L каждый

Взаимоотношения не могут стать здоровее, чем каждый из партнеров, которые стремятся и могут строить их. Мы можем взглянуть на это с трех сторон.

• Желание. Ваш партнер по другую сторону сетки может быть не хо­чет таких взаимоотношений, каких хотите вы. Возможно, вы хотите заботы, близости, взаимной доброты, а ваш партнер может хотеть быть или от­шельником или тираном, или относиться к взаимоотношениям как к отелю - месту, где можно поесть и поспать. Если вы и ваш партнер (или ваши дети в другом случае) не хотят такой игры, то кроме разочарования и боли ниче­го не может быть.

• Стремление. Были бы вы готовы работать по Двенадцати Шаговой Программе, если это было бы нужно, чтобы заставить ваши взаимоотно­шения работать? А если бы для этого вам и вашему партнеру потребова­лось каждую неделю садиться друг перед другом для диалога, присутство­вало бы здесь стремление? Если бы вы поняли, что потребуется время, чтобы узнавать друг друга снова, готовы бы вы были потратить усилия? Если мы чувствуем, что самым главным запросом в жизни является ин­тимность, которая возможна только в здоровых взаимоотношениях, стре­мимся ли мы делать все, что от нас зависит, чтобы это стало реальностью? Нам всем хотелось бы сыграть удивительную партию в теннис, но для это­го каждый игрок должен приложить усилия, которые для этого требуются.

• Умение. Сильное желание все же недостаточно. Здоровые взаимоот­ношения, как я уже отметил, требуют навыков, которыми можно овладе­вать. И если оба партнера хотят играть в одну игру и хотят научиться необ­ходимому мастерству, то нет предела мастерству в игре, которой можно наслаждаться.

2. Доверие

Вторым из пяти слов является доверие. Качество любых взаимоотно­шений определяется степенью доверия. Не вполне очевидно, что доверие означает больше, чем сексуальная верность или финансовая честность. Доверие, конечно, требует и того и другого, но это также означает, что вы полагаетесь на партнера как на человека, который играет в честную игру, -он отбивает мячи, которые вы ему посылаете. Доверие означает, что парт­неры вдохновляют друг друга и совершают действия, которые действи­тельно важны, а не те, которые вам кажутся важными (упражнения, пред­ставленные ранее в этой главе, необходимы для развития доверия). Сте­пень доверия может продемонстрировать наше общение. Если степень до­верия достаточна, то пара может общаться на любые темы — даже если есть разногласия - так как каждый партнер будет слушать, уважая мнение другого, и принимать его всерьез.

3. Надежность

Единственным способом завоевать доверие является надежность. Что­бы ваши взаимоотношения стали крепче нужно не задавать вопрос: «Могу ли я доверять своему партнеру?», а задавать вопрос «Может ли мой парт­нер доверять мне?» Первое движение должно быть обращено к себе, а не к партнеру. Себе нужно задать вопрос: «Что мне надо сделать, чтобы стать более надежным партнером?»

Конечно, если пара имеет с этим проблемы, то ни один из партнеров не желает слушать этот вопрос. Чаще следуют обращения к консультантам, сопровождаемые грустным и жалостливым видом, с тем, чтобы повлиять на другого партнера. И один Бог знает, ему или ей нужна помощь.

Но изменения не начнутся пока партнеры указывают друг на друга и требуют перемен. Что на самом деле происходит в этом случае, так это то, что каждый упирается и говорит: «Я не буду меняться, пока не изменишься ты». Когда это случается, они отступают за свои баррикады и начинают бросать бомбы друг в друга.

Только тогда, когда партнеры стремятся взглянуть на себя и взять от­ветственность за свой собственный личный рост и изменения, начинается прогресс. И такое обязательство должен взять каждый партнер. Если это не так, то по счету платит только один из них. А можно ли доверять челове­ку, который отказывается оплачивать свои счета?

Моя жена одна из немногих, которые могут радоваться всему. Она на­ходит радость почти во всем, будь то выходной, проведенный каким-либо особым образом, или муравьи, которые бегают по пирогу на пикнике. Я же имею тенденцию все время беспокоиться. Я считаю, что всегда что-ни­будь может случиться плохое, поэтому мы должны быть настороже.

Представьте, на какой риск идет человек, подобный моей жене, когда выходит замуж за такого, как я. Если я не стремлюсь прежде всего разби­раться в себе, как я могу ожидать, что моя жена будет это делать? И преж­де всего моя слепота насчет себя делает меня ненадежным. Чем менее надежен я сам, тем меньше доверия я вкладываю в наши взаимоотноше­ния. А коль имя нашей игры - доверие, то мне бы следовало об этом поза­ботиться!

