Упражнение на преобразование. Как вы реагируете, когда кто-нибудь делает бездумное замечание?

Как вы реагируете, когда кто-нибудь делает бездумное замечание? Чувствовали ли вы когда-нибудь, что дали другим уже достаточно и что теперь настала их очередь что-то дать вам?

Если ваше отношение в какой-либо мере не соответствует библейской любви, попробуйте почитать 1 Послание к Коринфянам 13:4-8, подставляя слово «Бог» вместо слова «любовь» («Бог долготерпит, милосердствует...»). А теперь вставьте свое имя вместо слова «любовь» («Джош долготерпит, милосердствует...»). Ого! Не в бровь, а в глаз, не правда ли? Когда Библия говорит о нашем преобразовании соответственно образу Христа, это именно то, что она имеет в виду. У Бога — высокие стандарты.

1 Послание к Коринфянам, глава 13 - это не последнее слово на тему любви. Божья любовь показана бесчисленными способами по всей Библии. Однако я призываю вас воспользоваться качествами, описанными в этом отрывке, и сделать усилие, чтобы воплотить их в своей жизни и в отношениях с другими людьми.

Никаких •«если» или «потому что»... Точка!

Описание трех видов любви, находящееся на следующих трех страницах, взято из моей книги «Дающие, берущие и другие виды любви» (Tyndale, 1981). Я хочу, чтобы вы воспользовались этими описаниями как зеркалом для оценки отношений, которые сейчас сложились у вас с друзьями, семьей, представителями противоположного пола или супругом (супругой).

Первый вид любви — это единственный вид любви, который многие люди когда-либо знали. Я называю его «любовь, если». Мы даем или получаем такую любовь, когда выполняются определенные условия. Наши мотивы по сути своей эгоистичны, и нашей целью является получить что-нибудь в обмен на свою любовь. «Если ты будешь хорошим ребенком, папа будет любить тебя». «Если ты, как любовник, будешь соответствовать моим ожиданиям... Если ты удовлетворишь мои желания... Если ты переспишь со мной, я буду любить тебя».

Я встречал многих женщин, которые не знают другой любви, кроме той, которая говорит: «Я полюблю тебя, если ты мне отдашься». Многие браки распадаются, потому что они были построены на этом типе любви. Муж или жена оказываются влюбленными в какой-то воображаемый, романтический образ. Когда приходит разочарование или когда ожидания перестают выполняться, «любовь, если» часто превращается в озлобленность.

Вторым типом любви (и я думаю, большинство людей женится, основываясь на этом типе) является «любовь, потому что». Человека любят, потому что он кем-то является, или что-то имеет, или что-то делает. Эта любовь исходит из ' какого-либо качества или условия в жизни человека. «Любовь, потому что» часто звучит так: «Я люблю тебя, потому что ты красивая»; «Я люблю тебя, потому что с тобой я чувствую себя уверенно»; «Я люблю тебя, потому что ты так популярен» и т.д.

Вы можете подумать, что «любовь, потому что» — это очень неплохо. Мы все хотим, чтобы нас любили за определенные качества в нашей жизни. Тот факт, что кто-то любит нас за то, что мы из себя представляем, может сначала успокоить нас, потому что мы знаем, что в нас есть нечто, достойное любви. Но этот тип любви вскоре становится не лучше, чем «любовь, если», т.е. поистине нетвердой почвой для брака.

Задумайтесь, например, о проблеме конкуренции. Что произойдет с отношениями, основанными на «любви, потому что», когда появится некто, в большей мере обладающий качествами, за которые вас любят? Предположите, что вы женщина, красота которой является одним из критериев любви вашего мужа. Что произойдет, когда на сцене появится более красивая женщина? Или, предположите, что вы мужчина, любовь жены которого основана на вашей зарплате и вещах, которые с ней связаны. Что произойдет, когда появится кто-нибудь, у кого больше денег? Встревожит ли вас конкуренция? Будет ли она угрозой вашему браку? Если да, то ваша любовь относится к типу «любовь, потому что».

