Почему не выстрелило ружье

Вы спрашиваете были ли у меня пороки? Нет, пороков у меня, бесспорно не было! Что, верится с трудом? Я оптимист, а оптимистам в части пороков пуще, чем пессимистам везет. Я понимаю, в это невозможно поверить! Что верно, то верно – поверить трудно. Беспорочным является лишь младенец, да и тот, до поры, пока соску во рту держит. Потому открою всю скрытую подноготную: водились, но не пороки, а небольшие скажем пробелы в биографии.

Сижу я на скамейке перед домом и шомполю свое старое ружье. Слышу, тарахтит выхлопушка, словно пулемет крупнокалиберный очередями шпарит. «Ну, - думаю, - не иначе родственника черти тащат». И точно, четверть часа спустя, подкатывает мой разбитной племянник на разбитой шестерке. Припарковал он машину к дому и беспечно вкладывает сигарету в зубы. А сам с удивлением приглядывается к моей возне. Поздоровались.

- Ты чего это Серафимович? Не то на охоту собрался под старость лет?

- Какая к чертям собачьим охота. Мне двадцать лет что ли? Прочитал вот в газетах указ. Оружие у нас власти выкупают. Сдам и я свое, от греха подальше.

- А что всем сдавать надо? – озадаченно молвил племянник.

- Нет. У меня удостоверение просрочено, - ответил я, продолжая надраивать ствол.

- Ты знаешь! Мне тоже надо проверить удостоверение, - озадачился родственник.

Пороков, как мы выяснили у меня не было. Было у меня ружье. Не дорогое, всего семь штук стоило и стояло это тульское ружье в сейфе. Долго стояло, лет тридцать не менее, еще когда я четвертый десяток разменял туда его сунул. Только пожалуйста не спешите с выводами. Не буду я закручивать сюжет в угоду Чехову. Вне сомнения, любой просвещенный читатель знает - коли есть ружье в первом акте, в третьем оно обязательно должно выстрелить.

Но не наряжайтесь, пожалуйста, в бронежилет, даже не затыкайте ватой уши. Мое ружье стрелять не будет, хотя я въедливо прочистил ему и ложе, и приклад протер, и стволовый канал отшомполил до блеска. Помер Чехов еще в позапрошлом веке, и не узнает бедолага, что мы нарушаем установленную им литературную традицию.

А потому не могло мое ружье выстрелить, как пороху-то в доме не водилось. Вернее порох возникнул, но появился он лишь после того, как я свое драгоценное ружье сдал в органы.

Органы не сами догадались разоружение населения провести. Международный террорист Блин Наладан их надоумил. Неспокойные времена в стране наступили. По горам террористы бегают, в степных районах дома на воздух взлетают, в воздухе самолеты сами собой взрываются. Приняли власти суровый оградительный закон: в целях обеспечения безопасности заурядного обывателя, разоружить все бандформирования путем выкупа у них разновсякого оружия и боеприпасов.

По поводу бандформирований сомневаюсь, но я свое оружие сдал по вынужденной причине, ибо совсем здоровьем ослаб. Не могу уже с ружьем по лесным чащобам носиться. Не могу и по кабинетам за справками на продление охотничьего удостоверения бегать. Потому сдал в полном соответствии постановления «…о выкупе оружия и боеприпасов у населения», и живу себе спокойно. Признаться благодаря тому же плохому здоровью, мне не выкупа не постановления не досталось. То есть за деньгами месяцами ходить тоже мочи не было. Но это к сюжету не относится.

Сама интрига сюжета начала завязываться с того момента, когда, следуя моему примеру, разбитной племянник тоже снес ружье в означенные указом органы. Но у него в отличие от меня порох водился. Несмотря на тот фактор, что порох имелся, от него этот самый порох органы принципиально принять отказались. Зачем им валандаться с чужим порохом? Посоветовали они племяннику от него самостоятельно избавиться, то есть отнести и подарить либо родственнику, либо знакомому.

Поскольку я являлся одновременно и знакомым и родственником у своего племянника, принес он три металлических банки с вышеназванным веществом и передает мне на хранение.

- У тебя, - говорит, - ружья нет, а сейф для хранения есть. Сложи туда мой порох и пущай лежит, так сказать до востребования.

