Глава 5 - мир в семье - бесценное благо

Одна женщина регулярно посещала уроки известного мудреца раби Меира, которые он давал в канун субботы. Как-то раз раби Меир говорил дольше обычного. Когда женщина вернулась домой, дверь оказалась заперта. Муж рассердился на нее за позднее возвращение и решил не пускать в дом. Она заночевала у соседей и пробыла там несколько недель.

Наконец соседи отвели ее к раби Меиру, которого рассерженный муж считал виновником позднего прихода жены. Он заявил, что пустит ее домой лишь в том случае, еели она плюнет в глаза почтенному мудрецу.

Раби Меир провидчески узнал, зачем к нему пришли гости, и, не дав им сказать ни слова, спросил, не может ли кто-нибудь из них вылечить его воспаленный глаз. Затем он подозвал изгнанную жену и попросил ее плюнуть ему в глаз семь раз: "Мне станет от этого лучше". Женщина выполнила его просьбу, и тогда мудрец сказал: "Теперь возвращайся к мужу и сообщи ему: Ты велел мне плюнуть в глаза раби Меиру один раз, а я плюнула семь раз ".

Женщина вернулась домой и помирилась с мужем. Больше они никогда не ссорились.

Ученики раби Меира были очень огорчены этим происшествием. Как мог уважаемый раввин допустить такое унизительное обращение с собой? Раби Меир возразил им: "Не возносите честь раби Меира выше чести Б-га, для Которого мир между мужем и женой желаннее всего на свете".

• • •

Никоим образом не оправдывая возмутительное поведение мужа в этой истории, наши мудрецы рассказывают ее, чтобы подчеркнуть, какое огромное значение Б-г придает миру в семье. Раби Меир готов был пожертвовать личным достоинством ради примирения мужа и жены. Мир столь могуществен, что, как пишет Тора, благодаря ему существует вся вселенная (Маалот а-мидот).

Что же такое мир? На иврите мир — шалом, от слова шалем, что означает "целый", "цельный". Мир соединяет противоборствующие силы. Муж и жена, две половины, становятся единым целым. Это и есть мир.

И поскольку эти половины подобраны на небесах, мы идеально подходим своим мужьям. "Б-г сделал для него (Адама) эзер ке-негдо" (Берешит, 2:18). Эзер ке-негдо означает "помощник, соответственный ему". Нецив объясняет, что каждая жена обладает способностью корректировать, исправлять своего мужа, быть именно тем помощником, который ему требуется с учетом всех нюансов его личности. Она обладает особым потенциалом — быть готовой прийти ему на помощь всегда и во всем. Муж и жена созданы так, что способны полностью уравновешивать друг друга. Любое из качеств жены применимо как помощь мужу, даже ее негативные черты. Она идеально приспособлена для выявления всех заложенных в нем возможностей.

Майкл очень горяч и несдержан. Он может взорваться из-за любой мелочи, скажем, из-за авторучки, которая лежит не на месте. В порыве гнева он способен накричать, хлопнуть дверью, швырнуть что-то на пол. Лея, жена Майкла, действуй она так же импульсивно, не думая о последствиях, могла бы возмущенно одернуть его: "Что с тобой? Почему ты позволяешь себе кричать на меня? Грубиян!"

Такой отпор можно бы счесть и помощью — ведь Лея как будто пытается заставить его держать себя в руках. Но если она не продумает, как лучше и эффективнее решить эту проблему в целом, хорошим помощником ее не назовешь.

Если Лея поддастся чувству обиды и будет очень серьезно воспринимать каждую его гневную выходку, то ей самой потребуется помощь. Но если она поймет, что всему виной дефект в его характере, и, сознавая свою силу, поженски мудро выработает верную стратегию, в которой будут сочетаться такт и дипломатичность, ей удастся помочь ему смягчить характер или даже полностью избавиться от вспыльчивости.