Большинство из нас имеет два представления о себе. Внешне мы являемся одним человеком, но мы понимаем также, что наше истинное «я» — это человек, которого немногие знают по-настоящему. Я осознал, что при отношениях типа «любовь, потому что» мы боимся позволить нашему партнеру узнать, какие мы на самом деле в самой глубине души. Мы страшимся того, что нас будут меньше принимать, меньше любить или даже отвергнут, если наш партнер узнает наше истинное «я».

Есть ли что-нибудь в вашей жизни, чем вы не можете поделиться со своим партнером из боязни даже малейшего дискомфорта или разрыва? Если это так, я обещаю, что у вас будут трудности с получением максимального удовлетворения от секса, потому что половая близость требует стопроцентного доверия и отдачи. Первое место, в котором проявляются любые страхи или неуверенность, — это постель.

При максимальном проявлении настоящей сексуальности мы всегда становимся совершенно беззащитными. Именно эта открытость делает возможным максимальное половое удовлетворение и общение. Эта же открытость делает возможными глубочайшие травмы, если нас не принимают. В «любви, потому что» вы никогда не сможете полностью отдаться физическому общению из-за того, что риск травмы слишком велик.

Вот оно!

Я счастлив сообщить вам, что есть еще один вид любви. Это любовь без условий, или безусловная любовь. Эта любовь говорит: «Я люблю тебя, независимо от того, каким ты можешь оказаться глубоко внутри. Я люблю тебя, что бы ни изменилось в тебе. Я люблю тебя, ТОЧКА!»

Не ошибайтесь. Эта любовь не слепа. Она может знать псе недостатки и несовершенства другого человека и, тем не менее, полностью принимать этого человека, не требуя ничего взамен. Эту любовь нельзя заработать, ее невозможно остановить. Она ничем не связана. Она отличается от «любви, потому что» тем, что не основывается на какой-нибудь одной привлекательной черте любимого человека.

«Любовь, точка» может испытываться только цельным и полным человеком — таким, которому не нужно что-то забирать из жизненных взаимоотношений, чтобы заполнить пустоты в своей собственной жизни.

Как человек, который много путешествует, я видел и христиан и нехристиан, которые познали этот третий вид любви. Ноте, кто испытывали ее на протяжении более длительного периода времени (а по этому критерию я склонен судить о качестве чего-либо), были не просто христианами, а людьми, для которых Христос являлся нет ром жизни.

Как вы, может быть, помните, я учился в университете второй год, когда начал писать свою первую киту «Неоспоримые свидетельства» — для того, чтобы превратить христианство в интеллектуальную шутку. Моей целью было «посадить в лужу» нескольких преподавателей, которые просто раздражали меня своими разговорами об Иисусе. После двух лет исследований по Соединенным Штатам и Европе, моя затея неожиданно привела к обратным |результатам. Интеллектуально я понял, что Иисус Христос является Тем, Кем Он Себя называл. И я уверен в этом сегодня более, чем когда бы то ни было.

Христос сказал: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему» (Откровение 3:20). Я пригласил Христа войти в мою жизнь и в течение первых шести месяцев или года Он так наполнил меня изнутри, что я почувствовал себя свободным давать, ничего не требуя взамен.

Как видите, есть принципиальное различие между «любовью, если» и «любовью, потому что», с одной стороны, и «Я люблю тебя, точка» — с другой. Любовь не может ждать, чтобы давать. Любовь не может ждать, чтобы получить. Причина, но которой мне больше нравится называть такую любовь любовью без условий, а не безусловной любовью, состоит в том, что все мы ограничены и связаны нашей собственной эгоистичной природой. Восстание против Бога повлияло на нашу способность любить безусловно. Только Бог через Иисуса Христа показал совершенно безусловную любовь. Только через веру в Иисуса Христа мы можем быть прощены и установить личные взаимоотношения с нашим небесным Отцом, потому что Христос умер на кресте за наши грехи. Осознаете вы это или нет, «любовь, точка» имеет огромное значение для вас.

