Просьба, чтобы па ваши нужды ответили

Как только вы определили свои нужды, перед вами встает следующая задача - говорить о них. Другой альтернативы нет - только прямой разго­вор. Даже если ваш партнер поступает нечестно и не слушает вас, когда вы прямо говорите с ним, у вас возникает удовлетворение и растет самоуваже­ние, потому что вы сами играете честно.

Многие люди дают себе 8 или 9 баллов за это умение говорить о своих нуждах, но только поведение может подтвердить это. Когда последний раз вы действительно говорили своему партнеру о своих нуждах? Если отве­том будет 1975 год, то, может быть, ваша оценка завышена.

Многим из нас очень трудно просить о том, в чем мы нуждаемся. Это идет вразрез со строгими правилами, которые мы заучили в прошлом. Под знаменами силы или добродетели мы отказываем значимым в нашей жиз­ни людям в удовольствии давать нам то, что мы ценим.

Просьба о том, в чем мы нуждаемся, не означает шантаж или требо­вания, чтобы нам что-нибудь дали. Это значит терпеливо и открыто об­щаться с другим человеком, говоря ему о своих нуждах, что является неотъемлемым, чтобы возникло доверие.

Оцените себя и своего партнера по десятибалльной шкале.

3. Поступайте так, чтобы ваш партнер понимал, что вы заботи­тесь о его или её нуждах.

Заметьте, что я не говорил о том, что вы должны взять ответствен­ность за нужды вашего партнера. Тогда это будет зависимым опекунством. Но так как мы заботимся и любим, мы создаем обстановку, в которой парт­нер понимает, что мы заботимся.

Одна знакомая мне выздоравливающая женщина, которая выросла в дисфункциональной семье, которой было совершенно отказано в какой-либо заботе в юности, недавно рассказала мне трогательную историю. У этой разведенной женщины есть дочь. Так как эта женщина занимается своим выздоровлением, она много работает над тем, чтобы понимать нужды и чувства дочери, которой недостает отца, из-за чего она иногда чувствует себя одинокой и потерянной. Мать вынуждена работать с утра до ночи, чтобы свести концы с концами, поэтому маленькая девочка часто чувству­ет себя заброшенной.

В конце концов, дочь смогла заговорить с матерью о своих чувствах, и та решила организовать «Клуб любви». В свободное от работы время они втроем - мама, дочь и плюшевый медвежонок отправились на пикник. Со­суд любви маленькой девочки был наполнен любовью, и везде сверкало солнце. Мы должны доверять тем, кто заботится о наших нуждах.

Один мужчина рассказал мне о том, что он сделал для своей жены, которая является истинной ирландкой, чей любимый праздник в году - день Святого Патрика. Он мог оставить этот праздник без особого внимания, но он заботится о своей жене и о качестве их взаимоотношений. Поэтому в этом году он нашел магазин, в котором продавали картонные ирландские фигурки, нанизанные на леску. Он прикрепил эту леску с фигурками над ар­кой, которая ведет в кухню. Когда жена пришла домой, она была в восторге не только потому, что фигурки напомнили ей о любимом празднике тех мест, откуда она родом, а от внимания её мужа, который показал, что он замеча­ет то, что она ценит, и считается с этим.

Создание обстановки доверия не означает, что то, что важно вашему партнеру, должно становиться важным для вас. Конечно, суть совсем не в пикниках, не в плюшевых медведях и не в ирландских фигурках. Но все это создает обстановку, в которой другой человек понимает, что вы заботи­тесь. Это о том, как выходить из своей зоны комфорта, чтобы освобождать место другому и при этом испытывать удовольствие.

Оцените себя и своего партнера по десятибалльной шкале.

4. Знать, что вы чувствуете

Это звучит очень просто. Любой знает, что он чувствует. Но так ли это?

Мы чувствуем то, что привыкли чувствовать. Наши чувства обычно зависят от того, что нам позволено чувствовать. Если мы росли, и нам го­ворили, что такие-то чувства испытывать «непозволительно», то мы это и усвоили: что бы это ни было, но «так» чувствовать нельзя. И мы никогда не учились понимать или расширять свой словарь для выражения чувств.

Мы не можем делиться чувствами, которых у нас нет, и до тех пор, пока мы не узнаем, что мы чувствуем, мы не сможем делиться своими чувствами.

Один замечательный человек, которого я знаю, остается трезвым уже два года и находится в выздоровлении Стадии -П. Он понял, что перечень чувств, которыми он может охарактеризовать свое состояние, не займет и почтовой марки. Поэтому он разработал остроумный план, чтобы изменить ситуацию. То, что он делает, может пригодиться и нам.

