Коллекция психологических анекдотов

РЕКЛАМА ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ УСЛУГ

§ Объявление 1. «Те, кто любят круглый год работать, могут посетить бизнес-семинары с повышенной силой тренинга!»

§ Объявление 2. «Ролевые игры как важный фактор убеждения клиента. Игры «Стоматолог – пациент», «Палач – жертва»

§ Объявление 3. «Слезы и истерики как средство управления продажами. Основы всучивания».

§ Объявление 4. «Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг»

§ Объявление 5. «Как не потерять клиента и успеть потрындеть с друзьями по телефону»

§ Объявление 6. «Стратегия ведения переговоров в условиях дефицита закуски. Особенности ведения переговоров в условиях конфликта между коньяком и пивом».

§ Объявление 7. «Стили разрешения конфликтных ситуаций. Стили «Директорский кулак», «Пьяный начальник», корейский стиль «Пшел-Вонг».

§ Объявление 8. «Как избежать сексуальных домогательств и при этом не остаться без секса».

§ Объявление 9. «Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!»

§ Ирония – это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.

§ Реклама клиники по лечению импотенции:

«Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!»

«Архисложная задача достичь невариантного консенсуса с эго и альтерэго при нелимитированном выборе альтернатив!» - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

§ Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

- Это невозможно! - сказала Причина.

- Это безрассудство!- заметил Опыт.

- Это бесполезно! - отрезала Гордость.

- Попробуй! - шепнула Мечта.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают …

Идут по улице пессимист и оптимист и наступают в собачье дерьмо.

Пессимист:

- Ну, блин, в дерьмо наступили!

Оптимист:

- Зато смотри, какое свежее!

Два дворника вышли утром на уборку и обнаружили посреди двора кучу навоза.

- Вот дерьмо!!!– в сердцах воскликнул один и зажал нос.

Другой заулыбался и принялся крутить головой:

- Где-то здесь должна быть лошадка!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и … молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз …

Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо …

Приходит женщина к психологу.

- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит, пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих подруг … А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай …

Врач спрашивает полную пациентку:

- Тайские таблетки для похудания пьете?

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько, пока не наемся!

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался.

Больной у психотерапевта:

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

- Верно, многие мужчины так поступают.

- Но мой-то не курит!!!

«Врачи вынесли мне жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек – лишь плод моего больного воображения» (из воспоминаний Крокодила Гены).

Бабулька 90 лет от роду приходит к главврачу:

- Доктор, ваш психиатр сказал мне, что я беременна!

Главный звонит психиатру:

- Вася, ты что, совсем обалдел! Ей 90 лет!

- А как бы я ее еще от заикания вылечил?

Мозг – это орган, которым мы думаем, что думаем …

Пациент – психиатру:

- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

Из полезных телефонов:

- горит крыша – 01;

- нужна крыша – 02;

- едет крыша – 03.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Врач – пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума общение с женщинами! Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой вы наш!

В кабинете у психоаналитика. Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. Что делать, доктор?

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами …

Пациент:

- Доктор, какая теща, это я про Америку!

- У вас бывают боли нервного происхождения?

- Еще как. Иногда даже и синяки.

- ?!

- Муж у меня очень нервный.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!

- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть …

Звонок телефона. Включается автоответчик. «Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит».

- Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика …

Тест: Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?

Если больной плюнул на прохожего и тот:

а) в ужасе отскочил в сторону – это посетитель!

б) стал ругаться матом – это другой больной!

в) дал больному по морде – это санитар!

г) начал плеваться в ответ – это его лечащий врач!

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

- Ты что делаешь?

- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

- Надень ей немедленно намордник!

В зале суда. Судья:

- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?

- Он разводит в квартире кур.

Судья:

- Разве это повод?

- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!

Создано учреждение по работе с очевидцами лох-несского чудовища.

В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел чудовище.

В буйном – те, кто видел на самом деле.

- Доктор, у меня проблема.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Жене изменяете?

- Нет.

- Тогда что?

- Доктор, я все время вру.

Корреспондент спрашивает главврача психушки, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит главврач, - нормальный человек вынет пробку.

Два хирурга перед операцией:

- Ну что, опять с наркозом?

- Да ну, скучно …

- Помогите избавиться от комплексов …

- А у вас какие?

Шёпотом:

- Зенитно-ракетные.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:

- Ты крепко за кисточку держишься?

- Да, - отвечает тот.

