Представление решения с помощью необоронительного метода

Джош понимал, что для того, чтобы вновь обрести уважение к себе, спасти отношения с Бет и создать возможность для нормальных отношений с отцом, нужно прекратить обманывать его и рассказать о планах жениться на Бет. Я призывала его собраться с силами и сообщить новость обоим родителям, чтобы мать потом не услышала ее в интерпретации отца.

— Мне нравится идея использовать необоронительную тактику, но вы должны помочь мне, потому что я не знаю, что говорить и как все обставить.

Мы начали с основных правил представления решения.

— Вначале, — сказала я, — вам нужно создать для себя самую благоприятную обстановку, а родители должны стать просто слушателями.

Предоставляя важное решение своему оппоненту, следует обеспечить себе все возможные преимущества. Это означает, что не нужно начинать разговор, когда ваш визави устал, находится в плохом настроении или когда по дому бегают дети.

При разговоре с мужем или любовником дайте понять, что хотите поговорить, выбрав для этого спокойное время, когда вас не смогут прервать. Отсоедините телефон. Если живете отдельно, скажите, что хотите поговорить, назначьте время и место — обязательно такое, где будете чувствовать себя уверенно. Помните, что все окружающее заряжено энергией, поэтому избегайте мест, которые наполнены тенями прошлого или навевают воспоминания, при которых вы будете чувствовать себя менее уверенно, чем оппонент, как только перешагнете порог.

— Я могу позвонить им и пригласить к себе на чашку кофе, — сказал Джо, — но я знаю, что наверняка последует ссора, а их будет двое против меня одного. Лучше я приеду к ним.

Я спросила, не навевает ли дом родителей воспоминаний о детстве — нет ли фотографий или предметов, связанных с его пребыванием там?

— О нет, — ответил он. — Я вырос не там. Родители давно переехали в кондоминиум. Он скорее напоминает отель, чем наш старый дом. Послушайте, они ведь совсем не агрессивные, просто недалекие и консервативные.

После того как вы определили время и место разговора, обратите свое внимание на то, что будете говорить. Я посоветовала Джошу начать разговор с предложения выслушать отца, не перебивая и не возмущаясь до тех пор, пока он не закончит, а уж потом говорить все, что вздумается. Таким образом, он мог представить свое решение. Вместе с Джошем мы разработали следующий монолог:

Папа и мама, мне нужно, чтобы вы сели и выслушали меня. Мне нелегко это говорить. Я много над этим размышлял. Поскольку я люблю и уважаю вас, мне хочется быть честным и прекратить трения, которые возникли между нами. Хочу, чтобы вы знали, что я принял решение жениться на Бет. Мне очень стыдно, что я обманывал вас на протяжении последних нескольких месяцев, но я это делал не из страха перед вами, а из страха перед вашим гневом и неодобрением. Я и сейчас ужасно испуган.

Такой монолог поможет Джошу добиться многого с самого начала. Он ставит условия разговора. Он выражает свои чувства как по отношению к ситуации, так и по отношению к родителям. Он признается в обмане и своем желании покончить с ним. И заявляет о своем решении:

Должен сказать, что меня не переубедят никакие ваши слова или поступки. Это мое решение и моя жизнь. Теперь я узнаю, что для вас важнее: либо доказать, что вы были правы, и настоять на своем, либо сохранить со мной отношения. Надеюсь, что последнее важнее. Мне жаль, что я влюбился не в католичку. Нет, черт возьми, не жаль! И вы можете или стать частью моей новой семьи, или не принять ее. Папа и мама, я люблю вас и хочу, чтобы вы, прежде чем принять решение, некоторое время подумали над ним.

Джош продолжает защищать свое решение, давая родителям возможность согласиться с ним или не согласиться. Наконец он выдвигает предложение: некоторое время подумать над тем, что он сказал, не отвечая немедленно.

Предвидение ответа

Я попросила Джоша отрепетировать эту речь так, как актер разучивает свою роль. Это можно сделать в присутствии другого человека, можно разговаривать с пустым стулом или фотографией оппонента. Чем дольше вы репетируете, тем более уверенно будете себя чувствовать, когда придет время разговора с реальным человеком, который мастерски шантажировал вас в прошлом.

Если хотите поставить условия бывшему шантажисту, можно записать их на бумажке и, не скрывая этого, посматривать на нее во время разговора. Но не забывайте, что репетировать нужно вслух, а не в уме. Такая подготовка придаст вам огромную уверенность.

— С репетициями все понятно, — сказал Джош, — но меня беспокоит не столько то, что я скажу, сколько то, что скажут мои родители. Для меня будет достаточно неприятно увидеть перед собой медленно закипающего отца.

