Как побороть систему, которая перемалывает все на своем пути? 7 страница
Последние двадцать лет в стране снова царит ненависть, – на сей раз к тем, кто разворовали страну и теперь подводят ее к катастрофе. Вот только моделей мира никаких уже не осталось.
Монархия оказалась в России бездушной и жестокой, социализм – бесчеловечным, нынешний капитализм – катастрофическим. На самом деле, все эти три периода объединяет языческое мышление, которое, в первую очередь, связано с рабской психологией.
Многие полагают, что рабское мышление присуще только рабу, но никак не господину. В действительности же, тот, кто сам хочет быть господином, а другого при этом сделать рабом, имеет такое же рабское мышление. Такое мышление, в первую очередь, обслуживает основные инстинкты. Такое мышление игнорирует любовь и нравственность, как только оказываются ущемлены власть, денежные доходы, сила и благополучие.
Языческое мышление подразумевает, что все решает только господин, а у раба нет права голоса. Это полное отсутствие обратной связи. Поэтому цари делали, что хотели, а закрепощенный народ не имел возможности ответить. Поэтому компартия, высшие чиновники могли совершать чудовищные ошибки и производить эксперименты над народом, опять же не встречая никакого сопротивления. Поэтому двадцать лет страну грабили, разрушали, как хотели, – и по-прежнему никакой обратной связи, в очередной раз – полное бесправие народа.
Власть без обратной связи начинает сходить с ума. Если нет наказания за безнравственное поведение, человек становится преступником и может деградировать до крайней степени разложения.
Любопытная тенденция. Русский царь за копейки продал Аляску Америке, и никто не мог возмутиться, ведь все решения принимались только наверху. Критика снизу, другое мнение считались преступлением. В советские времена Хрущев отдал Казахстану и Украине огромные территории, принадлежавшие России, и никто не осмелился сказать слово против. Система обратной связи была полностью уничтожена. Страной управлял полусумасшедший человек, но корректировать его поведение было невозможно. Он делал, что хотел, забыв об интересах государства. Разве что головы не рубил.
Сталин же истреблял людей миллионами. И вроде бы даже заботился о государстве. Его общепризнанная непогрешимость приводила к чудовищным ошибкам. Критиковать его равносильно было смертному приговору. Одна только его параноидальная уверенность, что Гитлер не нападет на Россию, привела к гибели не одного миллиона человек. А сотни тысяч бессмысленно погибших солдат, обязанных прорвать линию Маннергейма ко дню рождения вождя… А взятие Берлина в жестко намеченные сроки, что опять же повлекло гигантские потери…
Последний вождь Советского Союза также имел ущербную модель мира. Разрушить обороноспособность собственной страны, для того чтобы угодить противнику и помириться с ним, – на такое может пойти только умственно отсталый человек. Однако Горбачев, оказавшийся рыхлым и слабым политиком, пошел еще дальше. Любой школьник знает, что для реформ нужны деньги. Антиалкогольная компания, подорвавшая бюджет страны, превращала реформы в самоубийство. Но протестовать против бездарных поступков руководителя никто не смел, – рабство было в крови у всех.
Когда Горбачев отдал 50 000 квадратных километров рыбных нерестилищ в Тихом океане, севернее Камчатки, никто не возмутился. Страну раздавали, распродавали по частям, а критиковать эти действия и протестовать никто не стал.
Ту же тенденцию продолжил Ельцин, пытавшийся продать американцам все главные месторождения страны. Первый Президент собирался продать Россию не в розницу, а оптом – сразу и целиком. Естественно, он рассчитывал на свои тридцать сребреников. Но как-то не заладилось. Наверное, в России тогда впервые возникло подобие обратной связи. Губернаторы, понимая, что их продадут со всеми потрохами вместе с месторождениями, как-то заартачились, и процесс полной продажи страны не состоялся.
Сейчас в России впервые оформляется гражданское общество, в котором ненависть к власти сменяется требованием реальных реформ. Но это только начало. А чиновники, привыкшие к отсутствию контроля и наказаний за свои преступления, продолжают приватизировать функции государства и распоряжаться ими по своему усмотрению. О нынешнем положении в стране достаточно красноречиво пишет пресса.
Приведу цитату из газеты «Аргументы недели».
