Как побороть систему, которая перемалывает все на своем пути? 11 страница

А теперь рассмотрим еще одну ситуацию, еще более нелепую, с точки зрения человеческой логики. Ночью мальчишки развлекались и открутили гайки на переднем колесе вашей машины. Вы попадаете в аварию. Ситуация абсурдная. Вроде бы вы совершенно ни при чем. Но это – по внешней, материалистической логике. А по логике внутренней, Божественной, с вашей машиной происходит то, что происходит с вами. Если совершенно нелепо пострадала ваша машина, значит, у вас проблемы с душой и будущим.

Наказать преступника – это значит лечить следствие. А причина связана с вашим внутренним состоянием. В первую очередь, лечить нужно причину, а потом уже – следствие.

Раньше религия занималась причинами и поэтому призывала к прощению. А наука разбиралась со следствиями и потому призывала к наказанию. Сейчас наука больше стала интересоваться таким понятием, как душа, а религия, наоборот, уходит от этого понятия, заслоняя все ритуалами и коммерцией.

Если человек груб по отношению к нам, мы можем внутренне простить его, для того чтобы сохранить любовь и не испытывать ненависти и обиды. Но прощение – это только первый шаг. После этого надо переходить к главному – меняться. Ведь если мы глубинно не меняемся, то будем продолжать провоцировать окружающих на новую грубость.

По большому счету, меняться должны оба – и жертва, и преступник. Но жертве изменения нужны больше, чем преступнику.

Неожиданно я вспоминаю одну деталь: моя собеседница всерьез увлекалась астрологией и мои исследования рассматривала именно с такой точки зрения, – об этом она писала мне в других письмах несколько лет назад. Значит, у нее явно был приоритет сознания над чувствами. Но понять Бога невозможно. Его можно только почувствовать, ведь Бог есть любовь.

– Вам нужно отказаться от привычной логики, – продолжаю я, – перестать внутренне обвинять детей. Внутренне попросить у них прощения за неправильное воспитание. Задним числом снять осуждение отца и мужа. Ощутить ничтожность своей воли и незримое присутствие Божественной воли во всем. Осознать, что мы несовершенны и только любовь позволяет нам преодолевать это. Переставайте развиваться в плане логики, прогнозов и управления ситуацией.

Любовь и внешнее равнодушие будут лучшей защитой от хамства детей. Сейчас получается, что вы уступаете им снаружи и озлобляетесь внутри. Это есть результат вашего неправильного внутреннего направления. Должно быть наоборот: снаружи нужно быть жестче, а внутри – мягче. Лучший показатель вашей внутренней работы над собой – это отношение к вам детей и внуков.

Через сознание, логику, упреки и требования воспитывать людей нереально. Почувствуйте абсолютную внутреннюю беззащитность. Отбросьте все, кроме любви. И поверьте в то, что через себя вы сможете помочь детям и внукам.

Для начала попробуйте, общаясь с людьми, быть искренней, приветливой, добродушной. Научитесь помогать другим, делать подарки. Научитесь быть жесткой, чтобы не потакать их инстинктам.

Помните, я рассказывал на семинаре историю, как сотрудницы пытались всю работу взвалить на одну женщину? Она всегда была приветливой, добродушной, и сотрудницы решили, что ее можно поэксплуатировать. Но та, мило улыбнувшись, ответила им: «Вы знаете, я бы с удовольствием, но не хочу». Тем эксплуатация и закончилась.

Попробуйте вести себя четко в соответствии с Девятью заповедями блаженства. Живите чувством, не мстите, будьте милосердны и добродушны, то есть относитесь к детям с состраданием, сдерживайте амбиции – и собственные, и своих детей. Искать истину – это значит стремиться не к пониманию, а к любви.

Постепенно на душе будет становиться все легче. Но хочу предупредить сразу – когда человек искренне просит прощения, его душе может быть очень больно, потому что это изменение. Когда просишь прощения и при этом не меняешься, – это лжесвидетельство. Поэтому истинное покаяние очень болезненно.

А напоследок могу сказать вот что. Отбросьте ощущение, что вы выше своих детей, что они вам что-то должны, что вы имеете право на чувство превосходства над ними. Иначе не будет ощущения единства, а значит, и любви. А где нет любви, там не будет и примирения.