- Тогда я лестницу убираю.

Окошко регистратуры. Посетитель – в окошко:

- Хочу сходить в Кремль.

- Сходить?

- Да.

- В Кремль?

- Да.

- Это вам к ортопеду.

- Нет. Я хочу крикнуть там: «Надо бы и нам жить лучше!»

- Крикнуть?

- Да.

- Это вам к ухо-горло-носу.

- Я мечтаю, что тогда все повернется к лучшему.

- Мечтаете?

- Да.

- Что к лучшему?

- Да.

- Так вам к психиатру.

- Спасибо.

(А.Трушкин)

- Ну пишу вам рецепты … так вот, это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо … А у вас, кроме водки, ничего нет?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

Запись на автоответчике: «Здравствуй, дружок!!! Сейчас я расскажу тебе, как сохранить свои нервные клетки …».

Пациент на приеме:

- Доктор, скажите, что со мной? Это кошмар! Я говорю много и подолгу, но ни кто этого не замечает, всем кажется, что я молчу. Никто не слышит меня. Вот недавно был на свадьбе друга. Встал и произнес длинный торжественный тост. После него друг подходит ко мне и спрашивает: «Что с тобой? Ты встал, помолчал и выпил». Доктор, что со мной?!

Доктор:

- Ну, и долго мы будем молчать?

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы …

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.

- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.

- Так я к нему и шел, но у вас свет горит …

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание …

На приеме у врача.

- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, обнаружил чудовищную ошибку …

- Доктор, у меня рак?

- Хуже, больной, хуже.

Больной падает в обморок.

- … Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:

- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Психолог в магазине:

- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 граммов вареной колбасы!

- Да давайте уж 50!

- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.

- Я закончил. С вас две тысячи рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

- В смирительную рубашку его!

- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…

- А этого – в смирительные штаны!..

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид-паралитик на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил.

- Доктор, я буду жить?

- А смысл?

- Кто такой массажист?

- Это человек, который получает деньги от женщин за то, за что другие получают по морде.

Телефонный разговор:

- Да зарежься!.. Да колись, да глотай колеса! Топись! Вешайся! Мне все равно!

Со злостью бросает трубку. Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

- Служба доверия. Слушаю Вас!

О ТОЧНОСТИ ЯЗЫКА:

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:

- А рамы тоже красить?

Муж с женой, выбирая в автосалоне машину, интересуются у менеджера по поводу комплектации этого автомобиля.

Жена:

- Ну, что такое ГУР и ABS, я понимаю. А что такое EBD?

Менеджер:

- Это электронное распределение тормозных усилий.

Муж:

- Ну я же тебе говорил! А ты – это наша жизнь, наша жизнь …

О ТОМ, ЧТО КЛИЕНТ МОЖЕТ ВЫДАТЬ ТО, ЧТО ЖЕЛАЕТ ПСИХОЛОГ

- Покашляйте, - говорит врач пациенту.

Тот кашляет.

- Пожалуйста, еще раз,- говорит врач, - да посильнее.

Пациент кашляет изо всех сил.

- М-да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?

ПРО ЦЕЛИТЕЛЕЙ И ШАРЛАТАНОВ

Только в России все атеисты православные.

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает, как обратиться: Ваше Благородие … или, может, Ваша Священность …

Чувствует руку на плече.

- Да зови меня просто – Аллах.

Голос в операционной:

- Мы его теряем! Теряем! Мы его потеряли …

Голос сверху:

- Все в порядке, мы его приняли.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

- Ну что, помогло тебе колдовство?

- Да! Просто ужас! Муж вернулся!

- Так почему ужас?

- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего …

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Чебурашка – Крокодилу Гене:

- Гена, а Гена! Посмотри, какая у меня линия жизни длинная – от лапки до самого пузика!

- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Объявление:

«Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от ДОМА-2 …»

Объявление:

«Токарь, владеющий магией вуду, ищет работу по специальности»

Объявление:

«Профессиональная подделка лицензий. Лиц. №947947947».

- Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?

- Конечно! Только они отвечать не будут.

Объявление:

«Сниму порчу, сглаз, алкогольную зависимость. Вообще сниму все, что на вас есть до последней нитки».

Из всех людей, поверивших, что они – боги, за последние 2000 лет лишь один оказался прав …

Женщина (зачитывает газету подруге):

- Сегодня Близнецов ждет большой успех!

