А тебе кто больше нравится Путин или Медведев?

А какое сегодня число? (или а какой нынче год?)

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Миниатюра «Правое дело»

Как стать главой комитета по борьбе с коррупцией?

Забудь! У тебя денег не хватит

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Миниатюра « Случай на нудистском пляже» - встреча двух одноклассников через 20 лет

Миниатюра «Высадка десанта в Нормандии» - выходят, отряхивают ноги, чистят от песка и т. д.

(Родин объяснит))))

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Нежданчик!

- Колобок-колобок, я тебя съем

- Не ешь, меня волк! Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел. Я от 212 статьи ушел. А от тебя, волк, я ребенка хочу!!!

+++++++++++++++++++++++++++++

Случай в банке

- Здравствуйте, я хочу взять кредит на квартиру на 40 лет. Под 50 проценков?

- 50 процентов? Зачем это вам?

- Да я фиг знат… такое задание в «дозоре»

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Свидание студентов философского факультета

(парень провожает девушку до дома.... типа романтика)

- Ну вот здесь-то я и живу?

- А зачем ты вообще живешь?

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Кода

- Ну и в конце…

- Ага в конце… конец он увидел….

- Хотелось бы сказать…

- Ага сказать… А спеть тебе не хотелось бы?.........

- Что мы очень рады….

- Может все-таки споешь?.......

- Так хватит!! Что это такое?

- Где?

- Что ты со мной ругаешься постоянно?

- Ну а че… в КВНе зритель любит вымышленные конфликты….

- ну а в конце мы должны будем помириться и все зрители скажут – ммммм…

Точно!

++++++++++++++++++++++++++++

Сказка Золушка!

- Золушка, милочка, вот тебе ведро с горохом и гречкой… поужинаешь, ложись спать!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

НА МИШЛАНОВА

(в зал)

- Ребята, давайте поиграем в игру… называется КВН… мы что то показываем… вы смеетесь… ок – поехали… показывают хуйню… так я не понял, по ходу дела кто то чего то не доганяет… мы показываем, вы смеетесь… это же КВН!!!

Давайте попробуем ещё… показывают болт (все смеются) – ну вот уже получше…

Несмеются… ребята, походу дела кто то не всосал правила… когда после миниатюры включается музыка – уже можно начинать смеяться…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

У нас финал, раздача карт, Томилин смотрит свои карты… у него 2 десятки, а у Патерсона одномастные коннекторы… мы видим флоп… и он интересен всем участником… следует рейс от Томилина, и тут же Инстон кол от Патерсона, на столе появляется терн, идет большой рейс и тут же следует ол-ин… итак карты на столе это КОИН ФЛИП и нам очень интересна пятая карта… и мы все во внимании… смотрим следующую миниатюру случай на заводе… (через миниатюру)

ЧЕРЕЗ МИНИАТЮРУ!!!

Кстати, там пришла на ривере 2-ка червей и поэтому Томилин набрал сет 10-ок и выиграл финал… ну это если кому то интересно…

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Миниатюра у психолога:

- Здравствуйте, расскажите о своей проблеме.

- Я прекрасно отношусь к девушкам, но у меня совсем нет подруг. Как вы думаете, почему эти крашеные стервы не хотят дружить?

++++++++++++++++++++++++++++

Телефонный звонок:

- Любимая, а как мы детей назовем?

– А это обязательно сейчас надо обсудить что ли?

- Ну, вот они звонят, говорят, что при поступлении в институт им очень надо…

+++++++++++++++++++++++++++++++

Сказка золушка.

- Золушка, я добрая фея, я помогу тебе стать красивой!

- Себе помоги…

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В магазине

- Девушка, дайте мне самый дешевый вафельный торт.

- за 230 или за 250?

- за 180, вон там я вижу у вас есть…(продавщица дает торт)

- Бутылочку вина самого дешевого.

- (продавщица дает вино)

- … и пачку презервативов

- (дает презервативы) Ох, и дуры, мы бабы!!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Очень артистично начинать читать… как в ТЮЗе)))

Я взял бы с плоскости стола

Частичку бытия земного

И если подождать немного

Я перестану загоняться так…

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В военкомате (двое стоят в след друг другу)

- (шепотом) 34.

- (громко переигрывая) 47!

- (шепотом) 58

- (громко переигрывая) 24!

- (шепотом) 11

- (громко переигрывая) 97!

- (шепотом) годен.

- (удивленно в слух, поворачивается к врачу) как годен???

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Случай в аэропорту

- Сколько до анапы?

