ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ и, безусловно, КАРТИНА ТРЕТЬЯ

Всё та же обстановка – бардак, журнальный столик, оторванная люстра в углу плюс пара костылей, прислонённых к столику. Появляется Персонаж в фиксирующей шине на шее и загипсованной ногой. В его руках кастрюля, из которой валит пар свежеснятой с плиты пищи. Персонаж ставит кастрюлю на столик. Из-под столика достаёт пластиковую бутылку с мутной жидкостью, поднимает с пола вилку, обтирает её об себя. Наливает в пресловутый пластиковый, помятый стаканчик жидкости. Залпом выпивает, достаёт вилкой из кастрюли кусочек чего-то свежесготовленного.

ПЕРСОНАЖ.(в зал, указывая на вилку) Грибы… (закусывает) Я думаю, не стоит объяснять, почему я выбрал сей продукт. Очень велика вероятность отравления и обнадёживающе высок процент смертности. (наливает мутной дряни, показывает стаканчик зрителю) Самогон… Это поинтереснее палёной водки, если знать места массового разлива сего продукта. Боюсь даже предположить из какого говна алчные старушки кудесят это зелье. (выпивает, закусывает грибочком) Итак, есть надежда… Как говорится, - Бог любит троицу. Моя бывшая жена, вместе с тёщей, ездила за грибами. Я попросил, по старой памяти, поделиться с отцом её сына. Предварительно намекнув тёще, что сынок – мой единственный наследник. Сомневаюсь, что эта милая гарпия, пропустит такой момент. (накалывает ещё один кусочек, наливает) О, слава и исполать тебе, человечище! (выпивает, закусывает) Позавчера, когда я лежал в палисаднике, под сломанным кустом сирени, а вокруг собиралась толпа соседствующих пенсионерок – я вдруг подумал: «Я прав в своём нежелании жить!» Незаметно пролетит незаметная жизнь и подкатится старость во всех её прелестных проявлениях – маразм, склероз, артрит, запор и подагра. Я целыми днями буду греть свой дряхлеющий зад на скамеечке возле дома, желчно обсерая молодёжь. Это поистине ужасающе – злобная, завистливая и больная старость – удел большинства из нас! А отчего? – Оттого, что не до радовались, не до прожили, не до любили, не доделали, не до и не до… Тысячу раз не до! А кто нам мешал?! Общество?! Закон?! Мораль?! Или собственные комплексы?! Ах, эта наивная зашоренность – оправдание многих несостоявшихся дел! Конечно, нам не до свершений, когда коллективный разум требует от нас общественной ячеистости. Мы – стадное быдло, мимикрирующее в цвет той или иной власти. Нам прививают стиль мышления, убеждая, что самостоятельно думать не модно и не современно. Что, в сплочённом духе – торжество разума! Бред!!! И очень обидно осознавать то, что я, как и миллиарды других, оказался в силках групповой мозговой обструкции!

Наливает, выпивает, жадно поглощает жалованные тёщей грибочки.

ПЕРСОНАЖ Впрочем, пора бы появиться и главному герою… (снова достаёт будильник и заводит его). Пятнадцать минут. Надеюсь, народная мудрость касательно троицы не врёт… Что же, проверим…Хотя, честно говоря, уж слишком затянулась эта игра… Кстати, об играх – один раз я купил лотерейный билетик… (пауза) Несколько… (пауза) На всю зарплату… Этой безумной выходке предшествовала целая история. В очередной раз, когда тёща публично пересчитала мою зарплату. К слову, устраивала она это шоу регулярно. Происходило это, по обыкновению, в присутствии моей жены и её обожаемых соратниц по спортивному сплетнесобирательству. Наслушавшись язвительных похвал в стиле: «Ай, молодец!», «Мужик!», «Кормилец!» и «Иди продай почку!». Я хлопнул дверью и пошёл куда глаза глядят. Не то, чтобы она была не права – зарплата библиотекаря мало чем отличается от пособия по безработице. Но в чём же моя вина, если государство считает, что пища духовная полностью заменяет деньги.

Я шёл по улицам, подняв глаза к небу, тайно надеясь провалиться в открытый люк, наступить на оборвавшийся провод под напряжением, споткнуться, упасть и размозжить свою черепушку о тротуар, в конце концов. Но… Как всегда не складывалось. И вот, когда я принял решение заглянуть в городской террариум и незаметно засунуть руку в обиталище самой ядовитой твари, меня окликнули. Придав голове правильное положение я узрел уличный ресторанчик и полутрезвую Варьку в разношёрстой компании. Она, довольно развязно пригласила меня за столик, предварительно предупредив, что счёт оплатит сама… По-моему уже весь город был в курсе моих шикарных финансовых возможностей… Рассказывать о чём беседовали в этой подгулявшей компании целый вечер я не стану. Ибо тема разговора лишь иногда поднималась выше пояса, да и то на уровень груди… естественно женской… проще говоря – сисек… А вот причина этого вульгарного сабантуйчика перевернула моё сознание и породила в мозгу идею гениальной мести.

