Пусть общение будет чистым

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что приносите в свои взаимоотношения? А что приносит ваш партнер?

Когда двух людей связывают совместные отношения (особенно в браке), они оба приносят с собой личное прошлое, культуру, манеру общения. Два различных стиля жизни, два жизненных опыта и две судьбы сливаются в единое целое. Но если каждый из партнеров не обладает навыками общения и умением понимать другого, близости, приносящей удовлетворение, не получится. Способность общаться с учетом особенностей партнера является одним из наиболее фундаментальных требований для того, чтобы быть «тем самым» человеком.

Неспособность к общению — наиболее частая супружеская жалоба, выслушиваемая сегодня как психологами, так и семейными терапевтами. В результате опроса большинство из 730 профессиональных консультантов но проблемам брака сообщило, что семейной проблемой, которой им приходилось заниматься чаще всего, было нарушение общения.

«Домашний журнал для дам» провел опрос более 30000 женщин и выяснил, что только одна проблема занимает более высокое место, чем конфликты по поводу денег, а именно: неудовлетворительное общение. Исследователь Терри Шульц пишет, что «хотя многие женщины выбирают своих партнеров, основываясь на физической привлекательности, некоторые говорят, что умение общаться является гораздо более важным». Для этих поумневших женщин способность к общению во взаимоотношениях стоит выше, чем половое влечение, физические данные и личность.

Исследования показывают, что жизнеспособные, полноценные браки складываются у тех пар, которые делятся своими чувствами друг с другом и обладают большой степенью открытости по отношению к супругу. Основная проблема распадающихся браков лежит не в сфере половых отношений. Она заключается в недостатке общения.

Д-р Марк Ли проанализировал исследования из одиннадцати стран, которые «показывают, что самыми счастливыми парами являются те, где супруги больше всех разговаривают друг с другом». Как консультант по семейным отношениям, Ли замечает, что «растущей проблемой в браке становится отчуждение. Мы знаем, что средняя супружеская пара после одного года брака проводит тридцать семь минут в неделю в значимых, личных разговорах — несомненно, слишком мало».

В эксклюзивном интервью адвоката Херберта А. Глибермана, известного специалиста по разводам и семейному законодательству с 28-летним стажем, попросили назвать одну, самую главную причину, по которой супруги расстаются. Глиберман ответил: «Номером один является неспособность честно разговаривать друг с другом — обнажать свои души и относиться к партнеру, как к своему лучшему другу... Я считаю, что слишком многие люди говорят сквозь друг друга, а не друг с другом...».

Лео Баскалья разослал брачные вопросники 1000 людей и сообщил в газете «Ю-Эс-Эй Тудей», что «по меньшей мере 85 процентов опрошенных сказали, что самым важным качеством для поддержания отношений является общение — способность двух людей разговаривать друг с другом по душам».

Линн Атуотер, социолог факультета Университета Сестона Холла, говорит, что женщины заводят внебрачные связи, в основном, потому, что хотят более глубокой эмоциональной близости. Она указывает на новое исследование, которое выявляет, что женщины считают физическое удовольствие и разнообразие важными, но, в отличие от мужчин, не стремятся к романам преимущественно ради секса. «Мужчины часто спрашивают меня о том, что они могут сделать, чтобы помешать своим женам заводить романы, — говорит Атуотер. — Я советую: «Разговаривайте с ними». Согласно Атуотер, женщины считают эмоциональное общение важнейшей наградой любого романа.

Общение — это основной способ, с помощью которого мы больше узнаем друг о друге. Чем больше способность человека по-настоящему общаться, тем глубже удовлетворение от взаимоотношений, испытываемое обоими партнерами. Между двумя людьми, живущими рядом, очень скоро проявятся различия. Если эти различия не обсудить, они неизбежно приведут к путанице и конфликтам. Даже апостол Павел и его спутник Варавва испытали это. Очевидно, они никогда не обсуждали своих чувств по поводу бегства Иоанна Марка — пока не пришло время второго путешествия. И тогда выяснилось, что было уже слишком поздно искать согласия.