Мы смеялись над переименованием милиции в полицию. Мы в стыде закрывали глаза, глядя на Парад Победы, который Верховный главнокомандующий принимал сидя в кресле. Мы в ужасе смотрели, как Госдума ратифицирует пакт Медведева – Столтенберга, по которому Норвегии отходят 90 тыс. кв. км богатейших спорных территорий. И безумная вспышка казнокрадства – тоже примета «эпохи Медведева». Разумеется, не он ее инициировал. Имеется у Медведева и любимая «игрушка-погремушка». Речь о модернизации страны. В итоге мы получили загубленное станкостроение, потерянные космические аппараты, падающие спутники и раздавленное авиастроение. А также айфон в подарок президенту и школьные планшетники от Чубайса, сделанные в Европе и предлагаемые нам по двойной цене.
Главная беда России кроется в менталитете ее народа, в отсутствии механизма обратной связи между властью и народом. Это последствие традиции, которая тянется еще со времен крепостного строя. Это безнаказанность чиновников, отсутствие контроля над ними. Это результат рабовладельческих, феодальных отношений. Чем слабее закон, тем сильнее чиновник. Если слаба нравственность и, соответственно, законность, люди будут игнорировать все правила. В такой ситуации только сильный, жесткий чиновник может навести порядок и спасти государство. На время, конечно. В безнравственном государстве сила и полицейский контроль могут только растянуть агонию.
Закон должен защищать нравственность. Закон должен защищать любовь и веру. Закон должен защищать единобожие. Уголовные и административные законы должны исходить из Десяти заповедей, иначе любое общество быстро скатится к торжеству животных инстинктов. Законы будут защищать тех, у кого власть и деньги, это вызовет озлобление и хаос, а полицейские меры загонят этот процесс внутрь, что рано или поздно закончится закономерным взрывом.
В нынешних условиях научные достижения на фоне нравственного разложения – это прямой путь к апокалипсису. Наше время интересно тем, что люди избавляются от иллюзий. Уходит надежда на доброго дядюшку царя, который позаботится, накормит и оденет, а также восстановит справедливость и накажет виноватых. Уходят надежды на батюшку священника, который и к Богу нас приведет, и грехи наши снимет, и помолится за нас. «Царствие Божие внутрь вас есть», – говорил Христос.
Сейчас, наверное, впервые мы начинаем преодолевать свою рабскую психологию. Народ должен постоянно контролировать власть и требовать, чтобы она действовала в интересах общества. Нужно реализовывать многочисленные механизмы обратной связи. Необходимо развитие правильной картины мира.
Все религии равны перед Богом и перед Божественными заповедями. Все люди равны перед гражданскими законами. Каждый человек должен отвечать за содеянное. Если священник пытается увести грешника от наказания за нарушение Божественных законов, судья будет уводить преступника от наказания за нарушение законов человеческих.
Священник, за деньги прощающий грехи, – это первый шаг. Судья, за деньги прощающий преступления, – это шаг второй. Люди, переставшие уважать Божественные и человеческие законы, – это шаг третий. Режим Содома и Гоморры, поклонение своему животному началу – это шаг четвертый. Пятый шаг – это уже окончательное завершение процесса распада.
Для того чтобы спасение стало возможным, необходимо восстановление веры, – при этом любовь к Богу должна занять первое место, а инстинкты должны отойти на второе.
Никакой чиновник не сделает это за нас. Каждый человек сам, лично должен привести в порядок свою душу, правильно расставить приоритеты, создать целостную, гармоничную модель мира.
Народ становится сильным, когда есть идея, объединяющая всех. Нужно бороться не против кого-то, а за что-то. За спасение души, за восстановление нравственности, за ответственность чиновников перед народом, за участие народа в решении главных вопросов. За то, чтобы не разрушались образование, наука и культура.
Необходимо проводить референдумы по жизненно важным вопросам. Надо принять законы о контроле и наказании безнравственных чиновников. Нужно постоянно создавать новые механизмы контроля над властью, развивать законы, укрепляющие нравственность, а не ослабляющие ее.
Работы много. Главное, чтобы у нас была правильная модель мира и цель впереди, – тогда любые трудности преодолимы.
ИСПОВЕДЬ
Здравствуйте, многоуважаемый Сергей Николаевич!