Подруга (в сердцах):

- Хватит уже верить этим кроссвордам!

- У меня для вас две новости.

- Давай с хорошей.

- Элвис жив.

- Какая же тогда плохая?

- Лучше вам его не видеть.

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:

- Что с тобой?

- Обманули! Меня обманули!

- Как?

- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.

- И что он спросил?

- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.

- А потом?

- А потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематерилизовал статую свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.

- А потом?

- А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он – агент ФБР м его сестру похитили инопланетяне!

- К психиатру его.

- Но, доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть какую-то сестру …

По стране прокатилась волна забастовок цыган. Тысячи россиян остались без будущего.

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела как высокоточная наука!

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ …

- У вас бывают боли нервного происхождения?

- Еще как. Иногда даже и синяки.

- ?!

- Муж у меня очень нервный.

Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых толстых скучных миллиардеров …

Запись в ежедневнике женщины:

«Планы на завтра:

1. Истерика.

2. Шоппинг».

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 5 долларов. Кости для собаки – 7 долларов. Разное – 1234 доллара».

Встретил свою первую любовь через тридцать лет и понял, что я счастлив!..

Случай на телешоу:

- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15 мужей …

По вокзалу ходит мужик и кричит:

- Инфекция! Инфекция!

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да я жену ищу.

- Почему сеете панику?

- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

По женской логике, чтобы мужчина воспарил только с ней, надо подрезать ему крылья.

Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.

- Дайте мне средство от бессонницы!

- Вам какое?

- Тест на определение беременности.

В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоистом.

- Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента нужно троих, как я…

- Нет проблем, сейчас выпишу вам направленьице!

- Куда? К сексопатологу?!

- На клонирование, голубчик, на клонирование!

Толстая тетка приходит к сексапатологу:

- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.

- Попробуйте как-нибудь после ванны подефелировать перед пим в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.

- Думайте, поможет?

- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг …

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это – ты!»

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь. Что ты за женщина? Вот я в твои годы …

- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.

На этот раз я решил быть с ней поласковее. Нона слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.

- Как себя чувствует твой попугай?

- Бедняга умер …

- От старости?

- Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Женщина приходит к пластическому хирургу и, сложив молитвенно ладони, произносит:

- Умоляю вас, сделайте, пожалуйста, с моим лицом что-нибудь.

Доктор, внимательно приглядевшись:

- Идите сюда, в уголок, вот вам иконка – и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.

Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.

- Представляешь, теща, зараза, мою жену в секцию карате записала!

- Ну и как?

- Занимается …

- А ты?

- А что я ? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить …

Кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена – отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:

- Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!

- Нет, сынок, мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:

- Ты знаешь, к нам завтра в гости приедет погостить моя мама …

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».

- И?..

- Вместе посмеялись.

Понятие «братья по разуму» неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам …

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Новоиспеченная жена звонит маме:

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь …

- А! Отвариваешь!..

Трудно найти в темной комнате черные носки, если они не пахнут.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя – Козел?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как мужики оборачиваются!

Сначала даришь любимой цветы, а потом – квартиру, дачу, фирму и машину …

Жена – мужу:

- Тебе все равно не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!... И перестань меня подталкивать!

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

АНЕКДОТЫ ПО ДЕМОГРАФИИ И СОЦИАЛКЕ

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в два раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь – каждый свой.

Проект 21-го века: эстонцы пересчитывают китайцев!!!

А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?!

Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька …

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

Зарплата слесаря Заначкина попала в Книгу рекордов Гиннеса.

Там он ее прятал от жены.

- Машка, женушка моя дорогая! Родила? Сколько? Трое? Мои есть?..

- А у меня, Серега, квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают …

- Ни фига себе! Что ты такого натворил-то ужасного?!

- Женился.

- Ты что такой грустный?

- Да сын у меня родился …

- А как назвали?

- Людовик …

- А почему Людовик?

- Да потому что четырнадцатый, блин!

- Как вас зовут?

- Владимир Александрович … или Сергеевич.

- А вы что, не знаете или не помните?

- Нет, я-то как раз помню. Мама не уверена!

ПРО АСОЦИАЛЬНЫЕ СЕМЬИ И СОЗАВИСИМОСТЬ ДЕТЕЙ

- Моя мама меня очень любит.

- Почему ты так думаешь?

- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

ПРО ТЕЛЕВИЗИОННУЮ РЕКЛАМУ И ПАДЕНИЕ КУЛЬТУРЫ

Ты знаешь, этот фильм сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.