Разговор окончен, я кладу трубку. Всюду одна и та же ситуация. По сути. А по форме – сколько исковерканных судеб и несчастных людей! Когда утрачиваешь истину, которая является сутью всего происходящего, тогда перестаешь понимать, что случается вокруг. А если утрачен алгоритм познания происходящего, человеком начинают управлять инстинкты. Затем появляются страх, осуждение или уныние, перемежающиеся с чувством превосходства и собственной значимости. А что дальше – понятно, можно не продолжать…

***

Уже писала Вам письмо, но вкратце… сил не было ни моральных, ни физических… Да и сейчас не лучше. Я прочитала все Ваши книги, и не один раз, просматривала семинары в Интернете, работаю над собой 3 года, но, если серьезно, когда счастье с любимым, это не работа.

У меня сейчас тяжелый развод с мужем, очень тяжелый… Мне 24 года, вместе с мужем мы 6 лет, я его очень люблю, у нас сын (2,5 года), со здоровьем проблем нет. Живем мы с моей мамой, на этой почве постоянные проблемы. Муж начал гулять, изменять не скрываясь… И раньше у нас были проблемы, всегда старалась его прощать и поддерживать. Он устроился на хорошую работу, получил водительские права – и понеслось…

Я понимаю, что прибита к нему гвоздями, но секс для меня – не главное. Я перечитываю Ваши книги, молюсь, но в душе ничего не меняется, как стена какая-то. Три недели абсолютно ничего не ем, просто нет аппетита, похудела до 49 кг и чувствую, это не предел, просто могу попасть в больницу с анорексией. Работаю над собой, но какой-то тупик. Ужасная душевная боль, пытаюсь принять ситуацию, вроде получается. Но не могу реально почувствовать любовь к Богу, тупик какой-то.

Я полностью разделяю Ваше мировоззрение. Знаю, Вы помогаете людям, изучившим Вашу информацию; я знаю Ваши книги чуть ли не наизусть, быть может, и мне Вы поможете. Пишу письмо, и на душе как-то легче оттого, что могу поделиться своей проблемой.

Спасибо Вам за труды. Любви и еще раз Любви.

Первое, что мне бросилось в глаза, это фраза: «Живем мы с моей мамой, на этой почве постоянные проблемы». А ведь это извечная тема – взаимоотношения зятя и тещи.

Помню, давным-давно мой родственник женился на обаятельной женщине и поселился у нее. Своей жилплощади он не имел, поскольку переехал из другого города. Они стали жить вместе с тещей, которая была обаятельным, энергичным и заботливым человеком. Муж у нее давно умер.

– Вам с женой нужно уходить из ее квартиры, – как-то раз посоветовал я. – Попробуйте снимать первое время, иначе нормальной семьи у вас не получится.

– Ты что, с ума сошел? – удивился родственник. – У нас двое маленьких детей, кто о них будет заботиться? К тому же мы ходим в гости, в кино, в театр, а теща в это время сидит с детьми. Что же я, враг своему счастью?

Я пожал плечами и больше к этой теме не возвращался.

Жили они, и вправду, припеваючи, не жизнь, а сплошное удовольствие: постоянные компании, встречи и развлечения. Он стал увлекаться алкоголем. Потом начал изменять жене, возвращаться домой все позже. Что интересно, теща ревновала больше, чем жена. Скандалы и истерики устраивала именно она. А потом они с женой развелись, и он уехал из этого города. Оба их ребенка выросли неблагополучными. Сейчас им за тридцать, но семью ни один из них так и не создал.

Почему так случилось? Потому что в семье должна быть любовь. А для этого нужно преодолеть рабскую зависимость от инстинкта самосохранения, то есть от благополучия, потребительства, стабильности и лени.

Когда в семье есть трудности, это заставляет отдавать энергию. Супруги объединяются, сплачиваются, учатся жертвовать и заботиться друг о друге. Мы любим того, о ком заботимся и ради кого жертвуем. Мы любим того, через кого получаем и боль, страдание, и радость одновременно.

Я не раз говорил о том, что главная трагедия А.С.Пушкина – это отсутствие любви со стороны матери. Богатые люди считали, что нянька может заменить материнскую любовь. Но такие дети вырастают с ущербной душой. Недавно кто-то из читателей прислал мне информацию о матери Пушкина. Оказывается, она очень страдала перед смертью из-за того, что лишила любви и ласки своих детей. Когда ребенок лишен любви, он это чувство заменяет наслаждением, вожделением, сексуальными утехами. А потом еще сильнее страдает и заболевает его душа.

