Павел Працкевич страница ВК - vk.Com/pavelprr

Группа ВК - vk.com/prpavel Сказать автору «СПАСИБО», за бесплатную книгу можно с помощью WebMoney: R306246630022 Z372660202884

«Мир родился со мной»

Эпизод первый

Павел Працкевич

17 августа 2016

https://vk.com/prpavel

https://vk.com/pavelprr

Я не помнил себя совсем. Я не уверен, что до того дня, я вообще существовал.
Казалось, что я чей-то сон, и я просто выпал из этого сна в чужую реальность, обретя форму и душу. Или подобие души.
Я появился на этот свет изначально взрослым мужчиной лет 30-ти. Ни имени, ни паспорта. Ни памяти о прожитых годах.
Страшно это, и жутко. Но, как есть.
Где-то должна была быть целая полная воспоминаний жизнь, но я её потерял. Потерял, открыв глаза на одной из Минских улиц.
Свежий воздух мгновенно наполнил мои лёгкие. Такое странное чувство, будто бы до этого я ни разу в жизни не дышал. Да, и не понимал я в тот момент, что именно я делаю. Дышу. Дышим мы не задумываясь, а это такая сложная операция. Но, она происходит на автомате. И вот только сейчас, когда я вспоминаю об этом, я замечаю, как происходит процесс вдыхания и выдыхания воздуха. Как это трудно становиться, когда начинаешь думать об этом, когда начинаешь контролировать этот процесс. Воздуха становиться мало, но, как только вдыхаешь его, он становиться невероятно вкусным, хотя вкуса у него нет, и во рту кисло от чая и энергетика. А еще привкус сигарет. Легкие эти привкусы игнорируют. Глубокий вдох… Ах, хорошо.
У воздуха нет вкуса, как нет его и у воды. Но, сейчас я пойду на кухню и достану из холодильника бутылку холодной воды, и буду пить её из потеющей пластиковой ёмкости. Вода собьет во рту привкус кислоты, и покажется самым вкусным питьем на свете. Хотя, повторю, вкуса у неё нет. Бывают привкусы, а вот вкуса нет. Но, есть вкус убитой жажды и сущника. Есть вкус блаженства и рая.
Вспомнил про дыхание, и опять с трудом дышится.
Выпью воды.

В свой первый день, я проснулся не просто на улице Минска, а на помойке за магазином одежды.
В моей голове были слышны чужие голоса. Голоса накладывались друг на друга, образовывая собой белый шум. Хотелось кричать.
Я чувствовал жизнь совсем в ином темпе, чем она протекала вокруг меня.
Для меня время и внутреннее восприятие замедлялось, в то время, как жизнь вокруг неслась на бешенной скорости. Вернее, позже выяснилось, что скорость была вполне себе нормальной, вот только на фоне моего восприятия она казалась бешенной.
Иногда, за время проведенное на помойке за магазином одежды, мне удавалось вслушаться в один конкретный голос из общего хора голосов.

-Лох, впиндюрить, сука, падла. Коза такая, припёрлась, с банкоматом, новые шмотки, сука высматривает. Посмотрела бы на себя, лосины леопардовые захотела. Известным местом работает на известного человека, и получает профит известно в каком количестве. Скидка, впарить, вам идёт. Приходите еще, мы вам всегда рады. Сучара, сука крашенная, ляжки отъела – встать не может. Сабоченку вшивую таскает. Ботексом накачалась дырка. Скидка, бля. Ширпотреб, сучара. Себестоимость одна десятая. Ей один хер. Рады мы ей, полчаса за козой ходила.

Я увы, понимал каждое слово, и от этого становилось грустно.

А потом к мусорке подошел мужик. Начал рыться и заметил меня.

-А ты чё тута делаешь? – спросил меня пожилой мужичек.
-Осознаю своё появление на свет.
-Понятно. Я пардноюсь бесконечно, но можно я тута порышусь?
-Не вижу причин препятствовать вашему стремлению сделать мир чище.
-Ну, ты гонишь, внатуре. Звать то тебя, как?
-Не знаю. Я себя совсем не знаю и не помню.
-Чё у тебя написано на рукаве? Джорджо Армани? Буду звать тебя Жорик, едрить коня в лицо.
-Вы зоофил?
-Причём тут это. Ну, не нравиться коня, едри царя в бороду.
-Это царская страна?
-Сказочная.
-А царь есть?
-Есть, как ему не быть. Только безбородый. Видать против едрения сбрил. Усы оставил.
-А вы почему не сбрили?
-Ну, я в душе тот ещё сука царь. Все мы сука короли помоек, и императоры подвалов. Собираем остатки с барского стола.
-А за стол сесть не пробовали?
-Пробовали, но сука рожей не вышли.
-А с такой рожей за стол не сажают?
-Сажают с любой рожей, вот только сука не за стол. Веселый ты пацан Жорик, пить будешь?
-Пить буду.

Мы шли со стариком несколько минут. Шли молча. Затем старик заговорил.