- А что же ты, лопух стоеросовый, не сдал и боеприпас вместе с оружием? – укорил я неразумного молодца.

- Коли они сами не берут, как я сдам? – вполне доступно и обоснованно пояснил племянник. А тут и внучек любознательный вертится.

- Дедуль, а что это в банках? – с любопытством поинтересовался внучек.

- Порох это сынок, - бездумно поясняю.

- Порох? …А что с ним делают?

- Это охотничий припас. Они заряжают им ружье и на медведя ходят!

- В самом деле на медведя? – не поверил внук.

- Не только на медведя, но и на сохатого и на волка тоже! – добродушно делюсь я, сам навожу на полке порядок.

- Пускай он лежит. Храни его дедуль, как я вырасту куплю ружье и стану на сохатых охотиться! – рассудительно посоветовал внук.

- Наверное, так и долежится до твоего взросления, - усмехнувшись, успокоил я внука.

«Да всамделе, пусть дожидается», - подумал я.

Принял я беспечно беспокойный дар, спрятал под секретный замок сейфа и позабыл про него. Так и стали мы с племянником остаток жизни коротать: он без ружья и без пороха, я без оружия, но с порохом. Хороший порох, бездымный, дюймовую доску с сорока сажен пробивает.

Возможно и жил бы я до самой смерти до зубов вооруженным террористом, если бы не произошла подряд череда случайностей. Дуплетом, по-охотничьи выражаясь, стали палить в престарелого Митяя неприятности и все в точно цель угодили. Начало роковой пальбе положила хозяйка, когда перестановку в квартире сотворила.

- Все одно ружья у тебя нет, - говорит, - пускай сейф на кухне постоит. Я на него горшок с цветком поставлю.

Поставила горшок цветочный и ну его поливать, воды не жалея. Польет и промокнет мой сейф, еще раз польет, еще раз намокнет. В конце концов, заржавел и прохудился сейф по самому что ни наесть сварочному шву.

И продолжал бы шкаф несгораемый исправно служить вторую службу при жене, не полезь я в холодильник за колбасой. Учуяла моя кошка Муська лакомый колбасный аромат и прыгнула диким кровожадным прыжком прямо на ружейный шкаф. В самый что ни на есть момент извлечения колбасы из холодильника. Не наелась она, совсем недавно с удовольствием слопав три вяленых мойвы. Тут случилась вторая невезуха. Оперся я на этот шкаф, отпрянув с перепугу, а сейф возьми да свались, а горшок возьми и опрокинься. Опрокинулся сейф, и высыпались из него полбанки бездымного пороха через поржавевшую дырку. Раскатились крупинки по полу, да присыпало их сверху землей, выпавшей из горшка.

Жена бросилась собирать черепки. А мы с внуком взялись поднимать шкаф. Подложил я для устойчивости щепочку под ножку, открыл дверцу, и пересчитал баночки. Лично убедился: - все три банки на месте и закрыл секретный замок, до следующего его падения.

Подмели мы полы, дело сделали, и заторопился внук на улицу.

- Мотька! Прихвати землю и высыпь на газоне под деревом, - попросила бабушка.

Она аккуратно ссыпала смесь земли с порохом на газету, тщательно свернула в пакет и подала внуку.

Я как-то упустил поведать читателю, что на нашей улице проживал кадровый милиционер из будущих сержантов. Был он нагловат по натуре и носил фамилию Пылевой. Пылевой недавно получил либо премию за поимку бандитов, либо крупную взятку от бандитов, но купил он в столице импортную мебель. Сегодня как раз добросовестно уничтожал прибывший с мебелью упаковочный картон методом элементарного сжигания упаковок на костре. Вокруг веселого костра крутился с пяток ребятишек. Без сомнения, стайка детишек была весьма довольна устроенным развлечением. Обнаружив столь занятное зрелище, внучек, позабыв бабушкин наказ, тут же кинул пакет в костер, отчего моментально случился жуткий облом в моей биографии.

Взрыв не унес ни жизней, ни материальных ценностей, за исключением разлетевшихся по двору картонных коробок. Зато его отзвук принес мне небывалый конфуз. Именно благодаря ему, я совершенно необдуманно из беспорочного обывателя, превратился в вооруженного до зубов опасного террориста.