Реальная мечта

Если вы в настоящий момент не испытываете этого вида любви, вполне вероятно, что вы еще надеетесь, что когда-нибудь это случится. «Любовь, точка» произносится Д-А-В-А-Т-Ь. Это — свободная самоотдача. В таких отношениях нет места страху, раздражению, давлению, зависти или ревности.

В этот момент вы, может быть, задаетесь вопросом, встречается ли третий вид любви на практике и возможен ли он вообще. Одна англичанка сказала мне: «Если бы я любила своего жениха просто таким, какой он есть, независимо от того, что происходит, он бы меньше заботился о том, как он выглядит или поступает, и наши отношения распались бы». Я ответил: «Вот здесь-то вы и неправы». Этот третий вид любви есть любовь творческая, такая, которая вызывает перемены в человеке, получающем ее.

В течение четырнадцати лет нашего супружества моя жена указывала мне на определенные стороны MWM'I жизни, изменив которые, я смог стать лучше как человек, муж, отец, представитель Иисуса Христа и друг. Но за четырнадцать лет нашего брака моя жена ни разу не сказала мне: «Дорогой, ты должен измениться!» Вместо этого она указывает мне на что-либо, логически объясняет мне это, поддерживает меня в переменах и продолжает меня любить. Знаете, что происходит? Это совершенно поразительно. Внутри меня возникает желание измениться — не потому что я вынужден, а потому что я хочу измениться. Только этот третий вид любви вызывает такие творческие изменения.

Разрешите мне еще раз дать слово Дотти. Она расскажет, почему любовь без условий побуждает ее становиться лучше: «Я совершенно уверена, что Джош любит и принимает меня именно такой, какая я есть, однако он поддерживает меня в том, чтобы я становилась лучше. Это дает мне свободу быть самой собой и пытаться стать еще лучше, потому что я не чувствую, что меня толкают куда-то или следят за мной».

Зрелая любовь характеризуется безусловным или говоря более реалистично, не ставящим условий отношением к другому человеку. Она не только направлена на другого человека, но также дает нам желание принимать наших любимых такими, какие они есть, а не такими, какими они могут стать, и не за то, как они могут измениться в будущем. Проще говоря, зрелая любовь — это не больше и не меньше чем полная готовность «получить то, что ты видишь».

Вопросы для размышления

• Каковы некоторые проблемы «любви, потому что»?

• Объясните любовь без условии.

• Почему любовь без условий побуждает нас становиться лучше?

СЧАСТЬЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ

Одним из основных подтверждений любви является боль, которую вы испытываете, расставшись с любимым, и растущая радость в присутствии этого человека. Зрелая любовь проявляет огромную радость в присутствии другого человека и страстное желание быть вместе во время разлуки.

Как-то я был в Политехническом институте штата Виржиния, и ко мне на консультацию пришел молодой человек. Он был студентом-выпускником, а его невеста работала в другом университете. Он рассказал мне, что они собираются пожениться в следующую субботу. Но он объяснил: «Мы уже дважды переносили свадьбу, последний раз — неделю тому назад. Моя проблема заключается в том, что я на самом деле не знаю, люблю ли я ее».

Как ни волновался этот молодой человек, я видел, что проблема тут не в предбрачном трепете. Я был изумлен тем, что он не решил много месяцев тому назад, любит он ее или нет. Поэтому я спросил: « Вы устраивали когда-нибудь «долгий выходной в глуши»? Он не понял, и я объяснил.

«День Благодарения — хороший пример «долгого выходного в глуши», когда вы можете погостить у нее или она может погостить у вас в течение примерно четырех дней — со среды по пятницу. Я называю это «долгим выходным в глуши», потому что у вас может не остаться никаких воспоминаний о том, что происходило в это время и «Новостях».

