Глава 2 - спускаемся на землю

Два знаменитых хасидских раввина (дело было в Восточной Европе) решили поженить своих детей. Они договорились о встрече, и отец девушки рассказал ей о будущем женихе. Правда, одну деталь он опустил.

Молодые люди встретились. Едва взглянув на жениха, девушка расплакалась — парень оказался хромым. А ее даже не предупредили! Нет, как бы он ни был, по словам отца, добр, умен и благочестив, ей он не нужен. И разочарованная невеста отвернулась от гостя.

"Выслушай меня, — спокойно попросил юноша. — Мне надо тебе что-то сказать. За сорок дней до зачатия мне сообщили, кто моя супруга, и показали будущую невесту. Это была красивая, добрая, но несчастная девушка — она сильно хромала. Мне стало жаль ее; мне не хотелось, чтобы она страдала в жизни. Я плакал и молил Б-га избавить девушку от физического недостатка и передать его мне". Глянув на невесту, юноша добавил: "Слава Б-гу, мои молитвы были услышаны".

История, как вы догадываетесь, кончилась свадьбой.

Наше с вами сватовство происходило не совсем так, как в этом эпизоде. Возможно, мы не в силах, как этот юноша, подняться на духовный уровень настолько высокий, чтобы вспомнить образы, которые видели, еще не облекшись в бренные тела. Но, как эту девушку, нас, увы, глубоко потрясает всякое неожиданно обнаруженное различие между собой и мужем.

• • •

Спустя пять месяцев после свадьбы Эстер безутешно рыдала. Она была уверена, что совершила роковую ошибку, выйдя за него замуж.

Опрятная по натуре, Эстер любила, чтобы все вещи лежали на своих местах. А ее муж все разбрасывал: носки на полу, пиджак на диване, шляпа сунута в сервант. Вначале Эстер только удивлялась, затем стала возмущаться. Теперь ее душило отчаяние. Дни шли, и ее негодование росло. Она больше не потерпит этого беспорядка. Однажды, когда он, придя домой, гордо прошествовал по свежевымытому полу в грязных ботинках, Эстер окончательно поняла: они — не пара.

Эстер пошла к женщине-консультанту, которая перед свадьбой обучала ее законам еврейской семейной жизни. Но, поведав о своей проблеме, она услышала совсем не тот ответ, какого ожидала.

— Великолепно! — воскликнула госпожа Кей.

— Что здесь великолепного? — удивилась Эстер.

— Разве непонятно? Ты раскрыла одно из различий в ваших характерах, а значит, на шаг приблизилась к разработке плана, который поможет вам устранить это различие.

Со дня свадьбы прошел месяц...

Звонит будильник. Он поворачивается на другой бок и, как всегда, встает с опозданием.

Под приготовлением обеда она понимает исключительно заказ холодных закусок в ближайшем кафе.

Его личная гигиена требует коренного усовершенствования.

Она часами не отрывается от телефона.

Он зевает и утыкается в газету, когда она хочет поговорить по душам.

Ее капризы и постоянное брюзжание могут свести с ума.

Они в ужасе друг от друга.

• • •

Неожиданны ли для нас эти конфликты и трения? Безусловно. Наша семейная жизнь никак не соответствует нашим идеалам. И уж просто несопоставима с возвышенным представлением о слиянии двух половин единого целого. Мы разочарованы. Это ли грезилось нам в девичестве?

Между прочим, тогда нам совсем неплохо жилось и мы отлично справлялись с делами, хоть и оставляли порой чулки на полу спальни и, горячась, перебивали собеседника. А что здесь такого? Если это недостатки, то весьма милые. С ними вполне можно мириться. Или уж, по крайней мере, не замечать. Но он не желает не замечать. Его они злят и раздражают. Да и у нас нет сил терпеть все новые и новые малоприятные черты в его характере.

"Неужели ошибка?" — пугаемся мы. Не надо волноваться. Давайте-ка еще раз вспомним известный принцип: "Б-г создал наш брак. Он нас соединил. А Б-г не делает ошибок". Эта глобальная мысль способна вызвать глобальные изменения в наших отношениях с мужем. В конце концов, супружеская пара состоит из двух разных людей, а не из

двух близнецов. Надо лишь напомнить себе: "Он — тот самый, единственный. Все эти трудности приготовлены лично для меня самим Творцом".

Семейная жизнь требует от супругов признать, что у них есть различия, и четко разобраться, каковы они. Это как в детской игре-головоломке: нельзя совместить две детали, пока внимательно не разглядишь каждую из них.

Постарайтесь же как можно быстрее заменить привычные сомнения точными позитивными оценками. Если, опоздав на автобус, каждый раз сокрушаться, что не там живешь, не там работаешь и вообще Б-г тебе не благоволит, то очень скоро впустую растратишь нервную энергию.

