Вы спрашивали - мы отвечаем

Взаимоотношения с родственниками супругов

Гэри Чепмен

Оглавление

Введение

I. Учимся слушать

II. Учимся уважать

III. Говорите от своего имени

IV. Ищем компромисс

V. Просим, а не требуем

VI. Дарим свободу выбора

VII. Любовь превыше всего

Эпилог

Некоторые мысли, достойные запоминания

Примечания

Об авторе

Введение

Вот уже тридцать долгих лет я каждый день прихожу с утра в свой офис и до самого вечера выслушиваю бесконечные жалобы на родственников.

• "Моя золовка меня с ума сводит! Она учит меня воспитывать моих детей, а сама даже не замужем! Да что она вообще об этом знает?!"

• "Мои свекровь и золовки игнорируют меня. Каждую субботу они все вместе ходят в кафе, а меня ни разу не пригласили. Хотя прекрасно знают, что моя мама и сестры живут очень далеко отсюда. Я чувствую себя лишней".

• "Когда мой свекор приходит к нам на ужин, он только и говорит что о спорте, о своей работе и о вчерашних газетах. Он ни разу не спросил, как у нас дела. Кажется, что мы ему вообще безразличны".

• "Мой деверь постоянно контролирует моего мужа. Он на пять лет старше его, и, возможно, он делал это всегда, но мне это не нравится".

• "Наш зять украл у нас дочь. С тех пор как они поженились, он не пускает ее на наши семейные праздники".

• "Наши родственники всегда приглашают нас в гости вместе с другими своими детьми и их семьями. А почему бы им не пригласить только нас двоих?"

• "Родители жены постоянно дают ей деньги на покупку того, что мы сами не можем себе позволить. Я против этого, потому что у нас своя жизнь, а у них - своя".

• "Мама мужа говорит, что пора бы мне уже научиться готовить. Но ведь я же готовила себе, когда мы ещё не были женаты. Мне кажется, что я умею готовить. И я не нуждаюсь в ее помощи".

• "Ты знаешь, я чувствую себя очень неловко, когда мы приглашаем к себе родственников. Когда к нам в гости приходит брат жены или моя сестра, у меня возникает такое чувство, что мы кого-то забыли пригласить.

Дело в том, что моя теща разведена, и иногда мне кажется, что ее просто нельзя не пригласить".

• "Родители мужа то и дело заявляются к нам без приглашения. Иногда в эго время я бываю занята. И мне хотелось бы, чтобы они уважали наши планы".

Вероятно, каждый из вас может сказать нечто подобное. Чаще все­го причиной проблем между родственниками становятся бесцере­монное вмешательство в личную жизнь, возникающий в результате этого дискомфорт, контроль со стороны близких, а также столкнове­ние семейных ценностей и традиций. В этой книге я предлагаю вам практические советы о том, как наладить отношения с родственни­ками и сделать их безоблачными.

Дело в том, что, когда два любящих человека женятся, мужчина бе­рет в жены не только красавицу жену и женщина выходит замуж не только за принца на белом коне. Каждый из них обязательно прихва­тывает с собой сестер, братьев, маму и папу и иже с ними. И все они такие разные. И у каждого из них свои семейные традиции и свои ис­тории отношений друг с другом. И что бы мы там ни говорили о сво­их семьях, ясно одно: все они абсолютно непохожи одна на другую. А эти отличия, в свою очередь, ведут к возникновению определенных трудностей, которые нам с вами предстоит преодолеть.

Если мы научимся общаться с родственниками, наши взаимоот­ношения с ними станут куда более дружелюбными. Иначе вряд ли нам удастся избежать еще больших проблем. Отношения из серии "отцы и дети" (причем не важно, с его или с ее стороны) являются одним из самых распространенных источников конфликтов между родственниками.