Вот пример. Несколько лет назад моя жена выиграла поездку в Нью-Йорк. Как всегда она пришла в восторг, во-первых, потому что никогда не была в Нью-Йорке, во-вторых, поездка была на двоих, и я мог поехать с ней. Мы повели себя в соответствии с нашими обычными моделями пове­дения. Моя жена радостно готовилась к путешествию, в то время как я описывал в деталях все бедствия, которые могут выпасть на нашу голову. Моей жене это надоело и, в конце концов, она объявила, что не берет меня. Мне было сказано: «Ты уже испортил мне поездку. Ты только нудишь и сло­няешься с кислым видом. Я думаю, что будет лучше, если ты останешься дома. Здесь ты с таким же успехом можешь чувствовать себя несчаст­ным, как и в Нью-Йорке».

«Но я хочу ехать», - запротестовал я.

«Тогда подумай о своем настроении. Или измени его или оставайся дома», - сказала она мне.

Вы можете видеть, что с моей стороны это была нечестная игра. Ста­рое, деструктивное, заученное поведение брало верх. Играя нечестно, я был ненадежен, и доверие потерпело поражение.

Но я взял себя в руки, мы поехали и чудесно провели время.

Дело в том, что неважно, кого как воспитывали, неважно, каковы были наши семьи в прошлом, неважно, какие самоподавляющие модели поведе­ния мы усвоили в прошлом, — мы являемся ответственными. Мы можем взять контроль над своей жизнью. Мы можем начать путешествие в выздо­ровление Стадии-П и стать людьми, которые в состоянии радоваться взаи­моотношениям Стадии-П.

Моя подруга - консультант, которая работает исключительно с женщи­нами, которых подвергали избиениям, рассказывала мне, что её клиенты часто задают вопрос: «Неужели существуют хорошие мужчины вне этого центра?» Моя подруга, не смотря на то, что очень сочувствует их ситуаци­ям, отвечает: «Неужели есть хорошие женщины в этом центре?» Она слиш­ком хорошо понимает тенденцию показывать пальцем на другого и нахо­дить проблемы во вне. И она знает, что если женщина, которую она консультирует, хочет выздоравливать и найти здоровые взаимоотношения, то единственный путь - искать причину внутри. По её мнению, не беда, что они покончили с мужчинами, характерной чертой которых было то, что они оскорбляли этих женщин. Но если эти женщины не изменят в себе то, что вовлекает их во взаимоотношения, характерной чертой которых являются оскорбления, то по печальному опыту она может сказать, что они снова появятся перед ней.

Рост

Четвертым словом является рост. Рост означает изменения. Люди не становятся более надежными внезапно. Это требует усердия и осознанных усилий. Один из моих основных принципов — если ничего не менять, то ни­чего не изменится - как никогда верен, если это касается личного роста, особенно в контексте взаимоотношений. Что-то должно измениться, чтобы качество наших взаимоотношений улучшилось. Так как мы не можем конт­ролировать другого человека, мы можем требовать изменений только от себя.

В следующих главах мы особо остановимся на некоторых моментах, которые могут требовать изменений, если мы хотим стать более надежны­ми и больше доверять другим, что позволит обоим партнерам развивать динамичную игру.

5. Программа

Пятым словом, нуждающемся в пояснении является Программа. Так же, как мы не становимся более надежными внезапно, так же и не происхо­дит внезапный рост. Для этого требуется Программа, другими словами -практика. На практике мы овладеваем навыками, необходимыми, чтобы делать что-либо, будь то построение здоровых взаимоотношений или рабо­та над подачей в теннисе.

Следующая картина показывает, как эти пять слов соотносятся друг с другом, вытекают одно из другого и дополняют друг друга. Посмотрите, можете ли вы объяснить процесс самому себе, а затем проверьте, насколь­ко хорошо вы схватили суть, объяснив это своему партнеру.

Если -

Каждый из участников хочет, стремится и работает над развитием необходимых навыков, тогда

Доверие растет между ними, так как каждый доказывает свою Надежность, играя честно. Надежность появляется как результат

Роста, который в свою очередь является результатом работы по мудрой Программе Стадии - II.

Чем больше, каждый работает по своей Программе, тем больше вы­рабатывается доверия, так как оба становятся все более надежными и, замыкая круг, каждый становится ближе друг к другу.

Навыки

Если взаимоотношения требуют навыков, то что это за навыки? По­звольте предложить вам шесть из них: пользуясь теннисной терминологией - два сета по три навыка в каждом. И поскольку нет ничего более реально­го, чем личное, я попрошу вас оценить себя и своего партнера (или ваших детей, или родителей, или кого-либо еще, с кем вы имеете взаимоотноше­ния) по каждому навыку. Поставьте баллы от 1 (нет умения) до 10 (превос­ходное умение).

Если сумма баллов будет низкой, то вам следует быть реалистом на­счет своих ожиданий. Но помните, что люди могут меняться и новыми на­выками можно овладевать. Взаимоотношения, которые на грани распада, могут измениться и стать великолепными, если вы преисполнитесь желани­ем работать над ними.