Глава 3 - примите мужа таким, как есть

Жена Кораха отравила ему душу завистью, и Корах взбунтовался против Моше-рабейну, своего двоюродного брата, желая занять его место и возглавить еврейский народ.

Вербуя сторонников из колена Реувена, Корах в числе прочих уговорил присоединиться к нему некоего Она. Вернувшись домой, Он сказал жене, что намерен помочь Кораху бороться против Моше.

Жена Она понимала, что Корах затеял плохое дело. Женщина принялась убеждать мужа, что он ничего не выиграет от участия в заговоре Кораха. Но ей было ясно, что уже слишком поздно: Он поклялся Кораху встать на его сторону.

Стремясь предотвратить катастрофу, жена Она напоила его вином. Он заснул крепким сном, а мудрая женщина вышла с дочерью из шатра, и обе они с непокрытой головой сели у входа у всех на виду. В те времена ни одна еврейская женщина не позволяла себе такого. Евреям не полагалось не то что разговаривать с непристойно одетой еврейкой, но даже смотреть на нее.

Придя к шатру Она, чтобы позвать его на тайное совещание, посланцы Кораха увидели его простоволосую жену и дочь и тут же повернули назад. Несколько раз Корах посылал к Ону своих людей, и всякий раз они возвращались ни с чем: их отпугивал неприличный вид хозяйки. Так благодаря мудрости жены Он избежал гибели, а Кораха и его семью поглотила разверзшаяся бездна.

(Бемидбар раба, 18:15)

• • •

Комментаторы говорят, что стих из Мишлей, 14:1 — "Мудрая жена строит свой дом..." — относится к жене Она, которая своим умом спасла мужа и дом от гибели.

У этого стиха есть продолжение: "...а глупая разрушает его своими руками". Здесь речь идет о жене Кораха, которая навлекла гибель и на мужа, и на семейный очаг.

Учитывая все сказанное, мы теперь лучше поймем елова, которыми на иврите называют женщину, — акерет а-баит. Как часто бывает в иврите, это словосочетание имеет несколько значений.

А-баит — это "дом", а слово акерет образовано от икар — "корень", или "суть", из чего следует, что женщина — стержень, суть дома, важнейший его компонент. Кроме того, акерет близко к слову окерет, что значит "[она] выкорчевывает". Итак, жена может быть опорой семьи, а может быть и ее разрушительницей.

Талмуд учит, что "все зависит от женщины". И приводит в качестве примера рассказ о праведном мужчине, женившемся на порочной женщине. Увы, со временем он стал "порочным, как она". А порочный мужчина, за которого вышла замуж праведная женщина, стал "праведным, как она".

Вершина Творения, его апофеоз — не мужчина, а женщина. Талмуд говорит, что только союз с женщиной делает мужчину настоящим человеком. Он выводит это утверждение из стиха: "Как хороши шатры твои, Яаков, святилища твои, Израиль!" (Бемидбар, 24:5) В этом стихе слово "хороши" (гову на иврите) указывает на женщину, поскольку, по утверждению Торы, именно женщина привела в мир добро (тов). Это она возвышает Яакова до уровня Израиля, помогает ему полностью осуществить свое предназначение. Это она превращает шатер в семейное святилище.

Женщина определяет атмосферу дома. Хотя в идеале ответственность за семейные отношения должны брать на себя оба партнера, нередко бывает, что только один из них сознает эту задачу. И если этим партнером оказывается женщина, она может крепить дом даже без помощи мужа — Всевышний даровал ей для этого особые возможности.

Мы знаем, что женщина была сотворена с дополнительной мерой мудрости (Берешит раба, 18:1). Если муж пассивен, не хочет перемен к лучшему, не готов признать недостатки в семейных отношениях и искать помощи в решении проблем, жена все-таки может исправить положение. В ее силах добиться оптимальных результатов.

Как это сделать? Прежде всего, чтобы воздействовать на поведение другого человека, надо совершенствовать собственное. Если вы будете меняться, изменения произойдут и в вашей семье. И самые удивительные. Ваш муж, упрямый и несговорчивый, медленно, но верно начнет подражать вам.

Эта мысль по-новому освещает для нас известный стих из книги Берешит, 3:16: ве-у имшоль бах — "и он будет властвовать над тобой". Имеется в виду, что муж будет властвовать над своей женой. Но имшоль бах имеет и другой смысл: "следовать твоему примеру". Поэтому фразу ве-у имшоль бах можно прочесть так: "И он будет следовать твоему примеру".