Божье намерение заключалось в том, чтобы наши родные поддер­живали нас, а не давали повод для ссор и разногласий. Свобода и гар­мония — вот библейский идеал взаимоотношений между родствен­никами. И для того чтобы воплотить его в жизнь, брак нужно стро­ить, с одной стороны, на отделении от родителей, а с другой - на ис­креннем посвящении им.

Отделение от родителей

В Библии написано: "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть"¹. Божья модель брака предполагает необходимость, во-первых, оставить родителей и, во-вторых, "прилепиться" друг к другу. Таким обра­зом, если вы женились, значит, у вас появился человек, которому вы будете преданы до конца своих дней. И если до вступления в брак вы всецело принадлежали своим родителям, то теперь вы при­надлежите супругу.

Мы часто называем этот процесс "обрезанием пуповины". К при­меру, если между мамой и женой возникает конфликт, некое столк­новение интересов, мужу следует встать на сторону жены. Это вовсе не значит, что теперь он не должен любить и ценить свою маму. Это означает только то, что она уже не является для него главной женщи­ной. Принцип отделения от родителей крайне важен. И мы еще вер­немся к нему и попробуем применить его на практике. Нужно ска­зать, что ни одной семье не удастся достичь гармонии в браке без психологического разрыва с родителями.

Знаете, мне кажется, что очень важно научиться применять принцип отделения от родителей прежде всего в том, что касается наших решений. Обычно родители и родственники почему-то счи­тают, что они лучше знают, что и как делать, и стараются дать совет. Я думаю, что к каждому такому совету следует прислушиваться, но не нужно забывать, что решение предстоит принять именно вам. И если ваши родители или родственники буквально навязывают вам свое мнение, с которым вы со своей половинкой не согласны, про­игнорируйте его.

Посвящение родителям

Второй основополагающий принцип брака — почтение к родите­лям. Бог дал древнему Израилю десять заповедей, в том числе: "По­читай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе"². В Новом Завете апостол Па­вел подтверждает действенность этого принципа: "Почитай отца тво­его и мать" - это первая заповедь с обетованием: "Да будет тебе бла­го, и будешь долголетен на земле"'.

Заповедь о почтительном отношении к родителям остается актуаль­ной и после того, как вы вступили в брак. Слово почитать буквально означает "выказывать уважение", то есть относиться с добротой и ува­жением. Как-то одна женщина сказала: "Но моих родителей вовсе не за что уважать. Вы бы посмотрели, как они живут. За что мне их уважать?" Да, не все наши родители живут как подобает. Но из-за того, что они со­зданы по образу Божьему и дапи нам жизнь, нужно относиться к ним с уважением, даже если нам не нравится их образ жизни. И даже если вы уходите из родительского дома и женитесь или выходите замуж, это во­все не освобождает вас от ответственности уважать их.

А как применить это на практике, в своей повседневной жизни? Для этого не нужно, уходя, "сжигать за собой все мосты" и "обрезать концы". Почему бы время от времени не сходить к ним в гости, или не позвонить, или не отправить им письмо. Таким образом вы вы­разите родителям свое почтение: "Я продолжаю вас любить и хочу, чтобы вы были частью моей жизни". Ваши родители не должны вос­принимать ваш уход так, словно они навсегда потеряли самое цен­ное, что у них было. Почитание означает продолжение отношений. И если вы по той или иной причине вдруг забываете об этом, вы словно говорите: "Вы мне безразличны".

Еще один хороший способ выразить родителям свое уважение описан в Новом Завете: "Если же какая вдовица имеет детей или вну­чат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу"⁴. Когда мы были детьми, наши родители старались обеспечить нас всем необходимым. Когда они состарятся, нам с вами, возможно, придется позаботиться об их физических потребностях. Не сделав этого, мы тем самым отречемся от веры во Христа. Апостол Павел пишет: "Если же кто о своих и осо­бенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного"⁵. Своим поведением и поступками в отношениях с родителями мы по­казываем свою веру во Христа.