Как же Лее справиться с неукротимым нравом Майкла? Лучший путь — глубоко усвоить, что это проблема не некоего отдельно существующего Майкла, а близкого ей человека, ее второй половины: они не перестают быть двумя частями целого, даже если одна часть ведет себя недостойно.

Если Лея сохранит спокойствие, то поможет и ему со временем стать спокойнее. Каким образом? Всегда говоря с ним мягко и уважительно, проявляя искреннее сочувствие к его трудностям. Лишь неистощимое терпение любящей женщины сделает ее истинным помощником мужу, только миролюбием добьется она перемен.

Чтобы прийти к успеху, женщина должна знать не только сильные и слабые стороны мужа, но и собственные достоинства и недостатки. Мужу необходимо убедиться, что жене по-настоящему дороги его интересы. Общую, а не его личную проблему, легче решать вместе. Только в том случае, если жена добросовестно выполняет все свои женские обязанности, она может приступить к решению конкретных проблем мужа. Во всякой другой ситуации ее попытки будут бессмысленны: муж просто не признает ее своим истинным помощником.

Каждая женщина обладает своеобразным "шестым чувством", особой женской интуицией и мудростью. И этот свой арсенал она может использовать, терпеливо и мягко добиваясь нужных результатов.

Нельзя ожидать от себя или от мужа кардинальных изменений по принципу "все или ничего". Что-то меняется в считанные дни, что-то не сдвигается с места годами, в отдельных случаях изменения вообще невозможны. Но ускорить этот процесс силой нельзя. Единственная реальная возможность помочь себе и другим, как мы уже говорили, — быть доброжелательной, избегать излишней критики, сосредоточить внимание на лучших сторонах партнера, действовать дипломатично, а главное — постоянно размышлять, отыскивая лучшие пути для решения возникающих проблем.

Когда муж огорчает вас своим поведением, не'критикуйте его, а подумайте: каким способом помочь делу, чтобы это было и действенно, и приятно вам обоим. Не сомневайтесь: время, потраченное на обдумывание, окупится. Резкая, чересчур категоричная реакция лишь оттолкнет от вас мужа и увеличит отчуждение между вами. Возьмите тайм-аут. Непременно думайте, прежде чем действовать. Это очень полезная привычка, особенно когда дело касается жизненно важных вопросов. И если для решения проблемы вам нужна помощь со стороны, обращайтесь к квалифицированным специалистам, знатокам Торы.

Постарайтесь забыть местоимения "я" и "ты". Пусть для вас существует только "мы". Даже если ошиблись не вы, а он, все равно это "мы". Относитесь к негативным качествам мужа чутко и предупредительно, как если бы речь шла о физической болезни. Если у мужа больное сердце, жене и в голову не придет выговаривать ему за это. Она никогда не станет осуждать его за болезнь. Так же терпимо надо относиться и к недостаткам характера. Вспомните слова рава Салантера (мы их приводили выше): "Изменить одну черту характера труднее, чем выучить всю Тору".

"Лечить" недостатки тоже надо, как болезни: поставить диагноз — выявить проблему, а затем определить курс лечения, то бишь ее решения: если можно — "вылечить", еели нет — смириться с ней на всю оставшуюся жизнь. На этом пути действительно можно стать настоящим помощником мужу — эзер ке-негдо.

Так же, как трудно, а порой и невозможно вылечить сердечное заболевание, трудно, а порой и невозможно излечиться от недостатков эмоциональной природы — вспыльчивости, раздражительности и т.п. В обоих случаях процесс длится недели, месяцы, а то и годы. Если муж и жена вместе решают проблему, находясь по одну сторону барьера, их действия приобретают двойную силу. И в обоих случаях любой, даже самый скромный прогресс можно считать грандиозным достижением.