«У нас было много таких выходных»,— сказал он.

«Хороню, — продолжал я, — теперь я хотел бы выяснить, какими были ваши отношения во время этих выходных».

Два сценария

Позвольте мне предложить вам два сценария, посмотрим, какой из них лучше описывает вас.

В первом вы за две-три недели до Дня Благодарения начинаете считать дни, часы и даже минуты до того момента, когда сможете быть вместе. Наступает вечер среды, вы закончили занятия или работу и не можете дождаться, когда, наконец, доберетесь туда! Вы прыгаете в машину и едете. (Пожалуй, единственными случаями, в которых меня штрафовали за превышение скорости, были те, когда я направлялся повидаться с Дотти во время наших свиданий).

Наконец, вы прибыли, крепко обняли любимую и испытываете такое чувство, будто вы на вершине мира! Четверг и пятница приходят и уходят, и, когда подкатывает суббота, вы даже думать не хотите о воскресенье, потому что вам придется уехать. Вы пытаетесь выкинуть его из головы. В субботу вечером вам не хочется ложиться спать, потому что вы знаете, что, когда встанете на следующее утро, у вас останется всего несколько часов для того, чтобы провести их вместе. В воскресенье вы изо всех сил пытаетесь растянуть часы, но время просто летит. И, говоря «до свидания», вы чувствуете себя так, словно оставляете часть себя позади.

Звучит знакомо? Или второй сценарий подходит вам больше?

Вы появляетесь в среду вечером, и все прекрасно. Четверг и пятница великолепны. Вы чудесно проводите время. Когда подходит суббота, вы ждете воскресенья, потому что знаете, что вам нужен перерыв. В воскресенье вы не особенно огорчены тем, что вам нужно уезжать, — пришло время для передышки».

Затем я спросил этого студента: «Ждете ли вы этих передышек? Чувствуете ли вы, что вам нужно больше пространства?»

Он ответил: «Долгое время первый сценарии подходил мне. Но я должен признать, что последние шесть-девять месяцев я ждал этих передышек».

«В этом случае, — посоветовал я ему, — не женитесь. Не женитесь на ком-нибудь, с кем вы могли бы жить. Женитесь на той, без которой вы жить не можете. Это большая разница».

Разница в стремлениях

Зрелая любовь радуется общности, и эта радость не уменьшается спустя несколько дней. На самом деле, она настолько увеличивается, что вы хотите вычеркнуть из головы тот день, когда вам придется расстаться. Не женитесь, пока не почувствуете, что вам не хочется, чтобы наступало воскресенье.

Это было одним из основных различий в моих отношениях с Дотти и Паулой. Мы с Паулой думали, что влюблены, и те выходные, которые мы проводили вместе, были полны веселья, но, когда подходило воскресенье, я не особенно огорчался. Я стремился к передышке.

Все было по-другому, когда я встречался с Доттн. Когда наступал четверг, я не хотел думать о пятнице. В пятницу я не хотел, чтобы наступала суббота, потому что этот день предшествовал дню моего отъезда. В субботу я обдумывал всевозможные предлоги для того, чтобы остаться. Когда наступало воскресенье, я даже не заводил будильник, думая, что, если просплю, мне не придется уезжать.

Я вспоминаю наш первый «долгий выходной в глуши» в доме одного приятеля в Хьюстоне. В воскресенье Дотти нужно было лететь из Брэннифа в Остин, а мне нужно было отправляться на конференцию в Чикаго. Пока я вез ее в аэропорт, я молился, чтобы рейс из Брэннифа задержался. Мы стояли в зале отправления, я поцеловал ее на прощание, и, когда она шла по коридору и входила в самолет, мне потребовались все мои силы, чтобы удержаться, не броситься за ней и не крикнуть: «Не уезжай!»

Каждый раз, когда мы бывали вместе, радость от того, что она рядом, росла, и даже теперь, когда мы в разлуке, мы жаждем быть вместе. По милости Божьей, я смог бы жить без Дотти, но я точно знаю, что не хотел бы этого. Я думаю, это признак зрелой любви.