А для этого надо постоянно сосредоточиваться на наших обязанностях по отношению к другому, но не на его обязанностях по отношению к нам. Мы должны настойчиво отвлекать свою мысль от обязанностей мужа и думать лишь о нашем собственном долге перед ним.

• • •

В западнобелорусском местечке Радин жили два водоноса. Изо дня в день они шли с ведрами к колодцу на окраине городка, черпали воду, вытаскивали ведра веревкой и несли на коромысле обратно, обходя дома и раздавая воду. Водоносы были уже немолоды, но исправно выполняли свою тяжелую работу.

Известная история рассказывает, что, когда одного из них спросили, доволен ли он жизнью, водонос ответил: "Жизнь моя прекрасна! Я благодарен Б-гу, что Он дает мне силы ежедневно делать то, что я должен делать. Мне нравится раздавать воду жителям нашего местечка. Вообразите, что было бы, если бы я не приносил им воду! Как трудно бы им жилось!"

Затем тот же вопрос — доволен ли он жизнью? — задали второму водоносу. Он тяжело вздохнул: "А вы как думаете? Ужасная жизнь! Разве не видно, как тяжко я тружусь? Нет у меня сил таскать эти ведра, каждое в тонну весом. И так целыми днями! Неужто люди не могут сами обеспечить себя водой? Почему я, старый человек, должен делать это за них?"

• • •

Наша жизнь такова, как мы ее оцениваем. А оценка эта зависит от нашего отношения к жизни. Кто-то возразит: "Да, но я не способен позитивно относиться к жизни, я родился с другим мироощущением".

Действительно, некоторым людям требуется усилие, чтобы видеть светлую сторону жизни. Но этого вполне можно добиться, приложив необходимую умственную энергию. Именно умственную. Ведь ощущение счастья — результат познавательного процесса. Этого многие из нас не понимают. Познавая и оценивая жизнь, в том числе и свою собственную, мы должны проявлять интеллектуальную гибкость и умение видеть вещи с разных сторон, и особенно — с позитивной. Чем больше мы упражняем наш интеллект, тем легче нам радоваться жизни.

Вот какая история описана в Талмуде.

Однажды раби Акива отправился в путь. Он взял с собой осла, который вез поклажу, петуха, чтобы будить раби утром, и свечу, чтобы учить Тору при ее свете.

К вечеру раби Акива прибыл в одну деревню и попросил о ночлеге. Но никто не захотел его принять. Не видя другого выхода, раби Акива заночевал в открытом поле.

Едва он улегся, как пришел лев и растерзал осла, явился кот и съел петуха, и вдобавок ветер задул свечу.

Придя наутро в деревню, раби Акива узнал, что ночью сюда нагрянули разбойники и увели в плен всех жителей. Разбойники шли полем, где он ночевал, но, к счастью, не заметили его: растерзанные животные не могли выдать его криком, погасшая свеча не могла привлечь к нему внимания светом. Случившиеся с ним беды фактически спасли его.

Что Б-г ни делает — все к лучшему. Это и есть позитивный взгляд на жизнь.

Приправленный юмором, такой подход очень помогает в преодолении семейных неурядиц. Достаточно знать, что гам зе ле-това ("и это — к лучшему"), как положение уже не кажется таким безысходным. Любые неприятности и тяготы, будь то нехватка денег, трудности в воспитании детей или болезни, могут быть преодолены и даже обращены во благо, если смотреть на них с оптимизмом.

Супруги, решающие свои многочисленные семейные проблемы на основе такой позитивной установки, со временем замечают, что пережитые ситуации способствуют их сближению и взаимопониманию. Совместное преодоление трудностей всегда роднит людей.

Раби Йосеф-Хаим Зоненфельд был духовным руководителем старого ишува в Иерусалиме. Все высоко ценили его советы и помощь. Почитатели оказывали ему финансовую помощь, а рав Йосеф-Хаим, в свою очередь, раздавал значительную часть этих пожертвований бедным.

Однажды случилось так, что благотворительный взнос, ожидавшийся накануне Песаха, запоздал. Когда деньги наконец прибыли, праведная жена рава Зоненфельда уже не успевала и раздать деньги неимущим членам общины, и сделать необходимые закупки для своей семьи. Она посоветовалась с мужем, и он велел ей заняться распределением денег.

"Некоторые люди, — объяснил он, — нуждаются в вещественных принадлежностях праздника, чтобы радоваться ему. А наша радость внутри нас. У нас и без всего будет радостный праздник".

Если мы способны жить радостью, которую даем другому, то заботы и разочарования, порождаемые внешними обстоятельствами, не могут нарушить нашу семейную гармонию. Добиться этого нелегко, но возможно.