Точка зрения родителей

Тем моим читателям, у кого есть дети, которые создали собствен­ные семьи, я хотел бы напомнить об их основном предназначении. С тех самых пор, как родились наши дети, мы учили их быть самостоя­тельными (во всяком случае, должны были это делать). Мы учили их готовить, мыть посуду, убирать за собой постель, покупать себе одеж­ду, экономить и принимать ответственные решения. Мы учили их уважать власть и понимать ценность личности. Короче говоря, мы хотели, чтобы они стали взрослыми.

Можно с полной уверенностью сказать, что, когда наши дети всту­пили в брак, наша цель, которая, собственно говоря, заключалась в том, чтобы помочь им стать самостоятельными, была достигнута. Мы помогли им перейти от полной зависимости от нас с вами, когда они были совсем еще маленькими, к тому моменту, когда они наконец-то обрели долгожданную свободу. И нам придется относиться к ним, как к взрослым, у которых есть своя жизнь, пусть хуже или лучше, чем наша, но своя. И не нужно продолжать их воспитывать. Нужно уважать их, как равных.

Это вовсе не значит, что мы не должны поддерживать наших по­взрослевших детей, у многих из которых есть собственные семьи. Это значит, что теперь, прежде чем помочь им, следует спросить, нуждают­ся ли они в нашей помощи. Бесполезный подарок - это и не подарок вовсе, а бремя. Иногда родители материально помогают своим детям, тем самым прививая им стандарты такой жизни, которую те сами себе не могут позволить. Такого рода отношения не воспитывают самостоя­тельность. Кроме того, родители не должны использовать подарки, чтобы влиять на детей. "Мы купим тебе новую машину, если ты сдела­ешь то-то и то-то". Это не подарок, а скорее взятка, манипуляция.

Кроме того, иногда родителей так и подмывает дать детям какой- либо совет. Должен сказать, что нам с вами следует делать это только тогда, когда они сами об этом попросят. И это самое важное правило, которое всем нам нужно соблюдать. А как же быть, если они этого не сделают, а мы, взрослые, понимаем, что для них так будет лучше? Что ж, в таком случае можно спросить: "А знаешь, что я об этом думаю?" Если вы этого не сделаете, ваш даже самый лучший совет вряд ли со­служит вашим детям, равно как и вашим с ними отношениям, хоро­шую службу.

Все мы стремимся к свободе и гармонии. Новоиспеченные супру­ги отчаянно нуждаются в эмоциональной теплоте, которая исходит or вас, дорогие родители. И вы со своей стороны также отчаянно нуждаетесь в эмоциональной теплоте, которая исходит от них. Жизнь слишком коротка, чтобы портить отношения. Конечно, нам не все­гда будет нравиться то, что делают дети, но все же стоит признать их право на собственное мнение и дать им свободу.

Так как же нам подружиться с теми, кого мы считаем своими близ­кими, — со своей семьей? На страницах этой книги я расскажу вам о принципах (их всего семь), способных кардинально изменить ваши отношения с родственниками.

Я намеренно написал такую маленькую книгу, потому что знаю, что вы человек занятой. И для того, чтобы ее прочесть, вам хватит и двух часов. Очень скоро вы поймете, что не зря потратили свое вре­мя. В конце каждой главы содержатся практические рекомендации, которые помогут вам применить то, о чем вы узнали, в своей семье.

И совершенно не важно, кто вы — сын или дочь, племянница или племянник, зять, свекор или сноха, приняв решение руководствовать­ся этими принципами, вы очень скоро увидите положительные пере­мены и в поведении ваших родных, и в их отношении к вам.

I

Учимся слушать

Свекровь Марши — сравнительно состоятельная женщина. Сама Марша выросла в небогатой семье, в которой самыми важными добро­детелями всегда считались жертвенность и милосердие. Ее отец возглав­лял миссионерский комитет в той церкви, которую они посещали, а ма­ма вела женское служение. Марша с детства видела, как ее родители ста­рательно экономили буквально на всем, чтобы в конце года, во время ежегодного сбора пожертвований, отдать эти деньги на миссионерские поездки. Да она и сама старалась не тратить все, что ей давали на карман­ные расходы, а откладывала часть денег, чтобы затем их пожертвовать.

