Глава 8 - о королях и королевах

Представлению о королевском статусе учит нас история солнца и луны. "И создал Б-г два великих светила: светило великое для правления днем, и светило малое для правления ночью, и звезды" (Берешит, 1:16). Мидраш указывает на явное противоречие в этом стихе. Вначале Тора говорит о "двух великих светилах", что, казалось бы, свидетельствует об их одинаковом статусе, а затем называет их "светилом великим" и "светилом малым". Мидраш разрешает это противоречие, сообщая нам о последовательности событий, связанных с созданием светил.

Едва появившись на свет, луна обратилась к Творцу: "Двум королям не поделить одну корону". Ответил Г-сподь: "Тогда пойди и уменьши свое сияние, а в виде компенсации получишь звезды" (Хулин, 276).

История с солнцем и луной позволяет нам увидеть новый аспект в том, о чем мы с вами до сих пор говорили.

Итак, мужчина и женщина были созданы как одно существо (Эрувин, 18а). Таким путем Б-г вложил в мужчину способность выполнять заповедь о браке и "прилепляться" к своей жене (Берешит, 2:24). Другими словами, он должен был "прилепляться" только к своей жене и ни к какой другой женщине (Санедрин, 586). Затем Б-г усыпил мужчину и сотворил женщину как отдельное от него существо, назвав ее иша, поскольку она произошла от мужчины — иш. Б-г определил ее как эзер ке-негдо — "помощника, соответственного ему" (Берешит, 2:18).

Когда мужчина и женщина были разделены на два отдельных существа, они стали соотноситься, как солнце и луна. Луна, которая пригасила свой свет ради мира и согласия, была вознаграждена тем, что к ее сиянию присоединился свет всех звезд. Аналогично вознаграждается жена, которая предоставляет мужу статус короля, занимая при нем место королевы: в ее доме царит мир и сияют маленькие "звездочки".

И так же, как дополняют друг друга солнце и луна, дополняют друг друга муж и жена. Они равны по статусу, но у них разные роли.

В качестве раздельных существ мужчина и женщина получили разные роли, соответствующие их природе и возможностям. В браке эти роли дополняют и усиливают одна другую. Но чтобы это произошло, каждый из супругов должен вначале научиться уважать и ценить индивидуальность и обязанности другого "светила". Взаимодействие осуществляется, если каждый из них четко выполняет свои специфические задачи.

Уважение к особой предрасположенности и функциям партнера способствует взаимопониманию, необходимому для нормальной семейной жизни. В этом случае отношения супругов будут успешно развиваться, они будут жить счастливой, полнокровной жизнью и их союз достигнет такого уровня, о котором говорили наши мудрецы: "Он [муж] должен любить ее, как самого себя, и уважать больше, чем себя, а она [жена] должна уважать мужа до предела своих возможностей" (Рамбам, Илхот ишут, .15:19-20).

Подход к браку как к соединению равнозначных партнеров с разными функциями учитывает природу и потребности мужчины и женщины и помогает крепить взаимную любовь и преданность в семье.

Мы уже сравнивали отношения между мужем и женой в браке с взаимодействием правой и левой руки у человека. Расширим теперь это сравнение.

У рук разные роли, но они гармонично дополняют друг друга, и чем больше каждая рука "считается" с другой рукой, тем эффективнее взаимодействие.

Мужчина и женщина созданы с очевидными анатомическими, физиологическими, а также психологическими и эмоциональными различиями. Недавние научные открытия указывают, кстати, что последний тип различий связан с биологией мозга. "Несходство между полами в области сознания отражает разное гормональное влияние на развитие мозга. Таким образом, мужчина и женщина различаются не только физическими свойствами и репродуктивной функцией, но и способами решения интеллектуальных проблем" ("Scientific American", сентябрь 1992 г.).

Действительно, различия между полами распространяются и на духовную сферу. Женщины освобождены от предписывающих заповедей (асэ), выполнение которых связано с определенным временем суток. Но мы знаем, что заповеди даны нам для самоусовершенствования. А раз женщины свободны от некоторых из них, получается, что эти заповеди им просто не нужны. Почему? Не потому, что женщинам чего-то не хватает, а именно потому, что хватает с избытком. Для реализации своих духовных задатков женщинам вовсе не требуется выполнять эти мицвот.

Но почему Б-г сотворил женщину такой, что она не нуждается именно в этих заповедях? Мудрецы объясняют

(Колбо, 23), что если бы женщина была обязана слушаться Б-га и это послушание противоречило бы потребностям ее мужа, то она оказалась бы между двух огней. Поэтому Б-г освободил ее от этих мицвот, признав тем самым ведущей ее роль жены и хозяйки дома.