Устное общение

Что значит общаться? Согласно словарю «Рэндом Хаус», это значит «сообщать что-либо или обмениваться мыслями, чувствами, информацией и т.п. письменно, устно и т.д.». Д-р Х.Норман Райт, консультант по семейным вопросам и автор многочисленных книг но семейному общению, предлагает простое определение: «Общение - это процесс (вербальный или невербальный) обмена информацией с другим лицом, происходящий таким образом, что это лицо понимает то, что вы говорите. «Говорить», «слушать» и «понимать» — все это происходит в процессе общения».

Общаться значит по-настоящему делиться собой с другим. Такой диалог является жизненной необходимостью для супругов сегодня.

«Диалог происходит, — пишет Дуайт Смолл, — когда два человека сообщают полный смысл своей жизни друг другу, когда они принимают участие в жизни друг друга самым значимым образом, на который только способны».

В статье «Опасность молчаливого партнера» Синтия Доич говорит:

«Для общения нужны два партнера. Если один партнер этого не хочет, то может состояться разговор, но не общение. Общение по поводу проблем — это трудная деятельность, заставляющая людей чувствовать себя незащищенными. Однако не существует взаимоотношений без проблем, и обсуждение их - это способ их разрешения. Если один из партнеров не участвует в нем, решения не будет, и имеющаяся проблема углубится и распространится на другие области взаимоотношений. Это может оказаться особенно справедливым, если один партнер упорно и постоянно отказывается обсуждать определенные вопросы.

Когда кто-нибудь отказывается от общения, у второго партнера появляется сильное стремление тоже перестать уступать в общении, и в течение определенного времени, которое может оказаться очень коротким, партнеры могут почувствовать озлобление, взаимное неприятие и отчуждение друг от друга. Часто даже после' того, как главная проблема решена, другие области взаимоотношений тоже приходится восстанавливать. Хорошее общение, которое открывает людей друг другу, может быть очень хрупким, и, если оно нарушено, требуется осторожная и часто кропотливая работа по восстановлению».

Большинство людей считает разговор общением — с целью утверждения своей точки зрения. Однако значимое общение состоит из двух частей: из умения говорить и умения слушать. Обстоятельство, наиболее часто игнорируемое супругами сегодня, — это умение слушать.

Из того факта, что Бог дал нам два уха и один рот, ирландцы вывели мудрое заключение, что мы должны слушать вдвое больше, чем говорить. Иаков писал: «Человек да будет скор на слышание, медлен на слова» (Иакова 1:19), и эхом этого изречения звучат слова Шекспира: «Всех слушай, но беседуй редко с кем».

Фраза «скор на слышание» значит «быть внимательным слушателем». Но большинство людей чувствует себя гораздо удобнее в общении, если говорят они. Они чувствуют себя увереннее, утверждая свои собственные позицию, чувства, мнения и идеи, чем выслушивая то же самое от другого. Умение слушать, которое никогда не приходит само собой, для большинства людей является наиболее трудным аспектом общения.

Экстраверты, берегитесь!

Когда во взаимоотношениях людей кому-то не хватает способности слушать, возникает чувство неудовлетворенности, которое перерастает в серьезные межличностные проблемы, если не разобраться с ним вовремя. Экстраверты (вроде меня) особенно часто бывают виноваты в том, что слишком много говорят и недостаточно слушают. Эту проблему в своей семейной жизни я решаю до сих пор.

Спустя примерно семь или восемь месяцев после того, как мы с Дотти поженились, она робко подошла ко мне. Я спросил ее, чем она обижена. «Я думаю, что ты меня не любишь», — призналась она.

«Что? — воскликнул я, — ты, наверное, шутишь! Я люблю тебя больше, чем кого-либо еще на этой земле».

«Дорогой, — ответила она. — Я действительно думаю, что тебе неинтересны некоторые «маленькие» области моей жизни, которые интересны мне».

Ого! Это было как нож в сердце. Я немедленно заявил: «Да нет же, мне интересно!»