С момента, как в книге Берешит Тора начинает говорить о женщине, мы замечаем, что женщина изначально обладала двумя как будто бы противоречивыми качествами. Если первому человеку Тора дала лишь одно имя — Адам, то женщину она называет двумя именами: Хава и иша. Имя Хава подчеркивает, что она была "матерью всех живущих" — хай на иврите (Берешит, 3:20). Ее главная функция заключалась в том, чтобы давать жизнь, растить детей и хранить домашний очаг. Но женщина носит в Торе и другое имя — иша. А оно указывает на способность женщины развивать свой ишиют — свою неповторимую индивидуальность, что никак не связано с ее универсальной ролью матери и чего эта роль никак не требует.

Сочетать "материнство" и "индивидуальность" женщине позволяет ее особое качество — бина йетера, дополнительная мудрость, благодаря которой она распознает в людях скрытые различия и умеет найти к ним подход. Б-г наградил этой особой проницательностью каждую женщину, стремясь помочь ей успешно выполнять роль жены и матери и при этом сохранить свое "я". Каково наилучшее соотношение этих двух качеств?

Коль квода бат мелех пнима — "Вся слава дочери царской внутри" (Теилим, 45:14). Этими словами Тора не просто восхваляет женскую скромность, но формулирует свой идеал. Согласно еврейской традиции, женщина не должна искать общественного признания. Ее лучшие качества и способности направлены внутрь, ориентированы на ее дом, семью. У мужчины другая роль: он действует в основном в социуме, его усилия преимущественно обращены вовне.

Тора не только не считает такое положение унизительным для женщины, но, напротив, превозносит роль матери и хранительницы домашнего очага. В иудаизме дом — это все. И та, кто растит детей и ведет дом, занимает главное и наиболее ответственное место в мире. А понимание этой истины и сознание важности своей роли приводит женщину к высшему уровню в развитии личности.

Дом, где еврейская женщина осознает все значение своей деятельности, становится миниатюрной копией Храма. Стирка белья, уборка, штопка одежды — все приобретает новый смысл. Когда еврейская женщина знает, что служит Творцу в стенах своего дома, как первосвященник служил Всевышнему в Храме, ее радость заражает всех и преображает атмосферу в доме. Он становится много значительнее, чем только здание или жилье.

• • •

Ко дню свадьбы Плана была уверена, что знает о Джонатане все, что можно знать. Поэтому новые области его интересов и эрудиции, обнаружившиеся в первый год их совместной жизни, стали для нее приятным сюрпризом. Все, кроме одной.

Оказалось, что Джонатан — страстный коллекционер минералов. Его коллекция была великолепна. Но Плана не испытывала восхищения по этому поводу.

"Это невыносимо! — ворчала она, занимаясь уборкой. — Только лишняя пыль. Да еще изволь каждый раз расставлять эти камни заново!"

Шли дни, и недовольство Планы росло. "Если бы он действительно любил меня и заботился обо мне, — думала она, — то не таскал бы в дом эти грязные, отвратительные обломки". Но убедить Джонатана сменить хобби не удавалось. А сам заниматься уборкой коллекции он хронически не успевал, хоть и искренне желал помочь жене.

Один день выдался особенно неудачным. Машина никак не заводилась, Плана опоздала на прием к врачу и долго сидела в очереди. В результате на нее обиделась свекровь, которой пришлось ждать ее для совместной поездки за покупками. Когда Плана вернулась к автомобилю, под дворником красовалась квитанция штрафа за неправильную парковку. По дороге домой она вспомнила, что забыла включить плиту для автоматической варки и ужин не будет готов вовремя. Наконец, войдя в дом, она споткнулась об упавший с полки камень из осточертевшей коллекции.

Илана кипела от бешенства. Вся ее злость была обращена теперь на человека, из-за которого в доме появились ненавистные камни. Ее переполняло негодование на мужа, до прихода которого оставался час. Она мысленно оттачивала обличительную речь, которой его встретит. Илана припомнила все его недостатки, все обиды, которые он успел ей нанести за совместно прожитые месяцы. Свое гневное выступление она завершит ультиматумом: или она — или камни. "Да у него у самого каменная голова, — выходила она из себя. — Если бы он любил меня хоть вполовину так, как свои проклятые булыжники!"

Илана металась в гневе по гостиной, и вдруг ей в глаза бросилась их свадебная фотография. Она стояла в рамке на камине. Лица Джонатана и Иланы светились радостью и мечтой о счастье. До чего красивая пара!

