Миниатюра «Полит корректность»
МИНИАТЮРКИ
Миниатюра «Полит корректность»
А тебе кто больше нравится Путин или Медведев?
А какое сегодня число? (или а какой нынче год?)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Миниатюра «Правое дело»
Как стать главой комитета по борьбе с коррупцией?
Забудь! У тебя денег не хватит
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Миниатюра « Случай на нудистском пляже» - встреча двух одноклассников через 20 лет
Миниатюра «Высадка десанта в Нормандии» - выходят, отряхивают ноги, чистят от песка и т. д.
(Родин объяснит))))
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Нежданчик!
- Колобок-колобок, я тебя съем
- Не ешь, меня волк! Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел. Я от 212 статьи ушел. А от тебя, волк, я ребенка хочу!!!
+++++++++++++++++++++++++++++
Случай в банке
- Здравствуйте, я хочу взять кредит на квартиру на 40 лет. Под 50 проценков?
- 50 процентов? Зачем это вам?
- Да я фиг знат… такое задание в «дозоре»
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Свидание студентов философского факультета
(парень провожает девушку до дома.... типа романтика)
- Ну вот здесь-то я и живу?
- А зачем ты вообще живешь?
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Кода
- Ну и в конце…
- Ага в конце… конец он увидел….
- Хотелось бы сказать…
- Ага сказать… А спеть тебе не хотелось бы?.........
- Что мы очень рады….
- Может все-таки споешь?.......
- Так хватит!! Что это такое?
- Где?
- Что ты со мной ругаешься постоянно?
- Ну а че… в КВНе зритель любит вымышленные конфликты….
- ну а в конце мы должны будем помириться и все зрители скажут – ммммм…
Точно!
++++++++++++++++++++++++++++
Сказка Золушка!
- Золушка, милочка, вот тебе ведро с горохом и гречкой… поужинаешь, ложись спать!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
НА МИШЛАНОВА
(в зал)
- Ребята, давайте поиграем в игру… называется КВН… мы что то показываем… вы смеетесь… ок – поехали… показывают хуйню… так я не понял, по ходу дела кто то чего то не доганяет… мы показываем, вы смеетесь… это же КВН!!!
Давайте попробуем ещё… показывают болт (все смеются) – ну вот уже получше…
Несмеются… ребята, походу дела кто то не всосал правила… когда после миниатюры включается музыка – уже можно начинать смеяться…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У нас финал, раздача карт, Томилин смотрит свои карты… у него 2 десятки, а у Патерсона одномастные коннекторы… мы видим флоп… и он интересен всем участником… следует рейс от Томилина, и тут же Инстон кол от Патерсона, на столе появляется терн, идет большой рейс и тут же следует ол-ин… итак карты на столе это КОИН ФЛИП и нам очень интересна пятая карта… и мы все во внимании… смотрим следующую миниатюру случай на заводе… (через миниатюру)
ЧЕРЕЗ МИНИАТЮРУ!!!
Кстати, там пришла на ривере 2-ка червей и поэтому Томилин набрал сет 10-ок и выиграл финал… ну это если кому то интересно…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Миниатюра у психолога:
- Здравствуйте, расскажите о своей проблеме.
- Я прекрасно отношусь к девушкам, но у меня совсем нет подруг. Как вы думаете, почему эти крашеные стервы не хотят дружить?
++++++++++++++++++++++++++++
Телефонный звонок:
- Любимая, а как мы детей назовем?
– А это обязательно сейчас надо обсудить что ли?
- Ну, вот они звонят, говорят, что при поступлении в институт им очень надо…
+++++++++++++++++++++++++++++++
Сказка золушка.
- Золушка, я добрая фея, я помогу тебе стать красивой!
- Себе помоги…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В магазине
- Девушка, дайте мне самый дешевый вафельный торт.
- за 230 или за 250?
- за 180, вон там я вижу у вас есть…(продавщица дает торт)
- Бутылочку вина самого дешевого.