Я был поражен тем, как Дотти объяснила, почему она так чувствовала. «Ты никогда меня не слушаешь. Только я начинаю делиться чем-нибудь, как ты обрываешь меня или меняешь тему, или думаешь о чем-то другом. Часто ты делаешь вид, что слушаешь, но умом ты — на трибуне в Боливии». Таким образом, моя жена сказала мне: «Дорогой, ты думаешь о чем-то другом, когда я разговариваю с тобой».

Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов. Я не буду делиться всеми, которые есть у нас с Дотти, но когда она хочет, чтобы я понял, что смотрю на нее, а думаю о чем-то другом, она говорит: «Дорогой, ты на трибуне в Боливии!» (Я начал свою деятельность с открытых дебатов с марксистами в Латинской Америке).

И знаете, что я выяснил по поводу происходившего? Поскольку я никогда не учился слушать людей, то ненамеренно давал понять своей жене, что мне это безразлично. Она начала замыкаться в себе.

«Внимание к тому, что говорит наш партнер. — пишет Ричард Остин, — является одним из показателей уважения. Слишком часто мы слышим слова разговора, но не слышим того, что на самом деле говорится. Слушать слова и слышать смысл сказанного — это совершенно разные вещи».

Поскольку я не делал сознательной попытки (а иногда — никакой попытки) прислушаться к Дотти, я давал ей понять, что то, что она хотела сказать, было для меня не важно. Вот так можно потушить энтузиазм партнера! Слушать по-настоящему — значит говорить другому: «Ты нужен мне! Я ценю тебя!» Уважение начинается с умения слушать.

Умение слушать является одним из наиболее глубоких способов показать кому-либо, что вы относитесь к нему серьезно; что он вам небезразличен; что вы цените его мнение. Д-р Огсбургер формулирует это так: «Открытое ухо — это единственный достоверный признак открытого сердца». Вот как Огсбургер связывает эффективное умение слушать с самооценкой:

«Если вы слушаете меня, значит, меня стоит слушать.

Если вы игнорируете меня, я, должно быть, зануда.

Если вы одобряете мои взгляды и ценности, значит, я могу предложить что-то ценное.

Если вы не одобряете мои комментарии или наблюдения; тогда, очевидно, мне нечего сказать.

Если я не могу быть с вами, не пользуясь вашими комментариями для самооценки, тогда общение на одном уровне будет невозможно. Если я озабочен тем, что вы думаете обо мне, значит, я уже выключил вас из общения».

Не просто слушать

Приходилось ли вам говорить: «Ты не слушаешь» только для того, чтобы услышать в ответ: «Нет, я слушаю» и затем повтор вашей последней фразы? Если да, то вы понимаете,

• что «слушать» — это одно, а «слышать» — совсем другое. Д-р Норман Райт описывает разницу:

I «Слушать — это, в основном, означает знакомиться с содержанием или информацией для своих собственных целей.

I Сышать — значит сопереживать и сочувствовать человеку, который говорит... Слушать - значит заботиться о том, что происходит внутри вас во время разговора. Слышать — значит пытаться понять чувства другого человека и слышать его ради него самого».

Библейское понятие «слышать» подразумевает не только восприятие звуков; оно также означает «обращать внимание». А значение слушающего уха еще раз подтверждается социологами Джоржем Уорхайтом и Чарльзом Хольце-ром III из Университета во Флориде.

«[Они] провели исследования, которые показывают, что невозможность общаться с друзьями и семьей увеличивает риск депрессии даже больше, чем количество или тип стрессовых ситуаций, которые вы переживаете. Исследование показало, что даже люди, переживающие многочисленные стрессы, способны лучше справляться с этими стрессами, если имеют тесные межличностные контакты. Как вы можете догадаться, исследование выявило, что те, у кого нет мужа или жены, оказались наиболее подверженными депрессии».

Существуют различные уровни умения слушать. И д-р Огсбургер так соотносит каждый уровень с сочувствием в своей книге «Сочувствуя настолько, чтобы слышать и быть услышанным»:

«Человек может слушать ради фактов, данных, деталей, чтобы использовать их в своих нуждах, цитировать их или для иных целей, и, таким образом, не предлагает вообще никакого сочувствия.