Не прошло еще и двух лет с тех пор, как они с мужем поженились, но Марша уже успела окончательно разочароваться в своей свекрови. "Каж­дый месяц она приглашает меня к себе на обед. Я очень рада с ней ви­деться. Но после обеда она всегда настаивает на том, чтобы мы с ней поехали по магазинам, так как ей хочется купить мне что-нибудь новень­кое. Сначала я была очень признательна ей за ее щедрость, но со време­нем мне начало казаться, что мы все меньше и меньше времени прово­дим у нее дома, где мы могли бы просто общаться, и все больше бегаем по магазинам. Кроме того, она никогда не покупает вещи на распрода­жах, а старается купить что-то очень дорогое".

Марша немного помолчала и продолжила: "И теперь мне кажется, что это просто лишняя трата денег и что таким образом она пытается купить мое расположение. Л когда я говорю ей, что мне ничего не нужно, она отвечает: "Каждая женщина нуждается в обновках. Это поднимает ее дух".

Знаете, мой дух от этого вовсе не поднимается. Напротив, это за­ставляет меня ее отталкивать. Почему бы ей не отдать эти деньги тем, кто действительно в них нуждается? У меня полно одежды. Я не хочу обидеть свою свекровь. Я просто не хочу, чтобы наши с ней от­ношения строились исключительно вокруг вещей. Мне очень хо­чется провести с ней время, тихонько посидеть, поговорить о том, о сем. Мне очень интересно, какое у нее было детство, с какими труд­ностями пришлось столкнуться им с мужем, каково ей было сидеть одной дома с детьми. А она только и говорит, что о гольфе да о кар­тах. Иногда мне кажется, что она просто очень одинока и что вся ее страсть к обновкам - это не что иное, как попытка хоть ненадолго забыть о своем одиночестве. Я очень хочу, чтобы наши отношения были настоящими".

Все свои мысли и чувства Марша тщательно от всех скрывала. Она как-то попыталась поговорить об этом со своим мужем, Робом, но он ответил: "Да пусть покупает. Ты пойми, что так она выражает свою любовь к тебе". Может быть, так оно и есть на самом деле, но Марша вовсе не чувствует себя любимой. Напротив, это ее обижает.

"А вы пробовали поговорить об этом со свекровью?" - спросил я ее.

"Вообще--то, нет, - ответила Марша. - Рядом ней я чувствую себя абсолютно беспомощной. Она постоянно говорит и редко спрашивает меня о чем-то. А если и спрашивает, то, как мне кажется, не слушает, что я отвечаю, а думает о том, что сама скажет дальше".

Она замолчала, а я подумал, что у девушки явно есть проблемы со свекровью, которые никуда не денутся до тех пор, пока она сама их не разрешит.

"Но ведь я не могу просто так взять и сказать ей, что она меня обиде­ла, — продолжала Марша. — И я не могу не принять ее приглашения прийти к ней на обед. Ведь это единственная возможность ее увидеть. И если я скажу ей, что мне не нужны ее подарки, боюсь, она обидится. Я не знаю, что делать. Вот почему я пришла к вам".

"Это очень хорошо, что вы пришли, - сказал я. — Я, конечно, не волшебник, но вот что я думаю. В следующий раз, когда она снова пригласит вас на обед, скажите: "Прежде чем мы поедем по магазинам, могу я задать вам один вопрос? Сколько удовольствия вы получаете, когда мы с вами ходим по магазинам, если измерять его в цифрах от од­ного до десяти". Если она назовет цифру "восемь", "девять" или "десять" (скорее всего, так оно и будет), спросите: "Почему вы получаете столь­ко удовольствия от того, что делаете для меня?"