Всё дело в том, что Варька купила десяток лотерейных билетов и выиграла солидную сумму…

Чем закончился вечер, я не помню. Но очнулся я дома, в прихожей, на коврике. Судя по всему, старая карга дальше меня не пустила… Итак, окрылённый идеей большого куша, я дождался следующей зарплаты и помчался к ближайшему киоску, где народу втюхивают богатство и процветание. Я сначала хотел взять десяток билетов, но подумал – с моим-то счастьем лучше увеличить шансы на успех. Поэтому, недолго думая, я превратил свою зарплату в надежду. Предвкушая сладость момента, когда я всуну под нос старой грымзе пачку хрустящих купюр, я вернулся домой и стал ждать…

Пауза, наливает себе полный стаканчик, выпивает, закусывает грибочками.

ПЕРСОНАЖ. Но… как я уже говорил – удача это не мой конёк… (пауза) Весь следующий месяц я пил воду из-под крана и угощался тёщиными объедками. Причём последняя, по понятным причинам, от стола не отходила, а отползала.… В итоге, исходя из мудрого закона сохранения – я потерял десять кило, а тёща набрала двадцать. И это стало ещё одним пунктом в её бесчисленном каталоге моих косяков…

Пауза. Снова выпивает, снова закусывает, смотрит на время.

ПЕРСОНАЖ. Семь минут… А что дальше?... Надеюсь, «дальше» не случится… Я уже десять лет, как перестал думать о будущем… как говорится – «бесперспективняк»… Поправить финансовое положение никак не удавалось – почку продавать не хотелось, кровь сдавать страшновато, быть донором спермы стыдновато… Ещё был вариант устроиться на вторую работу. Но и тут обитали сплошные обломы… "Гербалайф" впарить мне так никому и не удалось… Грузчиком я пробыл ровно три дня, пока успешно не сорвал спину и не схлопотал смещение позвонков… Профессию дворника я освоил быстро, но продержался ровно неделю… Опять же, спасибо моей тёще! Эта чудная женщина и её милая бригада не ленилась в самую рань отрывать свои зады от тёплых постелей и ходить за мной по пятам, шумно оценивая качество моей уборки…

Смотрит на часы, наливает.

ПЕРСОНАЖ.А чтобы собирать шариковые ручки на дому, мне нужно было как минимум получить инвалидность… Же О Пе А… Большая и глубокая Же О Пе А!!!

Выпивает. Остервенело жрёт грибочки, периодически запивая это дело большими глотками самогона прямо из пластиковой бутылки.

ПЕРСОНАЖ. Моя социальная неадаптированность просто пугает… Почему я не стал слесарем?... Или ассенизатором, в конце концов?... Качай себе говно… Пусть шарахаются от аромата, зато полные карманы бабла! Да и думать ни о чём не надо, кроме как об том, чтобы люди регулярно и много испражнялись. (пауза) Я – социальный выкидыш. Ниже меня в этой цепи общества только бомжи… А ведь когда-то, в объятиях розового детства, я рисовал свою взрослую жизнь в совершенно иных красках. Как же так выходит, что из полных розовых пупсов, кто-то становится упитанным, довольным жизнью и положением боровом, а кто-то – жалкой бродягой, рыскающей в поисках пропитания? Какой-то странный у нас, у людей, естественный отбор…

Звонит будильник. Персонаж наливает в стаканчик, выходит на авансцену.

ПЕРСОНАЖ. Ну, вот, вроде бы и всё. На сей раз без душещипательного прощального монолога. Дай Бог, чтобы меня не похоронили за казённый счёт и было кому испечь пирожки на поминки.

Выпивает. Принимает горизонтальное положение. Долго лежит, потом поворачивается лицом к залу.

ПЕРСОНАЖ (спокойно). Я это предвидел. Грибочки всё же нормальные. Старая дрянь не желает моей смерти, она хочет, чтобы я ещё немного помучался… лет сорок… Не дождётесь! У меня есть самый кардинальный из всех запасной вариант…

Садится. Достаёт из кармана плаща пистолет.

ПЕРСОНАЖ. Дедушкин… Трофейный… Он не сдал его в сорок пятом… просто припрятал и хранил… Знал, покойник, что внуку пригодится… (подносит пистолет к виску) Наконец-то хоть что-то в этой жизни у меня получится… Бай-бай!...

Спускает курок – осечка.

ПЕРСОНАЖ.Блин!

Второй раз – осечка. Персонаж несколько раз нервно спускает курок – безрезультатно. В гневе, он убирает пистолет от виска и направляет его в потолок, снова спускает курок – ВЫСТРЕЛ! Слышен звук разлетевшейся вдребезги лампочки. Наступает полная темнота. Конец третьего действия и картины.

КАРТИНА ЧЕТВЁРТАЯ.

В кромешной тьме чиркает спичка. Освещается лицо Персонажа. Он зажигает свечу.

ПЕРСОНАЖ.Не срослось… Значит, не судьба… значит кому-то угодно… нужно, чтобы моя история не закончилась… Значит, буду жить, господа… буду жить!

Дует на свечу и сцена снова погружается во тьму.

ФИНАЛ

ЗАНАВЕС.

Понизов Виктор Викторович Тел. +38 (095) 4691560 e-mail: [email protected]