Или человек может слушать из симпатии, движимой жалостью. Наслаждаться своей собственной жалостью — это значит тешить свою гордость за счет боли других. Переход от жалости к сочувствию — это совсем другое дело. Простая симпатия может вовсе не быть сочувствием.

Или человек может слушать, как другой распространяется о ком-то отсутствующем и тем самым в действительности увеличивать боль и расстояние между ними, подразумевая, что сплетни об отсутствующих — полезная форма разговора. Это вовсе не сочувствие.

Или человек может слушать по причине апатии, обязанности, профессиональной привычки или просто хороших манер, не испытывая никакого сочувствия к другому. Сочувствовать — это больше, чем просто предложить свое ухо. В конечном итоге, привычное слушание может не быть сочувствием.

Или человек может слушать из любопытства, с интересом подсматривая в замочную скважину чужую личную жизнь. Сочувствовать — это больше, чем раскрывать глаза от удивления. Жадные уши или глаза могут совсем не быть сочувствием.

Или человек может слушать с готовностью «помочь», как спасатель с аптечкой первой помощи, вставляя поддержку, понимание, ободрение в каждую паузу. Сочувствовать — это значит как давать, так и удерживать помощь. Хроническое стремление помогать может вовсе не быть помощью.

Ваше сочувствие должно включать элементы всего вышеупомянутого. Пристальное внимание к тому, что говорится, искренняя симпатия, готовность продолжать общение, когда он или она говорит преувеличенно из-за стресса, отсутствие личного интереса, ведущее к объективности, готовность видеть другого таким, каким он или она являются на самом деле, решимость искренне помочь, как только появится возможность для действенной помощи, — все это является составляющими настоящего сочувствия, но все это понимается или уточняется через центральный элемент сочувствия». Таким образом, когда человек не умеет слушать своего партнера, это не обязательно заканчивается молчанием. Во многих ситуациях это может привести к оживлению разговора. Джойс Лэндорф объясняет, почему некоторые люди не могут не разговаривать. Она спрашивает мужчин, чьи жены постоянно говорят:

«Была ли она всегда такой, даже до того, как вы поженились? Или создается впечатление, что она просто становится такой со временем? Некоторые женщины начинают говорить в момент своего рождения и устойчивый поток слов сопровождает каждый миг их жизни все остальное время, но у • других привычка к нескончаемым разговорам развивается • по другим причинам.

Часто многословный человек на самом деле кричит, чтобы его кто-нибудь услышал. Чем скучнее вы выглядите, чем больше вы зеваете, чем больше вы смотрите на собаку или в телевизор, тем упорнее она говорит. Она просто говорит все больше и больше в качестве компенсации. Вы можете давно прекратить ее слушать, и она знает об этом лучше, чем кто-либо другой.

Не кажется ли вам, что это происходит и с вами? Когда последний раз вы задавали своей жене такие вопросы: «Что ты думаешь по поводу...?» и (или) «Как дела дома сегодня?» Вставляете ли вы замечания типа «Возможно, ты нрава, дорогая»? Если ваша жена чувствует, что вы не хотите слушать ее, ей остаются две возможности: говорить громче и энергичнее или говорить меньше и замкнуться в себе. В любом случае, это плохо сказывается на браке».

Необходимо, чтобы мы понимали, что всегда общаемся, так или иначе. Другими словами, даже молчание является общением. Поэтому определяющим является умение делать это эффективно, так, чтобы создавалась атмосфера наибольшей близости и доверительности. Но, прежде чем мы рассмотрим некоторые способы улучшить свою способность слушать, давайте обратим внимание на еще одну грань эффективного общения.

Разговаривать — больше или меньше

Разговор является вторым элементом общения. Большинству "людей требуется улучшать то или другое — умение слушать или говорить. Но есть такие, вроде меня, которым в связи с личными особенностями требуется рост в обеих областях.

Дотти обожает делиться деталями и ей нужно слышать подробности. Мне это не нужно. Мне нужна только общая картина. В результате в течение долгого времени в наших отношениях присутствовала неудовлетворенность, потому что я не понимал ее потребности сообщать детали.