Кстати, ученые выяснили, что главная причина разводов – это скука. Когда супруги не умеют конфликтовать, умеряя свои амбиции, находить компромисс, тогда семейным счастьем они считают отсутствие конфликтов. А где нет конфликта, там нет энергии. И любви – тоже.

Скука – это медленное обесточивание отношений. Содержание умирает, а форма может жить еще какое-то время. Тогда начинаются измены как попытка спасти семью, и неумение конфликтовать быстро приводит к разводу.

Измены мужа – это, как правило, реакция на неблагополучие в семье. Если женщина не умеет и не хочет заботиться, ленится, не каждый мужчина способен заняться ее воспитанием. У него назревает внутренний протест, а затем начинается увлечение алкоголем или измены, или стремление убежать из дома и побольше общаться с друзьями.

Если женщина не преодолела гордыню и ревность, муж не только может пойти на разрыв, – он может заболеть, у него могут быть проблемы с работой, он может пить уже постоянно. Может, в конце концов, умереть.

Вообще, если женщина разведена, это уже показатель определенной проблемы. Конечно, можно сказать, что муж плохой попался. Но все дело в том, что души супругов встречаются на тонком плане за много лет до их реального знакомства в жизни. И подбираются они по принципу похожести. Если судьба свела с неблагополучным мужчиной, значит, неблагополучие присутствует и у женщины. Просто оно не всегда проявляется явно.

Можно поинтересоваться, как жили родители и предки до 3-4 колена. Если не было разводов, самоубийств, если женщины вели себя нравственно, – это хороший знак. Если не было убийц, преступников, неизлечимых заболеваний, – это повышает шансы на создание хорошей семьи. Сейчас на такие вещи, как судьбы рода, никто не обращает внимания. Все живут, как животные, одним днем, – а потом страдают, возмущаются и осуждают.

Вспоминаю любимую пословицу моей тещи. На украинском она звучит примерно так: «Бачили очи, шо куповалы, – так ешьте, хоть повылазьте». То есть: «Сам видел, что берешь, – теперь не жалуйся».

Примитивное религиозное мышление, приучившее нас к одностороннему ви#дению мира, и в семейной жизни дает свои плоды. До свадьбы мы видим в любимом человеке только хорошее, отбрасывая любые негативные факты, закрывая глаза на дурной характер и недостойное поведение. А потом, когда приходится спуститься на землю и жить в реальности, обращаем внимание только на плохое и постоянно сочимся осуждением и недовольством.

Нужно понимать, что каждый человек несовершенен и, в то же время, каждый человек воспитуем. Вот только жадному, завистливому, жестокому, амбициозному измениться гораздо тяжелее. И шансов создать с таким человеком нормальную семью гораздо меньше.

Многие девушки не представляют себе, какой опасностью для семьи являются ревность и гордыня. Если жена ревнивая, она внутренне безумно привязывается к мужу. Соответственно, она хочет полностью овладеть его жизнью, его временем. Поскольку это невозможно, то в ее душе возникает протест, который превращается в различные формы агрессии, а затем погружается в подсознание и начинает реально, физически убивать мужа.

Женщина гордая пытается подмять мужа под себя, подчинить его, сформировать у него комплекс неполноценности. В результате у нее появляются сварливость, недовольство, осуждение, и через некоторое время она также энергетически начинает убивать своего мужа. У гордых женщин чаще, чем у ревнивых, погибают мужья, болеют и умирают дети.

В народе скрытые механизмы семейных взаимоотношений были известны издавна. Такое понятие, как «черная вдова», существовало не случайно, – считалось, что если у женщины умерло или погибло более двух мужей, то следующих, скорее всего, постигнет та же участь.

Проблемы у женщины-автора письма, скорее всего, идут от матери. Если теща замужем, то ей лучше жить отдельно. Две семьи должны сотрудничать, помогать друг другу, но сохранять дистанцию. Отсутствие мужа у тещи свидетельствует об определенном неблагополучии.