Внимательно выслушайте ее ответ. Уточните, всели вы правильно поняли и это ли она имела в виду, например так: "Вы хотите сказать, что вам нравится покупать мне одежду, потому что, когда вы вышли замуж, ваша свекровь ничего для вас не делала и вам это было очень неприятно? И вы не хотите, чтобы нечто подобное повторилось в на­ших с вами отношениях. Правильно?" Продолжайте задавать ей на­водящие вопросы, пока у вас не будет уверенности в том, что вы, на­конец, поняли, что стоит за этим ее желанием.

Поблагодарите ее за все, что она для вас делает. Я думаю, что после того, как вы поймете, что ею движет, вам будет несложно это сделать. Скажите, что вы весьма признательны ей за ее заботу, что этот разговор с ней для вас очень важен и что это помогло вам узнать ее чуточку луч­ше. Л затем отправляйтесь вместе по магазинам и позвольте ей купить вам все, что она захочет.

Через месяц, когда она снова пригласит вас к себе на обед, спросите ее о чем-нибудь ещё. Скажите, что вам очень понравился ваш предыду­щий разговор и что вам хотелось бы расспросить ее о ее жизни. Сделай­те эго, например, так: "Расскажите мне о своем детстве", "А вам нрави­лось учиться?", "Как вы познакомились с мужем?", "Почему вы решили пожениться?", "Вы помните, как вы тогда жили?", "Вы помните, что вам с мужем нравилось делать больше всего?" Наверное, в один день вы вряд ли успеете обо всем этом поговорить, но для начала можете вы­брать хотя бы некоторые из этих вопросов.

Ваша цель - узнать свою свекровь чуточку лучше. А для этого вам придется ее расспрашивать и слушать ее ответы. Задавайте наводя­щие вопросы, чтобы убедиться, что вы правильно поняли, что именно она имеет в виду, например: "Насколько я понимаю, ваш отец причинил вам много боли. Правильно?" Всякий раз, когда она что-то говорит, вам, в свою очередь, необходимо повторить сказан­ное в форме вопроса, чтобы тем самым дать ей возможность уточ­нить какие-то не совсем понятные моменты. Скажите ей, что вам было приятно провести с ней время, и поблагодарите за рассказ. А затем отправляйтесь за покупками.

В следующий раз, когда она снова пригласит вас к себе, скажите: "Мне так хочется снова увидеться. А помните, как здорово мы погово­рили в прошлый раз? У меня есть идея. Я как раз собиралась съездить на выставку. Давайте поедем вместе? А в магазин - как-нибудь потом, в следующий раз". Если она согласится, что ж, замечательно. Но если она скажет: "А почему бы нам не съездить и на выставку, и в магазин?", ответьте: "Ну, что ж, давайте сделаем так, если у нас останется время. Мы могли бы сначала съездить на выставку, а затем решить, что делать дальше". Мне кажется, она будет не против. Как бы там ни было, вам наверняка удастся изменить привычную модель "обед - магазин".

Через месяц попытайтесь снова вызвать ее на разговор "со смыс­лом" и предложите немного изменить ваши отношения. Например, почему бы вам во время следующей встречи не пройтись по магази­нам, а еще через месяц — заняться чем-нибудь другим? Скажите: "Знаете, мой гардероб уже забит вещами. А я так хочу, чтобы мы с вами сделали то-то и то-то". И если она согласится с вашим предло­жением, радуйтесь: у вас получилось!

В следующем месяце наберитесь смелости и предложите ей взять с собой в магазин соседскую девочку, которую соседи удочерили сов­сем недавно, и купить что-нибудь для нее. А еще через месяц предло­жите купить продукты или, например, учебники и тетради для детей из бедных семей. Вот так постепенно вы поможете своей свекрови направить ее дар в нужное русло, и в результате вы обе будете доволь­ны. Кроме того, у вас появится возможность лучше узнать ее как че­ловека, а не просто как женщину, с которой вы время от времени хо­дите по магазинам и обедаете".