Один из мудрецов Талмуда сформулировал этот факт в образном афоризме: "Я никогда не называл жену "моя жена", но всегда — "мой дом" (Гитин, 52а). Женщина — стержень дома; дом — сфера ее ответственности. А поскольку, как сказано, жизнь — это узкий мост, нам, женщинам, приходится постоянно балансировать между сознанием своего ведущего положения в семье и затушевыванием этой высокой ответственности, чтобы не задеть достоинство наших мужей.

• • •

Хафец Хаим рассказывал такую притчу.

Поздним вечером на постоялый двор в поисках ночлега приехал человек. В деревне как раз встал на постой военный полк, и свободных комнат не оказалось. Сочувствуя гостю, хозяин предложил ему комнату до утра. В номере жил генерал, но в эту ночь он очень кстати отсутствовал. Хозяин лишь потребовал, чтобы на рассвете, к приезду генерала, постоялец комнату освободил. Тот с благодарностью согласился и попросил разбудить его с восходом солнца. Усталый путник надел ночную рубашку, лег в постель и моментально уснул.

Хозяин разбудил гостя затемно. "Быстрей, быстрей! Генерал едет!" — торопил он. Путник вскочил с постели и спросонья натянул не свою одежду, а генеральскую форму. Собрав вещи в охапку, он поспешил к своей запряженной повозке, но, выходя из дверей гостиницы, бросил взгляд в большое зеркало и оторопел. "Б-же мой! — воскликнул он. — Хозяин ошибся! Вместо меня он разбудил генерала!"

Даже когда женщина (а это бывает нередко) обнаруживает себя в главенствующем положении ("генералом" в зеркале), она должна понимать, что ее женская сущность, ориентированная на внутреннюю, а не на внешнюю реализацию, не изменилась. Если она присвоит себе иную, не подходящую для нее роль, это приведет ее к внутреннему конфликту с неприятными последствиями.

Ради укрепления отношений с мужем мы должны понимать и уважать наши разные природные качества и разные задачи. Мужчина, как уже сказано, стремится утвердить себя в первую очередь в обществе, а женщина погружена в семейные дела, в свой внутренний мир. Поскольку в заладной культуре больше ценятся достижения в общественной сфере, мы покидаем дом и уходим в большой мир, чтобы добиться всеобщего признания. Легко и охотно принимая современную шкалу ценностей, мы даже не ищем доказательств, что общественное признание делает человека счастливее, дает ему покой и душевную гармонию.

Мужская природа не превосходит женскую, и наоборот. Направленность вовне и внутрь дополняет и подкрепляет одна другую. Ради своего семейного благополучия мы должны знать эти различия и понимать, что у каждого из супругов есть своя особая роль. От того, насколько твердо мы усвоим эту истину, зависит само существование брачного союза.

"Миссис Коэн! — воскликнула Эби, столкнувшись на улице с женщиной, у которой брала консультации три месяца назад, перед свадьбой. — Я должна поблагодарить вас. Вы мне так ясно рассказали о разных задачах мужа и жены в браке". И, помолчав, добавила: "Если бы не ваши уроки, я наверняка развелась бы!"

Изучить эту важную концепцию и применить ее на практике никогда не поздно. А нужны эти знания, чтобы добиться семейного счастья. Пока женщина не осознает свою особую природу и особую сферу деятельности, она будет не только часто вступать в конфликт с мужем, но постоянно вести изнурительную битву с собой, страдать от бурных эмоций, чувствовать себя мученицей и испытывать неослабное напряжение. Такие переживания отнюдь не способствуют ни мирной жизни с мужем, ни собственному внутреннему покою. Поэтому мы должны понять, кто мы на самом деле и в чем состоит наша внутренняя сущность.

Муж и жена должны признавать сферы ответственности друг друга. Смешивать обязанности очень опасно. Результат такого смешения налицо — это гигантский рост числа разводов в последние годы. Многие гадают, почему наша повседневная жизнь пронизана напряженностью. Одна из причин этой постоянной напряженности заключается в том, что мы пытаемся идти против своей природы.

Тора дает нам ясные указания, точно соответствующие нашим врожденным качествам и устремлениям. Для женщины естественно желать, чтобы муж играл в семье роль защитника и покровителя (см. Берешит, 3:16). А естественное желание мужчины — быть прочной опорой и гарантом благополучия семьи (см. там же). Признав эти врожденные отличительные функции супругов, мы создадим прочную базу для гармоничных супружеских отношений. Проще говоря, каждый мужчина хочет быть "мужчиной" в своем доме, и каждая женщина, хочет, чтобы ее муж был таким "мужчиной".