Привел взбешенный Пылевой участкового милиционера. Пригласили они в качестве понятого местного домоуправа, и устраивает тройка в моем доме форменный обыск.

- Где порох хранишь? – сурово сдвинув брови, спрашивает участковый.

- Где, где. Как правилами предписано, так и храню. В сейфе! - отвечаю не задумываясь. - Все у меня по правилам, боеприпасы в сейфе, сейф на замок секретный закрыт.

- Открывай, посмотрим, - так же сурово приказывает участковый.

Открываю я сейф, сам краем глаза наблюдаю. Присел мой сосед за стол и строчит со скоростью древнерусского летописца протокол.

- Ты, что, - говорю соседу, - там строчишь за столом?

- Как, что? Протокол осмотра фиксирую.

Предъявил я все три банки, а тут и роспись в протоколе подоспела пора ставить.

- Роспись ставь! – тычет пальцем Пылевой.

- Какой протокол, какой осмотр? Вы чо ребята? – расширив от удивления зрачки, осведомляюсь. – У меня все по правилам, в сейфе и под секретным замком хранится.

- У нас контора бюрократическая. Боеприпасы, сам сказал, в наличии имеются? Имеются. А ружье где? А удостоверение на содержание оружия где? …К тому же взрыв во дворе совершен? Совершен. По всем статьям необходимо дело завести.

- Вот на внука и заводи! – в сердцах брякнул я, чем еще сильнее осердил служителя фемиды.

- Уж в нашей конторе люди не даром хлеб едят! Там разберутся на кого что заводить! Ставь роспись! – приказал он.

Вынуждено расписался я в собственном бессилии. Вызвали они подкрепление с машиной, забрали у меня банки с порохом и сейф, как вещественное доказательство и укатили в отдел дальше разбираться.

Люблю я грешным делом тонус жизненный приподнять. Настойкой, пивом, а иногда и водочки не против пропустить стопарик. Это даже врачи рекомендуют, сам Чазов под советом, как я под протоколом расписался: пятьдесят грамм для сердечных дел очень даже полезно. Но я в этот вечер наклюкался до чертиков. Так, что утром опохмеляться пришлось.

И вот из-за этого мелкого изъяна случилось мне еще раз безвинно пострадать. Только пропустил один стопарик утром, да еще один перед обедом, тут тебе повестка с приглашением в отделение. Повестка это документ серьезный, обязательный к исполнению. Одел я свой чесучовый пиджак, завязал цветной галстук, в котором последний десяток лет ремонтным цехом управлял и направился в отделение.

А там уже дама приятной наружности меня поджидает. И протоколом перед напомаженным носиком вертит.

- Кудайво? – говорит.

- Так точно! – по-солдатски отвечаю.

- Митяй?

- Митяй, Митяй! – говорю, – меня все знают.

- Так вот, Митяй Серофимович, признавайтесь! У меня на руках сведения, что вы с помощью трех банок с боеприпасами готовили покушение на сотрудника наших органов.

- В чем признаваться? Вы, что, - говорю, - Окститесь! Вы тут все с ума спятили? Какое покушение, на кого?

- ННадцатого числа, - читает девушка в протоколе, - Митяй Кудайво организовал взрыв против дома сотрудника милиции Пылевого!..

- П-погодите д-дама, - от волнения заикаясь, сразу перешел я на вы, - вы чего несете. Какое покушение, какой взрыв?

- Банки с боеприпасами у вас обнаружили? Подпись на протоколе ваша собственноручная стоит?

Пригнулся я подпись разобрать, и унюхала она, что от меня спиртным попахивает. Нажала кнопку невидимого мне звонка, и появился караульный милиционер.

- Ну-ка, Вася, отведи террориста на экспертизу! – командует дама.

Привели на экспертизу, дунул я в трубу, а там чазовские пятьдесят граммов так и высветились в виде молочного тумана.

- О! Да он еще пьяный к тому же! – обрадовалась следователь и угрожает. – Либо пишите чистосердечное признание, оно облегчит вашу вину. Либо закрою вас за терроризм за решетку.

Подписал я признание. И вот тебе альфа и омега! С помощью нехитрых подтасовок, путем нажима и давления охранительных служителей, угодил Митяй Кудайво в круг неблагонадежных граждан. Точнее не в круг, а прямиком в прямоугольную камеру предварительного заключения. Это значительно подкосило во мне не только веру в высшую справедливость, но и без того подкошенное здоровье. Начались следственные действия. Три месяца сидел я в изоляторе: - давал показания, писал объяснительные и наличествовал на очных ставках.