Я снизила тревогу Джоша совместной ролевой игрой, то есть отрепетировав с ним ответы на вопросы, которых он боялся больше всего. Вы также можете делать это с другом или в одиночку.

— Какая реакция будет для вас самой болезненной, Джош? — спросила я.

— Я ожидаю услышать от отца: «Ты ведь понимаешь, это означает, что я не смогу больше помогать тебе в твоем бизнесе».

— А что скажете вы?

— Пошел к черту! Мне не нужны твои деньги!

— Думаю, мы сможем найти более приличный ответ.

— Ладно. Как насчет: «Мне жаль, но я уже принял решение»?

Мы проиграли целую серию возможных ответов. Это будет полезным и для вас.

Сюзан (играет роль отца Джоша). Мы не можем поддержать этот брак. Я оскорблен и обижен тем, что ты мне лгал.

Джош. Мне стыдно за это. Я боялся тебя, папа. Прости за то, что обидел тебя, но я собираюсь жениться на Бет.

Сюзан. А что скажет ваша мать?

Джош. Могу спорить, первое, что она скажет, будет: «А как же ваши дети? Они пойдут в католическую школу? Вы будете воспитывать их в католической вере?» Мы еще не поженились, но мама всегда думает наперед.

Сюзан. А вы ответите…

Джош. Мама, мы будем воспитывать их с любовью и постараемся, чтобы они выросли хорошими людьми.

Сюзан (играет роль мамы Джоша). Я должна знать, будут ли они принадлежать к католической или иудейской вере.

Джош. А я отвечу: «Мы задумаемся над этим, когда подойдет время. Сейчас меня беспокоит совсем другое». Когда Джош в действительности представлял родителям свое решение, он робел и страшно нервничал, но придерживался сценария, ни разу не позволив себе перейти в оборону.

Это был не самый гладкий разговор. Сердце билось так сильно, что я боялся, что родители его услышат, меня даже немного тошнило. Я несколько раз глубоко вздохнул и повторил: «Я могу это выдержать». Это помогло, но все равно было трудно. Первым начал отец. Он сказал; «Чем мы заслужили такое? Как ты можешь таким образом поступать с нами?» Я чувствовал себя так, словно он вонзил мне нож в сердце, но ответил: «Жаль, что ты все так понимаешь, папа». Он немного удивился, но продолжил: «Если женишься на этой девушке, ты больше не член нашей семьи. Этим ты убиваешь мать». А я ответил: «Папа, это ты убиваешь наши отношения. Я знаю, что ты сердит и обижен». Затем он произнес то, к чему я готовился: «Не могу поверить, что ты мне врал». У меня на это был готов ответ: «Я врал, потому что боялся тебя. Надеюсь, мы сможем это изменить».

Казалось, его ничто не пронимает, на его фразу: «После того, что мы с мамой столько сделали для тебя…», я сказал: «Папа, я очень благодарен вам за все, но моя благодарность не распространяется на то, чтобы позволить тебе решать, на ком мне жениться». Последней линией его обороны была попытка сравнить меня с братом, который женился на католичке и теперь имеет много маленьких детишек-католиков. Я ответил: «Папа, я не могу быть как Эрик, потому что я не Эрик. Я — это я».

В этот момент я заметил, что у него кончаются аргументы, поэтому сделал так, как вы предлагали. Сказал, что, наверное, им требуется время, чтобы подумать.

Последним, что сказал мне отец, было: «Ты просишь меня о многом. У меня есть правила, ценности и убеждения, которые много для меня значат, и поэтому я не знаю, смогу ли принять твое решение». Я встал, и родители проводили меня до машины. Я опустил окно, и папа сказал: «Я всегда учил тебя стоять за себя, но не думал, что это будет относиться также и ко мне». Он улыбнулся, и я уехал.

Джош лицом к лицу столкнулся с самым страшным своим страхом — боязнью вызвать неудовольствие родителей. И что же? Никто не умер. Крыша не рухнула. Земля не разверзлась. Это было нелегко, но после разговора он испытал чувство огромного облегчения и уважения к себе.

— У меня такое ощущение, что я вырос на 10 футов, — сказал он мне.

Он восстановил свою целостность.

В реальной жизни у реальных людей эмоции и взаимодействия отличаются сложностью — особенно в семье — и очень редко имеют голливудский счастливый конец. Я была бы рада сообщить, что семья Джоша с распростертыми объятиями приняла его жену, но дело не в этом. Отец Джоша решил, что не хочет терять сына, но до сих пор с настороженностью относится к Бет. Джош с грустью осознал, что не хочет полного разрыва с родителями, но вынужден был сократить время, которое проводил с ними, из-за трений в семье. Он искренне надеется, что когда-нибудь они смягчат свое отношение, возможно, когда у них появятся внуки — я тоже очень на это надеюсь. Но даже если этого не произойдет, Джош сделал очень правильную вещь. Он сохранил самоуважение и целостность, теперь ему гораздо спокойнее жить с самим собой, чем когда он обманывал родителей и был недостаточно честен по отношению к Бет.