Однажды Дотти сказала мне: «Дорогой, ты неправильно разговариваешь». Я ответил: «Я говорил так всю жизнь!» Она сказала: «Хорошо, но мы не общаемся». Я спросил ее, что она имеет в виду, и она ответила, что я никогда не делюсь никакими деталями — я никогда не даю ей понять, что на самом деле происходит. После очень важной конференции она спрашивает меня, как прошла встреча, и я просто отвечаю: «О, очень хорошо», и затем перехожу к чему-нибудь другому. Она знает, что было еще что-то, а именно детали ей хотелось услышать.

Другим примером может быть случай, когда я сообщаю, что у кого-либо из наших общих друзей родился ребенок. «Когда?» — спрашивает она. «Не знаю», — отвечаю я. «Сколько он весит?» И снова я не знаю. «Девочка или мальчик?» «Понятия не имею», — говорю я. «Как они назвали его?» спрашивает она, и т.д. Мне было достаточно того, что я знал, но я не мог адекватно общаться со своей женой.

«Думай о деталях!» — стало моим девизом. Я начал писать заметки для себя: «Джош, когда ты говоришь с женой, тебе нужно сообщать детали». (Это принесло позитивные результаты и в других отношениях). Теперь я с трудом могу дождаться момента, чтобы поговорить о рождении ребенка у наших друзей. «Когда?» «Во вторник». «Сколько он весит?» «Восемь фунтов». «Девочка или мальчик?» «Мальчик». «Как они назвали его?» «Джим» и т.д. Я действительно помню то, о чем раньше никогда не задумывался, и это помогло нашему семейному общению, потому что я могу сообщить Дотти детали — и тем самым дать ей понять, что я люблю ее.

Для некоторых из нас это — мелочи. Для кого-то — необходимость делиться чувствами с другим человеком, чтобы дать ему понять, что происходит внутри. Эта область тоже беспокоила меня. Хотя я понимаю значение бесед на самые сокровенные темы для взаимоотношений, мне эти беседы даются по-прежнему с трудом.

Вот почему мы стремимся говорить о предметах, которые на самом деле не имеют значения, — о погоде, физическом самочувствии и т.д. Немногие из нас делятся своими мыслями или мнениями, которые связаны с внутренними размышлениями или чувствами. Однако близость, которую приносит такой способ общения, является абсолютно необходимой для ощущения здоровой любви и семейных отношений.

Может быть, вы спросите: «Как научиться лучше общаться? Лучше слушать? Лучше говорить?»

Читайте дальше.

Вопросы для размышления

• Вспомните несколько особых фраз, которые выражают ваше отношение к вашему супругу (партнеру).

• Каким слушателем вы являетесь? Попросите вашего артнера описать то, как вы слушаете.

• Когда вы и ваш (а) супруг (а) сможете найти время для" качественного улучшения своего общения?

КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ

Теперь вы, может быть, уже говорите: «Хорошо, я понял, что у меня есть проблемы. Скажите мне, что с ними делать. Как научиться общаться так, чтобы улучшить взаимоотношения?»

Одиннадцать принципов помогали мне в течение многих лет, пока я старался научиться общаться. Я не рассчитываю на то, что вы их все запомните, чтобы немедленно воплотить в жизни. Однако вам может понадобиться прочитать эту главу несколько раз или даже переписать сами принципы, чтобы повесить их над столом или раковиной.

Если вы одиноки, эти принципы улучшат ваше межличностное общение с друзьями. Если вы ухаживаете за кем-то, вам, несомненно, потребуется применить эти принципы немедленно.

Тем из вас, кто состоит в браке, эти принципы могут помочь радикально улучшить общение с супругом (супругой) и детьми. В большинстве браков близость никогда не развивается дальше уровня общения между супругами — и это, конечно, зависит от того, насколько вы стремитесь к открытости и устному общению. Если вы — родитель, применение этих принципов уменьшит вероятность жалобы: «Ты меня не слушаешь» (вероятно, наибольшей претензии, которую подростки предъявляют своим родителям). Вы готовы действовать? Вот эти принципы:

1. Работайте над общением.

2. Учитесь компромиссам.

3. Старайтесь понять других.

4. Подтверждайте ценность, достоинство и значение свое го супруга (своей супруги).