К счастью гуманный суд мне ничего не присудил, в виду развившегося в результате гипертонического криза от стресса инсульта. К тому же за три следственных месяца все три банки с порохом благополучно пропали, а ружья у меня не было обнаружено, я его сдал собственноручно.

Теперь, надеюсь, просвещенный читатель сам сообразил, почему не выстрелило мое ружье. История завершилась вполне благополучно: сосед за бдительность проявленную в ликвидации опасного террориста получил медаль и повышение по службе до сержанта, я получил инсульт, но меня выпустили, а пустой сейф ввиду его незанятости, поставил к себе в кабинет оборотистый начальник отдела.

Я и возникать не стал. Зачем мне пустой сейф, коли от него сплошные неприятности. Цветочный горшок все одно разбился.

Астрологический прогноз

Сам я астрологией не занимался, потому, как разумно считал: все астрологи страдают звездной болезнью. Всерьез этой древней наукой, то есть астрологией, у нас занялся Кулон. Оно и неудивительно, ибо он один знал, что объяснить можно все! Даже то, что невозможно понять. Именно он оказался ближе всех подготовлен теоретически, потому как макромир и микромир устроены идентично.

Каждую субботу, не позднее как в десять часов утра, бабка обязала меня выходить на рынок за молочком. Сегодня мне принесли пенсию, и я несколько припозднился. К тому же взял неразменную тысячную банкноту.

Городской рынок живет своей, бойкой и бурной, лишь базару присущей стремительно-активной жизнью. За прилавками стоят и сидят разношерстные продавцы. Все они – толстые и тонкие, старые и молодые объяты единственной целью: во что бы то ни стало сбыть товар. Между прилавками бродят разноликие покупатели, с сугубо противоположной целью: как бы чего не нужного не купить. Иногда между этими двумя лагерями возникают дискуссионные споры, называемые на рыночном сленге торгом.

- Покупай, друг, спортивный костюм! Даром отдаю. Как раз твоего размера, - золотозубо убеждает меня круглолицая молодка.

- Окстись! Зачем мне спортивный костюм? …Я в молодости-то спортом не занимался! - отмахиваюсь, проходя дальше.

- За здоровьем следить и в старости недурно. …Тогда джинсы бери, тоже даром отдаю, …на природу можно выехать, …на речку сходить, - уже вдогонку кричит молодка.

- Дерет втридорога, а твердит: даром, даром! – передразнил я торговку, как можно быстрее покидая искусительное место.

Тут же меж рядами с разноликими корзинами бродят работники доморощенного сервиса с пельменями из мясных обрезков, пирожками из квашеной капусты и горячим кофе из дубовых желудей.

- Вкусные пельмени! Пожалуйста, вкусные пельмени из свиной грудинки! Кому пирожки и горячее кофе! – тут и сям раздается голосовая реклама.

Рынок живет по своим базарным законам: шумной, суматошной и задорной жизнью. Тут-то я и встретил всезнайку Кулона. Он благополучно торговал турецкими дубленками, попутно совмещая торговлю с астрологией. Поздоровались. На прилавке его ларька стоит пластиковая табличка с намалеванными черной краской странно хвостатыми изображениями.

- Что это за клинопись такая? – поинтересовался я у бывшего сотрудника.

- Это?.. Это таблица зодиакальных созвездий! Возьмем к примеру в подобии буквы Л – это будет созвездие льва, эта молниевидная стрела – созвездие стрелец, как наша прописная буква Т – скорпион.

- Так. Занятно. Ну, луну и солнце я сам узнал. Ты что это в астрономию на пенсии втянулся? – полный жгучего любопытства интересуюсь у Кулона.

- Астрономия не дубленки. На астрономии, братишка, сегодня не заработаешь! Даже спутники уже десятилетиями в космос не пускают. Все обратно в хиромантию да в религию вдарились. Я тоже немного подрабатываю на астрологии.

- И есть желающие получить прогноз?