Если он едет куда-либо, то берет с собой список с перечисленными 150 чувствами. Он положил этот лист в пластиковую прозрачную папку, кото­рую укрепил на переднем сидении машины (так как он продавец, то часто разъезжает). Если он застревает в пробке или ждет у красного сигнала све­тофора, он берет папку и принимается за работу. Он выбирает названия чувств: симпатия, гнев, радость, отчаяние - и спрашивает себя, дей­ствительно ли ему знакомы эти чувства. Он размышляет над ситуациями, в которых он мог испытывать одно из этих чувств. Короче, он работает над этим. Он является героем. Он принимает решения в соответствии со Стадией-!! выздоровления.

А видите ли вы ясное различие, например, между обидой и злостью? Различаете ли вы, когда чувствуете страх, а когда страх проявляет себя как ярость? Понимаете ли вы различие между чувством вины и чувством пе­чали?

Оцените себя и своего партнера по десятибалльной шкале.

5. Делиться своими чувствами

Может быть, в конце концов, мы составим полный словарь наших чувств, но пока мы не начнем делиться ими с другими, мы будем оставаться чужи­ми. Делясь чувствами, мы создаем близость и интимность, которую так отчаянно ищем в наших взаимоотношениях. С другой стороны, мы можем делиться чем-нибудь другим - нашим домом, телом, едой, деньгами - но если при этом мы не делимся чувствами, мы не становимся близкими.

Иногда мы не знаем, что мы чувствуем. Но вместо того, чтобы ска­зать: «Я не уверен или не уверена. Дай мне время разобраться в своих чув­ствах, тогда я скажу», мы часто говорим: «Все нормально. Все хорошо». У нас дым валит из ушей, нам так одиноко, мы глотаем невидимые, а иногда и реальные слезы, или нам может быть так страшно, что дрожат коленки, но мы все равно говорим: «О'кей, все хорошо, я в порядке. Как ты?».

Трудно доверять кому-либо, кто не будет и не может делиться чувства­ми. Но если мы очень хотим, то мы можем научиться, несмотря на все оправдания, которые мы ищем, чтобы не делиться, и несмотря на отсут­ствие опыта. Как вы можете не доверять человеку, который усердно рабо­тает над приобретением навыков, необходимых для взаимоотношений?

Оцените себя и своего партнера по десятибалльной шкале.

6. Поступайте так, чтобы ваш партнер понимал, что вы заботи­тесь о его или её чувствах

Опять же, это не означает брать ответственность за чувства вашего партнера, но приложить максимум усилий для того, чтобы дать понять парт­неру, что вам важно, что он или она чувствует.

Говорите ли вы комплименты партнеру, который чувствует себя ста­рым, как он или она прекрасно выглядит? Готовы ли вы разделить радость с партнером, когда он или она безгранично счастлив? Если партнер беспо­коится о чем-либо, проявите ли вы заботу или всего лишь скажете: «Да брось ты. Не о чем волноваться. Не будь ребенком».

В последние годы было много написано о феномене так называемой мужской менопаузы или кризисе среднего возраста. Как бы это не называ­лось, с этим, конечно, сталкиваются многие мужчины. Достаточно просто понять, почему (если бы только мужчины начали говорить об этом). В ка­кой-то момент жизни мужчины начинают слабеть физически, животы обви­сают, и волосы начинают выпадать. Есть вероятность, что в профессио­нальной деятельности они уже не смогут продвинуться, их начальники мо­гут выглядеть как их дети. И если они не работают со своими чувствами и не могут делиться ими со своими партнерами, то в этот период жизни они становятся напуганными, чувствуют отчуждение и часто у них появляется досада, что жизнь проносится мимо. Сердце щемит от чувства, что так много еще нужно сделать того, что никогда не будет сделано. Море эмоций часто сопровождает это приспособление к среднему возрасту. Безопасно ли мне говорить о моих страхах и болях? Будет ли кто-нибудь это слушать? Постарается ли кто-нибудь понять?

Очевидно, никто не может принимать решения за мужчину или женщи­ну, находящихся в кризисе среднего возраста, кроме них самих. Но мы мо­жем оказывать огромную помощь, создавая обстановку, в которой наши партнеры понимают, что о них заботятся.

Оцените себя и своего партнера по десятибалльной шкале.

Посмотрите на ваши баллы. Чья сумма баллов выше - ваша или ваше­го партнера? В этом, обычно, кроется объяснение. Почти общим правилом является то, что каждый человек в паре дает себе больше баллов, а парт­неру меньше за одни и те же навыки, - ситуация, которая говорит красно­речивее слов о том, чего мы достигли в приобретении необходимых для взаимоотношений навыков.

Этими навыками можно овладеть, если вы действительно этого хоти­те. Даже если мы были лишены возможности изучать это мастерство на ранних стадиях жизни, суть в том, что мы все созданы для любви: наши сердца жаждут привязанности, которая приходит вместе со здоровыми вза­имоотношениями. Поэтому есть смысл каждому из нас, кто имеет голову на плечах, начать поиск того, что мы ищем.