5. Имейте позитивное и ободряющее суждение.

6. Практикуйте доверительность.

7. Дождитесь подходящего времени.

8. Делитесь своими чувствами.

9. Избегайте читать чужие мысли.

10. Всегда отвечайте на вопрос.

11. Будьте честным.

Теперь давайте посмотрим, как они работают в ежедневной жизни. Дотти снова присоединится ко мне, чтобы вы могли увидеть, как мы стараемся воплотить эти принципы в жизнь.

Работайте над общением

Делать то, что получается хороню, может быть девизом нашей культуры, но умение общаться не появляется просто так. Мы все исковерканы эгоистической направленностью жизни, поэтому нам требуется немало усилий и твердой решимости, чтобы улучшить общение. Бог не машет над нами волшебной палочкой после того, как мы вступаем в личные взаимоотношения с Ним. Вместо этого Он дает нам болю и стремление и затем помогает выполнить задуманное.

Моя философия такова: если вы хотите, чтобы кто-то знал, что вы истекаете кровью, у вас должна течь кровь. Мне пришлось делать сознательное усилие, чтобы слушать Дотти и давать ей понять, что меня интересуют те области, которые кажутся ей важными. Это не произошло само собой — мне пришлось над этим работать.

Одна из моих привычек — чтение газеты за завтраком. Я продолжал это делать и на ранних этапах нашего брака. Однако, когда Дотти напомнила мне, что утренний стол — прекрасное место для разговора, я отказался от этой привычки. Я научился давать себе установку по дороге к столу: «Теперь, Джош, запомни: ты будешь слушать свою жену».

Когда Дотти приходила ко мне в кабинет, я обычно говорил: «Дорогая, не сейчас. Я занят». Но работа над общением требует другого ответа. Теперь, когда Дотти входит, вне зависимости от того, что я делаю, я поворачиваюсь к ней и • стараюсь изо всех сил сосредоточиться на том, что она говорит. Чтобы развить эту привычку, мне даже приходилось говорить себе: «Я буду слушать все, что говорит моя жена, и отвечу на все, что она говорит».

Постоянно будучи в разъездах, я очень хорошо знаю, сколько стоят звонки домой. Но я также понимаю, что тому, кто остался дома, даже тяжелее, чем партнеру, который путешествует. Дотти, может быть, прождала весь день, чтобы поделиться со мной чем-нибудь, что случилось дома и о чем она хотела бы поговорить, — а я возьму и скажу: «Дорогая, это дальняя связь. Расскажешь мне, когда я приеду домой».

Такой ответ вдребезги разбил бы стремление Дотти к открытости и общению. Поэтому мне пришлось научиться говорить себе: «Джош, когда Дотти ответит, ты не будешь заниматься делами в первую очередь. Ты спросишь: «Что происходило сегодня?» и затем будешь внимательно слушать, пока она высказывает свое мнение и говорит о своих нуждах». Теперь звонки обходятся мне дороже, но эти деньги — одно из моих лучших капиталовложений.

Однажды, когда я только переступил порог дома, вернувшись из поездки, Дотти заключила меня в объятия и сказала: «Дорогой, большое тебе спасибо!» Я спросил: «За что?» «За то, что ты слушаешь меня», — ответила она. Я действительно очень старался слушать, и это принесло плоды во всех областях наших отношений. Теперь Дотти знает: все, что она говорит, важно для меня.

Если вы хотите стать человеком, за которого стоит выходить замуж (или жениться), среди прочего вы должны освоить искусство слушать, а это требует работы. Мне бы только хотелось, чтобы кто-нибудь дал мне такой совет гораздо раньше.

Учитесь компромиссам

Здоровые семейные отношения — это ситуация, при которой нужно уметь брать и давать, особенно когда речь идет о различных стилях общения. Каждому человеку требуется свобода быть самим собой, при этом адаптируясь к нуждам другого. Один стиль совсем не обязательно должен быть лучше другого, так как у разных людей различные потребности в общении, и человек, опытный в общении, знает, когда перестроиться.