- Немало! Сегодня же полная свобода. Жены мужей бросают, компаньоны по бизнесу кидают своих партнеров, пенсионеры гадают - до кой поры им пенсии хватит. Все гадают, то есть знать хотят, что дальше-то будет. В общем, работа есть. Не жалуюсь.

- Вот как! – задумчиво молвлю, - а я все живу по старинке, в науку верю. В науку, в печать и в правительство…

- Еще в телевиденье поверь. А впрочем! …Давай тебе чего-нибудь напророчу. Проси, что тебе предсказать?

- Да ну, - отшатнулся я. - Я в эту ахинею не верю. Я же ремонтник, привык кувалде доверять.

- А мы на спор! Ты, надеюсь, как римский император Тиберий в море меня не столкнешь, если предсказание не сбудется? …Говори, под каким знаком родился?

- Я-то?.. Я майский. По рукам! Давай гадай, да не боись. У нас и моря-то близко нет.

- Сейчас узнаем, что тебе звезды говорят!

Разложил Кулон свои таблицы, и справочники. Пока он их раскладывал, я, поднатужившись, вспоминал скудные сведения из астрономии с астрологией.

Это в старые добрые времена любой халдейский мальчишка, едва взглянув в небо, мог утвердительно сказать, что в небе ровным счетом тысяча восемьсот звезд светит для блага человечества. Лично я, сколько не пробовал в них разобраться, не удавалось. Я, конечно же, знал, что земля не плоская, но кроме ковша «Большой медведицы», убей, никакого животного в небе не высматривал.

Когда халдейские пастухи передали азы небесных секретов грекам, звездные дела взяла в руки астрономия. Ученые считали, пересчитывали небесное хозяйство, потом изобретали различные там телескопы. После каждой ревизии звезд на небесах увеличивалось в арифметической прогрессии. Древние греки быстро сообразили, что звезд слишком много, чтобы связывать судьбу людей с их коварным блеском.

Но астрономия развивалась, и дошла до той самой степени развития, когда были открыты блуждающие звезды – планеты. К ним легче было приспособить зависимость человеческого существования от блуждания планетных путей. Потом пояс зодиака на небесную эклиптику одели, тут тебе полный «Альмагест», как у Козьмы Индикоплава случился.

Пока я вспоминал, Кулон тоже времени даром не тратил. Он вытащил какую-то древнюю карту мира, еще до заточения в кувшин у Хоттабыча в пользовании находилась, сложил в уме несколько цифр, поводил рукой по карте и вполне серьезно так объявляет:

- Ждут тебя, братец Ремонтер не ремонтные, а финансовые затруднения. Встретишь ты сегодня блуждающую планету на своем пути. После случатся у тебя крупные траты и большие неприятности.

- Вообще-то не врет твоя астрология! Траты меня ждут аж на целый полтинник. Я же за молоком пришел, - улыбнулся я мудрости предсказателя и довольный собственным остроумием отправился к молочнице.

- О! …Шеф! Приветик! – не пройдя и трех рядов, слышу задорный голос своего бывшего заместителя Мухобоева. – Я так рад, так рад! В общем рад тебя видеть. В выходной только и выйдешь в люди. Так побазаришь и назад.

Сказать по правде, с бывшим пронырливым заместителем, после выхода на пенсию, мы встречались довольно редко. Поэтому завязался непринужденный разговор. Его некогда черные кудри распрямились и полностью осеребрились. Щеголеватый когда-то мышиного цвета пиджак стерся и висел несколько мешковато. В руках саквояж из клетчатой ткани.

То да се. Стоим, в проходе меж рядами и беседуем.

- А что шеф мы под ногами у людей путаемся? Давай-ка зайдем в кабачок да вмажем по шкалику. Пивишком побалуемся. Что нам нечего вспомнить? – учтиво так предлагает Мухобоев.

Мне в субботний день тоже гульнуть хочется, да пенсия не слишком велика, не разгуляешься.

- Ты понимаешь, некогда! – отказался я, сославшись на занятость. - За молоком жена послала. Да и денег в кармане, только лишь молочка купить.

- Ничего. Зато у меня их - куры не клюют. Я за все плачу. Да мы так, легонько, с часик посидим, и будь здоров!

Уговорил меня настырный заместитель. Сдался я, согласившись лишь на часик.