Напомню свою историю. В книге «Опыт выживания, часть 3» Вы поместили мое письмо и ответ на него. Это история про отношения девушки с женщиной, – вы меня еще назвали там «неудавшаяся лесбиянка». В книге я прочитала Ваш ответ на письмо гораздо позднее нашего с Вами общения по телефону. Согласна полностью со всем написанным.
Моя бабушка со стороны мамы осталась вдовой в 36-37 лет, с тремя детьми на руках. До этого много раз делала аборты от мужа, то есть моего деда. Маме было 12 лет, братьям – 11 и 6. Бабушка не верила в Бога совсем. После развала Союза переехали в Россию (до этого жили в Узбекистане). После смерти мужа у бабушки были ухажеры, но замуж она больше так и не вышла. У нее было заболевание ног: от коленей и ниже – огромные непроходящие раны, сколько себя помню, – постоянные бинты, стоны, ходила с трудом, глотала анальгин пачками. В 2003 г. умерла.
До этого средний мамин брат в 2000 г. покончил жизнь самоубийством. После переезда в Россию мамины братья стали постоянно пить. У нас был дом в деревне на две семьи, который сами отделали (жили бабушка и два брата маминых в одной половине, а мы с братом, мамой и папой – в другой половине). Все мое детство прошло под бабушкины крики и пьяные ночные драки моих дядей.
Когда умер мамин средний брат, остался еще один, и ничего не поменялось, только он стал теперь доставать бабулю, и крики были теперь только ее. Когда умерла бабуля и он остался один, он стал доставать нас: по ночам пьяный, крики, драки, разборки каждый день. Конечно же, он не работал, только пил, и, конечно же, нашей маме необходимо было его кормить, поить, одевать, обувать (за что она получала только унижения и оскорбления с его стороны), что она и делает до сих пор. Правда, сейчас она живет в Москве и отправляет деньги и продукты туда ему, в деревню, а он пьет.
Соответственно, поскольку я не видела практически ничего хорошего, в моем детском сознании было желание убить того, кто мешал нам жить нормально. Это правда, я всегда думала, как бы сделать так, чтобы его убить, я ясно помню: мне лет 10-12, и я думаю об этом. Тогда я уже знала, что можно положить фотографию человека на кладбище в могилку или просто в землю – и этот человек умрет. Я настолько была агрессивна, я его просто ненавидела, так что желание его убить было бешеным. Это все зрело в голове, а потом я стала вообще представлять, что, прежде чем убить, его надо сначала помучить... Короче, кошмар, но я получала от этого удовольствие.
Слава Всевышнему, что Он меня уберег от этого. Даже сама не знаю, как. Сейчас, с высоты своих лет и мировоззрения, я понимаю, насколько это страшно, – что 11-летний ребенок представляет сцены истязаний другого человека и получает от этого какое-то умиротворенное удовольствие. Но тогда… кто бы мне объяснил, почему именно так все происходит, а не иначе? На все мои вопросы мама отвечала, что, значит, так надо, чтобы было именно так. Я не понимала, кому так надо, зачем так надо, почему надо именно так. Было много вопросов и мало непонятных ответов.
Моя вторая бабушка, со стороны папы, тоже развелась с мужем, потом он разбился на мотоцикле, бабушка сошла с ума, 2-я группа инвалидности, неоднократно лежала в психбольницах, раз в месяц всегда кололи успокаивающие уколы. Папу воспитывали дед с бабкой, родители его отца. После развода и после того, как у бабушки забрали ребенка, она пустилась во все тяжкие – мужчины и прочее. Сейчас живет в деревне.
Мама вышла замуж рано, в 17 лет, за человека, которого, как она говорит, не любила. Вышла назло любимому парню. Родила сына, моего брата. Потом, через некоторое время,
забеременела снова, но на сроке около 4 месяцев сделала аборт (должна была быть девочка). С мужем прожили вместе 6 лет и развелись. Потом, познакомившись с моим отцом и прожив какое-то время с ним вместе, она забеременела, но, поругавшись (что там у них случилось, не знаю), снова сделала аборт (должен был быть мальчик). Потом прошло время, и родилась я.
Сергей Николаевич, уж простите за такое подробное и не очень приятное изложение жизни моей семьи. Просто хочется немного пояснить, что к возрасту 14-15 лет я подошла без должной любви и подготовки. С кучей накопленной агрессии, ненависти и всего подобного. Так что первая любовь была воспринята мною неправильно, но что об этом говорить сейчас? Я мысленно проживала прошлое тысячу раз, прощала, просила прощения. Находила и теряла тонкие нити взаимосвязей. Пыталась понимать.