В некоторых случаях родители и другие близкие нам люди действительно меняют свою точку зрения. Но когда приходит время отстоять собственное мнение, важно понимать, что оно собой представляет.

Самые распространенные ответы

Поскольку мы хорошо знаем оппонента, нам не составит труда предсказать его реакцию после того, как вы представите ему свое решение. Однако у большинства людей отсутствует опыт необоронительного общения, они не так быстро подыскивают ответы, особенно когда стараются выбирать слова, которые должны смягчить эмоциональный накал разговора.

Не беспокойтесь о быстроте ответа — у вас есть время подумать, кроме того, это не уж и так плохо, если перед тем, как вы заговорите, возникнет небольшая пауза. Главное, чтобы вы, чувствуя тревогу и не зная, что сказать, не перешли к прежнему стереотипу поведения. Поэтому я хочу познакомить вас с ответами на наиболее распространенные типы реакций. Очень важно, чтобы вы вслух повторяли их до тех пор, пока они не будут звучать естественно.

1. Предсказание катастрофических последствий и угрозы. «Каратели» и «самопожертвователи» постараются надавить на вас, с тем чтобы вы изменили свое решение. Они будут рисовать картины страшных последствий ваших поступков. Нелегко сопротивляться страху, что мрачные предсказания сбудутся, особенно когда повторяется тема «Произойдет ужасное — и все по твоей вине». И тем не менее стойте на своем.

Когда шантажист говорит:

• «Если не будешь заботиться обо мне, я закончу свои дни в больнице/на улице/инвалидом».

• «Ты больше не увидишь детей».

• «Ты уничтожишь семью».

• «Я вычеркну тебя из своего завещания».

• «Я заболею».

• «Я умру без тебя».

• «Я заставлю тебя страдать».

• «Ты пожалеешь об этом».

Вы отвечаете:

• «Это твой выбор».

• «Надеюсь, что ты этого не сделаешь, потому что я не буду менять своего решения».

• «Я понимаю, что ты сейчас очень сердит. Но если ты подумаешь над этим, то, возможно, изменишь свое мнение».

• «Почему бы нам не поговорить об этом позже, когда ты успокоишься?»

• «Угрозы/страдания/слезы больше тебе не помогут».

• «Жаль, что ты так обиделся».

2. Ругательства, навешивание ярлыков, негативные суждения. В этом случае самая естественная реакция — это защитить себя, но она также может привести к бессмысленному обмену репликами типа «Сам такой!». Вместо этого сделайте глубокий вдох и выдох и постарайтесь избавиться от чувства страха, обязательства и вины. Помните, что для того, чтобы представить и отстоять свое решение, важно не то, что вы ощущаете, а что говорите. Вначале мы изменяем поведение, а затем займемся чувствами и переживаниями.

Когда шантажист говорит:

• «Не могу поверить, что ты такой эгоист. Это на тебя не похоже».

• «Ты думаешь только о себе и никогда — о моих чувствах».

• «Я думал, что ты отличаешься от других мужчин/женщин. Наверное, я ошибался».

• «Это самое глупое, что мне приходилось слышать».

• «Всем известно, что дети должны уважать своих родителей».

• «Неужели ты меня предашь?»

• «Ты просто идиот».

Вы отвечаете:

• «У тебя свое мнение, у меня — свое».

• «Тебе так кажется».

• «Может быть».

• «Возможно, ты прав».

• «Над этим стоит подумать».

• «Мы ни о чем не договоримся, если ты будешь только оскорблять меня».

• «Жаль, что ты так обиделся».

3. Смертельно опасные «зачем» и «почему». Оппонент захочет, чтобы вы логически обосновали свое решение. Вы, возможно, подумаете, что это ваш шанс высказать все о своих обидах, огорчениях и глупостях, а также заявить, что этого больше не будет. По вашему мнению, это открывает путь к идеальной защите своего решения? Ни в коем случае!

Не отступайте от своей цели. Вы представляете решение — и все. Если хотите покончить с эмоциональным шантажом, не попадайтесь в ловушку несогласия с оппонентом. Оно заключается не в том, где провести отпуск, или чья очередь делать уступку. Вы не согласны с моделью поведения, при которой один человек получает все, чего добивается, за счет ваших постоянных уступок. Поскольку вы серьезно настроены сломать этот стереотип, не спорьте, не объясняйте, не защищайтесь и не отвечайте на вопрос «Почему?» предложением, начинающимся с «Потому что».

Вместо этого, когда шантажист говорит:

• «Как ты можешь поступать так со мной (после того, что я для тебя сделал)?»