Вышли мы с рынка и направились в небольшое кафе, которых ныне на каждом шагу наставлено. Посетителей было немного, и официант не заставил ждать. Выпиваем и закусываем полегоньку. И дернул черт меня на запрос официанта свою купюру вытащить. Убрал мою руку приятель, но жадно загорелись его глаза, по-рысьи.

- Да!.. Забыл совсем. Наборчик шикарный не желаешь приобрести? Жене подарок классный будет! Немецкая фирма, «Акцептор»! – тут же встряхнулся Мухобоев, - по-свойски за полцены сдаю. Уступаю задарма, как другу.

Он одним махом распахнул замок сумки, и тот же черт меня дернул заглянуть в её нутро. Там сверкали какие-то ножи, овощерезки и никелированный чайник.

Блестят соблазнительно, сверкают заморским металлом.

- Бери, бери! Не пожалеешь, всего за штуку отдаю!

Какой искуситель водил моей рукой, но только вытащил я заветную банкноту из кармана и купил я у пройдохи Мухобоева и нож, и овощерезку с чайником, отвалив за них горячую штуку из сегодняшней пенсии. Мы почти тут же расстались

Не резон было мне влипать в эту историю. Да не зря говорят: «Кто выпить не дурак, тот как выпьет дурак!»

При виде приобретенных заместо молока заморских подарков, жена моя пришла в самую неописуемую ярость.

- Ты, что же, лох проклятый, какого барахла набрал?

- Черт, говорю, попутал, самый настоящий дьявол.

- И сколько же ты за это барахло отвалил?

- Пятьсот, - вру, не моргнув глазом, - всего пятьсот отдал, почти бесплатно взял.

«У Кулона перехвачу завтра, - думаю. – Если скажу правду, выгонит меня супруга»! Наутро встал пораньше и к Кулону побежал денег призанять, да за разъяснениями.

- Слушай! – говорю, - предсказитель долбаный! Дай-ка пятьсот рублей до пенсии.

- Зачем тебе? …Или звездные предсказания сбываться начали? – откровенно смеется Кулон.

- Некогда мне давай, а то жена из дому гонит в шею.

Выдал мне Кулон требуемую сумму.

- Ты как, - спрашиваю, - вычислил мне такие крупные неприятности. Неужели не врет твоя астрологическая «хиромантия»?

- На рынке почаще бывать надо! – назидательно отвечает сослуживец. – Во-первых: – за минуту до тебя мимо моего прилавка шустряк Мухобоев проскочил. Во-вторых: - только на той неделе он этим же манером Самовара раскрутил. Вот и вся астрология! – засмеялся Кулон. – Кстати, ты обратил внимание на изделиях клеймо твоего родного цеха стоит?

Вот такой необычный звездопад свалился на меня в обычный базарный день. Даже Кулон после не смог меня разубедить, ибо я с той поры в астрологию искренне верю. Древние греки очень образованная и цивилизованная нация была.

Послесловие

Закрывая прочитанную единым духом книгу, читатель, надеюсь, убедился, каким бывалым и тертым мужчиной выглядел я, когда твердой рукой управлял в своем хозяйстве. Там мне беспрекословно подчинялись почти две сотни душ ремонтного персонала, около десятка инженеров и, точно, пара служащих.

Ремонтировал я самые разновеликие аппараты и трубы, строил преподобный забор и чинил все виды отводящей канализации. Ну а для хозяйственных дел, премудрое руководством совало мое подразделение во все учтенные и неучтенные дыры нашего завода. Не покладая рук, мы трудились и на вновь вводимых социальных объектах. Работали и радовались, что приносим своим трудом пользу нашему родному демократическому обществу. И родному заводу.

На этом оптимистическом заявлении я заканчиваю свои не придуманные рассказы, ставшие забавной повестью о производственных похождениях рядового, самого заурядного руководителя ремонтного цеха. Повести, в которой цепь незавидных жизненных ситуаций превратила обитание в небольшой точке земного шара типичного совкового парня в безобидные и потешные приключения.

Тот же неугомонный нрав на обычном бытовом поприще довел до курьезных приключений столь же рядового пенсионера. Свою пенсионную недолгу я ловко превратил в серебряный век.

Ну а сегодня? Сегодня жизнь продолжается. И сулит она новые похождения, возможно с более забавными приключениями. Жизнь продолжается, ребята!

Содержание