Когда настал черед собираться домой, Марша чувствовала себя го­раздо лучше, и настроение у нее было приподнятое. Она сказала: "Ес­ли хотя бы что-то из того, о чем мы с вами говорили, осуществится, я буду просто счастлива!"

Со временем Марша стала замечать, что все самые смелые ее меч­ты становятся явью. Они со свекровью стали лучшими подругами. Она научилась принимать подарки свекрови как выражение ее люб­ви и, в свою очередь, преподала ей важный урок: в жизни гораздо больше смысла, чем кажется. Через какое-то время я встретил ее свекровь на одном мероприятии. Мы разговорились, и она сказала: "Вы знаете, Марша — это человек, о котором я могла только меч­тать. У меня есть сын, и это здорово. Но теперь у меня есть еще и са­мая лучшая в мире дочь!" Я не знаю, что на это скажет ее сын, но од­но очевидно: она без ума от своей невестки.

История Марши служит яркой иллюстрацией необыкновенной силы, которая заложена в умении слушать. Цель этого искусства — по­нять, что на самом деле происходит в жизни конкретного человека, о чем он думает и что чувствует. Ведь поняв, почему люди совершают ка­кие-либо поступки, мы будем правильно на них реагировать. Напри­мер, Марша поняла, что мотив, который двигал ее свекровью и застав­лял ее покупать обновки, корнями уходит в далекое прошлое. (Когда они с мужем только-только поженились, у них не было денег на одеж­ду, и свекровь, каждый раз выходя на улицу, испытывала сильное сму­щение.) И поэтому отношение Марши к свекрови полностью измени­лось. Умение понимать может изменить и наше восприятие вещей, и наше отношение к людям.

Одним из основополагающих принципов психологии является тот неопровержимый факт, что мы не способны читать мысли человека. Мы наблюдаем за его поведением, но не знаем, о чем он думает, пока он сам об этом не скажет и пока мы, в свою очередь, не выслушаем его. Большинство из нас этого не знает, и как следствие — часто мы просто не понимаем своих родственников.

Далее я предлагаю вашему вниманию несколько важных составля­ющих умения слушать.

Вы спрашивали - мы отвечаем

Наилучший способ понять, чем "дышит" близкий человек, — спро­сить его об этом. Многие люди ни за что не признаются в своих чув­ствах и не скажут, чем заняты их мысли и что движет ими в той или иной ситуации, пока их об этом не спросят. Что касается Марши, го, хотя для нее и было совершенно очевидно, что делает свекровь (по­купает ей одежду и водит по магазинам), она никак не могла понять, почему она это делает. Марша и подумать не могла, что причина тако­го поведения свекрови кроется в далеком прошлом, когда они с му­жем только-только поженились и постоянно испытывали финансо­вые трудности. А узнала Марша об этом только после того, как реши­лась расспросить свекровь о ее жизни.

В то же время нужно уметь правильно задать вопрос. Чем более точ­но и недвусмысленно вы его сформулируете, тем выше вероятность то­го, что в ответ вы услышите то, что нужно. Для начала можно задать па­ру наводящих вопросов, просто чтобы начать разговор, например: "Как вы думаете, кого на этот раз можно считать фаворитом?" Это по­может вам задать тон разговору. Затем спросите "Как давно вы увлека­етесь бейсболом? А с чего начиналось это ваше увлечение?" То, как че­ловек ответит на ваши вопросы, поможет вам понять, почему он не пропускает ни одной игры.

Кроме того, ваш интерес должен быть искренним. Ведь вы вовсе не хотите, как ловкий адвокат, загнать родственника в угол и таким образом одержать верх в споре. Скорее, вы стремитесь узнать челове­ка. Когда близкий вам человек поймет, что вам с ним действительно интересно и что это не праздное любопытство, он ответит на все ва­ши вопросы гораздо искреннее. В истории Марши свекрови не то чтобы совсем не хотелось говорить о своем прошлом и о том, как они с мужем начинали жить вместе. Просто Марша никогда об этом не спрашивала. И когда свекровь увидела ее неподдельный интерес, она тут же с радостью объяснила свое поведение.