Уолтер Тробиш в своей глубокой книге «Я любил девушку» говорит, что вы любите, «если вы не можете представить себе жизни без нее; если вы чувствуете боль, находясь вдали от нее: если она занимает ваши мысли и вдохновляет ваши мечты все время: если ее счастье значит для вас больше, чем ваше собственное».

Консультант по вопросам семьи и брака, д-р Генри Брандт пишет, что любовь является зрелой, когда «паре нравится бывать вместе больше, чем с кем-либо еще, хотя другие люди не исключаются из их жизни. Они обнаруживают, что каждый из них может получать удовольствие, делая совместно нечто такое, что не доставило бы удовольствия ни одному из них, делай они это по отдельности. Когда они разлучены друг с другом, каждый из них остается как бы фоном мыслей другого». Старое клише «Разлука делает сердце нежнее» говорит о зрелой любви больше, чем полагают некоторые.

Каждый раз тяжелее

Мое служение заставляет меня проводить в поездках 50 процентов своего времени. Хотя моя семья иногда сопровождает меня, я не вижу Дотти и детей, но меньшей мере, двенадцать дней в месяце. Вы могли бы предположить, что после пятнадцати лет мне должно было стать легче, но становится только тяжелее. Некоторые мужчины подходят ко мне после того, как провели выходной в разлуке со своими женами, и говорят: «Это было тяжело. Я не знаю, как вам это удается. Я бы никогда не смог быть вдали от жены и ребятишек более долгое время». Они добавляют: «Но я думаю, к этому привыкаешь». Это заставляет меня нахмуриться — я никогда не привыкну. И даже не хочу. Когда любовь является зрелой и глубокой, вы отчаянно пытаетесь втиснуть десятидневную поездку в девять дней, постоянно стремясь снова быть вместе.

Дотти часто задают вопросы по поводу времени, которое я провожу в поездках, вне дома. Доброжелательные и заботливые люди выражают свою симпатию и поддержку, говоря, что они надеются на то, что я смогу больше бывать дома в будущем. Объясняя свои чувства, Дотти отвечает: «Я терпеть не могу провожать его в поездки, но разделяю то, что он делает. В некотором смысле, я оплакиваю его каждый раз, когда ему нужно уехать, потому что скучаю по нему. Образуется пустота, которая не может быть заполнена ничем другим. Но, поскольку мы оба преданы тому, что он делает, это — выбор, который мы сделали. Сделать выбор не всегда легко, но необходимо. Я настолько верю в этот выбор, что разрешаю ему делать то, что ему нужно — что Бог призвал его делать, — а я делаю то, что Бог призвал делать меня.

Дело не в том, что мне нравится, когда он выходит за порог, чтобы уехать. Я — такой тип человека, который очень легко мог бы стать зависимым от него. Мне пришлось стать в чем-то независимой и принимать кое-какие независимые решения, что для меня очень хорошо. Но это нелегко, и разлука — это такая вещь, к которой невозможно привыкнуть.

Я горжусь тем, что он делает, и тем, что мы делаем вместе, даже если это и означает небольшие неудобства для нас обоих. Я радуюсь, когда бываю вместе с ним, потому что знаю: он делает то, что Бог хочет от него, и что он может использовать невероятным даром, который Бог дал ему».

Зрелая любовь может выбрать разлуку, хотя это бывает нелегко.

Вопросы для размышления

• Если в настоящий момент вы встречаетесь с кем-нибудь с серьезными намерениями, хотели бы вы применить тест «долгого выходного»?

• Делает ли разлука ваше сердце нежнее?

БУДЕМ РЕАЛИСТАМИ

Может, и правда, что браки заключаются на небесах, но существуют они здесь, на земле, и состоят в них несовершенные люди. Когда любовь является зрелой, она принимает это во внимание и не ждет ничего сверхъестественного. Если ваша любовь к кому-нибудь — зрелая, вы будете любить и принимать этого человека таким, какой он или она есть — со всеми недостатками, — а не таким, каким, как вы надеетесь, он или она станет.