Теперь, когда многое понимаю, стало гораздо легче. Примирилась мысленно и душевно с людьми, к которым была непримирима. Стала терпимее и с большей любовью относиться к папе, – я всегда считала его виновником того, как мы жили, что он зарабатывал недостаточно денег, что не мог справиться с дядей, который пил и дебоширил, что он сам иногда впадает в запой, что он слабак и подкаблучник. Он меня всегда раздражал. А сейчас я его люблю, просто люблю за то, что он есть, за то, что он такой, какой есть. Я отношусь с пониманием к маме. Раньше я всегда предъявляла ей претензии, а сейчас принимаю такой, какая она есть, с ее слабостями и прихотями. И тоже просто люблю.
Я всегда была слишком горделивой и заносчивой. У меня всегда было дикое неприятие людей, которые мне не нравились, и мне хотелось исправить этих людей и их поведение. А так как это невозможно было, то открывалась агрессия, ненависть и желание их убить. Сначала всегда была бешеная привязка, а потом, если человек не соответствовал моим идеалам, возникало желание убить, – в основном это относилось, конечно, к мужчинам…
Когда я стала читать Ваши книги, начало постепенно что-то меняться. Но, по-видимому, сначала я, действительно, читала Ваши книги как художественную литературу и особо не заморачивалась. Теперь все иначе. Я читаю, вдумываюсь, выписываю, работаю над собой. Но дело не в этом.
Мы общались с Вами в январе прошлого, 2011 года. За 2011 год столько всего было. Мы с этой женщиной не жили вместе около 2-3 месяцев. В это время я после работы оставалась каждый день, пили пиво с пацанами, курили. Потом ехала домой. Потом опять начали жить вместе, – я не понимаю, почему это произошло, но произошло. Мы расходились, сходились. Мы страшно ругались, уходили друг от друга, расставались, встречались, общались, договаривались не жить вместе, потом собирались куда-то уезжать, бились не на жизнь, а на смерть. Я говорила всякие гадости. Это было кошмарно. Ощущение было, что нас держит вместе, друг с другом что-то, что нам не подвластно. Мы не хотим быть вместе, но что-то держит. Какая-то страшная дьявольская сила. Каждый день напоминал поле брани, только на войне понятно, за что воюешь, а тут – нет.
Читать Ваши книги, Библию, Евангелие было просто невозможно. Это было мучительно физически, но больше всего – душевно. Боль души была ужасная, непереносимая, возникало желание убийства себя или кого-то другого, неважно. Я не знаю, как справилась. Жила от сна до сна. Постоянные терзания, мучения. С абсолютной потерей смысла жизни, кто я, куда я иду, зачем я живу, кому все это надо и что делать.
Потом как-то постепенно все образумилось. Переехали родители в Москву. С этим тоже было связано 1,5 месяца мучений, ругани и брани. Потом перед Новым годом, начиная с октября, я возобновляю чтение книг, просмотр видеосеминаров. Как-то само собой бросаю курить, пить и материться. Дома тишь и благодать (я не беру бытовые какие-то разногласия). Внешне все чудесно, а внутренне – ужасно. Как в фильме «Дориан Грей», где у молодого парня была картина с его изображением, и его внутреннее состояние отражалось на ней, а внешне он был молод, привлекателен, хорош собой всегда.
Я не хочу жаловаться Вам, просто я пытаюсь описать свое состояние. Я благодарю Бога за все, что случилось, потому что именно благодаря этому я стала к Нему идти, – сначала просто повернулась лицом, а сейчас пытаюсь делать шаги. Сейчас пост, и я пощусь, молюсь, читаю Библию. Решила поститься сразу после Нового года, это мой первый пост.
Напомню, я продолжаю жить с этой женщиной. Знаете, если бы у меня был муж или парень, все было бы, наверное, намного проще и легче понять. Я очень во многом изменилась, я это чувствую, я стала мягче, терпимее, нежнее, меньше осуждаю, меньше критикую, больше люблю людей, каждую ситуацию рассматриваю как Божью волю. Пытаюсь найти то, для чего и зачем она мне была дана. И нахожу. Где-то я возгордилась, и мне дали это понять, где-то осудила, происходит много разных ситуаций, которые выводят на правильный путь и правильное мировоззрение и восприятие. Бог показывает ориентиры и маяки, – когда мы не хотим, мы их не видим, как не видела их раньше я. Стоит только открыть глаза чуть пошире и посмотреть немного под другим углом.