-Я, чтоб меня черти строем драли, забыл представиться. Адик меня зовут. Но, не в честь Гитлера. Я просто 6 лет носил один и тот же спортивный костюм адидас. Погоняло прямо в суть.
-А кто такой Гитлер?
-Мудло с усами.
-А чем он знаменит?
-Ты с какой луны свалился?
-С какой?
-Что с какой?
-С какой луны?
-Луна одна.
-Тогда, как я могу свалиться с какой-то луны, если она всего одна?
-О, а ты бляха философ, Жорик мать твою Армани. Интересно, а Армани это от слова Мани?
-Мани, я знаю.
-Маню знаешь?
-Нет, мани знаю.
-Ну, мани все знают. Нет такой луны, с которой ты мог бы свалиться, и чтобы там не знали про мани.
-Мани это то, ради чего мы, несмотря ни на что.
-А это ты где услышал?
-Так говорила женщина в моей голове. Она ещё говорила, что все пидорасы, а она Дартаньян. И лохов надо бомбить чётко.
-Умная баба, хорошо устроиться.
-А кто такой Дартаньян?
-Ну, это такой мужик, который весь из себя такой хороший, окружен сплошь пид#расами, при этом сам не пид#рас. При этом не понятно, как он попал в логово пид#расов, и не звездит ли он, как Троцкий.
-А кто такой Троцкий?
-Ну, это такой вроде еврей, который на свой день рождения зафигачил революцию на одной шестой мля суши, и типа, как фраер сдал назад, уступив первенство в стране картавому пид#расу Ленину.
-А Ленин был знаком с Дартаньяном?
-Не знаю, как Ленин с Дартаньяном, но Дартаньян Ленина точно знал. Попробуй не знать этого лысого упыря, в этой стране. Тут не то, что луны такой нет, вселенной такой сука не придумали, где бы ни было бы знания о Ленине.
Я вот не втыкаю, не вкуриваю, не вдалбливаю, не втираю в десну – как ты можешь, говоря по-русски, не знать Ленина и Гитлера, при этом знать про зоофилию?
Вот ей Богу, лет 30-ть назад, решил бы, что ты штопанный шпион.
-Я думаю, в том месте из которого я попал в этот мир, говорили про зоофилию и мани, но не говорили про Гитлера и Ленина. И когда я слышу незнакомые имена и понятия, я хочу о них знать.
-Ну, ты, прям, как Маленький Принц.
-А это кто?
-Это сказка такая, про чувака, у которого была собственная планета, и он задавая вопрос, не успокаивался, пока не получал на него ответ. Там вроде еще была лиса и роза – но это не точно.
-Я знаю про розы и лис.
-Про лис из своих зоофилийских голосов?
-Нет. Просто знаю. Шуба лисья.
-Шуба из лисы. Лиса в лесу, и из неё делают шубу. Лисы в лесу шуб не носят. А розы обосраны Маяковским.
-А кто такой Маяковский?
-Ну, все любили розы, а он на них срал, поскольку стране нужны были паровозы, стране нужен был метал.
-А где связь?
-Ну, это тонкая политика прошлого века. Сложная философия. Если в приоритете метал и паровозы, то надо засрать розы. Если страна рабочих, то интеллигентов нужно расстрелять. Сложно там всё, в общем.
-Мне это не понятно.
-Ну, милый. Это никому не понятно.
Тебе это надо? Нет.
А тебе надо? Нет!
Но, раз надо, значит надо.
«Партия сказала НАДО, комсомол ответил ЕСТЬ».

Мы подошли к невысокому зданию во дворах. Поднялись на третий этаж, и старик открыл дверь.

-А ты думал я на улице живу?
-Я не думал об этом. – честно ответил я, родившийся на улице некоторое время назад.
-Проходи. Иди на кухню.

Я пошел в указанном направлении, смутно представляя, как должна выглядеть кухня.

А на кухне сидела она…

Конец первого эпизода

«Мир родился со мной»

Эпизод второй

Павел Працкевич

27 августа 2016

https://vk.com/prpavel

https://vk.com/pavelprr

Девушка сидела и смотрела в пластмассовую коробку.