Однако, этот вид зрелой любви всегда сталкивается с некоторыми барьерами, препятствующими реалистичному взгляду на личность или отношения.

Идеалистичные фантазии по поводу нашего брака и партнера — это, обычно, первый барьер, с которым приходится сталкиваться.

«Самый опасный человек, на котором можно жениться, — пишет Ивлин Дювалл, — это ваш идеал; опасный, потому что вы можете проглядеть разочаровывающие недостатки и отсутствие необходимых черт характера».

Кто-то сказал, что брак поделит ваши горести пополам, удвоит ваше счастье и вполне может утроить ваши расходы. Однако, в своем стремлении жениться мужчина, который думает, что нашел свой идеал, может легко простить женщине ее недостатки. У женщины, которая вступает в брачные отношения, надев розовые очки, будет искаженное представление о мужчине, за которого она выходит замуж. Это всегда является барьером для возникновения истинной и зрелой любви.

Писатель Чарльз Суиндолл касается реальной стороны взаимоотношений, когда замечает: «Не существует дома, начисто лишенного конфликтов. Последняя чета, которая «жила-поживала и добра наживала», были Белоснежка и Прекрасный Принц. Даже несмотря на то, что вы преданы своему партнеру, у вас будут моменты напряженности, разногласий и нетерпения. Преданность не стирает нашей человеческой сущности!».

Когда кто-нибудь влюбляется в фантазию или идеализированный образ, обычно получается один из двух результатов: либо партнер отвергается за несоответствие образу, либо предпринимается масштабная попытка изменить его или ее соответственно этому образу.

Карусельные чувства

Постоянная жажда чувств и страстей — второе препятствие для реалистичной любви. Зрелая любовь — это не просто сильное чувство. Это обязательство, обещание, поручительство. Чувства приходят и уходят, но любовь остается постоянной. Не смущайтесь, если вас не всегда переполняет чувство любви, и не отказывайтесь от отношений, как только кто-нибудь из вас решит, что чувства остывают. Реалистичная любовь готова к таким периодам и использует их для того, чтобы укрепить, а не ослабить отношения.

Мой партнер удовлетворит все мои потребности в любое время — это третий барьер для реализма в любви. Об это широко распространенное заблуждение спотыкаются многие супружеские пары. Большинство людей ищет кого-то «того самого» , кто сможет их полностью понять и дать им то, чего, по их ощущениям, им нахватает в жизни.

Однако зачастую в этом случае происходит следующее: мужчина встречает женщину, способную удовлетворить самые насущные его потребности. Он думает, что нашел «ту самую», которая исполнит его любое желание, тогда как, на самом деле, он нашел человека, который сумел решить несколько ключевых вопросов его жизни. В действительности, он не видит потребностей, которые не были удовлетворены. И он говорит ей: «Я люблю тебя только потому, что ты удовлетворяешь мои потребности и соответствуешь моим ожиданиям».

Один писатель выразил это так: «Маловероятно, чтобы любые два человека полностью удовлетворяли потребности друг друга. Если чета сможет взаимно удовлетворять потребности друг друга на 80 процентов, это будет маленьким чудом. Ожидание полного удовлетворения потребностей в браке разрушает многие супружеские отношения».

Детали... детали

В своем собственном браке я обнаружил много моментов, когда не удовлетворял нужды или эмоции Дотти. Как я рассказывал ранее, она ожидала, что мне будут интересны мелкие подробности ее рассказов, тогда как, на самом деле, я не всегда замечаю детали. Сейчас она объясняет это так: «Меня это беспокоило больше, когда мы только поженились, но я поняла, что не могу ожидать от него, что он будет кем-то, кем не является. Он не в состоянии всегда удовлетворять каждую потребность, которая может возникнуть у меня. Если бы он мог это сделать, он был бы Богом. Он понимает, что я тоже не могу удовлетворить каждую его потребность, но я делаю все, что в моих силах.