- 1000 и поехали

- Не понял, а что так дорого?

- брат, не я это придумал…

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Горит на солнышке флажок… как будто я в бензин его макнул…

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Случай в семье:

- Сынок, у меня к тебе серьезный разговор!

- Мам, а можно я вначале схожу в туалет?

- Можно, только давай быстро: туда и обратно…

- …как, а там…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В клубе (с Олей)

- Девушка, а можно вас…

- (перебивает) Можно… но вначале давайте все-таки потанцуем.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Друзья

- Прикинь, меня вчера матушка еле-еле от телевизора оттащила.

- Что, такой фильм интересный был?

- Да нет… электричество статическое.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Смотрите на ДВД старый профессор изобрел машину времени, чтобы попасть в прошлое, а затем вернуться в будущее, потом все исправить в прошлом и снова попасть в будущее. Смотрите фантастический триллер «Назад… вперед»

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Старик входит к молодым:

- Эх, ребята, зашел я к вам и прослезился... ну и накурено у вас.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На Олю:

- Я с собой всегда газовый балончик таскаю, где в хулиганов пшикнуть, где самой расслабиться

++++++++++++++++++++++++++++++++

Выход

Начинают пафосно петь реп:

Мы команда КВН,

Посмешим вас лучше… (взрыв)

И все встают в картинку… и один говорит:

- ну, мы просто подумали – зачем петь всю песню, если все равно хлопают только после (взрыв)

- Итак, времени мало, а шуток много, поехали…

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Конфликт с молодыми (на Олю)

- Погодите… и что, вы тоже будите с нами играть?

- А что? Может у меня много талантов, может во мне живет маленькая девочка балерина…

- А может быть вы её просто проглотили?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Передача в мире животных:

- Сегодня мы поговорим о брачном периоде у пингвинов. Как вы знаете, основную часть жизни пингвины проводят в ледяной воде, поэтому ничего впечатляющего мы не увидим…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ОЛЯ

- Так, а вот за такие слова… ты должен на мне жениться!

- А чё я?... вон сколько мужчин в зале…

- (лукаво) они потом… сначала ты…

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В ларьке

- Дайте две бутылки водки

- А вам есть 18 лет?

- А у вас есть лицензия?

- Удачного вечера (дает пакет с водкой)

- Успешной торговли (берет водку)

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Похороны

- Дорогая ты куда?

- На похороны

- Что-то случилось?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Стриптизерша в быту.

- Значит так, Сереженька, значит коньячку купи, конфеты какие-нибудь, ну и цветочки там, какие-нибудь… (в зал)Так, что за недоверие такое в глазах? Вы что думали? Стриптизерша в быту, это значит я такая тут … И-ха…(показывает)… Нет, мы стриптизершы в быту обычные люди. Так вот, Сереженька, ты понял да?

- Да, Ольга Михайловна, значит, я все это приношу и вы зачет ставите, да?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Без объявы:

- Избушка на курьих ножках повернись ко мне передом к лесу задом!

(сзади подходит другой человек)

- Отличный выбор, мужчина, Лада Гранта, комплектация Люкс, комфортный уютный салон… пройдемте, ближе…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Оля:

- Евгений, то, что ты сделал вчера, это было подло… и здорово!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Влюбленные- Дорогая, я хочу на тебе жениться. Ты согласна?- Конечно, ради тебя я согласна на все!- Есть одно обстоятельство: я работаю учителем начальных классов и зарабатываю всего 8600 в месяц.- Боже! До чего судьба жестока к нам!- Но я буду брать дополнительные часы и у меня будет получаться 9200!- Зачем судьба разлучает нас…- А если я буду брать ещё и продленку то со всеми надбавками у меня будет получаться 10.300!- Как же это не справедливо, прощай придурок! (естественно, надо говорить с улыбкой и ласково, а не грубо, с издевкой типа - малыш)

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сказка. Поймала как-то Баба-Яга Ивана-Царевича и говорит:

- Ага, Иван-Царевич, я тебя съем.

- Не ешь меня, Баба-Яга, ты меня сначала в баньке помой, накорми, напои, спать с собой уложи…(смотрит на неё)… только сильно напои.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

А сейчас Дима расскажет о своих впечатлениях о первом поцелуе:

- Когда я с ней познакомился, она показалась мне хорошей, интеллигентной девушкой. А потом она как давай мне своейною рожей мне в харю тыкать.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Дрессировщик в ломбарде

- Вот все говорят – мы только золото принимаем… а ты купи слона

Случай в интим-магазине

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста – колбасу, половинку ржаного и тефтели