Родители укладывают спать четырехлетнего сына.

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

Ребенок сонным голосом отвечает:

- Нет еще, пока реклама …

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.

- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив за то, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но, с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей дочери …

Сенсация!!! Пристойные снимки Ксении Собчак!

В библиотеке:

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

- Хм … А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Тимур Бекмамбетов представляет фильм «Мастер и Маргарита-2».

В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына Маргариты и Азазелло …

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету …

ПРО ПЬЯНСТВО, НАРКОМАНИЮ И ДРУГИЕ ЗАВИСИМОСТИ

Россия – это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

В России глагол «пить» отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать?

Похмелье – это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Выпивают двое. Один – другому:

- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.

Передовик-комбайнер намолол рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании – лица скорбные …

- Что случилось? – спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе.

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало.

Выпили.

- Так что случилось-то?– спрашивает комбайнер.

- Такое горе … Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем …

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

- Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе … Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - «Толкование галлюцинаций».

- Доктор, я наркоман.

- У вас с собой?

Как договаривались!

РАЗНОЕ

- Вовочка! В чем мораль басни о вороне и сыре?

- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

- Папа, а чем отличается ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- Пап, а что полезней?

- Полезней всего, сынок, - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

Смотри на этот удивительно красивый мир широко раскрытыми глазами, иначе рискуешь пропустить хук справа.

- Алло, это справочная?

- Подождите, я сейчас узнаю …

Странная закономерность холостяцкой жизни. Что ни поставишь варить - получаются пельмени.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Зрелый возраст – это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

- Я с утра уже чаю опился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал … а рабочий день все не кончается и не кончается!

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет …

Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Тест «ЭТИКА БИЗНЕСА»[3]

Инструкция

Дайте свою оценку приведенным ниже утверждениям по следующей шкале.

Абсолютно согласен – 3 балла. В основном согласен – 2 балла. Не согласен – 1 балл. Совершенно не согласен – 0 баллов.

Опросник

1. Скорее всего работники фирмы не сообщают руководству о своих ошибках и упущениях.

2. Бывает так, что менеджер должен в интересах фирмы нарушить условия контрактов, в частности, не соблюдать правила безопасности.

3. Не всегда следует соблюдать точность в отчетности о расходах, достаточно приблизительных цифр.

4. Иногда можно утаить не самую приятную информацию от начальства.

5. Надо действовать так, как приказывает руководитель, хотя у вас есть сомнения в правильности его действий.

6. В случае необходимости в рабочее время можно заняться и собственными делами.

7. Иногда нужно задержать работника, чтобы проверить его деловые возможности.

8. Клиенту фирмы можно дать доверительную информацию, если это приносит определенные выгоды мне.

9. Можно пользоваться служебной линией связи для решения собственных вопросов, если эта линия свободна.

10. Менеджер ориентируется на конечную цель, поэтому для ее достижения все средства хороши.

11. Если для заключения контракта нужен хороший банкет, нужно его сделать.

12. Без нарушения существующих инструкций жить невозможно.

13. Если кассир дает сдачу не полностью – это терпимо.

14. Иногда можно использовать копировальную машину компании в собственных целях.

15. Можно унести домой с работы кое-что из канцелярских принадлежностей (бумага, лента для пишущей машинки и т.п.), принадлежащих компании, ведь я работаю в этой компании.

Подведите итоги

Подсчитайте сумму баллов, используя шкалу, и оцените свой результат:

0-5 баллов. Ваша этика – выше всяких похвал.

6-10 баллов. У вас высокий уровень этики.

11-15 баллов. Вполне приемлемо.

16-26 баллов. Средний этический уровень.

26-35 баллов. Необходимо ваше моральное совершенствование.

36 баллов и выше. Как бы не упасть в пропасть.

[1] Самоукина Н. Управление персоналом: российский опыт. – СПб.: Питер, 2003. – 236 с.: ил. - С.70.

[2] Введение в практическую социальную психологию / Под ред. Ю.М. Жукова, Л.А. Петровской, О.В. Соловьевой. – 3-е, исправленное изд. – М.: Смысл, 1999. – 377 с. – С.56.

[3] Пугачев В.П. Тесты, деловые игры, тренинги в управлении персоналом: Учебник для студентов вузов /В.П.Пугачев. – М.: Аспект Пресс, 2003. – С.125.