Если у тещи сильнее выражена тема ревности, привязанности, – тогда она непроизвольно будет воспринимать зятя как сексуальный объект. Со временем эта тенденция будет усиливаться, и теща либо невольно начнет соблазнять молодого мужчину, либо станет давить свое чувство (и тогда может заболеть), либо попытается превратить его в ненависть, отторжение, спасая тем самым семью дочери от распада. Поэтому агрессивное поведение тещи часто маскирует невольное сексуальное устремление к зятю. Иногда, пытаясь бороться с этим чувством, теща доводит семью до развода.

С другим инстинктом ситуация не лучше. Властная, категоричная теща пытается управлять зятем, как сыном. Она стремится влиять на судьбу и быт молодой семьи, навязывая свои представления о жизни. В этом случае зять оказывается перед выбором: либо рабство, либо постоянные конфликты с тещей и далее – развод.

В России существует множество анекдотов про тещу и семейные взаимоотношения. Однако нет элементарных знаний о том, каким надо быть и как себя вести, для того чтобы создать и сохранить семью. А ведь семья – это главная ячейка государства, и ее разрушение – это неизбежная деградация общества.

Набрав номер телефона, я слышу женский голос. Мгновенная диагностика подтверждает мои предположения. У женщины в ауре смерть двоих детей, подсознательная агрессия к мужу в 7 раз выше критического уровня.

«Надо же, – мелькает мысль, – какой крепкий у нее паренек: не заболел, не умер, а всего лишь загулял…» Причина неосознанной агрессии у женщины стандартная – мощная концентрация на благополучной судьбе. У ее матери могло быть презрение к мужу или чувство превосходства над ним, а также недовольство своей судьбой. Если дочь осуждала отца, то эта программа закрепилась в подсознании на долгие годы. Когда женщина внутренне забывает о Боге или считает, что Бог дает только счастье и наслаждение, тогда она того же ждет и от любимого человека.

У многих женщин я видел одну и ту же картину. Желание получать положительные эмоции и удовольствие от любимого человека огромное, а готовность к боли и неприятностям – около нуля. В таком случае гордыня и ревность увеличиваются незаметно, стремительно и неизбежно. А далее следуют агрессивность или депрессивность, болезни, жесткие конфликты и распад семьи. Правда, в случае тяжелого заболевания кого-то из супругов семья может сохраняться. Болезнь, унижая ревность и гордыню, помогает удержать любовь и единение.

Механически просматриваю, как обстоит дело с принятием травмирующей ситуации. Сохранение любви при унижении тела и духа – на плюсе, а вот принять боль души женщина не может никак. Передается это, действительно, по материнской линии. У матери присутствуют явный идеализм, мощное осуждение мужа и подсознательная агрессия к мужчинам.

Я представляюсь и начинаю задавать вопросы.

– Вы по-прежнему живете в одной квартире с матерью?

– Нет, мы недавно построили хороший дом и переехали в него.

– А где ваш отец?

– Он умер. Он много пил, и мать на него обижалась, а потом развелась с ним.

– Мать его осуждала?

– Ну конечно!

Так бывает часто. Женщина подсознательно убивает мужчину, он начинает пить, она обижается на него пуще прежнего и еще активнее убивает его. Впрочем, это ведь тоже закономерно. Вера в Бога всегда была занятием мужчин. Они усмиряли свою гордыню готовностью пожертвовать собой, а женщина должна была выживать и заботиться о потомстве. Когда мужчина утрачивает веру и любовь, он лишается возможности воспитывать женщину. Не сумел воспитать – расплачивайся.

Если общество лишилось веры, любви и нравственности, мужчины тогда обречены на потерю правильного внутреннего направления. А женщины обречены на уничтожение таких мужчин. Соответственно, происходит распад семей.

Женщина задает свой основной вопрос:

– Что же мне делать, как быть с разводом?

Я объясняю причины ее проблем.

– Вы осуждали своего отца? – интересуюсь попутно.

– Да, конечно, ведь мать всегда это делала.

– Знаете, что такое почитание родителей? Это уважение и сострадание одновременно. Так проявляется любовь. Осуждение приводит к огромной подсознательной гордыне. А человеку с повышенной гордыней опасно иметь благополучную судьбу, поскольку привязанность к основному инстинкту в этом случае резко усиливается, любовь уходит, и шансы на выживание тают.