Женщину будто окатили холодной водой. Илана вдруг поняла, что утратила контроль над собой. Вот он, счастливый, любящий юноша, стоит рядом с ней, нежно улыбаясь с фотографии. Он ее муж, а не то чудовище, которое она придумала. Илана решила взять себя в руки. Она пошла в ванную, приняла душ и постепенно успокоилась. Потом надела платье, которое особенно любил Джонатан, и тщательно подкрасилась. Илана твердо решила встретить любимого с улыбкой и радушием, зная, что он ответит ей любовью и благодарностью.

Услышав шум подъезжающей машины, она распахнула входную дверь. "Подумать только, — смущенно вспомнила она. — Еще час назад я была уверена, что мой брак разбился об эти злосчастные камни".

• • •

Утверждать позитивное отношение к семье сегодня — значит бросать обществу самый дерзкий вызов.

Современное общество вообще не считает ведение дома достойным занятием. Преуспевающая деловая женщина стоит на социальной лестнице гораздо выше, чем домашняя хозяйка и любящая мать. Достоинства меряются получаемой зарплатой и налоговыми отчислениями. Хранительница домашнего очага получает минимальное признание, как бы тяжело она ни работала, каких бы успехов в своем деле ни добилась. Женщин практически не готовят к этой "карьере" и, конечно, не платят им денег, давно ставших универсальным мерилом ценности индивидуума в обществе.

Тора, напротив, превыше всего ценит женщину, посвятившую себя семье. Нельзя рассматривать домашний труд как нечто скучное, безысходное или вынужденное. Занимаясь собой, своей семьей и своим домом, подходя к этой деятельности творчески, женщина испытывает глубокое удовлетворение, ощущение состоявшейся жизни. Счастлив тот, кто находится на своем месте, кто может посвятить жизнь решению задач, для которых создан, которые открывают перед ним перспективы максимального духовного роста.

Наша важнейшая задача состоит в том, чтобы миновать преграды, мешающие нам быть безупречными женами, вроде всевозможных "несовместимостей" между нами и нашими мужьями. Иногда мы "спотыкаемся" о них, но теперь, когда мы знаем, что их следовало ожидать, они уже не вызывают у нас прежнего раздражения. А некоторые даже забавляют.

И все-таки в иные моменты мы впадаем в отчаяние и злобно шипим: "Ну хорошо, различия неизбежны, прекрасно! Но с ним просто невозможно жить! Эта дикая жажда всегда быть правым... Полная инфантильность на уровне восьмилетнего ребенка. Тут любой возмутится. Весьма сожалею, но в данном случае права я, и ему придется это усвоить!"

Для того, кто хочет создать гармоничную семью, не должно существовать такой вещи, как абсолютно правильная позиция. Правдоискатели и обличители добиваются лишь пирровых побед; они выигрывают сражения, но проигрывают войну. Такие люди вечно правы, но глубоко несчастны.

Эта ситуация сравнима с двумя автомобилями на перекрестке. Оба водителя считают, что уступить дорогу обязан другой. Они могут спорить до хрипоты, и каждый с успехом докажет свою правоту. Но какой им толк от этого?

Жена напоминает мужу, что он должен надеть пальто. В одной семье это будет расценено как трогательная забота, а в другой — как надоедливая опека. Возможна ли тут оценка с позиции "прав — неправ"? Нет, конечно. Здесь такая категория совершенно неуместна.

Выяснив различия в нашем воспитании и характере, пытаясь увидеть вещи глазами партнера, мы легче признаем за мужем право на собственное мнение, даже если абсолютно уверены в своей правоте и хотим ее отстоять.

Тетушкин совет "Дрессируй его с самого начала" совершенно себя не оправдывает. Принимайте мужа таким, как есть. Не пытайтесь его изменить. (Он может измениться под влиянием вашей любви и личного примера, но особенно на это не рассчитывайте.) Вам будет нелегко смириться с тем, что вы такие разные. Постоянно напоминайте себе, что в индивидуальных отношениях и вкусах нет правых и виноватых. Есть два человека, каждый из которых обладает собственной неповторимой индивидуальностью и своим взглядом на мир.

Ави приучен родителями разумно тратить деньги. Ему кажется естественным купить стандартную, дешевую упаковку салфеток вместо дорогой фирменной коробки. Когда он возвращается домой со своей покупкой, Минди стискивает зубы. Она едва сдерживается, чтобы не вспылить. Ей это стоит немалых усилий. Более тяжкого испытания в своей жизни она не помнит. Его отношение к деньгам попрежнему раздражает ее, но сдвиг уже произошел. Во всяком случае, она отступила от своей прежней бескомпромиссной позиции.