Как я упоминал раньше, у нас с Дотти противоположные потребности в обмене деталями. Возможно, вам знакомо это чувство неудовлетворенности, которое может усиливаться. Как говорит Дотти: «Джош любит переходить сразу к сути дела. Он любит знать факты. Ему нужна основа. Мне говорили, что у меня есть склонность к театральности. Из-за своих личных качеств я полагаю, что рассказ какой-либо истории может быть произведением искусства — чем-то очень похожим на написание картины.

К мольберту не подходят с малярным валиком. Вы накладываете детали одну за другой. Поэтому, рассказывая историю, я, на самом деле, не пытаюсь драматизировать. Я просто считаю, что нужно определить сцену, выработать тон и передать атмосферу.

Когда мы с Джошем только поженились, я думаю, мой стиль общения доводил его почти до исступления. Все его жесты кричали: «Ну перейди же к сути!» И, в конце концов, он спрашивал: «Так в чем же суть этой истории?» А я отвечала: «Видишь ли, тебе придется слушать так, как я хочу рассказывать. Это моя история». Со временем он начал понимать, что детали в рассказе очень важны для меня.

Я же начала понимать неотъемлемую роль компромисса в браке. Я думаю, сейчас мы оба трудимся над тем, чтобы удовлетворить нужды друг друга. Он старается припомнить побольше деталей и быть терпеливым со мной, когда я сообщаю подробности. В свою очередь, я стараюсь избавить его от мучительного выслушивания внешних деталей, обобщить свои высказывания, не драматизируя их, скрыть чувства и сразу перейти к сути.

У нас действительно очень разные стили общения, но вместе мы дополняем друг друга. Сила одного уравновешивается силой другого. И я, и Джош научились адаптироваться. Это расширило наш кругозор, и я думаю, что это -один из наиболее важных аспектов для двух людей, объединенных браком. Вы делаете разные вещи по-разному; вы видите вещи по-разному; вы общаетесь по-разному.

Моя беременность третьим ребенком, Кэйти, может служить хорошим примером. После того, как у нас родились Келли и Шон, мы оба знали, что хотим еще одного ребенка, но я забеременела несколько раньше, чем мы предполагали. Джош был в поездке, когда я впервые заподозрила это. Я знала, что он придет в восторг, но не хотела нарушать его жесткий график лекций в то время. Поэтому я решила, что вместо того, чтобы говорить ему об этом по телефону, я лучше подожду, пока не буду уверена в своем состоянии окончательно. Мне пришлось держать все это при себе в течение нескольких дней.

Чтобы сообщить эту новость Джошу, я сочинила веселую маленькую поэму, которая иносказательно сообщала о том, что я беременна. Я написала ее таким образом, что нужно было прослушать ее всю целиком, вплоть до последней строчки, прежде чем можно было понять, к чему она ведет.

В то время мы жили в Техасе и по-прежнему занимались куплей и продажей антиквариата. Джош был в Калифорнии, когда все это происходило, и получилось так, что я позвонила ему в Сан-Бернардино всего за пять минут до начала большой распродажи антиквариата. Я сказала: «Мне нужно поговорить с тобой», и он ответил: «Окей, замечательно, но у меня не очень много времени. Они собираются открыть дверь и пятьсот человек ждут возможности войти». Я сказала, что мне нужно кое-что прочитать, и он согласился послушать, если только я буду читать быстро.

Я начала читать поэму, он перебил меня в середине и спросил: «Секундочку, чьи это стихи?» Я попросила его минуту помолчать и просто послушать. Еще два раза он прерывал мое чтение: «Подожди, о чем ты говоришь? У кого ребенок?» Я продолжала настаивать: «Не говори ничего. Ты должен послушать всю поэму».

И вот, под конец чтения он сообразил, что я рассказываю ему о том, что у нас. будет ребенок. Если бы это был Джош, он бы просто констатировал факт: «Я беременна. У нас в июне будет ребенок». Но мне было необходимо пойти окольным путем, нарисовать картину, создать определенную атмосферу и сделать все очень увлекательным. Я довела его до ручки. (Хотя, я думаю, он порадовался, когда это кончилось!). Это мой способ сообщать что-нибудь очень выдающееся, и в этом я должна оставаться самой собой. В течение нескольких минут ему было трудно, но он слушал, и для меня это значило очень много.