Вы переехали в новый дом, жизнь стала стабильной и благополучной. Подсознательная агрессия у вас резко выросла, и вы начали убивать мужа, не осознавая этого. Ненависть к отцу – это всегда ненависть к мужу и к собственному ребенку. Естественно, муж сразу же отреагировал на это.

– Так что же мне делать с разводом, как поступить? – снова спрашивает женщина.

Я отвечаю вопросом на вопрос:

– Извините, а вы уверены, что те книги читали? У меня такое ощущение, что вы вообще не понимаете, о чем там идет речь. Для вас главное – как разрешить ситуацию внешне. А я постоянно повторяю: без изменения восприятия мира, мировоззрения и характера внешние действия неэффективны.

– Значит, мне нужно прощать его и все принимать? – с огорчением произносит женщина.

Мне кажется, я начинаю понимать ее мужа. Непробиваемая какая.

– А вы не задумывались, для чего нужно прощать и принимать? Для того, чтобы измениться. Не прощать и принимать надо, а меняться. Для вас принятие – это пассивность, безропотность, подчинение и самопоедание. Смысл прощения и принятия – это сохранение любви. Для чего мы прощаем? Для того чтобы устранить осуждение, обиду, уныние. Для чего мы принимаем? Для того чтобы увидеть Божественную волю во всем.

Долгое осуждение и уныние – это агрессия к Богу, потому что эти эмоции проходят глубоко в душу, а на уровне души мы едины с Ним. Поэтому от Бога нужно все принимать и сохранять любовь, а людей надо воспитывать. Но воспитание другого начинается с воспитания самого себя.

К мужу нужно относиться, как к ребенку. Тогда захочется ему помогать, заботиться о нем, и к его ошибкам вы станете относиться с состраданием. Когда вы относитесь к нему как к взрослому, тогда вы ждете от него помощи и обижаетесь, если этой помощи не получаете. Понаблюдайте, что# вы испытываете, когда видите мужа. Если вы чувствуете в нем Божественное, у вас появится ощущение любви, благодарности и тепла. Если же вы видите в нем обидчика, если на первое место выходят претензии и страх, то нормальными ваши отношения быть не могут.

Все, что происходит с нами и вокруг нас, – это отражение нашего внутреннего состояния. Вся наша жизнь – это диалог с Богом.

– Вы мужа раньше осуждали? – спрашиваю я.

– Да, бывало… – признаётся женщина после небольшой паузы.

– Поймите, в подсознании нет срока давности. Если перед зачатием ребенка вы обижались на мужа и осуждали его, это передается детям и потом скажется на семье. Если во время беременности женщина обижается или унывает, она тем самым разваливает здоровье и судьбу будущего ребенка. Впоследствии за это тоже придется расплачиваться своим здоровьем и семейными проблемами. Многие женщины делают аборты или испытывают желание прервать беременность и рожают нежеланных детей. А потом удивляются, почему у них не складывается семья. Они не понимают, что подсознание работает в автоматическом режиме. Если женщина внутренне убивала своего ребенка, она потом подсознательно будет убивать и мужа, потому что на уровне подсознания муж и ребенок едины.

– Вы прочитали все мои книги, а любить не научились, – продолжаю я. – Не знаю, о чем вы думали и мечтали, – о здоровье, о благополучии или о чем-то еще. Испытания даются нам для того, чтобы мы вспомнили о любви и пошли к Богу. Для этого и рушат благополучие и семью. Для этого и дают испытания по преодолению гордыни и ревности. Для того и унижают оба инстинкта, чтобы раскрылся первый, главный инстинкт – любовь к Богу и устремление к Нему.

А у вас, когда оказались ущемлены два основных человеческих инстинкта, произошел рывок не к любви, а к агрессии и депрессии. Значит, в вашем подсознании инстинкты по-прежнему на первом месте, а любовь – далеко позади. Только вы сама можете сделать выбор и принять решение. На меня надеяться бесполезно, у каждого – личная ответственность перед Богом. Невозможно помочь тому, кто не хочет помочь себе. Надо не только читать книги, – надо меняться.

Многие совершают серьезную ошибку, считая, что главный показатель внутренних изменений – это избавление от болезней и улучшение судьбы. Главный показатель изменений – это наши чувства. Если у вас в душе постоянно присутствуют любовь и свет, если исчезли страхи, обиды и уныние, если вы научились видеть во всем Божественную волю, – это и есть основной показатель ваших изменений. А все остальное рано или поздно наладится.

