклоном, - приятного тебе отдыха!

- мило. Счастливо оставаться!

В данной ситуации я мог бы сделать вид что не обратил внимание, не услышал, т.е проглотить это и пойти дальше. Никто не пытался меня догнать, но я вернулся. Вот что заставило меня это сделать:

1. Когда тебе засунули в рот то, что не вкусно, ты испытываешь дискомфорт. Если ты усилием воли глотаешь это, неприятное послевкусие мучает тебя еще некоторое время. Я предпочитаю выплевывать это дерьмо сразу.

2. Слышал когда-нибудь про энергетический вампиризм? Это элементарное его проявление. Если у тебя ухудшилось настроение, будь уверен, что оно ровно настолько же улучшилось у того, кто тебе его испортил. Ты подарил обидчику часть своей энергии. Свою положительную энергию я предпочитаю использовать рационально.

3. Можно подавить свое Эго и пройти мимо, если ты знаешь, что видишь обидчика, первый и последний раз. Но если ты позволишь принять пощечину от кого-нибудь из своих знакомых, коллег по работе, друзей и прочих людей с которыми тебе периодически приходится сталкиваться, можешь быть уверен, что очень скоро это повторится. И очередная пощечина будет более сильная. И если ты снова ее пропустишь, то знай, что в следующий раз этот человек будет способен тебя ударить. Если это произошло, виноват только ты. Не доводи до такого. Нельзя быть уверенным в том, что жизнь не сведет тебя с обидчиком когда-нибудь в будущем. Поэтому я предпочитаю всегда реагировать на то, что доставляет мне дискомфорт.

Если ты еще не сделал для себя это правилом, я искренне советую тебе сделать, потому что уверен, что как только ты примешь это, в твоей жизни появится гораздо больше людей, которые будут относиться к тебе с уважением.

Удачи и ярких побед!
Александр Лысенко