Тора подробно описывает, что происходит с нами, когда мы приступаем к внутренней работе над собой. Если нам удается пробить в темнице наших предубеждений и привычек отверстие хотя бы с игольное ушко, Всевышний распахивает перед нами ворота впору для повозки с конем. Стоит нам совершить первое отчаянное усилие, чтобы понять и принять супруга, как процесс сближения сам увлекает нас за собой. Самое трудное — сделать первый шаг.

Мужа надо принимать таким, какой он есть. Но как к этому прийти? С чего начать? Прежде всего мы должны признать, что в нашем воображении сложился некий искусственный образ и мы жаждем увидеть его в муже. Более того, мы совершенно уверены, что рано или поздно муж с этим образом отождествится, хочет он того или нет. Как пошучивают — выходя замуж, женщина надеется изменить своего мужа, а мужчина, женясь, надеется, что жена останется прежней.

В этой шутке немалая доля правды. В представлении многих женщин брак — это процесс "перекройки" мужа по заданной мерке. Мужчина воспринимается как еще один объект в ряду прочих объектов домашней работы.

Хотя брак действительно призван максимально реализовать наши потенциальные возможности, нельзя рассматривать семейную жизнь как институт усовершенствования для супруга.

Секрет семейной гармонии состоит в полном приятии другого, в осознании, что наши мужья именно такие, какие они есть, а не вымышленные идеализированные персонажи, какими они, по нашему представлению, должны быть. И именно таких, какие они есть, мы можем глубоко и преданно любить.

Принять не значит со всем согласиться. Вовсе не обязательно мириться с пренебрежением религиозными нормами, с ленью, нерешительностью, упрямством и другими недостатками. Принять — значит оставить за мужем право быть самим собой и решительно признать, что именно он, а не жена, ответствен за изменения в своем поведении.

"Позвольте, — возразит кто-нибудь из наших читательниц, — но разве не одна из главных задач замужней женидины — быть помощницей мужу? А это значит — помогать ему в исправлении его недостатков. Я нужна ему, чтобы выявлять его слабости и совершенствовать его характер. Он не может сделать это один. Разве не для этого я здесь?!"

Звучит неплохо. Но поддается ли воплощению? В изложенном манифесте не учтены два исключительно важных фактора:

1. Судить — прерогатива Б-га, а не благонравной жены, намеренной усовершенствовать супруга. Мы не способны безошибочно оценивать людей. Нам не дано предвидеть результат деятельности и поступков другого, в том числе и собственного мужа.

Второй фактор требует еще более глубокого усвоения:

2. Подлинные изменения невозможны в атмосфере критики.

Вспомните, какие люди оказали на вас самое сильное влияние. Разве не те, кто оценивал вас объективно и не пытался сделать другими? Кто верил в ваши лучшие качества? Умение принимать другого таким, как есть, создает в семье атмосферу радости и свободы, несмотря на брачные "узы". Когда человека любят целиком, со всеми его достоинствами и недостатками, он способен на многое.

Вам трудно принять его таким, как есть? Это действительно непросто. Ведь от вас требуется нечто большее, чем мириться с недостатками или, стиснув зубы, стараться их не замечать. Хотя начать можно и с этого.

Все мы не идеальны. И прежде чем научиться терпимому отношению к другим, надо примириться с самим собой. Жить в ладу с собой — огромное счастье. Если мы не можем изменить или улучшить какие-то стороны своего характера, надо смириться с ними. И еще надо быть реалистом. Зачем заниматься самоедством? Можно любить себя. Создание хорошего, позитивного представления о самом себе — реальный путь к самоусовершенствованию.

В конце концов, смотреть на мир сквозь розовые, а не черные очки много приятнее. Любую ситуацию можно увидеть с положительной, а можно — с отрицательной стороны. Если как следует попрактиковаться, смотреть на вещи оптимистично становится все легче и привычнее. Примите полезный совет — составьте (в уме или на бумаге) список добродетелей вашего мужа, а перечень его пороков, "разбухший" со дня свадьбы, выбросьте из головы.

Ваше отношение к мужу зависит от цвета очков, которые вы предпочитаете. Если вы приучите себя к благоприятному взгляду на вещи, научитесь видеть стакан наполовину полным, а не наполовину пустым, все в мире для вас изменится. Всегда может быть или: "Ну вот! Дождь!", или: "Вот здорово! Дождь!" — а дождь-то все тот же.