Загляните в свою душу, спросите себя: «Умею ли я любить? Могу ли я любить несовершенного? Научилась ли я воспитывать других? Меняюсь ли я каждый день в лучшую сторону? Растет ли мое единение с Богом?» Если ответы будут положительными, значит, главный свой выбор вы сделали правильно.

– А с разводом – это вам самой решать, – добавляю я на прощанье. – Всего доброго!

P.S. Через пару дней эта женщина прислала еще одно письмо.

Спасибо огромное, что позвонили! Действительно, хоть и прочитала все Ваши книги, в голове – чистый белый лист... После разговора с Вами появилась огромная гордыня...

Вы удивлялись, что некоторые люди могут быстро все понять – и изменения налицо, а другим проще болеть и умирать, чем действительно изменить себя. Надеюсь, я не из их числа, но сомнения есть...

По поводу развода: если я сойдусь с мужем, могу работу над собой прекратить и опять зацепиться за него и за отношения, да и благополучная судьба у меня будет рядом с ним, – значит, изменения должны быть, действительно, глубинные. Смогу ли, время покажет... В любом случае, спасибо за звонок!

***

Домолилась…

Простите, что опять беспокою Вас. Ваши исследования и так выматывают, а тут еще я со своими заморочками. Но я, кажется, домолилась.

Раньше молитвы влияли даже на дальних родственников. А в этот раз самых близких так накрыло, что я в ауте. Такое первый раз.

Молилась на фоне жесткого голодания и дискомфорта. Как Вы и советуете. Зная, что род очень загружен, молилась до исступления. Впрочем, как и всегда.

Но на этот раз совсем теряла связь с реальностью. И мои славные, мои добрые и замечательные дети – как с цепи сорвались. Старшая звонит и кричит, что хочет кого-нибудь убить!.. Позавчера у нее пропадала чувствительность тела, не могла ходить, плохо соображала, болела голова до рвоты. У младшей похожее состояние и нежелание жить. Мужа тоже жутко ломает.

Сознаю, что это чистка идет с потомков. Держусь. Но дети и муж грозятся выбросить все Ваши книги и ноутбук, а меня сдать в психушку.

Как же быть? Не молиться уже не могу. Это мое внутреннее состояние. Правда, я по натуре оптимист и раньше радовалась всему, старалась всех веселить, была домашним клоуном. Сейчас, выходит, домашний монстр. Сознаю, что я автор всех их бед и невыносимой атмосферы в семье.

Продолжаю радоваться всему и благодарить Господа за все. Но чувствую, что могу сломаться.

Это письмо не удивило меня. Каждый человек действует, исходя из образа. Мысль имеет небольшую емкость, она описывает какое-то действие или ряд действий. Чувство может вмещать огромное количество мыслей, но оно привязано, как правило, к конкретной ситуации. А вот образ – это совокупность мыслей, ситуаций и чувств. В образе закодировано наше поведение во многих неожиданных ситуациях. Образы пребывают в нашем подсознании. Они формируются нашими инстинктами, нашим жизненным опытом, воспитанием и интуицией.

Многие люди читают мои книги, а поступают наоборот, исходя из прежних образов и понятий.

Раньше я не понимал, почему Христос обличал фарисеев, которые постились с «мрачными лицами», нарочито изображая уныние и страдания. А на самом деле, их поведение связано было с теми образами, которые сформировал иудаизм. Если Бог пребывает где-то там, на небесах, а ты постишься, то, увидев муки, написанные у тебя на лице, Он сжалится над тобой и в будущем вознаградит тебя за это. Люди постились с целью умилостивить Бога, усилить значимость жертвы, которая подавалась в виде самоограничения, отрешенности. Но это ведь языческая тенденция. Именно у язычников жертвоприношение было попыткой умаслить богов и вымолить прощение. Молитва являлась средством для спасения жизни и укрепления благополучия.

Христос принес новое понимание поста. Отрешенность – это вовсе не средство для улучшения судьбы и здоровья. Пост и ограничения – это средство для обретения любви. А любовь – это свет в душе, это радость. Человек, который постится, должен быть счастливым. Он ограничивает внешнее счастье и благодаря этому позволяет раскрыться счастью внутреннему.