Единственное, с чем я никак не разберусь и что не могу понять, это моя личная жизнь. Мы по-прежнему живем с женщиной, и я не знаю, что с этим делать.
Когда я решила после Нового года поститься (до поста еще 1,5 месяца было), начали происходить странные вещи с сознанием. Иду в метро – едет поезд, и у меня появляется непреодолимое и страшное желание броситься под него. Сдерживаюсь, и все проходит. Потом я думаю: почему? Потом еще момент: сижу дома, достаю иголки с нитками, чтобы зашить что-то, и у меня опять-таки появляется странное желание взять иголку и со всего маху воткнуть ее в ногу, в коленку. Потом еще режу что-то на кухне, и возникает желание взять нож и воткнуть себе в сердце. Это желание появляется из ниоткуда и так же в никуда уходит. Всегда в таких случаях говорю: «Господи, спаси и сохрани, на все Твоя воля». Меня отпускает.
Далее. Знаю, что скоро поститься, надо сдерживать свои желания и готовиться к посту. А меня, наоборот, распирает желание есть, как будто я не ела год. Чревоугодие по полной, и остановиться не могу. Потом пост. И все нормально, практически спокойно переношу.
Перед постом мы купили машину. Два дня назад случилась авария, аккурат на 8 марта. Ехали по МКАДу вместе с ней и столкнулись с КАМАЗом. Кстати, это случилось после того, как я с утра прочитала на Вашем сайте, что вышла новая книга «Диагностика кармы, 2 серия, часть 4». Может быть, это от соприкосновения с информацией этой книги. Потому что, соответственно, без сомнения, сразу же возникло желание приобрести эту книгу. Это моя первая в жизни авария, в которой я участвовала. Пока мы летели, крутились, я ни о чем не думала, никого не вспоминала, в голове была полнейшая пустота. Единственная мысль: «Господи, помоги», произнесенная неоднократно, и все.
Однажды в детстве мне приснился страшный сон, что я в красной машине разбиваюсь и погибаю. С тех пор ужасно боюсь ездить в машине и не люблю красный цвет. После позавчерашней аварии езда в машине стала какой-то пыткой. Хотя я понимаю, что на все воля Божья. И это не просто так, надо задуматься и принять все спокойно как Божественную волю. Даже к смерти я отношусь философски. Единственное, что приводит меня в панику, это езда на машине впереди.
Но вопрос заключается в другом. У Вас очень много написано о семейной жизни, о любовных треугольниках, о мужьях, женах, бесплодии, пьянстве, ревности, гордости и гордыне, вожделении, наслаждении, концентрации на жизни и сознании, о зависимости от будущего, об инстинктах самосохранения и продолжения рода. Это все понятно. Это есть у всех нас, у людей, у кого-то – в большей, у кого-то – в меньшей степени. Вы писали, что у меня непереносимость боли души, духа и даже тела. Потомки нежизнеспособны до 4-го колена. Принятие травмирующей ситуации нулевое. Любовь не сохраняется при унижении души, духа и даже тела. По телефону Вы мне сказали, что у меня агрессия к мужчинам превышает смертельный уровень, поэтому у меня нет возможности иметь нормальную семью и детей.
В последнее время я очень много над собой работала. Читала, молилась, постилась, прощала, любила, молилась за потомков, пересматривала прошлую жизнь. Единственное, что никак не могу преодолеть, это мысли о моей неправедной жизни. Я живу с женщиной как пара, у меня давно пропало к ней сексуальное влечение, я ее люблю как друга, как сестру, но не той любовью, какой любила раньше: страстно, нежно, ревностно и т.д. Но проблема в том, что мы ходили в церковь и в церкви надели кольца со словами «Вместе и навсегда». Может быть, поэтому мы не можем никак расстаться окончательно. Еще я знаю, что она меня очень сильно любит. Она мне об этом говорит и показывает это. Мы практически перестали ругаться, все мои прихоти выполняются сразу, что я ни захочу – все будет сделано. Такое чувство, что весь смысл жизни ее – во мне, что вся ее жизнь – это я. И она говорит мне: «Если тебя не будет рядом, я умру. Зачем мне жить, зачем мне нужна жизнь без тебя?» Мне от этого и от этих слов становится не по себе. Потому что у меня возникают непонятные чувства. С одной стороны, я люблю Бога, верю в Него, иду к Нему. С другой стороны, я живу с женщиной, это неправильно, не по-Божески, наверное.