Допустим, ваш муж пренебрегает чем-то, что вы считавте важным элементом достойного поведения. Вы можете терзаться по этому поводу недовольством. А можете взять себя в руки и извлечь из памяти список, который вы специально приберегли на такой случай, список положительных качеств вашего мужа. Перечитайте его мысленно. Человек, на которого вы сердитесь, — тот самый, о ком говорится в списке. Ничего не изменилось, даже если он что-то упустил или сделал что-то дурное.

Расхождение во взглядах — еще не повод для отчаяния, и об этом надо всегда себе напоминать. Одна из главных жизненных задач человека, особенно в браке, — постоянное совершенствование. Нельзя автоматически приспособиться друг к другу. Чтобы увидеть свои недостатки или понять, что в нас может раздражать мужа, нужны сознательные усилия, использующие и разум, и интуицию. Это долгий и увлекательный поиск, в котором, кстати, очень помогает чувство юмора.

Научившись смеяться над собой, а не над другими, испытываешь душевное облегчение. Речь идет не о самоуничижении и сарказме, а об умной усмешке, которая снимает напряжение и разряжает атмосферу в моменты, когда нас очень уж донимают мелочи жизни. И еще одной вещью надо запастись в долгом восхождении к вершинам семейного счастья — терпением. Прихватите его побольше — чтобы хватило на доброе отношение и к себе, и к мужу.

Выполнима ли в принципе эта невероятно трудная задача — научиться принимать мужа таким, как есть? Безусловно. Но к этой цели ведет один-единственный путь — надо решить для себя, что мы ни в коем случае не намерены сделать мужа другим, изменить его. Это не значит терпеть все, превратиться в мученицу и таить отрицательные эмоции где-то в глубине души. Это значит — не пилить, не критиковать бесконечно и не изводить унизительными придирками. Когда муж чувствует себя виноватым — не усугублять в нем это чувство. И главное — никогда не сравнивать его с другими мужчинами, не ставить ему в пример чужих мужей. Представьте себе, что это он прибег к такого рода сравнениям. Вам будет нестерпимо больно.

Чтобы принимать мужа таким, как есть, надо обладать чувством равновесия не хуже, чем у канатоходца. Может случиться, что мы не раз и не два потеряем устойчивость, сваливаясь в крайности от безропотного "мученичества" до злобной придирчивости. Но со временем и при желании мы приобретем сей ценный навык и искренне примем мужа со всем, что в нем есть.

А качеств, которые без этого не примешь, у него предостаточно: он слишком много спит; он не оплачивает счета вовремя; он раздражителен; он неряшлив и скуп; ему не хватает уверенности в себе; он не умеет выражать свои чувства; он неделикатен с вами; он шумный; он слишком занят собой; он устраивает беспорядок мгновенно после уборки; он рассеянный; он чересчур педантичен и т.п.

В конце концов при надлежащей тренировке мы научимся легко и без напряжения проявлять снисходительность. Нам не придется даже специально думать об этом — терпимость и любовь станут нашей второй натурой. Их источником будет глубокое уважение к другим людям, включая собственного мужа, признание за ними права сушествовать в этом мире именно такими, какие они есть.

Давайте посмотрим, как решала эту задачу героиня еледующего рассказа.

• • •

Либи увлекалась теорией здорового образа жизни и великолепно готовила вегетарианские блюда. Ее ждали серьезные испытания, когда она выходила замуж за Джоша, любителя примитивной, грубой пищи, чей обед состоял, в лучшем случае, из гамбургера с жареным картофелем в бумажном пакете. О его гастрономических пристрастиях ей, конечно, было известно и до свадьбы, но Либи не сомневалась, что они не устоят перед ее изысканной кухней. Однако Джош не спешил менять вкусы. Он настойчиво требовал за обедом непрожаренное мясо и регулярно поглощал простую, "уличную" еду.

Спустя несколько месяцев Либи поняла, что он не собирается уступать. Она была глубоко разочарована. Одна мысль, что их будущие дети превратятся в пожирателей "отбросов", приводила ее в отчаяние. Пройдя всевозмож-

ные стадии переживаний, Либи постепенно успокоилась, смирилась с положением, а затем достигла и последней ступеньки: приняла кулинарные вкусы мужа как неизбежную реальность. "Ничего не поделаешь, — решила она, — буду всю жизнь готовить отдельно для мужа и для детей".

Либи аккуратно готовила Джошу вторые блюда по его вкусу, а закуски подавала, приемлемые для обоих. Так продолжалось около года. И в один прекрасный вечер Джош предложил: "Не приготовишь ли ты на шабат вместо тушеной говядины одну из твоих овощных запеканок?"

"Что?! Ну, ладно", — сказала она и кинулась к кулинарным книгам. Джош подошел к ней и заметил: "Рада, что я попросил для разнообразия запеканку, так ведь?"