• • •

Крестьянин женился на властной женщине с тяжелым характером. Они часто ссорились, и, когда жена особенно расходилась, несчастный муж залезал под стол, чтобы переждать бурю. Он очень боялся ее гнева. Успокоившись, жена приказывала мужу вылезти из-под стола. Он послушно вылезал, но при первых признаках нового скандала снова нырял в свое убежище.

Однажды в разгар ссоры к ним зашел сосед. Сцена его потрясла. Он нагнулся и заглянул под стол, где сидел перепуганный муж. "Почему вы позволяете жене так обращаться с вами? — возмущенно спросил сосед. — Покажите ей, что вы настоящий хозяин в доме!"

Эти слова произвели впечатление на робкого крестьянина. В следующий раз, когда жена вновь закатила истерику, он по привычке спрятался под стол. Но, вспомнив упрек соседа, решил действовать по его совету. Жена вскоре успокоилась и примирительным тоном велела ему выходить из укрытия. Муж категорически отказался.

"Не быть по-твоему, — отважно заявил он. — Хоть раз в жизни я должен показать, кто здесь хозяин".

Новообретенное чувство превосходства и самоуважение побудили его занять "достойную" позицию — под столом.

• • •

Важно знать натуру, характер мужа. А то в войне с ним можно так "преуспеть", что он уподобится герою нашего рассказа. И с кем женщина тогда окажется? Либо с мужчиной, сохранившим лишь внешние мужские признаки, либо вообще одна, без мужа.

Женщина, не признающая свою женскую сущность, может так замучить мужа придирками, что тот перестанет сознавать себя мужчиной. А что за радость жить со сломленной, раздавленной личностью? Жена может добиться превосходства над мужем, но захочет ли она жить с человеком, которого сама же унизила, свергла с его мужского пьедестала?

Не следует демонстрировать свое превосходство над мужем — ни публично, ни даже наедине с ним. Мужчине нужна верная, любящая жена, а не строгий наставник. Долг жены — оказывать мужу уважение, даже когда это трудно. Мы уже говорили: надо приложить все силы, чтобы принять мужа таким, какой он есть. Если вам кажется, что ему необходимо в чем-то измениться, достичь подлинного успеха вы можете лишь одним путем: мягкостью, нежностью, теплотой. Диктат, нажим, короче — "позиция силы" не только не продуктивна, но вообще исключена для женщины. Даже если речь идет о важных, принципиальных вопросах религиозного характера.

• • •

Сури посещала занятия по теме лашон а-ра, где изучала законы о недопустимости злословия. Она считала себя экспертом в этом вопросе и не упускала случая приобщить мужа к полученным знаниям. "Прекрати, ты говоришь лашон а-ра!" — поучала она его наедине и на людях.

Конфликтные ситуации можно решать разными путями, не подвергая риску отношения с мужем. Унижение его мужского достоинства в их число не входит.

Поздно вечером, когда Това уже легла, ее муж увидел в кухонной раковине груду грязных тарелок и вымыл их. Обнаружив на следующее утро чистую посуду, Това не стала благодарить мужа. "С какой стати? — подумала она. — Зачем подчеркивать, что он оказал мне услугу? Я была без сил. А ему не во вред мыть посуду и почаще. В конце концов, он пользуется ею больше, чем я".

Нет закона, освобождающего мужа от мытья посуды, замены пеленок и приготовления еды. Но жена должна помнить, что, делая это, он помогает ей в ее сфере ответственности. Това рассуждала неправильно. Мытье посуды

— ее обязанность. Он помог ей в ее деле. Благодарность — одна из составляющих открытого и честного диалога между супругами. Жена должна благодарить мужа за любую работу по хозяйству, даже если он делает ее регулярно. Муж заслуживает признательности от жены за помощь в ее сфере деятельности, как, впрочем, и за то, что он делает для нее в своей, мужской сфере.

Именно тогда, когда сферы ответственности четко определены, становится возможным взаимодействие и сотрудничество в домашних делах. Противоположности, так сказать, сходятся. А при наличии ясных позиций объединенные действия супругов дают лучший результат.

Муж и жена живут одной жизнью. Если вам требуется помощь, надо прямо, но, разумеется, вежливо сказать об этом мужу. В свою очередь, вы можете предложить ему свою помощь в решении проблем, которые входят в его компетенцию, не выделяя при этом ни одну из двух сфер как более важную.