Часто бывает так, что я адаптируюсь к его типу мышления и рассказываю быстро. В других случаях я говорю: «Тебе придется выслушать все. Я расскажу эту историю по-своему!» Это значит — брать и давать, и таким и должен быть брак. Это — часть того, что делает его счастьем».

Старайтесь понять других

Договаривались ли вы с подругой о встрече у определенного здания в центре города только для того, чтобы тщетно прождать ее, в то время, как она искала вас на полквартала дальше? Вам казалось, что ваши объяснения были предельно ясными, но она неточно поняла вас. Недавно мои друзья отвозили родителей жены в аэропорт Лос-Анджелес. Когда они подъезжали к аэропорту, мой друг спросил жену: «Высадить стариков в зале отправления?» Внимание его было занято уличным движением, он слышал, что она сказала что-то насчет парковки и решил, что она предпочитает сначала припарковать машину.

На въезде она стала показывать нА-стоянки у различных терминалов, что он воспринял как еще одно подтверждение се желания сначала припарковаться. Однако, когда он направил машину на стоянку, она сильно возмутилась.

«Теперь нам придется самим тащить эти тяжелые чемоданы до терминала», — раздраженно сказала она.

После небольшой перепалки он понял, что самым правильным будет покинуть стоянку, объехать вокруг и остановиться у зала отправления, чтобы пройти регистрацию, пока жена паркует машину. Только по дороге из аэропорта до него дошло, что ее упоминание парковки на подъезде к аэропорту было последними словами предложения: «После того, как мы высалим их, я припаркую машину». Поскольку он не нашел времени, чтобы понять полный смысл сказанного, он совершенно неправильно истолковал ее намерения.

Маленький плакатик, который я часто видел в учреждениях, гласит: «Я знаю, что вы считаете, что понимаете то, что, по-вашему, я сказал. Но я не уверен, что вы отдаете себе отчет в том, что то, что вы услышали, — это не то, что я имел в виду». Одним из ключей к общению и развитию близости является сознание того, что другой человек не только пытается понять, но и искренне сопереживает. Такая симпатия поможет обоим партнерам быть более открытыми во взаимоотношениях.

С другой стороны, когда вы чувствуете, что кто-то не хочет слушать или не пытается понять вас, это сказывается на вашем самоуважении. Довольно скоро вы начинаете замыкаться, так как чувствуете, что то, что вы хотите сказать, не считается важным. Вы осознаете, что не имеете значения, и отношения начинают приближаться к опасной зоне. Старые предубеждения и негативные ожидания должны быть запрятаны подальше, чтобы не мешать происходящему у вас разговору. Нашей задачей должно быть стремление по-настоящему слышать другого человека, невзирая на различия в убеждениях или несогласия.

«Принимать собеседника, — по д-ру Норману Райту, — не означает, что вы соглашаетесь с содержанием того, что говорится. Скорее, это означает, что вы понимаете, что то, что ваш супруг (супруга) говорит — это то, что он (она) чувствует». Он добавляет, что «внимательно слушать — это идти навстречу другому человеку, активно сочувствовать тому, что он говорит и что хочет сказать».

Лучшим комментарием из тех, что мне приходилось слышать по поводу завета Иисуса «любить ближнего, как самого себя» (Матфея 22:39), является высказывание Дэйвида Огсбургера: «Любить тебя, как я люблю себя, — это значит стремиться услышать тебя так же, как я хочу, чтобы слышали меня, и понимать тебя так, как мне хотелось бы быть понятым». Если бы для каждого человека это было девизом, воплощаемым во взаимоотношениях, наши юристы по бракоразводным процессам остались бы без работы.

«Общение, — замечает Ричард Стросс, — это средство, с помощью которого мы учимся узнавать и понимать наших партнеров. Однако Бог уже понимает наших партнеров; Он создал их. Давайте попросим Его открыть для нас каналы межличностного общения и дать нам такое же понимание, какое есть у Него, чтобы наши супружеские отношения становились день ото дня все более драгоценными».