- (продавщица дает вино)
- … и пачку презервативов
- (дает презервативы) Ох, и дуры, мы бабы!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Очень артистично начинать читать… как в ТЮЗе)))
Я взял бы с плоскости стола
Частичку бытия земного
И если подождать немного
Я перестану загоняться так…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В военкомате (двое стоят в след друг другу)
- (шепотом) 34.
- (громко переигрывая) 47!
- (шепотом) 58
- (громко переигрывая) 24!
- (шепотом) 11
- (громко переигрывая) 97!
- (шепотом) годен.
- (удивленно в слух, поворачивается к врачу) как годен???
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Случай в аэропорту
- Сколько до анапы?
- 1000 и поехали
- Не понял, а что так дорого?
- брат, не я это придумал…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Горит на солнышке флажок… как будто я в бензин его макнул…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Случай в семье:
- Сынок, у меня к тебе серьезный разговор!
- Мам, а можно я вначале схожу в туалет?
- Можно, только давай быстро: туда и обратно…
- …как, а там…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В клубе (с Олей)
- Девушка, а можно вас…
- (перебивает) Можно… но вначале давайте все-таки потанцуем.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Друзья
- Прикинь, меня вчера матушка еле-еле от телевизора оттащила.
- Что, такой фильм интересный был?
- Да нет… электричество статическое.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Смотрите на ДВД старый профессор изобрел машину времени, чтобы попасть в прошлое, а затем вернуться в будущее, потом все исправить в прошлом и снова попасть в будущее. Смотрите фантастический триллер «Назад… вперед»
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Старик входит к молодым:
- Эх, ребята, зашел я к вам и прослезился... ну и накурено у вас.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На Олю:
- Я с собой всегда газовый балончик таскаю, где в хулиганов пшикнуть, где самой расслабиться
++++++++++++++++++++++++++++++++
Выход
Начинают пафосно петь реп:
Мы команда КВН,
Посмешим вас лучше… (взрыв)
И все встают в картинку… и один говорит:
- ну, мы просто подумали – зачем петь всю песню, если все равно хлопают только после (взрыв)
- Итак, времени мало, а шуток много, поехали…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Конфликт с молодыми (на Олю)
- Погодите… и что, вы тоже будите с нами играть?
- А что? Может у меня много талантов, может во мне живет маленькая девочка балерина…
- А может быть вы её просто проглотили?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Передача в мире животных:
- Сегодня мы поговорим о брачном периоде у пингвинов. Как вы знаете, основную часть жизни пингвины проводят в ледяной воде, поэтому ничего впечатляющего мы не увидим…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ОЛЯ
- Так, а вот за такие слова… ты должен на мне жениться!
- А чё я?... вон сколько мужчин в зале…
- (лукаво) они потом… сначала ты…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В ларьке
- Дайте две бутылки водки
- А вам есть 18 лет?
- А у вас есть лицензия?
- Удачного вечера (дает пакет с водкой)
- Успешной торговли (берет водку)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Похороны
- Дорогая ты куда?
- На похороны
- Что-то случилось?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Стриптизерша в быту.
- Значит так, Сереженька, значит коньячку купи, конфеты какие-нибудь, ну и цветочки там, какие-нибудь… (в зал)Так, что за недоверие такое в глазах? Вы что думали? Стриптизерша в быту, это значит я такая тут … И-ха…(показывает)… Нет, мы стриптизершы в быту обычные люди. Так вот, Сереженька, ты понял да?
- Да, Ольга Михайловна, значит, я все это приношу и вы зачет ставите, да?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Без объявы:
- Избушка на курьих ножках повернись ко мне передом к лесу задом!
(сзади подходит другой человек)
- Отличный выбор, мужчина, Лада Гранта, комплектация Люкс, комфортный уютный салон… пройдемте, ближе…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Оля:
- Евгений, то, что ты сделал вчера, это было подло… и здорово!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Влюбленные- Дорогая, я хочу на тебе жениться. Ты согласна?- Конечно, ради тебя я согласна на все!- Есть одно обстоятельство: я работаю учителем начальных классов и зарабатываю всего 8600 в месяц.- Боже! До чего судьба жестока к нам!- Но я буду брать дополнительные часы и у меня будет получаться 9200!- Зачем судьба разлучает нас…- А если я буду брать ещё и продленку то со всеми надбавками у меня будет получаться 10.300!- Как же это не справедливо, прощай придурок! (естественно, надо говорить с улыбкой и ласково, а не грубо, с издевкой типа - малыш)+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сказка. Поймала как-то Баба-Яга Ивана-Царевича и говорит:
- Ага, Иван-Царевич, я тебя съем.