Некоторые женщины с детства усвоили очень грустный и в такой же степени ложный стереотип: "Женская работа

— это та, которую не хочет делать мужчина". Чем раньше мы поймем, что в чужих руках дело всегда кажется легче (или, по поговорке, лужайка соседа всегда зеленее) и что это опасное заблуждение лишило семейной радости многих женщин, тем скорее обретем то неповторимое чувство удовлетворения, которое доступно лишь женщинам, живущим в ладу со своей внутренней сутью.

Мы отнюдь не провозглашаем сверкающие полы и семислойный пирог высшим достижением брака. Такой ограниченный подход к семейной жизни вынудил часть женщин искать самореализации за порогом дома. Мы призываем женщин вернуться к своей самой глубокой внутренней сути и к своим самым высоким задачам. А для этого никуда не надо "бежать" — сделать это можно внутри дома.

Правда, иногда супруги временно меняются ролями, например, если муж учится, а жена работает. Но и тогда жена должна помнить, что, обеспечивая семью деньгами, она лишь помогает мужу в его мужской сфере ответственности, а вовсе не берет эту ответственность на себя целиком.

"Что это такое?! — воскликнула Авива, увидев в руках у мужа пару новой обуви. — На семью в основном зарабатываю я. Ты не можешь ни с того, ни с сего пойти и купить себе пару туфель. Пожалуйста, завтра же верни их в магазин. Сожалею, дорогой, но в этом месяце мы не можем позволить себе такие расходы".

• • •

По-настоящему сожалеть она будет позже, если вовремя не откажется от роли главенствующего.

Деньги становятся яблоком раздора во многих семьях. И тут надо прежде всего помнить: каждый Рош-а-Шана небесный суд совершенно определенно решает, каким будет материальное положение человека в наступающем году. Если ваш муж расточителен, знайте, что эти потери "заложены" в Б-жественном постановлении; протесты и упреки здесь не помогут. К тому же они просто вредны. Реакция обиженного мужа будет резко отрицательной. Он попытается защитить свое достоинство, оправдаться. Сколько конфликтов возникло из-за этих маленьких хрустящих бумажек: шекелей, долларов, рублей...

Если в доме не хватает денег, не следует винить мужа. Наоборот, надо быть ему поддержкой и никогда не забывать, что муж и жена — одно целое. Правая и левая рука не воюют между собой, а помогают друг другу. Если у жены есть какие-то предложения, пусть выскажет их мягко, с любовью, а не свысока, не с позиции своего превосходства в том или ином деле. Если, к примеру, она лучше мужа распоряжается семейным бюджетом, ей следует чаще проверять, не унижает ли она мужа своими финансовыми указаниями и рекомендациями.

Но если именно она чаще тратит деньги "попусту", ей надо извиниться перед мужем, когда он ее упрекнет. Муж и жена по-разному реагируют на неприятности. Когда женщина недовольна кем-то, обида и боль глубоко проникают ей в душу и она трудно преодолевает их. Мужчина выражает свой гнев резче, запальчивее, но это — поверхностная реакция; он не таит обиду подолгу. Поэтому, если жена извинится перед мужем, он моментально успокоится и быстро забудет о конфликте.

Но вернемся к денежному вопросу.

Постоянная потребность во всевозможных приобретениях отражает желание убежать от реальности. Женщине постоянно чего-то не хватает, если ей недостает любви и внутреннего покоя. Попытка вещами "покрыть" этот дефицит любви и радости лишь усиливает ее нервозность и напряжение. Ей надо осознать свои проблемы, взглянуть им "в лицо", и тогда она сможет разработать план действий, которые удовлетворят ее подлинные, но ей самой пока не ясные душевные потребности.

У некоторых женщин повышенные материальные запросы вызваны "состязанием" с подругами, осуществляемым за счет мужа. В таком соревновании поражение неизбежно. Что бы такая женщина ни приобрела, ей всегда будет казаться, что подруги счастливее и удачливее ее, поскольку их проблемы и неудачи ей не видны. А подруги будут убеждены, что именно она-то и есть счастливица! Так зачем же напрасно тратить силы самой и вместе с собой подвергать ненужным стрессам мужа?

• • •

Нехама зашла с мужем в фешенебельный магазин, чтобы купить фарфоровый сервиз. Их внимание привлекли два комплекта. Они были очень похожи, но один стоил вдвое дороже другого.