• • •

Близкий родственник Яффы обиделся на ее мужа за бестактность и невежливость и сказал об этом Яффе. Яффа оказалась в сложном положении, но постаралась достойно из него выйти. Прежде всего она извинилась за мужа и объяснила его поведение плохим самочувствием в тот момент. Затем, избегая прямых обвинений в грубости, она поговорила с мужем о его поведении, выбрав для этого подходящую минуту. "У нас возникла проблема с Майклом, — заявила она мужу. — Как мы будем ее решать?"

Когда одна половина целого проявляет слабость в какой-то области, временно или даже постоянно, вторая половина должна действовать за двоих. И тогда награда для них обоих (двух половин) окажется больше той, которую получил бы один (одна половина), действуя в одиночку (см. Коэлет, 4:9). Если один супруг оступится, другой исправит его ошибку и наверстает упущенное.

Пнина была готова взорваться от возмущения: муж снова, в который раз, не вынес мусор! "Почему я должна все делать за него? — возмущалась она. — Ну ладно, пусть только придет с работы..."

Не в силах сдерживать раздражение в те полчаса, что оставались до его прихода, Пнина сунула детям коробку кубиков и, заняв их игрой, укрылась в ванной. Прохладный душ остудил ее раскрасневшееся от гнева лицо и разгоряченную душу.

Успокоившись, Пнина прочла короткую молитву. Это была молитва за благополучие мужа, текст которой до сих пор лежал без дела в ящике письменного стола. Молитва помогла ей восстановить душевное равновесие, и она занова осознала, что мир в доме важнее, чем местонахождение пакета с мусором.

Пнина чувствовала себя так, словно выросла на десять футов. Когда муж вернулся с работы, мусора уже не было: ни дома, ни в ее душе.

Брачный союз может действовать в полную силу, даже если в его укреплении участвует только жена. Женщина при этом не теряет ни грана своей личности. Каждой женщине необходимо работать над собой, независимо от того, на какой ступеньке находится ее вторая половина. Мы живем в этом мире, чтобы постоянно совершенствоваться, и не так уж важно, замечают окружающие наш рост или нет.

Иногда нас будет огорчать, что никто словно и не видит происходящих в нас изменений и усилий, которые мы для этого прилагаем. Но это и не требуется. Мы сами однажды радостно увидим эти благие перемены, ощутив новую гармонию в своих естественных реакциях. И этого окажется достаточно. Или этого станет достаточно, когда мы научимся с уважением относиться к самим себе, к своему внутреннему "я". Духовная самостоятельность даст нам ощущение внутреннего счастья.

Добиваясь улучшений в себе или в своем супруге, женщина должна решать проблемы поочередно, в порядке их предпочтения. Если она разовьет слишком быстрый темп или возьмется сразу за несколько проблем, она просто не справится с задачей.

Не старайтесь объять необъятное, не меняйте сразу несколько вещей в вашей семейной жизни. Решайте проблемы по одной, тщательно продумывая и планируя свои действия.

Многим женам трудно сдержать рвение, когда они уже приготовились "исправлять" своих мужей. Но в этом деле нельзя слишком усердствовать. Попытки должны быть редкими и умными, и допустимы они, повторяем, лишь в тех случаях, когда сама жена выполняет свой комплекс обязанностей по отношению к мужу.

Никто не любит выслушивать замечания, даже сделанные в самой тактичной форме. Ни женщины, ни мужчины. Поэтому нет смысла "работать" с недостатками. Лучше обратиться к достоинствам и развивать их. Тогда мы, вместо непродуктивных упреков, сможем использовать такое действенное средство, как одобрение. И тут уж можно не скупиться. Это гораздо более приятный способ помочь человеку избавиться от недостатков, хотя и он требует ума, такта и усилий. Игнорировать недостатки мужа, по крайней мере те, которые мы в состоянии терпеть, и поддерживать в нем уверенность в себе и самоуважение — самый надежный из всех "воспитательных" методов.