-Здравствуйте. – сказал я.
-Здравствуй. – ответила она без интереса.
-Знакомься дочь, это Жорик. – сказал старик.
-Элина, сказала бы, что очень приятно, но совсем нет. – ответила дочь Адика.
-Мы тут посидим, если ты не против? – спросил Адик.
-Против, но разве мое мнение стоит чего-то? – ответила дочь.
-Ты могла бы составить нам компанию, или пойти с компьютером в зал. – сказал Адик.
-Сколько мне раз объяснять, что у нас интернет нормально работает только на кухне. – ответила дочь.
-Можешь много раз говорить, я всё равно ничего в этом не понимаю. В наше время были книги, и они работали везде. Даже без проводов. – ответил Адик.
-И много ты книг прочел в «своё время»? – спросила дочь.
-Это уже формальности. Сколько надо, столько и прочёл. – обиженно ответил Адик.
-А сколько надо, решала партия? – спросила дочь.
-Скажи спасибо, что родилась в девяностые. – ответил Адик.
-Спасибо тебе папа, за прекрасные девяностые. – ответила дочь.
-За девяностые благодари Ельцина, Шушкевича и Кравчука. Ну, ещё Горбачёва можешь поблагодарить. Фантастическая четвёрка. Четверо в лодке, а лодка страна. – ответил Адик.
-Да, нет, папа. Это не лодка, это огромный корабль, который распилили на лодки. – ответила дочь.
-Скорее просто переименовали в Титаник. – ответил Адик.
-Я слышал про Титаник – вмешался я – Там Дикаприо играл.
-Вот, вот оно поколение. В Титанике у него играл Дикаприо. – обозлился Адик.
-Да, это первый фильм собравший в прокате больше миллиарда долларов. Кэмерон снимал. А потом следующим фильмом побившим рекорд Титаника по сборам, стал Аватар. То есть, режиссер побил собственный рекорд.
-Жорик, а это ты откуда знаешь? – спросил Адик.
-Женщина в голове. – ответил я.
-А, ну ясно. – без интереса ответил Адик.
-А что за женщина? – спросила дочь.
-Та, у чудика, чердачок протекает, совсем шурупчики растерял. Не помнит, кто он и что он. Совсем жизни не знает. Ахинея всякая в голове всплывает. – ответил Адик.
-Это правда? – спросила дочь, обращаясь ко мне.
-Правда, вещь относительная – ответил я – Но, для меня это правда.
-А можно поподробней? – не унималась дочь Адика.
-Ну, я слышу хор голосов. Их много. И иногда я разбираю отдельные голоса. И понимаю смысл всего, что вложено в эти слова и их сплетения в фразы. А вот о чём вы говорите, я понимаю с трудом. Я как бы догадываюсь, и чувствую интуитивно. Но, по большому счёту ничего не понимаю. Вернее, я сейчас искажаю всё. Я ничего не понимаю, но стараюсь. – ответил я.
-А как так возможно? – спросила дочь.
-Я уже говорил твоему отцу, что возможно дело в том, что мир из которого я пришёл, совсем ничего не знает о том, о чём знаете вы, но знает о том, о чём знаю я. Как-то сложно объясняю.
-Хорошо, а откуда ты? Что за мир? – спросила дочь.
-Я не знаю. – ответил я.
-А где вы с отцом познакомились? – спросила дочь.
-Я по мусоркам ходил. – ответил Адик.
-Опять собирал свою технику? – спросила дочь.
-Да, опять собирал. Смирись уже. – обороняясь отвечал Адик.
-О чем речь? – спросил я.
-Да, папаша постоянно ходит и собирает всякие сломанные вещи. Потом чинит. Зайди в зал, зайди в подвал. Всё завалено этими вентиляторами, утюгами, пылесосами, телевизорами. Это его хобби. Иногда чинит что-то знакомым и знакомым знакомых, и знакомым знакомых знакомых. С того и живёт.
-Заметь, ни я один. – ответил Адик.
-Ну да, и платим налог за тунеядство.
-Налог за тунеядство? – спросил я.
-Да. Такое время. Вон, Бродского за это в ссылку на пять лет отправили. А с нас просто налог берут, мы получается государству пользы не приносим, просто воздух перерабатываем, вот налог за это и берут. – ответила дочь.
-Ну, да – вмешался Адик. – Вот смотри, мы же что-то кушаем? Да. А значит - покупаем еду. В магазинах, которые платят с каждого товара налог государству. Товары эти производят на заводах и фабриках, и эти заводы и фабрики тоже платят налог государству. Фабрики и заводы, покупают у кого-то сырье для производства своих товаров, и эти поставщики и производители сырья тоже платят налоги. Я молчу про то, что в магазине и на фабриках работают люди, и они тоже платят налоги. Короче, я всё это покупаю, я даю заработок всем, и государству в том числе, какой ещё может быть налог за тунеядство?
-Пап, а электричество, вода, и все прочие коммунальные услуги, которые государство продает нам с огромной наценкой, за них мы тоже платим. И налог за тунеядство. – ответила дочь.
-А что даёт вам государство за ваши деньги? – спросил я.
-Оно не бьёт нас по голове. – ответил Адик.
-То есть, вы можете делать, всё что хотите? Вы платите за свободу быть собой? – спросил я.

Все дружно рассмеялись.

-Нет, ты чего. Нам ничего нельзя, за всё есть наказание. Просто нам разрешают жить и не высовываться. – ответил Адик.
-То есть, ваше государство, это захватчик. Но, я не видел солдат с автоматами. – удивился я.
-А солдаты с автоматами в голове каждого. И государство постоянно рождает в наши головы новых солдат, когда старые стареют. – ответила дочь.
-Да, и за наш счёт, этим солдатам, государство периодически устраивает перевооружение. Патроны обновляет, автоматы и танки. – добавил Адик.
-Так, государство всё таки оккупант? – спросил я.
-Любое государство оккупант. – ответил Адик.
-Так, как вы познакомились? – опять спросила дочь Адика.

Конец второго эпизода.