Предвидя развитие событий, Рафаэль подошел к продавцу и, преодолевая неловкость, шепнул: "Будьте добры, скажите, что дорогие сервизы у вас распроданы. Мне такой не по карману".

Нехама услышала эту фразу и впервые осознала, как она бессердечна в своем расточительстве. Она тут же поклялась себе, что отныне будет делить с мужем все финансовые заботы.

Если женщина недостаточно экономна или по какой-то другой причине не справляется с денежными делами, ей надо — прежде чем прибегать к советам посторонних, — посоветоваться с собственным мужем. Такой порядок действий обеспечит максимальный успех.

Батшева обсуждала с женой раввина свои семейные беды. Она рассказывала, как старательно заботится о муже:

— Я готовлю его любимые блюда, я развлекаю его гостей, я глажу ему рубашки, я всегда слежу за своей внешностью... Я на самом деле хорошая жена. А он ничего не хочет делать для меня!

Ребецин попросила ее привести конкретный пример, и тут Батшева выдала себя.

— Вчера, — сказала она, — я приготовила на обед мясной рулет с картошкой, а муж попросил цыпленка с рисом, который остался после шабата.

— Что же вы ему ответили? — поинтересовалась ребецин.

— Я ему сказала: "Нет! С какой стати ты будешь есть одно, а дети — другое!?" Представьте себе только, в какое положение он меня поставил! А вдруг дети откажутся есть то, что я приготовила, и потребуют того же, что он! Он никогда обо мне не думает! Всегда только осложняет мне жизнь...

Так обнаружилась истинная проблема. И ребецин стала терпеливо учить Батшеву подобающему обращению с королем-мужем, чтобы и она почувствовала себя рядом с ним королевой.

Однажды к Понивежскому раву пришла женщина и, горько плача, стала жаловаться, что муж ужасно обращается с ней, презирает и унижает ее. Рав слушал гостью с сочувствием.

Помощник рава, слышавший эту исповедь, спросил: неужели рав верит тому, что женщина рассказала о своем муже? "Конечно, — ответил рав. — Правдивые речи всегда видны". Однако помощник все еще недоумевал. "Этот человек известен своей добротой и порядочностью. Как же могло с ним такое случиться?" — пытался понять он.

И тогда рав объяснил: если постоянно раздражать мужчину, унижать его мужское достоинство, то со временем можно довести его до ужасных поступков. Такова подсознательная реакция человека на ощущение, что его лишают власти над самим собой. Отчаянно борясь за свою попранную честь, он может действовать вопреки логике и здравому смыслу, пока сам не поймет, как низко он пал.

"Чтобы исправить положение, — продолжил Понивежский раввин, — жена должна восстановить в доме королевский статус мужа. Это исключит повторение таких ужасных инцидентов, поскольку у мужа не будет больше повода для борьбы за свое достоинство. Король может позволить себе быть добрым и великодушным, если он уверен, что его уважают и ему не грозят новые унижения".

• • •

В мидраше приведен совет мудрой женщины, который она дала своей дочери-невесте: "Дочь моя, стой перед мужем, как перед королем, и служи ему, как рабыня. Если ты будешь служить ему, он будет тебе рабом и будет чтить тебя, как королеву. Но если ты захочешь главенствовать над ним, то он будет тебе господином и станет обращаться с тобой, как с самой презренной служанкой" (Менорат а-маор).

Как нам обещано, за такое добродетельное поведение мы будем вознаграждены в Грядущем Мире. Но и в этом мире наша жизнь резко изменится, как только мы начнем воздавать нашим мужьям королевские почести. Интересно и поучительно наблюдать, как происходят эти изменения.

Женщина, которая, не роняя собственного достоинства, окружает мужа почтительным вниманием, почти немедленно начинает ощущать в себе особую женственность и аристократизм. Вместе с мягкостью и нежностью она внезапно обретает королевское величие.

Что значит для женщины "обращаться с мужем, как с королем"?

Это значит, например, любовно выполнять его желания и даже прихоти, уважительно принимать его высказывания, не таить от него своих мыслей и желаний, но подчиняться его решениям. Просто поразительно, насколько быстро

органичное поведение в духе "царственной четы" порождает гармонию в доме.

Если с желаниями главы семьи мы считаемся больше, чем с собственными, и даже больше, чем с желаниями наших детей, эта постоянная демонстрация преданности и уважения к их отцу — великолепнейший из даров, какие только мы можем дать детям.

Жена должна возвести дворец для своего мужа. А во дворце никто и никогда не упрекнет короля, если он, паче чаяния, наследит на полу грязной обувью. Мы создаем дом для мужа, т.е. место, где он будет чувствовать себя абсолютно комфортабельно, место, где можно жить, а не ходить по струнке. Дом требует естественности.

