Как влюбиться и при этом не оторваться от земли

За многие годы я не раз слышал о том, как супружеские пары борются за сохранение брака. И каждый раз супруги обвиняли в своих проблемах друг друга. Каждый из них хотел быть любимым, но каждый ждал, что инициативу возьмет в свои руки другой. Задолго до прихода ко мне эти люди жаловались друг на друга. Очень часто такие жалобы превращались в настоящие проклятия, потому что каждый считал, что другой ведет себя несправедливо. Женщина думает: «Если бы он только сделал то, что обещал, – «любить и заботиться, пока смерть не разлучит нас»!» Очень редко она понимает, что мужчина то же самое думает о ней. Поразительно высокий процент разводов в нашей стране доказывает, что тысячи людей так и не смогли избавиться от этой нездоровой точки зрения.

Эти пары живут, исходя из ложных предпосылок. Как мы с вами уже говорили, любовь не следует считать чувством, не поддающимся управлению. Многие пары помнят эйфорию первых дней своего знакомства, когда им хотелось не расставаться ни на минуту. Но порой после свадьбы эмоции угасают. Различия между партнерами становятся очевидными. Люди начинают ссориться. В запале ссоры звучат жестокие слова, пробуждающие негативные чувства. Партнеры начинают замечать худшие черты друг друга. А добавьте к этому стрессы, связанные с рождением ребенка и работой! Иногда развод кажется единственным выходом, способным сделать жизнь лучше.

Оглядываясь на собственную жизнь, я понимаю, что, вступая в брак, я был «влюблен», но ничего не знал о настоящей любви. Влюбленность – это сплошные эмоции. В это время эмоции нас просто переполняют. Мы видим друг в друге только лучшие черты. Отношения пробуждают в нас все лучшее. Мы ведем себя как настоящие альтруисты: делаем подарки, каких не можем себе позволить, даем обещания, которые не в состоянии выполнить, и поступаем так, как поступают только по-настоящему влюбленные люди.

Социологи утверждают, что средняя продолжительность обычной влюбленности составляет два года (1). А потом чувства успокаиваются, эйфория проходит, и люди обнаруживают, что больше не влюблены. Они становятся эгоистами, давшими друг другу обещания, которые ни один из них не в состоянии выполнить. Эйфория сменяется гневом, болью, разочарованием и страхом.

Средняя продолжительность влюбленности – всего два года.

Осознав истинную сущность любви, мы вступаем на путь длительных и прочных любовных отношений. Любовь приводит к изменению поведения. Мы заботимся о благополучии любимого человека и ищем все способы свою любовь проявить. Это вызывает у партнера теплые и светлые чувства. И тогда он отвечает нам тем же.

Заметьте, эмоции, чувства являются результатом любви. Не следует считать их самой любовью.

Умею ли я любить?

По шкале от нуля до десяти оцените, насколько хорошо в последнюю неделю вы проявляли следующие характерные черты по-настоящему любящего человека в браке (или в гражданском браке). Читая книгу дальше, не забывайте о своих сильных и слабых сторонах.

_____ Доброта

_____ Терпимость

_____ Прощение

_____ Вежливость

_____ Смирение

_____ Щедрость

_____ Честность

Когда любовь становится образом жизни

Когда любовь становится образом жизни в браке, семь черт характера по-настоящему любящего человека свободно проявляются и в муже, и в жене. Давайте представим себе, какой была бы жизнь Шарлотты и Джона, если бы любовь стала для них образом жизни.

Доброта

В браке важны все черты характера по-настоящему любящего человека, но если бы мне пришлось выбирать самое важное, то им стала бы доброта. Умение поставить интересы супруга выше собственных делает брак счастливым.

Мне сразу же стало ясно, что Джон и Шарлотта перестали быть добрыми по отношению друг к другу. Может быть, кто-то из них или они оба старались быть добрыми, пока дети были маленькими, но, поскольку эти попытки не встречали ответа, они перестали стараться. Может быть, они поверили в то, что сделать уже ничего нельзя, и просто опустили руки.