Наши мудрецы учили, что человек должен иметь "добрый глаз", другими словами — видеть в людях хорошее. А это всегда видно, если хочешь. Мы же больше склонны замечать свои хорошие качества и свои хорошие поступки. Как тут быть? Нам остается только по-настоящему ощутить мужа своей второй половиной, тогда нам станет легче увидеть его достоинства и заслуги.

А если уж окажется совершенно необходимым сделать замечание, вспомните мудрый совет раби Хаима Фридландера: "Человек подобен бриллианту. Нельзя смахивать с него пыль жесткой щеткой: щетина оставит царапины на поверхности. Поэтому не стремитесь критиковать. Стирайте пыль с бриллианта мягкой щеткой, поддерживайте человека, поощряйте его. И бриллиант заиграет всеми своими гранями, ярче день ото дня".

Даже если результат окажется скромнее, чем мы надеялись, — а это бывает нередко! — нам не в чем себя винить, пока мы делаем все, что можем. Наши усилия будут вознаграждены. Ни одно хорошее дело не остается напрасным; награда за него вечна. Помните: наша задача — заботиться о своем благе в Грядущем Мире и о благе нашего партнера в земной жизни, никак не наоборот. Поэтому даже если результаты ваших усилий проявятся не так скоро, как хотелось бы, не забывайте: этот мир — не единственное место, где будут учтены ваши усилия. Награда на небесах вам обеспечена.

Перефразируя известную поговорку, скажем: "Дом не сразу строится". Чтобы достигнуть мира в своем доме, надо трудиться всю жизнь. Иногда вам, может быть, покажется, что за шагом вперед следует шаг назад. Ну что ж, ведь мы просто люди, а людям свойственны слабости.

Мир и гармония в семье вовсе не означают полную бесконфликтность. Когда мы растем и меняемся, столкновения неизбежны. Гармония — не застой. Гармония — следствие укрепления связей между супругами. И чем крепче эта связь, тем гармоничней дом. Раби Шломо Вольбе говорит, что мир наступает, когда соединяются противоположности. И к этой цельности нам предстоит стремиться на протяжении всей семейной жизни.

Гармония дома требует, чтобы мы посвящали ему все наши интеллектуальные и творческие силы, чтобы наш разум и сердце пришли.к полному согласию в этой деятельности. Свет такой гармонии, обитающей в хорошем еврейском доме, не ограничен стенами; он разливается вокруг, одаряя теплом окружающих.

Стремясь поступать правильно, мы выполняем свою обязанность перед Б-гом. Цель нашей жизни в том и состоит, чтобы все наши действия совершались во имя Небес. Наши усилия по созданию мира в семье претворяют в жизнь волю Творца.

"Мужчина не может жить без женщины, и женщина не может жить без мужчины, и оба они не могут жить без Б-жественного Присутствия" (Иерусалимский Талмуд, трактат Брахот, 80:9).

Когда женщина просит Б-га помочь ей установить в семье мир, ее усилия приносят в дом не только мир, но и аромат Ган Эдена. Радость семейной четы сравнима тогда с радостью Адама и Хавы, первых в мире супругов, и Б-жественное Присутствие навсегда поселяется в их доме (см. Шева брахот — Семь благословений молодоженам).

Мы удостоены поддержки столь могущественного партнера, как Всевышний. Его мы должны просить о помощи в строительстве мирной и крепкой семьи. Шлом-баит — "мир в доме" — не означает, что между супругами не будет разногласий. Но он гарантирует главное — при всех разногласиях в доме будут царить мир и гармония.

Трудно даже представить себе, к каким универсальным результатам могут привести приложенные нами усилия. Говорили наши мудрецы: "Когда человек устанавливает мир в своем доме, он словно устанавливает мир между всеми евреями" (Авот де-раби Натан). Другими словами, союз мужа и жены в еврейском доме обладает такой глубокой святостью, что влияет на духовное состояние всего еврейского народа и даже всего остального мира. "Шалом — столь великая вещь, что вся Тора была дана ради установления мира в мире" (Рамбам, Илхот Ханука, 4:14).