Во всех аспектах бытия мы должны искать то, что может порадовать мужа и сделать его счастливым. Мы должны по мере сил удовлетворять его желания. Если он печален, мы должны помочь ему избавиться от печали. Если у него неприятности, мы должны утешить его. Мы должны с уважением относиться к его родителям и родным. Даже за самый скромный подарок мы должны быть благодарны мужу и должны выразить эту благодарность. Нельзя проявлять к мужу безразличие, нельзя ставить его в неловкое положение. Мужа надо "возвести на престол".

Понимание изложенного ниже принципа поможет вам легче принять эти рекомендации Торы.

Следует знать, что мужчина может тяготеть к лидерству, а может быть равнодушен к нему. Второй тип мужчин, скажем, предпочитает работу, где он получает, а не дает указания. Но нет мужчин, которые не стремятся к лидерству в семье. У себя дома даже самый застенчивый и пассивный мужчина, отнюдь не желающий командовать кем бы то ни было, хочет властвовать. Эту потребность диктует ему его мужская природа.

Для любого мужчины естественно быть хозяином в своем доме. Если каждая женщина примет этот факт и перестанет его оспаривать, число мирных и дружных семей резко возрастет, ибо речь идет об одной из основ, на которых стоит дом. Женщина должна вести себя крайне осмотрительно, чтобы не задеть, даже случайно, мужское достоинство супруга. Оно очень чувствительно.

Женщина, игнорирующая потребность мужа главенствовать в доме и противодействующая таким образом человеческой природе, наносит огромный вред и мужу, и себе. Сама того не желая, она собственными руками разрушает семейный очаг. Нежелание считаться с реальностью привело к распаду несчетного числа браков. И даже если брак в такой ситуации сохранен, в доме постоянно ощущаются напряжение и взаимная неудовлетворенность супругов.

По всякому поводу, крупному и мелкому, у такой женщины будет постоянно возникать глобальный вопрос: "Разве неясно, что я лучше и тоньше, чем он, разбираюсь в такого рода ситуациях?", "Он вечно совершает промахи, а я должна принимать все, что он говорит?", "Я образованный человек, пользуюсь общим уважением — и должна склонять голову перед мужем, как будто у меня нет своих желаний и потребностей?", "Разве мое мнение ничего не стоит?", "Почему я должна пренебрегать моими личными нуждами, желаниями и взглядами?"

Может ли женщина уступить требованиям мужа, если ее преследуют такие вопросы? Может ли она считаться с его мнением? Очень редко, и только после долгой борьбы. Увы, даже если такие супруги не разведутся, их бесконечный спор может не кончиться и со свадьбой внуков.

А если кончится? Если женщина "добьется" полного контроля над мужем и он будет всегда ей уступать и слушаться ее указаний? Это тоже не принесет ей радости. Муж потеряет уверенность в себе; его будут все презирать: жена, окружающие и даже он сам. Чтобы помыкать мужем, не нужно особого дара. Достаточно найти его елабые струны и постоянно играть на них: точно знать, как и

когда говорить с ним, как убеждать его, в какие моменты оказывать давление и когда разжалобить слезами, короче — упорно манипулировать им, пока он не сдаст все позиции и не начнет делать все, чего жена от него хочет.

Какими бы средствами ни пользовалась жена для достижения своей цели — придирками или слезами, мужчина, которым помыкает женщина, уже не мужчина. Даже еели жена гладит ему рубашки, печет пироги, готовит вкусные обеды и нежно разговаривает с ним, она все равно властвует над мужем, держит его в оковах, только не так откровенно, как жена с диктаторскими замашками.

Мы говорим здесь об очень глубоких вещах. Гораздо более глубоких, чем может показаться на первый взгляд. Мужчина, постоянно получающий удары в самые чувствительные места, оказывается в ситуации хронической самообороны и бессознательно ведет непрерывную борьбу за личную независимость. Он может стать очень упрямым и сверхчувствительным к мелочам. Он превращается в маленького угнетенного человечка, который отчаянно стремится выйти победителем хотя бы в самой крошечной битве и доказать себе, что он еще способен главенствовать.

Неослабное внутреннее напряжение, которое испытывают "свергнутые" мужчины, приводит к тяжелым долговременным последствиям. Сам мужчина не в состоянии видеть, что с ним происходит, и неудержимо катится вниз. Люди удивляются: "Что с ним случилось? Такой был умный, порядочный, трезвый человек..." А он становится упрямым, подозрительным, его действия теряют логику, в нем развивается тяжелый комплекс неполноценности.