• «Почему ты губишь меня?»

• «Почему ты такой эгоист/упрямец?»

• «Что на тебя нашло?»

• «Почему ты так себя ведешь?»

• «Зачем ты меня хочешь обидеть?»

• «Почему ты делаешь из этого такую проблему?»

Вы отвечаете:

• «Я знал, что это тебя огорчит, но ничем не могу помочь».

• «Здесь нет негодяев. Просто тебе нужно одно, а мне другое».

• «Больше половины ответственности я на себя не возьму».

• «Я понимаю, как ты огорчен/сердит/разочарован, но это обсуждению не подлежит».

• «Мы по-разному смотрим на вещи».

• «Я был уверен, что ты так и подумаешь».

• «Жаль, что ты так обиделся».

Как бороться с молчанием

Но если гнев шантажиста выражается скрыто — через отстраненность и молчаливое страдание? Что можно сделать, когда он молчит? Многих жертв шантажа такой скрытый гнев еще более бесит и сводит с ума, чем открытое противостояние.

Иногда кажется, что по отношению к такому типу шантажистов не работает ничто. Однако наибольшего успеха вы добьетесь, если будете придерживаться принципов необоронительного общения и следующих правил, что можно делать, а чего нельзя.

Не надо делать следующее:

• Ждать, пока шантажист сам сделает первый шаг к разрешению конфликта.

• Умолять, чтобы он объяснил, что случилось.

• Добиваться от него ответа (обычно это вызывает еще большую отстраненность).

• Критиковать, анализировать или истолковывать мотивы его поступков, характер или неспособность общаться откровенно.

• С готовностью принимать вину на себя, чтобы улучшить настроение шантажиста.

• Позволять ему менять тему разговора.

• Дать запугать себя напряженной атмосферой.

• Допустить, что ваше недовольство привело к угрозам принять меры, которые в действительности вы не собираетесь принимать, например: «Если не скажешь, что с тобой, я перестану разговаривать».

• Предполагать, что если шантажист извинится, это в конце концов приведет к значительным изменениям в его поведении.

• Ожидать существенных изменений личности, даже если шантажист понимает, что не прав и готов исправиться. Помните, поведение изменить можно, а личность, как правило, нельзя.

Используйте следующее:

• Помните, что вы имеете дело с человеком, который ощущает себя неполноценным и боится, что вы его обидите или оставите.

• Начинайте разговор, когда он способен услышать, что вы говорите. Подумайте о том, чтобы написать письмо. Это покажется шантажисту менее угрожающим. Убедите его, что он может рассказать обо всем, что его рассердило или обидело, и вы отнесетесь к этому спокойно.

• Применяйте такт и дипломатичность. Это убедит шантажиста, что вы не воспользуетесь его уязвимостью и не станете, в свою очередь, упрекать его. Успокаивайте его такими фразами, как: «Я понимаю, что ты сейчас сердит, но я готова выслушать тебя, как только ты успокоишься». Затем оставьте шантажиста одного. В противном случае вы лишь заставите его отстраниться еще больше.

• Не бойтесь сказать ему, что его поведение огорчает вас, но начните с похвалы, например: «Папа, ты знаешь, что я тебя люблю и считаю самым умным человеком на свете, но меня действительно беспокоит, что ты замыкаешься в себе и уходишь всякий раз, когда мы о чем-то спорим. Это портит наши отношения, и я была бы признательна тебе, если бы мы об этом поговорили». Сохраняйте сосредоточенность на вопросе, который вас интересует.

• Ожидайте нападения, когда выражаете огорчение, потому что шантажист воспринимает утверждение оппонента о собственной правоте как нападение на себя. Дайте шантажисту понять, что вы знаете о его настроении и готовы что-то сделать, чтобы разрешить конфликт. Например: «Я знаю, что ты сердишься, потому что я не хочу, чтобы твои родственники останавливались у нас. Но я готов найти для них хорошую гостиницу и, может быть, оплатить часть расходов».

• Примите за данность тот факт, что вам придется часто — если не всегда — делать первый шаг к примирению.

• На некоторые вещи просто не обращайте внимания.

Эти методы — единственное, что даст возможность разрушить стереотип поведения, типичного для сердитого молчаливого шантажиста, который выражается в следующем: «Посмотри, как я огорчен по твоей вине. А теперь догадайся, что ты сделала неправильно и чем ты можешь возместить это». Я знаю, как бесит необходимость догадываться, в чем дело, когда готов задушить оппонента, но это единственный путь, способный создать атмосферу для изменений. Для вас самой трудной задачей будет сохранение необоронительного подхода и убеждение шантажиста, что быть сердитым или обижаться — это нормально, в то время как всю жизнь он верил в обратное.