"Конечно, милый, — Либи улыбнулась. — Но я могу приготовить и мясо с картошкой, если тебе хочется".

Скоро Джош стал не меньшим любителем вегетарианской пищи, чем Либи, хотя иногда на их столе появлялся и отнюдь не отвергнутый им пищевой "мусор".

Либи умело изъяла "взрывной заряд" из продолжительного гастрономического конфликта.

По разные стороны баррикады мужа и жену ставит стремление к победе. А Либи сознательно оставила Джошу пространство для маневра, где он смог, без нажима извне, принять решение и изменить свои привычки. Чтобы прийти к решению, человек должен иметь возможность принять его тогда, когда ему захочется и как ему захочется, и, главное, почувствовать, что это решение — его собственное, никем не навязанное.

Важно понять, что Либи была искренна: она не пыталась исподволь манипулировать мужем, чтобы перетянуть его на свою сторону, а признала за ним право на собственную точку зрения, хотя считала, что ее точка зрения правильнее. Если бы Джош продолжал упорствовать в своей любви к мясу с картошкой, Либи, конечно, не радовалась бы этому, но без колебаний приняла бы этот факт.

Либи вовсе не рассчитывала, что Джош переймет ее кулинарные вкусы. Поэтому не будем считать правилом достигнутый ею "успех" и не будем строить надежды на примере этой семьи. Если мы пойдем навстречу нашим мужьям и примем их взгляды и действия, которые нас сегодня раздражают, это вовсе не гарантирует, что они со временем начнут смотреть на мир нашими глазами. Единственное, что здесь можно гарантировать, — если мы начнем уважать их взгляды и вкусы, они перестанут раздражать нас и вызывать у нас злобу.

• • •

Вот еще один рассказ о женщине, сумевшей успешно решить семейную проблему.

Эли, муж Шани, простудился. Он слонялся по квартире, ныл и жаловался, что из-за болезни не может ходить на работу и вынужден целыми днями торчать дома. Затем вдруг обиделся на жену: "Тебе наплевать на меня! Неужели ты не видишь, как я мучаюсь?"

Шани казалось, что муж выглядит не так уж плохо. В доме ее родителей на мелочи вроде простуды не обращали внимания. А в его доме укладывали в постель на неделю даже с легким насморком.

Наливая кипяток в грелку для Эли, Шани ошпарила руку. Чувствуя, что сама закипает, она швырнула грелку в раковину и выскочила из кухни: "Надоело мне его жалеть! Этого ипохондрика надо проучить раз и навсегда!"

Но по пути в спальню, когда она уже готова была "выдать ему все, что полагается", с ней приключилась странная вещь. Внутренний голос тихо спросил ее: "Хочешь, чтобы его потянуло назад, к маме?" Шани замерла на месте, а внутренний голос все так же вкрадчиво продолжал: "Немного твоего внимания и заботы ему не повредит. Да и тебе, Шани, это пойдет на пользу".

Шани осторожно заглянула в спальню. За время ее отсутствия он даже не изменил позы. Сидит в постели, откинувшись на подушки, в окружении аптечных пузырьков, и жалобно постанывает. Шани изобразила на лице участливую улыбку и выдавила из себя три слова: "Милый, хочешь чаю?" На большее у нее пока не хватило сил. Но произошло чудо. Эли выпрямился в постели и улыбнулся. Они сделали навстречу друг другу лишь первый крохотный шаг.

Но как резко переменилось их настроение!

• • •

Если уважительное отношение к странностям наших мужей побуждает их изменить поведение — что ж, прекрасно. Но даже если этого не произошло, все равно мы многое приобрели, многому научились.

Следует помнить, что терпимость и снисходительность нельзя использовать как средство для достижения личных целей. Будьте добры к мужу не для того, чтобы добиться желательных изменений, хотя они возможны. Ваша мотивация должна быть иной. Будьте добры просто чтобы быть хорошим человеком.

Существует еще один вид неискренней терпимости, когда мы действуем вопреки желанию, руководствуясь голым расчетом, в рамках негласного, но понятного для обоих взаимовыгодного соглашения, которое нередко заключают между собой супруги. Идя на уступки, мы, в свою очередь, ждем от другого согласия терпеть наши собственные причуды, странности и недостатки. Но стоит одному из партнеров хоть раз нарушить свои обязательства, как с обеих сторон проливается ливень обидных упреков и оскорблений.