- Не ешь меня, Баба-Яга, ты меня сначала в баньке помой, накорми, напои, спать с собой уложи…(смотрит на неё)… только сильно напои.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
А сейчас Дима расскажет о своих впечатлениях о первом поцелуе:
- Когда я с ней познакомился, она показалась мне хорошей, интеллигентной девушкой. А потом она как давай мне своейною рожей мне в харю тыкать.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дрессировщик в ломбарде
- Вот все говорят – мы только золото принимаем… а ты купи слона
Случай в интим-магазине
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста – колбасу, половинку ржаного и тефтели
- Извините, у нас тут интим-магазин
- А… ну и выпороть это все конечно…
Ребенок, думающий о будущем
- Мам, ну купи….
- Нет!
- Мам, ну купи……
- Нет, я сказала!
- Мам, ну купи военник!!!
Сказка. Дудочка и кувшинчик
- Девочка, давай меняться – ты дашь мне лукошко, а я дам тебе волшебную дудочку – будешь дуть в нее и земляника покажется.
- Держи…
- Спасибо дядя гриб. А скажи, как мне выйти из этого лакокрасочного цеха???
Случай в морге
- Это он?
- да! Это он
- Точно он?
- Послушайте, я вам как филолог говорю, кофе – это он!
Отец и сын
- Пап купи, пап купи…
- Ладно
- Пап продай...
- Да сколько можно?
- Я не знаю... это форекс…
Все нормально
- Ну вот собственно и все… Я переставил виндоус..поставил новый антивирус… Теперь все должно быть нормально
- Уф…. А я уж думала рожать придется
Однажды на улице
- Добрый день, предъявите документы
- Предъявите ваше удостоверение
- Приятного вечера
- Удачных разводов
Случай в темное время суток
- Слышь, пацан… Все. Тебе не жить!
- Так послушали меня сюда. Сейчас я позвоню кому надо… и Вас нету… Понятно?… Нету вас! … Счас…. Алло, Василий Петрович, удобно разговаривать?…. А.. понятно. Вам просто повезло.(выкидывает сотовый)… Закапывайте меня!
В пожарной части
(звонок)
ГЗК: - Алло, я вся горю…. Приезжай, потуши мой пожар…….
– Прекратите баловаться…
ГЗК: - Я не балуюсь, в нашей службе реально пожар… Я просто не могу говорить по другому…. Приезжай, пожарник
Пошли ко мне
- Наташка, а пошли к мне - у меня родители на дачу уехали
- А двруг они скоро вернутся
- Не вернутся... ее тушить часов пять
В школе
(класс пишет)
- Петров…. Петро-ов….. Петров я все вижу… Вижу гиену огненные, дела твои бесовские, горишь ты в котле за то что списывал…. Не отвлекайся!
В семье
- Ну все, мамка, я в армию…
- Служи хорошо, сына…
- Не волнуйся, мам, год быстро пролетит… Да, мам… ты только торрент у меня не отключай….
Девушка грабитель
- Никому не двигаться, это грабление…. Щас-щас щас…. (ищет в сумке)…… щас… щас… стой на месте…. Помнишь, да, это ограблние??? Ну где же он….. (плюет, угрожает всей сумкой) а ну быстро доставай деньги...
- И че ты мне сделаешь?
- Я уберу тебя в сумку… и никто никогда тебя больше не найдет!
- Аааа!!
Без обьявы
- А за свои деяния ты приговариваешься к сожжению!!!
(выходят люди начинают жгут человека, главный отсчитывает время зажжения костра)
(Выбегает девушка в фате… )
- Эй, тамада, че за конкурсы?...
+++++++++++++++++++++++++++++++
МИНИАТЮРКИ
Миниатюра «Полит корректность»