Что требуется мне, чтобы чувствовать, что меня любят

7. Капитулируй

6. Показывай радушие

5. Не бойся пожертвовать своим комфортом

4. Делись со мной

3. Показывай, что ты относишь­ся ко мне как к личности

2. Будь рядом

1. Не оскорбляй меня

А как выглядит ваша иерархия чувств? Может быть вы не знаете, что эта информация очень важна.

Что для меня значит Что мне требуется 7. 7. 6. 6.

5. 5.

4. 4.

3. 3.

2. 2.

1. 1.

Знать конечно, не означает делать. Вы можете с легкостью решить, что то, что говорит вам ваш партнер, глупо и не обосновано, и вы не собира­етесь реагировать или отвечать на это. Но, по крайней мере, в этом случае вы бы принимали свое решение, будучи информированными. В другом слу­чае есть надежда, что информация, подобная этой, вооружит вас знаниями, которые дадут реальный шанс принимать решения, которые улучшат ваши взаимоотношения. Для такой надежды есть все основания, так как она ос­нована на важной информации, связанной с вашими взаимоотношениями: что требуется партнеру, чтобы чувствовать себя любимым или любимой.

О чем ты просишь меня?

Реакцией на изучение того, что значит для вашего партнера быть лю­бимым или любимой, должен быть следующий вопрос: «О чем ты просишь меня?» Этот вопрос затрагивает весь процесс взаимоотношений, когда мы переходим к особому поведению. Ответы типа «уважения ко мне» или «дай мне почувствовать заботу» слишком общие, чтобы быть полезными. Тре­буется список конкретных действий.

Прием, которым я пользуюсь, чтобы получить информацию, являет­ся упражнением «заполни пропуски». Каждому нужно записать (а не просто подумать об этом) две или три реплики в каждое из следующих предложе­нии:

1. Когда ты ................................., я больше всего чувствую себя

любимой (в безопасности или, что обо мне заботятся и т.д.)

Важно, чтобы, отвечая на вопросы, вы наиболее точно отразили свою индивидуальность. Вот несколько возможных ответов:

• «звонишь мне, просто узнать, все ли у меня в порядке»;

• «говоришь, что любишь меня»;

• «узнаешь мое мнение, прежде чем принять решение».

2. Когда ты .................................., я больше всего чувствую, что

со мной не считаются (меня используют, берут надо мной верх и т.д.)

Вновь заполните пропуски, записав то, что вызывает самые отрица­тельные чувства в ваших взаимоотношениях и чего нужно избегать. Вот несколько примеров:

• «ежедневно критикуешь меня за то, как я выгляжу»;

• «отказываешься давать мне деньги»;

• «постоянно опаздываешь, чтобы мы ни делали».

Теперь запишите свои ответы на следующие два вопроса: 1. О чем я прошу тебя:

2. Что я прошу тебя не делать:

Информацию, предоставленную упражнениями, не следует использо­вать как шантаж или для удержания партнера в заложниках. Она предлага­ется вам как просьба делать то, что даст возможность вашему партнеру чувствовать доверие, безопасность и любовь. И пока просьбы вашего парт­нера не являются насилием над вашей натурой, вам следует внимательно прислушиваться к ним и принимать их всерьез.

Путь, по которому могут развиваться ваши взаимоотношения, теперь ясен. Делайте то, что является важным для вашего партнера, и пере­станьте делать то, что его огорчает.

Последнее, что нужно сделать - это проанализировать информацию, которую дали эти упражнения. Соотнесите то, что вы узнали из двух вопро­сов со следующим вопросником:

• Ясно ли я представляю (не обязательно соглашаюсь) о чем мой парт­нер просит меня?

• Является ли то, о чем он или она просит, обоснованным? Просьба, «делай так, чтобы я всегда чувствовала себя хорошо» не является обосно­ванной, так как никто не может заставить кого-то всегда чувствовать что-то. Также просьба «никогда не отвергай меня» накладывает на вас непо­сильный груз, потому что в зависимости от того, что происходило в семье вашего партнера в прошлом, он или она может продолжать чувствовать отверженность, независимо от того, что вы делаете или не делаете. К тому же, так как никто не совершенен, совершенство (как в просьбах «всегда выполняй то или иное») является необоснованной просьбой.

• Могу я делать это? Важно знать, обладаете ли вы умением делать то, о чем просит ваш партнер. Если нет, то вы не сможете это делать, и неудача вызовет серию реакций, которые в дальнейшем будут ухудшать ваши взаимоотношения.

• Стремлюсь ли я выполнять желания? Возможно, вы можете, но не стремитесь. Это не обязательно говорит о том, что вы ужасный человек, но это нужно четко оговорить. Если вы не готовы делать то, что ваш партнер считает необходимым, то вам обоим лучше знать об этом заранее, чтобы потом возможное болезненное решение не было неожиданностью. Стре­миться - также означает стремиться развивать свое умение, которым вы в данный момент не обладаете (например, умение делиться чувствами, гово­рить прямо, принимать ответственность за свой собственный рост). Гото­вы ли вы сказать: «Я не могу делать этого сейчас, но я постараюсь на­учиться этому?»

• Какие изменения мне надо сделать? Если вы стремитесь, но не в состоянии выполнять желания партнера, то вам следует отдавать отчет, чему вы себя подвергаете. Под давлением или в момент страсти (или того и другого сразу) вы можете взять обязательство меняться, не осознавая тех усилий, которые потребуются для этих изменений. Позже могут быть обиды, когда вы осознаете, чего это стоит. Но, коль «назвался груздем — полезай в кузов».

• Отплатит ли мне партнер тем же? Допустим, вы стремитесь вы­полнять желания партнера и можете это делать, а ваш партнер? Это важно. Если ваш партнер не будет тратить такое же количество энергии и риско­вать быть таким же уязвимым, то вы подвергаете себя многочисленным потерям.