Подытожим сказанное. Наша главная задача состоит в приятии супруга в точности таким, как есть, без попыток изменить его. За успешное ее выполнение мы не удостоимея ни общественного признания, ни особых чествований, ни даже скромной прибавки к зарплате. Но мы будем сполна вознаграждены, и эта награда намного превзойдет наши "трудовые затраты" по уборке квартиры и своевременному приготовлению обеда.

Надо при этом знать, что у женщины много возможностей дать отпор мужу, если он обращается с ней жестоко или бесчестно. Глупо терпеть оскорбления, унижения и недостойное поведение, ведущее к гибельным последствиям. Однако в этом случае ей необходима помощь со стороны, в первую очередь ценная рекомендация, основанная на принципах иудаизма. Женщина, попавшая в такую трудную ситуацию, должна действовать быстро, без стеснения и замешательства искать поддержку у других людей, с какой бы проблемой ей ни пришлось столкнуться, серьезной или малозначительной, и на каком бы этапе ее семейной жизни это ни произошло.

Подавляющее большинство людей откликаются на доброе отношение к ним и меняют свое поведение. Лишь незначительное меньшинство проявляет патологические склонности, не реагируя на нормальное уважительное обращение. В целом же любой человек стремится отвечать уважением на уважение. Здесь главное —избегать лицемерия, не переходить тонкую грань, за которой начинаются ложь и принуждение.

Современное общество не щадит наших мужей. Почти ежедневно они переживают трудные, стрессовые ситуации. Им приходится каждый день выслушивать критику в свой адрес, оправдывать чьи-то ожидания, выполнять чужие требования, вести изнурительную конкурентную борьбу. В наших силах превратить дом в тихое святилище, где они всегда могут расслабиться, укрыться от напряжения общественной жизни, чувствовать себя нужными и желанными.

ГЛАВА 4 - ТАЙНЫЙ ЯЗЫК

В Талмуде описан такой случай. Однажды раби Абе повстречался в дороге неизвестный путник. Раби шел за ним следом и, когда спустилась ночь, увидел, что путник расположился на ночлег в старом заброшенном доме. Дом был такой ветхий, что, казалось, вотвот рухнет. Раби Аба забеспокоился, как бы и в самом деле не случилось несчастья, и на всякий случай остался сторожить беспечного бродягу. Посреди ночи раби Аба увидел, что к спящему путнику подбирается огромная ядовитая змея. Но не успел раби и пальцем пошевелить, как из полуразрушенного дома выскочил дикий зверь и задушил змею. Путник продолжал мирно спать. На рассвете, едва странник проснулся и вышел за порог, дом рухнул.

Раби Аба был потрясен увиденным. Подбежав к незнакомцу, он спросил его: "Открой мне, какие добрые дела ты совершил, что ради тебя сотворены были сразу два чуда?" Путник недоуменно глядел на раби, не понимая, о чем речь: он не знал за собой никаких особых добродетелей.

Но раби Аба настаивал, чтобы незнакомец припомнил свою заслугу, без которой эти чудеса спасения были бы невозможны. Наконец путник сказал: "Ну разве что одно: я не ложусь спать, пока не попрошу прощения у каждого человека, которому мог причинить невзначай боль или обиду в этот день".

"Все ясно, — улыбнулся раби Аба. — Вы действительно достойны этих чудес".

Постоянно и тесно общаясь, супругам иногда случается задеть друг друга, и тогда может получиться, что один из них, а то и оба почувствуют себя обиженными. Все, конечно, стараются, чтобы такое происходило пореже, но абсолютно избежать болезненных столкновений трудно и не каждому это удается.

Здесь и может нам пригодиться один из главных уроков приведенного выше мидраша. Почаще произносите: "Извини, я виноват!" Прося прощения у обиженного человека, мы и сами становимся достойнее Б-жественного снисхождения. И тогда наша душа открывается для помощи Небес, без которой наш семейный очаг не может быть прочен.

Здоровые отношения строятся на прямом и откровенном общении. Рассказывая, слушая и вникая, мы приближаемся к глубинному взаимопониманию, к тому, что в современной психологии называется "эмпатия", — интуитивному угадыванию чувств и мыслей другого.

Когда Шошана выходила замуж за Джозефа, ей казалось, что они говорят на одном языке. Но постепенно выяснилось, что это не так.

Однажды они решили устроить "вечер для двоих". Но каждый из супругов толковал это выражение по-своему. Джозеф собирался посидеть наедине в тишине и домашнем уюте, чтобы каждый занимался своим делом. Шошана думала совсем о другом: поехать в ресторан и потом со-

вершить долгую прогулку. Как вы понимаете, ни мужу, ни жене вечер особого удовольствия не доставил.

Вскоре после свадьбы молодые жены делают <