Таким образом, очевидно: мысль предоставить мужчине статус короля в доме хороша уже потому, что у королей, как правило, доброе сердце. Чем менее значительным чувствует себя мужчина, тем острее его потребность доказать свою силу и значение при каждом удобном случае. Мелкий чиновник в государственном учреждении держится с посе-

тителями жестче, формальнее и заносчивее, чем его же начальник. Начальнику легче проявить великодушие, потому что он не боится уронить свое достоинство, снизойдя к просьбе посетителя. Его самоуважение не столь уязвимо.

Если люди не умеют ладить в браке, им трудно ладить и в социуме. Жизнь подобна восхождению на гору. Прекращая подъем, мы начинаем скатываться вниз. Нельзя удержаться на одном месте.

Теплом своей души жена может помочь росту мужа. Еели она даст ему почувствовать, что он блестящий человек, он и будет блестящим человеком. Но она же, увы, может и постоянно, изо дня в день, сталкивать мужа вниз.

Всем нам знакомы ситуации, когда мужчины с большими задатками, вступив в брак, останавливались в росте. И наоборот — когда мужчины, ничего особенного не обещавшие, начинали вдруг быстро прогрессировать, обретя жену и дом, и добивались феноменальных, трудно объяснимых успехов. Мы можем поначалу хмуриться в своем подчиненном положении, но, Б-г милостив, настанет день, когда мы радостно улыбнемся, осознав всю справедливость старинного изречения: "За каждым великим мужчиной стоит великая женщина".

Нам будет легче сосредоточиться на положительных качествах мужа, восхищаться им и почитать его, если мы научимся ценить собственные достоинства. Когда мы нравимся себе, нам нравятся и другие. А доброта к себе и к другим еще больше укрепляет положительную самооценку.

Может быть, вначале мы будем делать добрые дела морщась и по обязанности. Но очень скоро они пробудят в нас добрые чувства, если, конечно, мы сами не будем их подавлять. Для этого полезно помнить два важнейших принципа Торы:

1. Сердце следует за поступком;

2. Человек удостаивается помощи (от Б-га) на выбранном им пути.

Наши мудрецы учили, что у каждой травинки есть свой малах (ангел-хранитель), который защищает ее и помогает ей расти. Жена подобна такому ангелу. Она назначена хранить и беречь своего мужа, вырастить из него короля. Если она справится с этой миссией, то отметит двойное торжество: коронацию мужа и собственное восхождение на трон — в качестве его возлюбленной королевы.

• • •

Рахель могла выбрать в мужья самого благочестивого, ученого и богатого человека, какого пожелает. Но она выбрала — по причинам, известным ей одной, — сорокалетнего пастуха, не только совершенного бедняка, но ни разу в жизни не державшего в руках Тору.

Несмотря на возражения близких, она вышла замуж за пастуха Акиву. Единственное условие, которое она поставила жениху, состояло в том, что сразу после свадьбы он приступит к изучению Торы. Но свадьба давно прошла, а Акива все не желал идти в дом учения. Он боялся, что другие ученики будут смеяться над его невежеством.

Рахель понимала его чувства и знала, что упреки и уговоры тут не помогут. Она сосредоточила все свои душевные силы, все воображение в попытке поправить дело, не нарушая мира в доме.

И вот как-то Рахель отправилась на рынок и после долгих поисков нашла то, что ей было нужно: осла с двумя горбами на спине, похожего на верблюда. Такие особи встречались крайне редко. Затем она насыпала земли между его горбами и посадила в нее несколько растений.

На следующий день супруги уже вместе пошли на рынок, прихватив с собой осла. Они поставили осла у входа и отошли в сторону — посмотреть, что будет.

Весь день вокруг осла толпой стояли зеваки, разглядывая диковинное животное. Назавтра повторилось то же, только внимания к ослу было уже меньше. С каждым днем возле него собиралось все меньше народу: люди привыкли к двугорбому ослу и потеряли к нему интерес.

Рахель улыбнулась мужу и ласково сказала: "Иди учить Тору, Акива. Не обращай внимания на людей, что будут смеяться над тобой. Сколько времени продлится этот смех? От силы день-два. А потом они увидят, что простак Акива, не знающий ни слова из Торы, превращается в великого мудреца".