А еще можно попросить человека оценить ту или иную сферу его жизни по десятибалльной шкале. Это, пожалуй, самый эффективный и простой способ понять его отношение к чему-либо. Джейсон ис­пользовал этот метод, когда ему нужно было поговорить со своим те­стем. Джейсона всегда расстраивало его чрезмерное увлечение азарт­ными играми. А когда он узнал, что его дорогой тесть додумался взять с собой в казино их десятилетнего сына Бобби, он был вне себя от ярости. Он сказал жене: "Я больше не позволю ему видеться с вну­ком!" Через две недели Джейсон успокоился и все же послушался мо­его совета расспросить тестя о том, почему он это делает, и внима­тельно выслушать ответ.

В разговоре с тестем он сказал: "Вы, я полагаю, получаете огром­ное удовольствие от игры в казино. А вы можете его оценить, на­пример, от одного до десяти, так, для наглядности?" Услышав в ответ "Десять", он понял, что для тестя это что-то очень важное. За­тем Джейсон спросил: "Почему игра доставляет вам столько удо­вольствия?"

Тесть ответил: "Для меня это отдых. Я играю, потому что у меня есть деньги и мне не нужно думать о том, как я их трачу. Когда я был ребен­ком, мы жили очень бедно. Нам постоянно не хватало денег. Бывало, что мы не знали, будем ли сегодня ужинать или папа скажет свое обыч­ное: Давайте мы сегодня ляжем спать пораньше, а завтра хорошенько позавтракаем". А на завтрак снова была овсянка, и мы могли съесть ее столько, сколько хотели. А в школе я видел, как мои друзья сорят день­гами. Тогда я решил, что, когда вырасту, заработаю много денег, так много, чтобы никогда ни о чем никого не просить. Так я и сделал. И те­перь я могу тратить их, как хочу. Ну, проиграю я эту тысячу долларов, ну и что? Я могу себе это позволить".

"То есть для вас, - предположил Джейсон. - это просто развлечение, а не дело принципа, когда обязательно нужно выиграть или проиграть, чтобы затем любой ценой отыграться. И это даже не вопрос азарта".

На это тесть сказал: "Нет, это не простое развлечение. Это свобода. Свобода делать с тем, что у меня есть, то, что мне хочется".

"Мне кажется, я понимаю, что вы хотите сказать, — произнес Джейсон. — Я думаю, что каждый из нас стремится к свободе, а для вас это один из способов ее выражения".

Да, сам он ни за что бы не догадался, что происходит в голове его тестя. И ведь подумать только: всего лишь пара вопросов и умение слушать помогли ему понять тестя. И хотя Джейсон все еще был против того, чтобы тесть брал Бобби с собой в казино, он смог вы­разить свое беспокойство. Он поделился своими опасениями на­счет того, что многие из игроков не просто несвободны, а находят­ся в рабстве у игры, и именно в казино они лишились не только тех своих наличных, которые раньше тратили на развлечения, но и во­обще всех своих денег. После этого он сказал, что ему не хотелось бы, чтобы Бобби с самого детства увлекался тем, что может приве­сти к зависимости и отнять у него свободу. Джейсон попросил тес­тя больше не брать Бобби с собой в казино, а тесть, будучи челове­ком неглупым, все понял и согласился.

И хотя обе эти истории имеют счастливый конец, я вовсе не хочу сказать, что этот метод является своего рода панацеей от всех кон­фликтов с родственниками. Однако, если вы научитесь задавать во­просы и слушать сопереживая, ваши шансы найти решение значи­тельно возрастут. И, дай Бог, таким образом вы сможете сохранить (а может быть, даже улучшить) свои отношения с близкими людьми.