Почему женщина-автор письма решила, что я советую жесткое голодание и дискомфорт? Я ведь, наоборот, не раз объяснял, что для женщин столь суровые методы отрешенности нежелательны. Спать на гвоздях, длительно голодать – это больше годится для мужчин. Что же касается женщин, то мягкость, терпение, умение управлять мужем незаметно – все это с успехом заменяет жесткие методы.

Мужчина – по природе своей спринтер, он стремится одержать победу как можно скорее. А женщина, соответственно, должна быть стайером. Она побеждает иначе – благодаря частым, мягким, постоянным попыткам.

Когда женщина пытается стать мужчиной, ее природа защищается, и начинаются проблемы. У этой женщины явно программа самоуничтожения. У старшей дочки, которой передалось внутреннее саморазрушение, возникла вспышка агрессии к окружающему миру, а далее последовал разворот против самой себя. В результате болит голова, плохо соображает, проблемы с телом. Программа самоуничтожения стремительно стала пожирать энергию. У младшей дочки агрессивность меньше, но нежелание жить – это ведь тоже показатель программы самоуничтожения. Надо звонить.

Начинается разговор, и мои догадки подтверждаются. Диагностика по голосу показывает, что у женщины многократное пожелание смерти себе через разрушение судьбы. Она молилась на фоне внутреннего дискомфорта, не ради обретения любви, а стремясь, по сути дела, к разрушению инстинктов. У нее произошло смещение целей.

Я объясняю невидимой собеседнице:

– С точки зрения христианства, главным грехом является гордыня. Эту тенденцию олицетворяет собой дьявол. В Новом Завете есть аллегорическая схема искушения Христа дьяволом, и Христос дает главный рецепт излечения от дьяволизма: «Не хлебом одним будет жить человек», то есть не инстинктами своими и потребностями, «но всяким словом, исходящим из уст Божиих», то есть любовью. В этой сказочной истории одновременно зашифрованы и суть дьяволизма, и механизм его преодоления.

Гордыня – это утрата потребности в любви. Затем появляется чувство превосходства над людьми, потребность во власти, управлении, подчинении других. В православии с гордыней принято бороться посредством самоунижения, осознания своей никчемности, греховности. Но если мир Божественен и Бог присутствует в каждом из нас, тогда презрение к самому себе, самоунижение – это также отречение от Бога, это другая сторона той же гордыни. Самоунижение поначалу сдерживает чувство превосходства над другими и потому дает ощущение гармонии, но потом оно превращается в саморазрушение и любовь незаметно начинает утрачиваться.

Вы чувствовали, что у вас серьезное поклонение идеалам, обожествление любимого человека, и пытались преодолеть гордыню, не устремляясь к любви, а разрушая себя. Не надо путать аскетизм, отрешенность – и саморазрушение. Еще раз хочу подчеркнуть: для женщин аскетизм – путь не особенно подходящий.

А кстати, почему вы так жестко начали делать это именно весной? Ведь в это время каждый неверный шаг бьет по потомкам.

Женщина задумывается, а потом, как бы нехотя, объясняет:

– Понимаете, когда я просто молилась, – любви не чувствовала. Не прошибало меня никак. А в жестких условиях когда молилась, меня до слез пробирало.

– Представьте себе ситуацию, – предлагаю я, – вы молитесь, а слез нет, и любви не чувствуете. Ноги себе отрубили – тут и слезы появились, и прошибло вас основательно. Нужны ли вам такие слезы?

И тут я чувствую, как с моей собеседницей что-то происходит.

– Я поняла вас, – коротко произносит она.

– Вместо того чтобы усилить устремление к любви, – продолжаю я, – вы стали все разрушать вокруг себя. Хорошо еще, что все процессы протекают быстро, так что вы сразу увидели последствия.

Вспомните: у Христа ученики не постились, ведь пост и самоограничение вовсе не гарантируют любовь.

Не надо бороться с гордыней. Надо бороться за умение любить, принимать Божественную волю. Нужно ощущать: вы есть любовь, а это значит, что желания ваши по сути своей тоже Божественны. Поэтому их надо воспитывать, а не подавлять. Воспитание заключается в сдерживании инстинктов, в превращении их в любовь, а не в подавлении их и разрушении.