Недостаток заботы

Почти каждый мужчина, с которым я разговаривал по душам, говорил: «Мы не делились чувствами в нашем доме. Это не одобрялось». Если это относится и к вам, то, возможно, вы никогда не учились способности де­литься чувствами или проявлять заботу каким-либо образом. Вам может быть трудно просить то, в чем вы нуждаетесь, или быть уязвимым. Воз­можно, вам даже трудно выказывать симпатию или предлагать помощь, когда тот, о ком вы заботитесь, испытывает боль. Ко всему прочему, вам неоднократно говорили: «Будь тверд, не будь сентиментальным». Возмож­но, вы оправдываетесь фразами: «Пойми, я же немец (или ирландец, или скандинав, или поляк)» - неважно, какой вы национальности. Дело в при­вычках и моделях поведения, с которыми вы росли.

Какова бы ни была причина, но если вы не преисполнитесь желанием учиться заботиться о своем партнере, то он или она начнут испытывать эмоциональную анемию и духовный голод. А так как голод вызывает боль, а боль заявляет о себе очень громко, то, чем более обделенным себя чув­ствует партнер (а обделенному партнеру нет дела до того, немец ты, поляк или марсианин), тем более уязвимыми становятся ваши взаимоотношения.

Взаимоотношения - это то, где вы можете найти заботу, где вы можете найти безопасное место в этом пугающем и часто недоброжелательном мире - место, где вы являетесь особенным, и с вами обращаются как с особенным. Это особенное обращение, которое является сутью обязательств, принимаемых нами в начале взаимоотношений, называется «забота».

Если во взаимоотношениях недостаточно проявляется заботы, то по­следствия могут быть разрушительными. Когда мы сталкиваемся с таки­ми последствиями, мы имеем тенденцию кричать, что они несправедливы и давать радикальные заверения, что с этого момента все будет по друго­му. Но иногда это слишком поздно, и взаимоотношения, как и все живое, умирают. Когда это происходит, ничто не может их воскресить. Взаимоот­ношения умирают, как мы увидим в дальнейшем, от недостатка доверия. Как вы сможете доверять человеку, который не хочет учиться заботиться?

Подумайте об уровне заботы в ваших взаимоотношениях. Если этот уровень недостаточно высок, то какими могут быть послед­ствия? Хотите ли вы жить с ними?

Действия, вызванные глубоко укоренившимся страхом быть покину­тыми

У большинства взрослых людей, которые воспитывались в дисфункци­ональных семьях, глубоко укоренился страх быть покинутыми — чувство, что, несмотря на то, насколько надежными кажутся их партнеры, рано или поздно эти партнеры покинут их в физическом или эмоциональном смысле этого слова. Если такие люди не принимают ответственность за свое соб­ственное выздоровление, то они могут становиться настолько требователь­ными и настолько зависимыми, что кому бы то ни было становится невоз­можным поддерживать с ними любящие взаимоотношения.

Я слышал много высказываний мужчин, подобных этому: «Я бы сде­лал что-нибудь приятное для нее, но боюсь. Дарить ей что-либо- все равно, что плевать в океан. Что бы я ни делал, ей всегда недостаточно. Стоит мне что-либо сделать - этого потом все время требуют».

Результатом того, что страх быть покинутыми не преодолен, является то, что партнерам жертв этого синдрома тяжело жить рядом с ними. Жерт­вы этого синдрома видят своих теперешних партнеров, как живое воплоще­ние людей, которые предали их в прошлом. Вчерашняя травма так болез­ненна, что она разрушает настоящее. Страх быть покинутым или покинутой так велик, что это приводит к тому, чего действительно надо бояться: ны­нешний партнер становится измученным, стараясь доказать его или её пре­данность, и в конце концов ему это надоедает.

Так же, как и с людьми, которые не могут и не желают учиться быть заботливыми, причина, почему люди страдают от страха быть покинуты­ми, очевидна. Они боятся быть покинутыми в будущем, потому что их по­кинули и предали в прошлом, и может быть, это было сделано грубо и без­жалостно. Осознаваемый или нет этот страх, если не работать с ним, при­водит к последствиям. Жертвы сами создают свое одиночество, кото­рого боятся.