Не будет преувеличением сказать, что малые проявления доброты в повседневной жизни могут спасти любой брак. Доброта показывает, что мы ценим партнера. Мы признаем его потребности и готовы удовлетворять их прежде собственных. А для этого мы должны понимать, что для партнера означает быть любимым. Джон проявлял любовь, каждые две недели принося домой приличное жалованье. Шарлотта же хотела, чтобы проявлением его любви были «выходы в свет». Если бы Джон лучше понимал жену, то непременно пригласил бы ее в ресторан, несмотря на то, что самому ему подобное времяпрепровождение кажется пустым и глупым. Но таким образом он проявил бы свою любовь, потому что поставил бы потребности жены выше собственных.

Точно так же и Шарлотта, будь она доброй женой, поняла бы, что Джон очень много работает, чтобы обеспечить семью. Она бы больше ценила его работу и говорила ему об этом, несмотря на то что муж не всегда поступал так, как ей хотелось. Доброта заставила бы Шарлотту в случае необходимости пожертвовать временем, проведенным в обществе друзей, точно так же, как Джон в тот день пожертвовал временем, предназначенным для работы. Добрая Шарлотта поблагодарила бы мужа за то, что он посидел с детьми, и тем самым она признала бы, что ценит принесенную им жертву.

Когда любовь становится образом жизни в браке, человек готовит еду, моет посуду, чистит ковры, выгуливает собаку, постригает кусты, оплачивает счета и одевает детей – и делает все это с хорошим настроением. Он может не признаваться в этом, но его вид и поступки говорят за него: «Мне приятно готовить тебе обеды», «Я рад выбросить мусор».

Шарлотта и Джон настроены друг против друга. Гордость каждого из них не позволяет признать, что партнер все еще способен на любовь. В семьях, согретых добротой, супруги разговаривают друг с другом уважительно. Да, испытывая боль или гнев, они могут повышать голос. Но их слова всегда подчеркивают значимость друг друга.

Чем более привычной становится для нас доброта, тем свойственнее эта черта проявляется в наших супругах. А самое замечательное – то, что чем добрее мы относимся к человеку, тем больше он нам нравится!

Терпимость

Чем дольше мы разговаривали, тем отчетливее я понимал, что и Шарлотта, и Джон были убеждены в том, что проявляют поразительную терпимость в семейной жизни. Шарлотта терпеливо ждала, когда можно будет вернуться на работу после рождения детей. Она терпеливо ждала, когда муж пригласит ее на свидание. Каждый вечер она терпеливо укладывала детей спать. Джон же считал высшим проявлением терпимости свою помощь по уходу за детьми, поскольку в это время он мог заняться работой или просто посмотреть телевизор. Он видел беспорядок в доме, но очень терпимо не указывал на это жене. Он терпеливо ждал, когда Шарлотта вернется домой после вечера, проведенного в обществе друзей.

Каждый брак связан с ожиданием – приходится ли нам несколько лет ждать, когда в супруге сформируется определенная черта характера, или ждать двадцать минут, пока супруг примерит джинсы в магазине. Но ожидание – это вовсе не терпимость. Когда любовь становится в браке образом жизни, супруг не твердит жене: «Не понимаю, почему ты вечно так долго собираешься». Терпимость может просить перемен, но никогда их не требует. Если же перемены так и не происходят, то терпимость заставляет нас смириться с несовершенством партнера.

Один мужчина сказал мне: «Мне бы хотелось, чтобы жена закрывала ящики шкафа после того, как достанет все необходимое. Но за два года совместной жизни я понял, что у нее просто нет гена, отвечающего за нечто подобное. И я понял, что закрывать ящики придется мне». Как непохожа эта семья на семью Джона и Шарлотты! Если кто-то из них делает что-то вместо другого, то считает, что это с его стороны – огромное одолжение.

Терпимость заставляет нас мириться с несовершенствами друг друга. Понятно, что Джон мог сердиться или беспокоиться, когда Шарлотта не вернулась в обещанное время. Будь он терпимым человеком, то выслушал бы объяснения жены и постарался понять ее. Терпимость – это не всепрощение, но она напоминает нам, что ожидать от партнера абсолютного совершенства глупо и неразумно.

Шарлотта и Джон могли изменить свою семью к лучшему. Брак – это процесс постоянного роста и развития. Каждый из нас обладает чертами, которые не нравятся другим людям, а порой и причиняют им боль. Терпимость не исключает огорчения и расстройства, но терпимый человек просит партнера измениться. А если партнер все же не меняется, то любящий супруг (или супруга) учится мириться с недостатками, а не бороться с ними с ожесточением. Мы надеемся на то, что партнер изменится, но наша любовь не зависит от этих перемен.