Так что, когда мы, пребывая в хорошем настроении, твердо вознамеримся укрепить отношения с мужем, а он придет домой и все испортит, проворчав что-то насчет грязных тарелок в раковине, давайте не отчаиваться. Сделаем глубокий вдох и трезво взглянем на ситуацию.

На стадии ухаживания будущие супруги очень хотят понравиться друг другу. А. с началом семейной жизни маски постепенно спадают. В первые дни брака они тают с особенной быстротой. И тут надо не плакать, а радоваться. Ведь именно с этого момента начинается подлинный труд души, который продолжится всю жизнь.

Каждый из супругов — зеркало для другого. Брак дает нам возможность честно взглянуть на себя и исправить недостатки, с которыми мы мирились многие годы. Несовместимость некоторых черт характера и привычек еще не доказывает, что союз заключен по ошибке. Трения между супругами лишь выявляют главную задачу семейной жизни — долгим и упорным трудом сделать из нее шедевр. Ради этого Всевышний и сводит воедино двух разных людей.

Наши мужья могут быть хромыми и низкорослыми, тщеславными и вспыльчивыми, слишком тихими или, наоборот, слишком шумными, скупыми и расточительными. Им могут быть присущи самые разные физические и душевные

недостатки. И все же, как ни трудно смириться с этой мыслью в первые дни брака, именно они предназначены нам, именно они помогут нам проявить наши лучшие черты.

Мы, женщины, тоже ведь не безгрешны, верно? Причем о многих своих недостатках мы прежде и не догадывались. И-, выходя замуж, прихватили их с собой.

Правда, иногда партнер считает недостатками самые обыкновенные различия. Как мы уже говорили, супруги приходят к своему союзу из разных семей и разного окружения, у них разные характеры, способности, жизненный опыт, достоинства и слабости. Неверное восприятие этих различий тоже может быть причиной многих трудностей, особенно на первом этапе совместной жизни.

• • •

Юдит и Давид только что поженились. Готовясь к своему первому шабату, шабату вдвоем, они обнаружили, что у них нет специальной субботней скатерти.

Новобрачные радостно устремились в первый совместный поход за покупками. Войдя в маленький хозяйственный магазин, они оглядели полки, и Юдит принялась перебирать выставленные образцы. Она хорошо знала, что ей нужно: красивая льняная скатерть с вышивкой, вроде той, какую ее мать всегда расстилала на субботнем столе.

Тем временем Давид уже остановил свой выбор на простой, белой синтетической скатерти, очень практичной и удобной для чистки.

Когда Юдит увидела, что он хочет купить, у нее округлились глаза от ужаса. Ее выбор, в свою очередь, поверг в отчаяние Давида.

"Но ведь это для шабата, — причитала она. — Мы не можем покрывать стол синтетикой!"

Он взглянул на тонкое льняное полотно и решительно возразил: "Стоит один раз пролить вино, и от этой прелести ничего не останется".

Новобрачные заспорили. Спор ни с того, ни с сего коснулся родителей молодой жены. Давид заявил, что обетановка в ее доме всегда казалась ему слишком яркой и безвкусной. Юдит не на шутку рассердилась. Она заявила мужу, что он, наверно, не понимает разницы между ярким и безвкусным. Да и куда ему, с его примитивным воспитанием! Когда они вышли из магазина, у нее в глазах стояли слезы, а у него дрожали руки.

Но тут их догнал хозяин магазина. "Я подобрал для вас прекрасную пару!" — сказал он. Юдит и Давид разом оглянулись. В одной руке хозяин держал прозрачную синтетическую пленку, а в другой — изысканную льняную скатерть: первая могла надежно защитить вторую от пятен. Действительно, отличная пара.

Купив обе скатерти, они тут же помирились, поняв скрытый смысл происшедшего. Если две такие разные вещи могут столь удачно сочетаться, дополняя друг друга, то почему бы им не стать прекрасной, гармоничной парой, несмотря на различия, а может, и благодаря им?

• • •

Человеку постороннему описанный конфликт может показаться искусственным: в самом деле, решение спора лежит на поверхности. Но его участники спорили вполне всерьез. И вывод из этого для нас очень важен: разные вкусы и разное воспитание могут породить острые столкновения даже из-за самых тривиальных вещей.

• • •

Ривка всегда подавала еду "по-домашнему". Она водружала на стол большую миску, чтобы каждый мог положить себе в тарелку нужную порцию. Так всегда делала ее мать. Однако Дани эта щедрость не радовала. Ему казалось, что жена не желает о нем заботиться. Его мать наливала сыну суп в тарелку. Прошло целых восемь лет, прежде чем Дани смог наконец понять, что именно его обижает, и высказать эту обиду Ривке. После этого Ривка стала исправно наполнять его тарелку. Мелочь, казалось бы. Но для Дани это была отнюдь не мелочь. Он почувствовал себя комфортно, а значит, и Ривка — тоже.