Если бы я думала, что Джош не слушает, я бы почувствовала, что он не пытается понять меня. Когда он не прислушивается к каждому слову моего рассказа, у меня есть выбор: почувствовать себя обиженной или понять, что таковы его темперамент и личность.

Я такой человек, который будет слушать каждую деталь рассказа. Он же — тот тип человека, мозг которого переключается на другие вещи после слишком большого количества подробностей, потому что он может без них обойтись. Так как я понимаю, какой он и из чего сделан, я могу быть реалистичной в наших взаимоотношениях. Я бы хотела, чтобы он впитал все подробности, но это не его стиль и я не могу ожидать от него большего, чем он может дать».

Психолог д-р Ларри Крэбб объясняет, почему мы не можем удовлетворить все потребности своего партнера:

«Самая преданная жена в мире не сможет удовлетворить стремление своего мужа к собственной значимости. Поскольку она — грешница, она не сможет всегда помогать мне так, как должна; даже если бы она смогла, она не обладает властью сделать меня соответствующим предназначению — задаче вечной важности, а только это смогло бы удовлетворить меня. Самый любящий в мире муж не сможет удовлетворить потребность своей жены в чувстве уверенности. Пятно эгоцентризма обесцветило любой мотив внутри нас. Мы совершенно неспособны предоставить нашим женам то безусловное и бескорыстное приятие, в котором они нуждаются. Нас просто нехватает друг для друга».

Муж и жена могут удовлетворить определенные потребности друг друга, но есть и другие нужды, с которыми может справиться только Бог. И принуждение супруга к роли, в которой он должен удовлетворять каждое желание, приведет к конфликту и разрушит отношения. Как христиане, мы знаем, что совершенны во Христе и что нет ничего такого в наших жизнях, с чем Он не смог бы справиться, однако слишком часто мы ожидаем от наших супругов, чтобы они играли для нас роль Бога. Мы должны понимать, что неспособность наших супругов удовлетворить нас полностью — это дар Божий; он заставляет нас постоянно смотреть на Него.

Обещания... обещания

Обещания измениться, которые обычно связаны с определенным событием или периодом времени, являются еще одним барьером на пути к реалистичному взгляду на человека или отношения. Сколько людей говорили: «Не расстраивайся, дорогая, когда мы поженимся, я перестану пить» или «Поверь мне, как только мы поженимся, я перестану заниматься глупостями за твоей спиной»?

А теперь я хочу, чтобы вы запомнили мои слова. В обещании или характере этого человека нет ничего достойного доверия. Обещания никогда не кончатся. «Как только родится наш первый ребенок, я точно брошу пить... Как только я получу повышение... Как только у нас будет свой дом...» и т. д.

Не стройте свои отношения па обещаниях. Выясните все заранее. Только взаимоотношения в данный момент имеют значение.

Если вы хотите, чтобы ваш партнер действительно считал вас человеком, достойным доверия, вы должны быть достойны доверия сейчас. Если вы хотите, чтобы ваш партнер видел в вас мужчину или женщину от Бога, вам нужно быть таким сейчас. Если все события вашей жизни до сего момента не вынудили вас бросить пить, что заставляет вас думать, что какое-то чудо в будущем сможет это сделать? Реализм в отношениях теряется, когда они строятся на обещаниях.

Стремление изменить другого человека — это еще одно препятствие для реалистичной оценки любимого человека. «Я положу этому конец, как только мы поженимся!» Это похоже на проблему обещаний, за исключением того, что в этом случае один супруг берется сформировать другого. «Ему просто нужно какое-то время. Я смогу изменить его после того, как мы устроимся». Простой здравый смысл подсказывает, что время для того, чтобы устроиться и измениться, должно быть дано ему до того, как вы произнесете свое «Да, согласен (согласна)».