Мы обе держим пост, молимся. Она тоже верующая. Ходит в церковь, ставит свечки. У нас много икон, книги: Библия, Евангелие и много других Божественных книг. Я очень хочу семью, детей. А с другой стороны, я понимаю, что на все воля Божья, и если я с ней живу, значит, пока надо именно так. Как в стихе у Маяковского: «Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно. Значит, это кому-то надо, чтобы каждый вечер над крышами загоралась хоть одна звезда…» И у меня нет покоя в душе. Я счастлива, и моя душа радуется, ликует, когда я хожу в церковь, молюсь, читаю Священные книги. В те моменты я ощущаю благодать Божью. А с другой стороны, наверное, все-таки присутствует неприятие Божественной воли, потому что я думаю, что я обманываю ее. Я обещаю что-то, говорю что-то. Живу с ней, понимаю, что это неправильно, корю себя за это, и снова продолжаю жить, потому что не знаю, как быть дальше.
Недавно мне приснился сон: я вижу свою подругу во сне и понимаю, что она вроде как мой муж, и только понять не могу, почему она женщина. Короче говоря, полная несуразица и неразбериха в отношениях.
Единственное, что у меня никто не может отнять, – это Бог, и в чем я могу не сомневаться, – это в Боге. Я продолжаю верить, молиться. Иногда мне кажется, что я что-то где-то недорабатываю, что-то упускаю. Или жду сразу грандиозных успехов. Если потомки до 4-го колена нежизнеспособны, сколько же мне надо работать, чтобы были результаты! Но я не унываю. Я готова работать. Я верю, что у меня обязательно будут дети, пусть не в этой, так в следующей жизни – точно…
Спасибо Вам огромное за Ваши труды. Мы, благодаря им, начинаем идти к Богу. Порой это бывает сложно. Но, как говорится: «Дорогу осилит идущий». Ваши книги – бесценны.
Я очень долго собиралась написать Вам письмо. И все не решалась. А сегодня встала утром, и как будто что-то меня подтолкнуло Вам написать. Я не знаю, ответите Вы мне на него или нет. На все воля Божья. Если ответите, буду благодарна. Если нет, тоже буду благодарна, – значит, на то воля Божья.
С глубоким уважением…
P.S. Простите за длинный текст письма. Это малая доля того, что хотелось бы рассказать и чем поделиться. Письмо печаталось 4 часа, а зрело в голове больше года…
Когда я читал это письмо, у меня было ощущение, что читаю историю России. Сколько людей у нас спилось, умерло, повесилось. Мы убивали, мучили друг друга, воровали, ненавидели и при этом считали себя верующими и искренне полагали, что походы в храм, исполнение ритуалов делают нашу душу чистой и безгрешной.
Когда утрачена личная потребность в Творце и в любви, никакая религия не спасет. Когда религия сводится только к ритуалу, а грехи – к внешним поступкам, тогда бесполезно говорить о спасении души. Накопившаяся внутри агрессия рождает желание уничтожить других или себя, а потом, спустя какое-то время, превращается в болезни, несчастья или смерть. Если не «открутить» назад.
Попытка решить проблему внешне, именно поведение считая грехом, скорее всего, ничего не даст. Девушке-автору письма внутренне нужно еще работать и работать. Интересно, как сейчас ее внутреннее состояние?
Я набираю номер телефона и слышу голос девушки, вступившей на тяжелый и счастливый путь возвращения к истине. Здороваюсь и сразу же приступаю к диагностике:
– Вижу у вас смерть потомков до 8-го колена. Причина: 8-кратное пожелание смерти мужчинам из-за поклонения высшим чувствам.
– Раньше были проблемы с потомками до 4-го колена… Значит, у меня все стало только хуже? – печально спрашивает девушка.
– Нет, это не так, – отвечаю я. – Сейчас начинается весна, усиливается контакт с потомками. До 4-го колена у вас шла программа поклонения инстинкту продолжения рода. Это вожделение, наслаждение, похотливость. А вот поклонение основному человеческому инстинкту – идеалам, высоким чувствам – идет у вас до 8-го колена.