Даже мелкие, на первый взгляд, различия, если они связаны с былым укладом и воспитанием партнера, могут быть исполнены для него большого значения. На протяжении совместной жизни муж и жена постоянно преподносят друг другу все новые "сюрпризы", обнаруживая самые неожиданные черты, привычки и мнения. Если в каждом таком случае убеждать себя, что совершена тяжелая ошибка, трудно будет устранять препятствия, разрешать конфликты, идти на компромиссы и, в конечном итоге, укреплять внутрисемейные отношения.

Известное изречение наших мудрецов: "Как нет двух одинаковых лиц, так нет и двух одинаковых характеров", безусловно, имеет в виду и супругов. Они отличаются друг от друга не только личными качествами, обусловленными разным воспитанием, но и особенностями пола, теми фундаментальными свойствами, которыми Творец наделил мужчину и женщину.

На иврите слово паним ("лицо") очень близко слову пним ("внутри"). Этим созвучием Всевышний хочет сказать нам, что внутренний мир людей так же различен, как и их внешний облик. Несходство между нами и нашими мужьями в значительной мере объясняется тем, что они обладают мужским характером, а мы — женским. Зная это, мы не станем теперь спешить с опрометчивыми выводами, будто несходство доказывает, что наш брак — ошибка. Наоборот, кажущаяся несовместимость побудит нас активнее

искать точки соприкосновения, которые помогут сложить воедино две детали головоломки.

Заранее ожидая открыть в супруге множество "несовместимых" черт, мы можем даже предвкушать любопытные неожиданности. В самом деле, что за тоска была бы оказаться замужем за собственным двойником в мужском обличье! Какая пресная, неинтересная жизнь получилась бы с таким человеком! Пресса пичкает читателей баснями об идеальной, беспроблемной любви. Эти выдумки сбивают нас с толку. Они внушают нам нереальные ожидания. В настоящей жизни все по-другому.

Каждый предопределенный на небесах союз несет в себе семена будущего созревания. Но только терпеливый уход двух "садовников" поможет семенам дать всходы.

• • •

Великий художник долго и упорно писал великолепный пейзаж. Яркие мазки покрывали холст, когда кто-то встал за его спиной, чтобы поглядеть на картину. Он увидел лишь небольшую часть черного — так уж случилось — цвета. "Увы, это не шедевр, — сказал подошедший. — От вас я ожидал большего". Художник продолжил работу, но тут подошел еще кто-то и его взору открылся участок белого цвета. "Ну и скука", — бросил он небрежно.

• • •

Легко судить о целом по одной маленькой детали. Куда труднее, но и куда справедливее постараться увидеть картину целиком во всей ее неповторимости. Полотно не было, конечно, черно-белым. Просто случайные критики не видели всего пейзажа.

В разные периоды брак окрашивается в разные цвета: иногда — черный, иногда — белый, а иногда — в розовый или серый. Бывают счастливые дни, бывают печальные или откровенно тяжелые. Одни периоды пролетают легко и незаметно, через другие надо настойчиво пробиваться. Но если сложить их вместе, с умом и старанием, получится настоящий шедевр семейной живописи.

• • •

"И сказал Б-г: создадим человека по образу Нашему, по подобию Нашему, и да властвуют над рыбами морскими и над птицами небесными, и над скотом, и над всей землей..."

(Берешит, 1:26)

На иврите "да властвуют" — веирду. Раши, великий комментатор Торы, объясняет, что это — однокоренное слово с ерида ("спуск"). Веирду, таким образом, содержит предостережение, относящееся ко всем сторонам нашей жизни, включая, разумеется, и святость брачных отношений. Тора предупреждает, что если мы не используем заложенные в нас возможности роста, чтобы "властвовать" — преодолевать жизненные трудности, мы неизбежно "спустимся". Нам не дано стоять на месте. Либо мы упорно шагаем вверх по движущемуся вниз эскалатору жизни, либо опускаем руки, прекращаем борьбу с выпавшими на нашу долю испытаниями, и тогда они увлекают нас и наш семейный союз вниз, на самое дно.

Если мы обнаруживаем, что вступили в брак с ложными ожиданиями, самое время отказаться от них и заменить реальными жизненными задачами. Брак может стать путем, устланным розами, но надо знать: где розы — там и шипы.

Браки не строятся автоматически, без усилий. Пусть нас не смущает знакомая с детства присказка: "Они жили долго и счастливо". К ней требуется честное добавление: "Они жили долго и счастливо, но им пришлось для этого много потрудиться".