Акиву убедили эти ободряющие слова, и он отправился учить Тору. Прошло время. Однажды знаменитый раби Акива шел по улице в сопровождении двадцати четырех тысяч учеников. Заметив жену в огромной толпе почитателей, он пробился к ней и, обернувшись к ученикам, громко, так, чтобы все услышали и навсегда запомнили, произнес: "Все, что есть у меня, и все, что есть у вас, принадлежит ей!" (Из мидраша).

• • •

В пятницу вечером, когда еврей возвращается из синагоги, его сопровождают два ангела. Они задают три вопроса королеве дома:

Шулхан арух? — "Стол накрыт?"

Мита муцаат? — "Постель расстелена?"

Hep долек? — "Свеча горит?"

Эти три вопроса восходят к трем заповедям, возложенным на женщину. Первый из них — "Стол накрыт?" — относится к приготовлению теста, что символизирует все виды милосердия (хесед), которым мы, женщины, наполняем наш дом.

Второй вопрос — "Постель расстелена?" — связан с заповедью чистоты семейной жизни (таарат а-мишпаха), символизирующей чистоту и святость еврейского дома, которую мы, хозяйки и жены, должны беречь и постоянно поддерживать.

Наконец, третий вопрос — "Свеча горит?" — указывает на мицву зажигания свечи (адлакат а-нер), которая символизирует шалом, мир в доме. Этот свет мира поручено зажигать нам, женщинам.

Пусть же эти два ангела всегда получают утвердительный ответ от королевы каждого еврейского дома, чтобы наш народ вновь удостоился выйти из изгнания благодаря заслугам женщин-праведниц. И тогда мы встретим наконец Машиаха, который, как учат мудрецы, явится и скажет нам: "Шалом!"

Как быть мужем - ПРЕДИСЛОВИЕ

Институт брака под угрозой. Уровень разводов в странах Запада достиг беспрецедентного показателя — пятидесяти процентов. Напряженность 90-х годов и повсеместный разброд в обществе довершают ломку семейных устоев.

На решение этой проблемы брошена целая армия ученых, аналитиков и консультантов. В списках самых читаемых книг постоянно фигурируют всевозможные пособия и учебники на тему "Как спасти брак".

Этот кризис не обошел и евреев, рассеянных среди других народов и порой слишком тесно сблизившихся с ними. Многие из них прибегают к нееврейским источникам в поисках решения своих семейных проблем.

• • •

Во времена, когда в России железная дорога была еще в новинку, один достаточно состоятельный человек решил впервые прокатиться в поезде. Кассир по костюму признал в нем важную персону и выписал билет первого класса. Но неопытный путешественник растерялся в непривычной для него вокзальной суете и сел в первый попавшийся вагон; это был вагон третьего класса.

Оглядевшись по сторонам, пассажир поморщился: что за убогая обстановка! Да и народ вокруг вида отнюдь не респектабельного!

Поезд тронулся. Сидевшие в вагоне крестьяне вынули билеты, чтобы предъявить их кондуктору. Наш пассажир удивился: почему у всех билеты синие, а у него — красный? Он обратился к соседу за объяснением. Увидев, что перед ним новичок, впервые севший в поезд, крестьянин решил подшутить над богатым простаком. Он перемигнулся с попутчиками, и все дружно стали уверять новичка, что он недоплатил за билет и безжалостный кондуктор высадит его на первой же станции. Один из шутников предпожил бедняге спрятаться под скамьей, и тот благодарно последовал совету.

Проверив билеты, кондуктор уже хотел пройти в следующий вагон, но тут один из пассажиров показал ему, что под скамьей кто-то прячется. Кондуктор грубо выволок "зайца" из его убежища и начал распекать за обман. Тот смущенно опустил голову и робко достал свой красный билет первого класса. Кондуктор сразу понял, что произошло. "Глупый человек, — сказал он строго. — Вы могли бы ехать сейчас со всеми удобствами в вагоне первого класса. Но, не потрудившись узнать правила железной дороги, вы оказались в третьем классе, да еще под вагонной скамьей!"

• • •

Тора предлагает нам формулу брака, актуальную во все времена. Не зная об этом, многие евреи уподобляются незадачливому путешественнику из нашего рассказа и ищут ответы на свои семейные проблемы в современной нееврейской системе брака, которая барахтается в противоречиях и, в сущности, возвращается к ничем не ограниченным отношениям между полами — промискуитету, от которого человечество давно было отказалось.

Цель этой книги — рассказать об интимных элементах еврейского брака в свете Торы.

Специальной литературы на эту тему очень немного — по той простой причине, что речь идет об особом искусстве, передаваемом от отца к сыну, из поколения в поколение. В