Зато принятие травмирующей ситуации сейчас у вас гораздо лучше: при унижении тела любовь вы уже сохраните, при унижении духа – тоже. Правда, боль души пока непереносима, то есть крах человеческой любви, высших чувств, надежд и идеалов пока для вас неприемлем. Внешне вы можете вести себя ровно, – я говорю о вашей душе, о подсознании. Непереносимость боли души грозит для вас смертью детей, то есть вы или жить не захотите, или аборт сделаете, или детям будете желать смерти. Поэтому с мужчинами вам пока общаться не стоит. Научи#тесь сохранять любовь в той ситуации, в какой оказались, и видеть Божественную волю во всем.
– Зависимость от инстинкта продолжения рода у вас уже ближе к норме, – продолжаю я, – а вот с гордыней еще придется поработать. Пересмотрите свое прошлое глазами любви. Ощутите, что Бог и любовь – во всем, что ваши страдания, боль и унижения – это всего-навсего помощь свыше. Это разрушение инстинктов, которым вы поклонялись.
Человек, забывший о любви к Богу, должен страдать, болеть, терять. Для него это нормальный режим спасения любви. Благополучие убивает такого человека, ведь пребывая в комфорте и благополучии, он еще больше отречется в душе от Бога. А когда душа мертва, будущего нет.
Попробуйте понять, что в вашем прошлом нет людей, а есть только диалог с Богом. Поймите, что боль и радость дополняют друг друга. Радость и удовольствие не могут быть главной целью. И радость, и боль – это только ступеньки на пути к любви.
И не ожидайте, что с каждым днем будет все легче и легче. На душе может стать еще тяжелее, если начнется серьезная чистка. А потом вдруг в какой-то момент выглянет солнце. Наша душа живет по своим законам, это только тело наше живет по принципу «сегодня отдал – завтра получишь».
Вспомните притчу Иисуса Христа о работниках на винограднике. Не зависьте от внешнего результата. Главный результат в том, что вы станете мягче, терпимее, снисходительнее, мудрее. Ваше ощущение присутствия Божественной воли во всем, ощущение, что Бог любит нас всегда и все происходящее является помощью нам, – это уже огромный результат.
Когда почувствуете, что вы есть любовь, что ваше истинное «я» безгрешно, тогда вы перестанете цепляться за инстинкты. Душа меняется медленно, по своим законам, не надо навязывать ей обычную логику. У вас неплохо получается, продолжайте.
Положив трубку, я задумываюсь. Письмо прочитано, разговор закончен, проблемы частично решены, любовь в душе остается. Надо двигаться дальше, не зарывать талант в землю. Главное, чтобы наше устремление не оставалось только лишь горчичным зерном, чтобы мы продолжали расти и развиваться.
***
Здравствуйте, дядя Сережа.
Сразу же хочется сказать, что Ваш труд невозможно оценить и даже попытаться выразить благодарность словами, – нет таких слов. Когда произношу Ваше имя (а мы Вас называем «дядя Сережа»), возникает чувство глубочайшего уважения, благодарности и, безусловно, счастья (ну а смысл этого слова, я думаю, Вы знаете).
Наконец и я решил поделиться своим небольшим опытом, несколько месяцев собирался, – ведь для Вас это важно, это своего рода оценка работы. Еще хочу сразу отметить: далеко не все осмеливаются писать Вам. Не знаю, с чем это связано, наверное, с ленью (в моем случае), но Вы должны знать: у меня четверо знакомых начинали писать Вам, но по каким-то причинам письма не были отправлены или дописаны.
Теперь о своем опыте. Мне 23 года. С Вашей работой познакомился месяцев девять назад в больнице, попали в ДТП с товарищем в сильнейшем алкогольном и наркотическом опьянении. Товарища три дня в реанимации держали, семь хирургов без остановок оперировали, у него это уже третья машина и третья госпитализация; сын у него родился, пока в больнице лежали, на данный момент уже разведен. У меня было, на первый взгляд, полегче: оскольчатый перелом таза, вывих правого бедра с частичным разрывом связок. Было подозрение, что ходить не смогу самостоятельно, – об этом я узнал недавно, а тогда думал, что все будет хорошо, вообще, я еще тот оптимист.